1樓：哇咔咔
首先要知道，小寶寶這個打人的動作發生的原因，他是真想打別人，還是想和別人打招呼。因為小寶寶這個階段有時候表達方式上，他把握不好。如果是想打招呼引起別人的注意，你就和他說，你是不是想和他玩呀？
是不是想讓別人看見你和你一起玩呀？如果你想和別人一起玩，你可以去握握他的手，或者對他拍拍手，揮揮手，他就能看見你了，不必一定要用力的打過去，如果把他打疼了，他可能就會害怕你而不敢和你一起玩了。類似的辦法，反覆和他溝通，別擔心他聽不懂，只要夠耐心，多說幾次，記憶需要反覆強調。
如果他就是想真正的打別人，把別人打疼，你也可以告訴他，打別人，別人會疼的，不但身體會被打疼，心也會疼，因為被打的人會很傷心的，你能理解嗎？如果不能理解，我可以打一下你的手試試，你看會不會疼，會不會哭。如果他同意了你打他，你就打疼他，讓他感受痛是什麼滋味，然後再問問他感受如何，如果他哭了，你就讓他也打一下你，你也說好疼，假裝哭給他看。
然後說被打的滋味真不好受，以後我不打你了，你也別打我了，咱們也不打別人了，行嗎。如果他能接受，估計就沒問題了。有時候有些方法不是沒有效果，只是需要重複的告訴他，畢竟寶寶們腦子小忘性大。
當然，所有的前提是，家長平時不打孩子，如果家長打孩子，多數情況下，這個孩子也會去打別人，而且通常是難以糾正。因為模仿的力量實在是太強大了。
2樓：上弦月
在孩子青春期的時候，這種攻擊行為的頻率會大大增加，尤其是男孩子，他們會錯誤地認為這些攻擊性行為恰好就是自身魅力的體現，他們更喜歡得到外界的關注和認可。
3樓：超級邦爸
非常巧，當我看到這個提問的時候，我正好在參加科恩博士的「父母遊戲力認證講師高階班」的培訓。在課上，我向他提了乙個問題：
我家孩子現在27個月了，最近出現了一種情況，當他的要求沒有得到滿足的時候，就會動手打人。面對這種情況，我如何處理會更好？
結合我自己的理解，以及科恩博士的點撥，分享一下我對這道題的觀點。
先上答案：你不可能讓乙個兩歲多的孩子從內心裡真正知道打人是不對的。
從幾個方面來具體說下。
一、兒童的發展是有其自身規律的，這種規律包括了生理發展的規律，認知發展的規律，以及情緒和社會化發展的規律。
如果要想實現題目中的這種狀態，至少要求孩子能夠做到：
1 有「是非觀」，知道什麼是對的，什麼是錯的，而這種「是非觀」是內化了的，換句話說，不管有沒有外界的監管，孩子都知道什麼是對的，什麼是錯的；
2 理解「打人」這件事情會給別人帶來傷害，心理理論(The Theory of Mind, ToM) 取得了重要的發展。
當我把這種行為背後所需要的能力拆解出來之後，我們就會很直觀地發現，要求乙個兩歲多的孩子實現題目中的狀態是不切實際的。
二、這個階段的孩子為什麼會喜歡打人？
首先，這個階段的孩子處在「自我意識」萌發的階段，對於「自己做成一些事情」有著特別的執念。但同時，他們的生理發展並不支援他們做到這一點，通俗地說，就是「頭腦裡想做到，實際上做不到」，這種衝突就會讓他們變得特別沮喪。
其次，他們在這個階段，情緒發展速度比較快，而語言發展則沒那麼快，很容易出現的情況是，孩子有豐富的情緒，但沒有用語言進行表達的能力，也就容易出現「爬蟲腦」上線，情緒佔據主導的情況，大哭，大鬧，動手打人等情況，其實是正常現象。
三、這個階段我們家長該怎麼做？
1 愛動手打人是這個階段的正常情況，更重要的是，這是乙個階段性的情況，理解這一點很重要。我們不必擔心自己孩子是個愛打人的熊孩子...
2 但同時，我們也必須要給到孩子正確的引導，幫助他們在當下能處理情緒，在未來能學會更好地自我表達的方式。
具體來說，可以從兩個方面來採取行動：
2.1 注意自己的管教方式，避免通過打罵這樣的方式來對孩子進行管教；我自己會問自己的乙個問題是：我希望孩子用這樣的方式反過來對我/對別人嗎？
2.2 在情緒的當下，不著急解決問題，把情感聯結放在首位；等情緒過了之後，再耐心地幫助孩子理解情境，以及他可以有什麼更好的選擇？對於兩歲多的孩子來說，我們真的特別需要耐心，同時要相信孩子，每一次都在學習，都會進步。
總結一下，在這個階段，我們教養的目的並不是讓孩子發自內心地知道，打人這件事是不對的；而是對打人這個行為進行約束，同時引導孩子用更健康地方式表達自己的情緒，剩下的交給時間。
@知乎親子
4樓：
說打回去的都是想當然，只會讓孩子模仿以暴制暴，你仔細自己想想你活這麼大，真心誠意認過幾次錯？真的被打得心服過嗎？別人這樣對你只會讓你更惱羞成怒吧。
這個方向不對，跟兩歲孩子講這沒用，關鍵是給他一起想不起來要打人的環境。日常所見，父母從不打人，也不亂遷怒別人；有情緒有訴求，只要說出來父母就會認真聽，他就能學會用正確的方式跟人溝通，需要打人嗎？你要想讓孩子以正確的方式表達情緒，你就得給他留渠道，把路都堵死孩子還有啥辦法？
5樓：覺明心
前提是乙個兩歲的孩子是否有父母叫教會他除了打人還有別的方式？一直說不對，但是對的方式有沒有人教他？大人的日常行為是孩子模仿的最基本方向，如果離開這個講空洞的內容，孩子也不知道什麼是對的。
6樓：開心媽媽和妞妞
我不提倡「以暴制暴」，針對幼兒，我更傾向於從」情感上」說服他。
如果他是打家裡人或者父母，那麼先告訴他被打者的感受。
比如可以告訴他，你這樣打媽媽，媽媽會很疼。
如果這個方法行不通的話是可以還手的，就可以抓住小朋友的手去用力的打，然後告訴他，你看媽媽打你你也會很疼，對不對？那你打媽媽的時候媽媽也會很疼。
這個疼不光是身體上的疼，還有心理上的傷害。可以告訴他你打媽媽，媽媽會以為你不愛媽媽了，媽媽心裡也會很難過很受傷，如果媽媽打你，你是不是也會覺得媽媽是因為不愛你了才會用力打你。
不僅是這樣，在和小朋友的相處過程中也是也是如此，如果你打小朋友，小朋友會覺得你是不喜歡他了，他的心裡會很受傷，而且你打他他會疼痛，甚至有可能會出血。
如果你不顧及別人的感受，那麼小朋友被你打了疼了或者心裡感覺到難過了，他就不會願意和你在一起玩，如果你對身邊的人都是這樣的話，那身邊就不會有人願意靠近你了。
另外還有一點，如果孩子打了別人，不管打了誰，都必須要道歉。雖然道歉並不能對被打者有什麼實質上的幫助，但是道歉是能讓孩子意識到自己剛剛做的，是不對的行為。道歉的時候必須讓孩子面向被打者，目光直視被打者說出對不起！
還還還有很重要的一點。
還是希望父母也能夠以身作則，不要以打罵的方式懲罰孩子。教育的方法有很多，但打罵肯定不是最好的方式！
我是 @開心媽媽和妞妞 ，育兒路上，一起探索！
7樓：小武和花生
很遺憾，他可能無法知道。
因為成年人所謂的打架，在很多兩歲孩子的眼中，只是一種溝通方式。
皮亞傑認為，知識來自行動。孩子任何常識的獲得，都不是父母一遍遍的灌輸，而在於孩子不斷的實踐。
兩歲這個階段，他們會覺得，萬事萬物都應該以自我為中心。他想要什麼，就必須拿到手，如果這個東西在別的孩子手裡，那就搶過來好了。
這是他們的天性。我們不得不接受這個事實。
但一些比較嚴重的行為。父母還是應該及時干預，引導孩子逐漸認識到自己的錯誤。（這個過程會很漫長，需要一次次重複。）
比如花生他有時候玩嗨了就會拍我一下。我會抓住他的手，告訴他:「不可以這樣拍人」
同時，我每次都會告訴他，你興奮的時候。可以自己拍拍手。
大概重複了十幾次以後，他拍我的次數，大大減少。但其實我也很難確定，這是我的所謂教育生效了，還是他自己的心理發育認知進步了。
對待孩子，接納＋引導才是正確開啟方式。如果想要單純的教育，可能只會兩敗俱傷。
2歲這一年，孩子的生長發育會經歷相當多的重大變化，建議父母多閱讀相關書籍，做到心中有數，才能更好的的陪伴孩子成長。
8樓：月明花落123
娃2歲5個月，正好是題目中提到的年齡，最近也遇到了「打人」的情況。
我娃平常非常友善，小區裡出名的不惹事的孩子。有天，平常一起玩的小朋友，騎滑板車撞了她一下，然後她抬手打了人家一下。從此以後，見到這個小朋友就抬手打，問她為什麼，答「她撞我」。
你看，好幾天之前的事情，她始終記得別人撞她了，完全沒有記得在那件事以後，再也沒有發生過撞人的事。
這樣的理解能力，怎麼和她講道理？你確定講的道理她能懂麼？
說白了，都太希望孩子懂事，講道理，太希望孩子能聽話懂事，非常多的時候忽略了孩子的發育規律。
對待孩子，就要有對待孩子的心態，別指望你教育幾句，講幾句大道理，孩子就立馬懂了。即使道理都懂的人，也不意味著知道自己該怎麼做，否則怎麼會有那句「道理我都懂，就是做不到」？
所以，指望孩子懂道理，不如父母多做努力。遇到「打人」的事，多從孩子的角度出發，孩子可能只是沒有掌握好打招呼和處理問題的方法。先制止，再簡單明確的告訴她「不可以」，再給孩子簡單、明確的處理方法，就足夠了。
那些大道理，有的是時間和機會和慢慢長大的她說。
如果孩子日常表現出來非常暴力，「打遍天下無敵手」，父母更多的要反思是不是日常生活給孩子做了不好的示範，自己是不是有些行為影響了孩子的處事方式。這種情況，即使你把道理說出花來，依舊沒辦法有啥效果。
父母言傳身教的力量，遠遠大於枯燥乏味的大道理
9樓：erbai
這個題目問的有問題。
"打人是不對的，會給別人帶來傷害"
這句話的意思是後者是前者的原因。
這顯然是錯的。因為孩子知道打人會給別人帶來傷害，孩子要的就是這個傷害的結果，不然為什麼打人？
能讓孩子自發不打人的模式，我列舉2個。
一是孩子把自己投射到被打孩子身上，以己度人，感同身受。為了避免自己的痛苦，而不打人。
二是孩子能看到，不打對方的方式，能讓關係產出對自己更有利的結果。為了這個利益不打人。
但是第一種模式不解決孩子的需求（打人背後的需求），只是壓制了行為，第二種才行。
10樓：晚晴
什麼方法都可以，講道理為主吧，不遵守批評合理體罰也可以。最關鍵的是你別指望他兩歲就懂。威逼利誘講道理，只要他日常不會打人就可以。持續教育，到十八歲真的明白這點就是勝利。
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