1樓：匿名
我覺得不應該，因為我就是那個姐姐，換來的不是感恩，而是理所當然，不讓就是罪大惡極，所以導致很長一段時間我都恨我妹妹，現在聯絡也不多，關係也不怎麼樣。我這種是極端，也許有很多比我好吧！
2樓：悅仙女
長篇警告———可能一些不太對的地方希望大家不喜勿噴
首先，我是乙個姐姐（十幾啦也沒有很成熟但我對事情有自己的看法）
我的弟弟才三歲
我是以乙個姐姐和乙個孩子的身份寫的這篇文章，把自己真實的感受給寫出來的。
前幾天我和我弟還有我媽去吃麥當勞。
中間有乙個小插曲。最近我突然有了乙個很在意的話題，就是奇葩說的這個新辯題：家長應不應該教哥哥姐姐讓著弟弟妹妹
雖然正方說的很好，但是我還是覺得不該（其實還是有點偏中立）
1.哥哥姐姐其實心裡知道讓著弟弟妹妹的
2.都是小孩，其實也沒有什麼絕對的讓不讓
3.其實我覺得還是要具體看情況的。
就比如我的情況吧。我爸就真的像那些例子裡一樣，只是因為事情發生時他自己的情緒或身心的不悅而去簡單的了事，說一句：「你比他大，你就讓著他吧。
」「你跟他比？」會因為我弟弟哭鬧得讓他覺得煩躁，而讓我遷就著我弟弟，不在乎事情本身的對錯，也不顧及我的感受。這種行為不僅在這件事上是不對的，同樣在其他事情上，只要我弟弟一哭，他就會被遷就，縱容他。
這就是每次我媽不讓我弟弟做的事情他都會去找爸爸的原因，因為我爸好說話。
再扯回來，當我爸那麼說我的時候，我的內心是：「憑什麼？我也是個孩子，憑什麼讓我讓著他？
他會哭我也會哭。」我覺得我爸的這種行為是不對的，令我傷心和失望。我覺得更過分的是當我表現出不滿和反抗時，我爸還會反過來罵我。
「你就非得讓他哭著鬧著嗎？！」搞得就好像是我的錯一樣。
這種行為沒有讓我感受到被尊重和安全感。當他隨意的因為當下的種種原因而說出這些話時，我會感到不適和買下「叛逆」的種子。所以我不太建議大部分家長去教孩子去讓著弟弟妹妹，因為大多數家長並不能正確的教。
（當然也有正確的）
而且，不能只教哥哥姐姐讓著弟弟妹妹，也要教弟弟妹妹感謝哥哥姐姐的「讓」，也要讓學會回報。其實我個人覺得都平等或許才更好。沒有誰欠誰，也沒有完美的公平
我非常討厭一些很老套且不對的思想，但我身邊卻有認同這些思想的人。
不過我認為我媽應該算想得比較開，能懂，能理解的人。我覺得跟她相處就很舒服。但有時可能也不能把事情處理的很好。
再回到吃麥當勞這件事上，我媽當時先買了點吃的，裡面有包薯條，我媽讓我們倆一起給吃了。但是我弟弟當時很餓，也有些佔有慾和自私的成分在裡面吧，他就把薯條往他那邊扯，不給我吃。我說放中間，大家一起吃，他不肯，我們倆就發生了爭執。
我媽看見了就是問我怎麼回事，然後她讓我讓著點弟弟，給他吃，說再給我買一袋（其實我覺得這種方式也挺好的）。然後我就天真的信了。後來因為優惠券的問題媽媽又去點餐點了很久。
中間我弟弟吃了大部分的薯條。
我當時其實也是因為最近很在意這個話題，所以有點較真。可是媽媽卻還是沒有停下手機訂單，我慌了，我做出了讓步。「我不吃了，都給xx吃吧，你別買了。」媽媽終於停下了手中的動作。
可我的心裡是很委屈的，我是很不甘心這樣的，可能養的解決方式我更不喜歡……為什麼要多給他買乙份？這樣讓我覺得不公。既然都說好一人乙份，那就這樣好了。
當時我其實有點想哭，但忍住了。我想表現出乙個好姐姐，大度的樣子，可是你沒有給我這個機會。我在想，如果你買了下一袋薯條，會不會覺得我矯情？
我還是覺得應該讓出那一袋薯條，哪怕我可能會不高興。
媽媽當時對我弟說：「你知道嗎，這是姐姐的，你要經過姐姐的同意才能吃，你要問姐姐你能不能吃。」我弟雖然很不滿，但還是問了，我自然也同意了。
那時我真的很感動，我覺得媽媽很尊重也很理解我。這會比剛才更想哭，但還是忍住了，哈哈
可能是因為媽媽也是個姐姐吧，她也許也感到過這種不公和不爽的情緒。
就像之前我姥姥去世了，分家產時，姥姥在我們家住了十幾年，我媽媽一直在照顧，最後因為二姨的生活條件沒有媽媽的好，她就把大部分財產留給了二姨，只有半套在xx（別的城市）的房子給了媽媽。後來好像是二姨找媽媽要，媽媽本就很生氣（不是在錢的問題而是在分配的理由），當時直接決定不要那半套房子了，跟二姨斷絕了關係，之後我就沒再見過二姨了。二姨一家好像回到了xx讓我表弟在那邊上學了。
現在想想，決定媽媽這個舉動有點像我不要那袋薯條了，只是因為姥姥走了沒有像媽媽一樣做出後面的舉動吧……
記得媽媽跟我說過，她上學那會兒，因為有了妹妹，家裡不夠住了，就讓她搬到爺爺奶奶家住，那邊沒人管，導致她學習不怎麼好。
這是否是一種「讓」呢？
乙個人的父母對乙個人的影響真的很大，那如果做兩個人的父母，那麼就更難了，不能過度偏愛任何乙個，也不要隨著自己的心情隨意的去做決定，不管事情的大小
其實作為乙個姐姐，我相信很多哥哥姐姐都知道應該讓著弟弟妹妹，但如果當父母沒有道理的，或只是僅僅因為「他比你小」，而強迫我而讓我讓著他，我會覺得不被尊重，沒有安全感，我不是被愛的多的那個。
但如果像《奇葩說》裡正方和反方都說的結合一下，你把這件事的選擇權交給大的那個，讓他做決定，做選擇，是給他了安全感和肯定，讓他相信你還是愛他的。當他選擇讓給弟弟妹妹時，要給jǐ！予他鼓勵，讓他得到鼓勵，讓他得到分享的成就感，這才是事情正確的處理方式。
但當然，我也很愛我的弟弟。一般情況下我也會選擇讓著他，他不高興的話我是會願意哄他，但我不喜歡的主要是家長對待事情不正確的看法對對待方式，而不是對我弟弟的不滿。
yue.
3樓：沒有
首先，養不起就不要生這麼多；其次，做哥哥姐姐並沒有低弟弟妹妹一等，為什麼要「讓」？但是哥哥姐姐身體心智發育比弟弟妹妹成熟，可以適當照顧一下弟弟妹妹，給他們做榜樣。
4樓：貝貝
我覺得父母不該教大讓小。
因為孩子都還小，可能一吵起架來就打得不可開交。大人嫌煩，就想趕快息事寧人，大的讓著小的，總比錯的讓著對的，處理起來簡單。
然而時間長了，大的孩子，認為我大就應該讓著小的。有可能會讓他產生自卑，因為孩子年齡尚小，會把大誤認為是一種天然的劣勢。還有可能使他讓人讓出慣性，在外面都不會與人相爭。
不與人相爭，活得佛系一點固然不錯，但是在這個快節奏的時代，有的東西自己主動爭取成功的機率都不大，如果不主動爭取，就意味著放棄。
小的就覺得大的就應該讓著我，形成天然的優越感，等到上幼兒園、上學，大家都是一樣的，小孩一時還轉不過來，還等著讓別人讓，但是哪個孩子會讓呢？除了心裡落差，就是坐等受人欺負。
我就是家裡的老小，比姐姐小4歲，小時候聰明伶俐，就是犯了錯誤，爸媽都覺得那麼可愛。與姐姐起爭執，爸媽從來都是遵循大的應該讓著小的。我剛開始上學就極不適應，就是現在上班也不太會與人相處，情商極低。
家庭是小的社會細胞，爸媽盡量在安全範圍內少干涉孩子之間的相處，我認為這樣對他們更有益。
5樓：兔崽
說不讓的基本都是小時候受過父母不負責任的傷害。
這辯題其實範圍太廣了，無論正方反方都是在理想世界中論證。父母耐心溫和一碗水端平，還不用為錢煩惱。
但是更多父母在一天的工作和家務後，對孩子的耐心非常有限。
6樓：霧失樓台
生了二寶後，我跟女兒多次強調:你現在有了個弟弟，以後長大了可能會吵架，但是你沒必要讓著他，他如果做錯了惹你生氣了，你該打就打該罵就罵，就是稍微注意一下力氣就行。
女兒說:弟弟這麼可愛我怎麼會打他呢？
我調侃的說:現在都說打弟弟要趁早啊，不然以後打不過了。
女兒:呃。。。
二寶兩歲前他倆一直相處的特別好，弟弟萌姐姐愛，天天抱一起倆人又親又啃的。姐姐天天誇:弟弟怎麼能這麼可愛呢！
兩歲後弟弟行動利索了，語言表達也進步了，開始作妖了！
姐姐搭好的積木他故意去踢到；姐姐玩自己的玩具他非要過去搶；姐姐也想看電視，他說:媽媽，讓她寫作業去。。。
一開始姐姐大人不記小人過，都能忍了。就是一提這個作業，立馬小天使變身小魔女了，風捲殘雲一般把弟弟虐了個遍。。。
弟弟哭著過來，控訴我沒去救他說:媽媽，你怎麼不愛我呢？
我說:你做錯了，我再幫你，那不是愛你，是害你啊。你就會變得越來越討厭，沒人喜歡你了。知道了嗎？
弟弟嗯嗯的點了點頭。
有天晚上他倆在床上玩，一會弟弟又把姐姐惹生氣了，誰也不搭理誰了。
我說，既然不玩了我們就關燈睡覺吧！
黑暗中，突然響起了對話聲
弟弟:姐姐？你還生氣嗎？
姐姐:嗯！
過了一會
弟弟:姐姐，你還生氣嗎？
姐姐:不生氣了。
弟弟伸開胳膊:過來，抱著我！
倆人抱在一起又開始膩歪。
姐姐:弟弟，愛姐姐不？
弟弟:愛！
7樓：泡泡
喜歡三位媽媽的觀點，當然不該教。
這是人家自己的選擇，為什麼要委屈自己討好他人？
家長教就是為了自己省事，讓他們自己去解決不好嗎？
8樓：溫某人
我家裡有兩個小魔獸，相差5歲，也一直在想著哥哥是不是要讓著弟弟，所以特地看了這一期。
看了後，反而是李誕的那句話給我留下深刻印象：你們養孩子的人才是搬沙發的人，不用聽我們的。
我們可以多聽取別人養孩子方面的經驗，但是沒法照搬，每個孩子都有自己先天脾氣，性格。剛開始的時候，我一聽吵架聲音，我就立馬上前阻止，然後就護著小的。
但是我發現，下次打架時，大的更打得狠點。
後來覺得這樣不是個事，所以乾脆嘗試不再管他們，他們愛打打，愛吵吵，只要沒人來找我說需要幫助，就不管。
再到後面，我發現，我在的時候，他們更容易吵架，當我有什麼事出去，跟大的講：」哥哥，幫我照顧一下弟弟誒。「通常這個情況下，他能照顧得很好，兩兄弟特別和諧。
所以我家現在的方式是：做乙個懶媽媽。
9樓：緣沐語
奇葩說辯題「爸爸媽媽要不要教哥哥姐姐讓著弟弟妹妹？」
懷妹妹的時候，我仍然帶哥哥出去玩，跟哥哥講妹妹的事情，跟哥哥一起給妹妹講故事唱歌。
生完妹妹從醫院回家的時候，給哥哥買了禮物告訴他，是妹妹送給他的禮物。
妹妹嬰兒期的時候，媽媽爸爸是主要陪伴哥哥的，帶哥哥出去玩，去旅遊。除了基本都吃喝拉撒一定需要爸爸媽媽之外，爸爸媽媽的精力都放在兩歲多的哥哥身上。
妹妹開始會走路的時候，我們開始教哥哥讓著妹妹，「哥哥不能打妹妹」這是我們教的第一條讓。這時候的妹妹在玩耍的時候可能會抓著打著哥哥，所以教哥哥不能還手我們覺得是必須的。但是再後來等妹妹到了四五歲可以自己反擊的時候，倆娃打架我們就沒有再強調誰讓誰了。
妹妹的小體格抗衡哥哥也不吃虧。
最後一張煎餅誰吃，A去切，B先選。乙個玩具誰玩，一人五分鐘。爸爸不在家，誰跟媽媽睡，一人睡一晚。
教育讓是讓人覺得失去，不如教公平讓誰都覺得自己有，誰都能得到足夠多的關注，滿足的愛。
在家裡，所有的事情分配的時候我們都會盡量公平，有大家都有，長大之後再教育讓，一味的鼓吹無私奉獻就是個坑。
如何評價《奇葩說 第五季》第二十期（如果有一瓶可以消除悲傷的「水」，你要不要喝）？
時隔一年又回來看這道辯題，這一期算是整個第五季或者說整個奇葩說我比較印象深刻的一期了。之前被詹青雲氣宇軒昂的發言震撼，現在看到致中和薇薇抱在一起時我在螢幕前淚流滿面。這一次能感同身受。第五季開始奇葩說人氣暴漲，湧入了好多好多新觀眾。我從第二季發現的奇葩說，一追就從初中追到了大學，不得不說我真的見識到...
如何評價《奇葩說》第三季第二十一集？
怎麼說呢，功課沒做夠，其實應該多看一些電影，很多對於虛擬生命 人工智慧的思考。不得不說，還是黃執中對人工智慧的理解更到位一些。像什麼可控，比人類差，這些屬性直接加到人工智慧上，都太著相。個人認為人工智慧可以加這些標籤 虛擬生命 一切的大前提 量產可定製 當然虛擬與真實的定義也是很難的，但是這個辯題裡...
如何評價《奇葩說》第四季第二十四期？
其實這一期，正方其實根本沒法打。這個辯題是有標準答案的，聰明人其實一看這個辯題和分組就明白，導師方是穩贏的，因為他們拿的就是標準答案。正方的奇葩王們說白了就是全程胡扯，當然其實不是簡單的胡扯，是各種找邏輯漏洞湊發言，這也不能怪他們，說白了他們根本沒法打這一場。馬薇薇的發言真心沒有她露的胸吸引人，她的...