1樓：甄震
1、問:有乙個人只剩一顆牙了，為什麼吃東西還會塞牙？答:因為他吃的是藕~
2、一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買乙隻花瓶。見櫃檯上有一倒扣的杯子,拿起來看了看，奇怪地說：「這花瓶怎麼沒口?」將杯子翻過來看,又說：「怎麼連底兒也沒有？」
3、乙個男生站在女寢室樓下叫：「花子，花子……」管寢室的大媽問道：「你叫誰呢?
」男生答道：「叫花子，308室的。」於是，大媽大聲喊道：
「308室的叫花子，有人找!」
4、有一動物園新來了乙隻獅子，在吃食的時候，其他的獅子都吃牛排，這只新獅子只分配到一根香蕉，起初這只新來的獅子以為自己資淺，不以為意，隔了幾天，它實在受不了，就開口問了其中乙隻獅子：為什麼你們每天吃飯都吃牛排，而我都吃香蕉？資深的獅子回答說：
因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，你頂的是猴子的缺。
5、上帝說：如果沒有你，整個世界將暗淡無光，一片淒涼，地球停止運轉。人類生靈塗炭。
文明就此終結。你問上帝：不會吧。
我有這麼重要？上帝：你說如果我裝飯的桶沒了，我都餓死了，怎麼創造人類文明？
6、公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪沒有公升職連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一常那酒的名字叫老白幹。
7、有乙個男人非常不善於說話。一天鄰居生了個兒子，大家都去祝賀，他也去了。主人一見他來了，生怕他說漏了嘴，趕緊讓他進屋喝酒吃肉。
他也知道自己嘴不好，就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了，他才對大家說：「你們都能證明吧，我今天可什麼也沒說，這個孩子要是死了，可別怨我。
」8、老師：「各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。」同學們互相看了看，都不敢站起來，只有乙個勇敢的站了起來老師：
「這位同學，你覺得自己很蠢嗎？」學生：「不是的，老師，我只是不想讓你乙個人站著。」
2樓：歐巴
1.有一天，總監開車帶我們集體去唱KTV，開著開著，突然，迎面跑來乙隻狗狗，我們當時就是一驚，還好總監及時踩住了剎車，那只狗狗竟然也剎住了，於是我就大笑道：「哈哈，沒想到狗還會剎車！
」後來我就沒能在那個公司幹了。
2.高二的時候住校，有一次晚上偷偷跑去通宵，第二天早上回去的時候發現好多老師在去學校的必經之路的乙個岔路口躲著，過來乙個學生，叫過去乙個……我也被叫過去了，老師問我：幹什麼去了？
答：吃早點去了。老師問：
怎麼去的？答：翻牆頭！
（當時就覺得好玩）乙個很好的姐妹，說和我一起……下午處罰結果出來了，當天抓住的四十幾個人，除了我和那個姐妹，其餘全部叫家長領回反應一星期！原來，他們都說從大門出去的，然，那日學校大門根本就沒開！
3.小時候，可以說我是非常淘了。不愛上學，經常遲到，然後編一些各種各樣的理由，有一次遲到，老師問我：
「說吧，這回遲到是因為什麼？」 我理直氣壯的說：「我媽媽不在家，我爸爸在房間修床，吵了乙個小時我沒睡著...
」我還沒說完，老師氣沖沖的丟下一句：「今天放學讓你爸爸來一趟！」就走了....
4.路過池塘，見一妹子在塘邊呆站那思考著什麼，我過去好心的提醒道：「妹子，你站池塘邊危險不說，萬一有人一把抱住了你佔你便宜，然後還會說那是在救你。
」妹子的臉瞬間紅了，掙扎道：「你TM放開我。。。」
5.按照現在的北京房價，兩個北京土著結婚，相當於兩家上市公司合併。外地人跟北京人結婚，相當於借殼上市；外地人在北京買房，相當於IPO。要是其中一套房劃片為上學區，相當於定增了。
6.大學時，我們宿舍的閨蜜都說我的情商非常低，還是那種低到水平線下的那種，我當然不信了。於是，我就去問班上乙個男生，我該如何提高情商？
男生當時回答我：「這樣吧！你每天都給我買一些零食和早餐，然後和我一起上課，你看看這樣能不能順利的提高你的情商！
果然，乙個月下來，整個年級的人都知道我們戀愛了，看來我的情商還是蠻高的！
7.一天化學老師讓朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回來說「老師沒有20%的了，我拿了兩瓶10%的行嗎「老師說「你要娶個20歲的媳婦兒我給你兩個十歲姑娘行嗎?"
8.今天跟兩個MM一起去玩，我說我跟後面跟著，免得給你們丟臉。然後她說跟著好啊，可以做護花使者。我當時就在想「你們後面能有什麼花呢？」。。。
9.鄰居家的小孩，一歲多了，剛開始學說話。平時碰到他會逗逗他，給他點吃的！
今天，我剛到家門口，他迅速的甩開他爸的手，飛奔過來，抱著我的腿叫媽媽！我一下子就慌了！又驚喜又害怕！
不知道說什麼好。這時鄰居大哥反而安慰我:「不好意思啊！
我兒子現在只會叫媽媽！今天抱著我家的狗，叫了一上午的媽媽！」
10.五千年前，我們和古埃及人一樣面對洪水；四千年前，我們和古巴比倫人一樣玩青銅器；三千年前，我們和古希臘人一樣思考哲學；兩千年前，我們和羅馬人一樣四處征伐；一千年前，我們和阿拉伯人一樣無比富足；現在，我們和美利堅一較長短！五千年了，我們一直在世界的牌桌上打著麻將，而另外幾家已經換過好多輪了。
孤單啊！！！
3樓：一如既往
奶奶年紀大了，給她看我手機裡的相片，告訴她用手指頭一劃就可以看下一張，咱沒必要每次都沾一次唾沫劃。
在乙個女生上課前，乙個屁屁就在屁股旁邊翹得高一點，放完後就放下，自以為沒人知道，好長時間我們坐在後面的樂趣是，快看快看，要放！把。
4樓：慕羽楓學長
有一天，蚯蚓問它媽媽：媽媽，爸爸去哪兒了？
它媽媽說：爸爸陪別人釣魚去了……
北極熊問企鵝：你為什麼不來找我玩呢？
企鵝說：我太南了
陳勝曰：今亡亦死，舉大計亦死，等死，死國可乎？
吳廣曰：死國矣。
陳勝：別用日語誇我。
小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～喜～歡～什～麼～呢～～大魚：我喜歡吃講話很慢的小魚
小魚：哦醬我造了
面試官：用一種動物來形容你自己，你覺得是什麼呢？
我：鸚鵡。
面試官：噢，這是為什麼呢？
我：噢，這是為什麼呢？
狄仁傑看著懷裡的妻子說到：這世道不仁，為什麼我的名字裡面要有仁字？我不服！
妻子看著他說：你到底想說什麼？
狄仁傑望著妻子的眼睛溫柔地說到：如果我是狄傑你會愛我嗎？
小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了…恰巧看到它的朋友經過大喊一聲：「哥們兒！」
馬上爬過去問路：「你…你都如何回蟻窩？」
它的朋友反問道：「帶…帶…帶著笑或是很沉默？」
阿笠博士在做博士之前是什麼？
阿笠碩士。
兩隻番茄走在路上。
走了一會兒，後面的番茄問：「喂，我們要去哪？」
前面的番茄沒有回答。
過了一會兒，後面的番茄又問了：「我們要去哪？」
前面的番茄還是沒有回答。
又過了一會兒，後面的番茄按捺不住了：「到底要去哪？你倒是告訴我啊！」
前面的番茄終於停了下來，轉過頭去說：
「我們不是番茄嗎？我們應該不會說話的呀......
花兒為什麼會笑？
因為它有梗啊~
5樓：與你的明天
春分，意思就是春天到了，該分手了。
五歲外甥女把我拖到池子邊說道「舅舅，你看小魚好可愛。」我點點頭。「可是姥姥說你喜歡吃清蒸魚晚上就要把它們煮掉！
」看著外甥女差點就要哭出來我只好連忙安慰道「好啦，舅舅不吃清蒸魚了。」「真的嗎？」外甥女突然抬起頭然後跑到廚房裡大聲說道「姥姥，姥姥！
舅舅不吃清蒸魚了，我要紅燒！」
校長說去年大掃除是高一的同學，今年輪到高二了
6樓：Tab
有一天，小鴨對小雞表白：「小雞，我愛你。」 小雞：「你duck不必。」
為什麼坐在辦公室拿著三千塊工資的女性看不起在工地或者車間拿著五六千甚至更多的操作工。。。
「狼來了」小孩子說三遍就沒人信了，可是「老師來了」說多少遍聽到的人都會心下一驚，現在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧!
7樓：作案動機
天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。
我高興地說：還是兒子好，向著爸爸。 兒子說：
媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。
花木蘭替父從軍有一天她很想念媽媽就在營帳裡用針在布上繡出媽媽的模樣乙個士兵見了就對花木蘭說： 秀你媽呢？
星期天，我帶女兒到公園玩。看到很多小孩兒吃冰激凌，女兒說：他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃。
我心想這孩子還挺懂事，高興地說：今天你表現真好！爸爸要獎勵你，想吃什麼？
女兒馬上說：冰激凌。
8樓：深情或潦草
「反正」這個詞不管用在哪都是滿滿的負面能量消極態度，不知道你們喜不喜歡用，反正我是不用了。
孩子：「媽媽，我真的長的很醜嗎？」媽媽：「我告訴過你多少次，不要在公眾場合叫我媽媽！」
買了個2T的硬碟，只分兩個區：亞洲區，歐美區。身為乙個低階趣味的人，乙個純粹的人，自然沒有騎兵區啦。
9樓：Jessye
毛蛋說：「我的體質越來越差了。」 妻子挖苦：
「野豬可以活50年，家豬只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年壽命。生命在於運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動。」 毛蛋反問：
「那麼，親愛的請問，烏龜可以活多少年？
一老頭在街上自己不小心摔倒，見一人影趕緊撲上去抱住並大聲吆喝：「就是你撞倒我的，不陪錢休想走，快來人啊！」許久，只見一青年伏下身說：
「爸，趕緊起來吧！別在這兒丟人了，你也不看看，你抱的是人家店門前的模特。」
懶著吧，起碼不成功，還有原因安慰自己，萬一勤奮還不成功，那就尷尬了。
10樓：擁你入懷
跟老公聊天聊到夫妻相，我說：「夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。」他如有所悟的道：「哦，怪不得我越來越醜了！ 」
幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等於多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴厲批評道：數學怎麼可以蒙呢，科學是個很嚴厲的話題。然後掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：
靠，你丫蒙得還真準
毛毛正在上幼兒園大班。課堂上，老師問道：小朋友，誰能回答孔融為什麼拿最小的梨啊？毛毛站起來回答：拿小的很快吃完，可以再吃第二個！
11樓：韋君琳
1、
月底了拿到工資條，由於請了幾天假加上罰款，工資少的可憐，我就抱怨道:「我可能是咱們單位工資最少的人。」正在擦桌子的清潔阿姨不高興的懟我「小夥子，你再少還能有我少 !
」 然後她瞟了一眼我的工資條，居然噗嗤一聲笑了，然後邊擦桌子邊哼起了歌……
2、
上帝說：如果沒有你，整個世界將暗淡無光，一片淒涼，地球停止運轉，人類生靈塗炭，文明就此終結。
你問上帝：不會吧。我有這麼重要？
上帝：你說如果我裝飯的桶沒了，我都餓死了，怎麼創造人類文明？
3、
男人考驗女人的方法是遠走高飛；女人考驗男人的方式是約會遲到。
4、
老師：「你腳上穿的是什麼？」
學生：「是皮鞋」
老師：「皮是從哪兒來的？」
學生：「是從牛身上來的老師：那麼，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什麼？」
學生：「是我爹。」
5、
爺爺：沒事，回家不做作業也行。
孫子：那我爸得打我。
爺爺：你爸是我兒子。
孫子：大哥，有你這句話就行。
有什麼讓你笑的停不下來的笑話？
知識超市 2 給爺爬 一位爺爺對新出生的孫子說。3 為了讓自己文雅一些，拉麵改名叫速食麵 4 太陽在曬你的同時，你也在曬太陽 5 今天去看病，我問醫生奶茶還能喝嗎?醫生說可以，但是只能喝一點點，我問coco行嗎?醫生說 滾 6 哆啦a夢沒有脖子是出於衛生考慮，因為藍脖積泥 7 有一天火烈鳥到鴕鳥家做...
有哪些讓你看了停不下來的動漫？
排球少年！看了那麼多的運動番，真的很難找到如此熱血如此真實如此觸及人心的 強風吹拂也不錯！已經刷了5遍 應該是，沒認真數過 陪伴我度過乙個個低谷等了三年終於有第四季的訊息，喜極而泣 雪夜丨丶星辰 命運石之門，度過前面10來集鋪墊後，後半段一氣呵成停不下來。進擊的巨人第一季，劇情非常非常緊湊，密度超大...
有哪些電影讓你看到哭的停不下來？
乙個認不出我的ID 放牛班的春天 馬修老師要走的時候，學生們扔紙飛機，加上絕美的合唱，哭到不行 我不是藥神 程勇坐上送他去監獄的車，那些曾經被他的藥所醫治的白血病患者，摘下口罩送他離開，一切都值得 溫暖的抱抱 小時候的鮑鮑爸爸車禍離世媽媽傷心過度進到了精神病院，雷雨天他在床上孤獨無助的哭喊。對於這種...