1樓：中二少年劉子睿
1、郭小四來錄節目，冤家路窄，接待把郭老師領到賓館。
「這標間房間我不滿意，我必須睡大床房！ 」
「好的郭老師！服務員，麻煩您把床橫過來！ 」
2、中午去買菜，感覺都不太新鮮了。
老闆：早上剛到的，都新鮮的。
我：這菜看著就蔫蔫的啊？！
老闆：從早上到現在，它以為沒人要自己了，這不垂頭喪氣麼！
我。。。
3、有沒有可能鬼之所以想殺你，只是因為他們想要和你做朋友？你想過這些嗎？沒有，你只想著你自己。
4、「經過了三輪面試之後，我終於找到了乙份新工作。」
「恭喜！居然通過了三輪面試，你太優秀了！而且，能設定三輪面試的一定是大公司！快跟我們分享一下，你進的是什麼公司？」
「蹬三輪。」
5、「做我女朋友吧。」
「不行。」
「我要的是乙個肯定。」
「肯定不行。」
2樓：楊大樹
八年前，我的兩個朋友，乙個養成了抽菸的壞習慣，另乙個養成了喝奶的好習慣。但是現在，抽菸的那哥們兒活得好好的，喝奶的那位卻掛了。事實告訴我們，在中國，捲菸中沒有菸草，牛奶中卻都是毒藥！
上午去洗頭髮，一坐下，理髮師就過來問：「頭髮這麼長可以燙了，很漂亮的！」
我說：「不燙。」
幾分鐘後頭洗完了，他給我吹頭髮時候問我：「燙嗎?」
我說：「不燙。」
又過了會兒，風力越來越大，男生問：「燙嗎?」
我說：「燙!」於是他就給我燙起了頭髮
一王子被施魔法，每年只能說乙個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：「公主我愛你」。公主只說了乙個字，王子當即暈倒。公主說：「啥？」
兄弟倆在小賣部要了兩根冰棒，可是誰也不願意掏錢付賬。哥哥想了想道：「要不這樣！
你拿一塊錢出來，我拋向天空，落地時字朝上就是我付，字朝下就是你付。」弟弟點頭同意後，哥哥接過他遞過來的錢，交給了店主。
去吃涮鍋，要了乙個清湯鍋。吃了一會兒，覺得嘴唇麻麻的。問服務員：
「是不是鍋上錯了，這麼麻，吃不了。」服務員檢查一下，說：「實在不好意思，給你們換個鍋吧！
這個鍋漏電！」
媽媽：「湯姆，你想吃一塊餅乾嗎？」湯姆沒反應。
媽媽又問：「湯姆，你想吃一塊餅乾嗎？」湯姆：
「想吃，媽媽。」媽媽：「為什麼非要我問你兩遍呢？
」湯姆：「因為我想吃兩塊。
女：「有三套房嗎？」
男：「沒有！」
女：「有賓士、寶馬嗎？」
男：「沒有！」
女：「有7位數存款嗎？」
男：「沒有！」
女：「那你有啥？」
男：「我………」
女轉身就要走。
突然男的說：「我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。」
女立刻回頭滿臉崇拜地說道：「你不早說，這就夠了！那你是什麼公司老總？」
男：「我是群主。」.....
小學四年級時，同學都節約零錢。有次老師在班上問我們攢了多少。小明說：
「我攢了五元。」小亮說：「我攢了十元。
」最後到我，我說：「我還差九十九就一百了！」
一天，乙隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎？」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事？」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
騎電動車回家，在無人的巷子裡飆車，突然對面衝出乙個大叔也騎得飛快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：「你左！我右！」那天，我倆撞車後在巷子裡躺了很久……
去影印店影印身份證，進去後掏出身份證和一張百元鈔票，怕店主找不開說：「我只有一張100的，你給不給影印？」店主說：「對不起我們這裡不影印人民幣，有身份證也不行！」
我最喜歡數學了，它沒有語文的曲折，沒有政史的死板枯燥，沒有英語那麼多語法，它有的，只有不會做，不會做和不會做。
健身房裡有人抱怨：「教練！這裡蚊子太多了，身上被咬幾個包啦！」教練怒斥道：「你懂什麼，這叫有癢運動！」
今天去超市買東西，買的有點多，服務員算了一下，一共777元，我立馬給了她1000元，她馬上找了我333元，我說「這麼快算出來了?」，她說：「我上學時心算可厲害了，是數學科代表，不會錯的。
」
湯鍋已經沸騰，餃子a鼓起勇氣對餃子b說：「有件事我一直想告訴你，我知道，你喜歡我。」」
餃子b說：「什麼？我一直隱藏得很好，你是什麼時候知道的。」」
餃子a看著餃子b破了的皮，酸楚地說：「就在剛剛，你露餡兒了
語文老師對乙個很皮的同學說：你改變了我的宗教信仰，以前我是無神論者，自從遇見你，還真他媽見鬼了。於是全班爆笑。
小明問小張：「你知道東北人經常聊什麼嗎?」小張一臉茫然，沒有一點思緒。
小明說：「整容呀。」小張滿臉都是問號。
小明哈哈大笑，告訴他說：「因為東北人總說『你整啥呢』，『你整的挺好』。」
3樓：第二樂章
小學：「喂喂，我跟你講個鬼故事好不好？」
「從前有只鬼（試圖壓低聲調營造恐怖氛圍）」
「放個屁把自己薰死了哈哈哈哈」
「是不是很搞笑？」尬住。
4樓：不甜主義
1，那年，我兩歲多，吃飯時乙個不穩，掉了塊肉在地上，我顫顫巍巍地伸手去撿。老媽看到後大叫一聲：「髒！」她迅速把肉撿起來放我嘴裡，又把剛鋪的地板膠擦乾淨了，然後滿意地點了點頭！
2，坐一女同事的順風車回家，路上拋錨了，同事立馬下車，開啟車前蓋檢查。我也下車問她：「什麼問題？」她說：「我哪知道，我看別的司機拋錨了都是這樣做的！」
3，今天早上起床後高興地對老婆說：「老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！」 老婆說：
「你今天小心啦，夢是反的。」 我：「那你說我今天要丟200塊啦？
」 老婆遲疑片刻說：「你錢包裡這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。」
4，出門，乙個老太太突然倒在我車前，硬說是我撞的。我拿出手機：「爸，給我轉100萬，我要撞死一老太太！
」老太太刷一下就起來了，上前打了我一巴掌，說：「騎自行車你還裝什麼逼！」我立刻躺倒在地，身體開始抽搐起來
5，去洗頭髮，因為前兩天打了耳洞，耳朵疼，怕被扯到，也怕進水，我就用手捂著耳朵。洗完吹頭髮的時候，洗頭髮的小哥把我手從耳朵上拿下來，說：你別捂耳朵了，放心，我不叫你辦卡，也不推銷洗護用品
6，斑馬帶著兒子去公路上遊玩。突然在半途中，兒子失蹤了。她便開始找，看到公路旁的斑馬線突然哭了起來說：「我的兒啊，哪個天殺的把你壓成這樣了！」
7，家庭才藝表演時間，老婆演了一段黛玉葬花。我讚道：「彷彿看到了兩個林黛玉，乙個形似，乙個神似。
二者合二為一，形神兼備，完美！」老婆問：「怎麼感覺不像是誇獎？
」兒子說：「老爸這是說你胖呢！」
8，跟老公抱怨現在教孩子寫作業頭疼，每次都想吃救心丸！老公忍不住說：「別怕，現在才一年級，等三年級四年級，你就輕鬆了！
」趕緊問：「為什麼呀？」老公笑著說：
「你覺得三年級四年級的題你還能看得懂嗎？」
剛換了一對馬牌輪胎，輪轂裡的這個鐵的是什麼
【開心一刻】晚上感冒不想動，躺在床上，二貨老婆過來說：「老公，你就躺著吧，我喂你吃飯。」內心頓時暖意直流，心想，媳婦還是沒白疼。
五分鐘過去。我忍不住的問：「老婆，你能喂我點菜嗎？
5樓：天天一笑笑網
剛剛從車站下來，一和尚走過來「施主，這玉佩買乙個把，只要十塊錢，佛主保佑。」呵，幸好我早就想好了對策。「對不起，我不信佛的，我信耶穌。
」然後他就從兜裡拿出一堆十字架，看著他的袈裟，我只想問問：佛主跟耶穌很熟？
6樓：LEMON
在小區裡散步，乙個小孩兒非要他姥爺的帽子戴，姥爺禿頂，不肯摘下來，小孩兒就哭，孩子媽一看小孩兒哭了，氣的打他屁股，姥爺一看心頭肉外孫子被打心疼，就摘下帽子給孩子戴上了，小孩兒眼淚還沒乾，就回頭對他媽說：你看我帶著帽子像你爹不？後來啊，小孩兒被打的無法呼吸……
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宗周 1.我一朋友開菸酒批發的，也經營些洋酒。背景交接完畢。必須要割麼？哥們去買菜中午打算小喝下。留我看到店。一會來了個男的帶個女的特裝。指著一瓶洋酒問多少錢？我伸出四個手指，意思是四十塊。那哥們說我經常買給你三百賣不賣。我只能紅著臉說，算了，都是熟人。2.咱們銷售部門，工資都是發放到民生銀行。自從...
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