1樓：柳菱蒲
樹立自己的自信，討好別人說明你不夠強大，你不想得罪別人，害怕得罪人的後果，你要知道即使你做的再好也還是有人會噴你的，你足夠強大就不會害怕得罪人了，因為別人得罪不起你。
2樓：曾維禮
其實沒有什麼的。這個社會本來就是自己靠自己。有利益嘛人家自然會融洽你。
這也會說是你的本錢。你這樣，人家也都這樣誒。所以我說沒什麼的。
因為你是乙個普通人。沒有必要想這麼多。提到會讓人覺醒。
自己就任性怎麼幹。在別人面前。人家只不過說你是哪樣的人而已。
但是是人就有利益。既然在一起就會產生互相的利益。所以你覺得是在討好別人。
不是的。少一點就行了哦。別怕。
其他方面人家愛。也覺得你很搞笑。哦。
3樓：蘭州大海心理工作室
也許「想討好她人」這個特質只是我們慣常的生存策略。每乙個人也希望跟別人建立關係，從關係中感到被愛、感到被尊重。在成長的道路中，我們習慣性會做出討好她人的事情，例如小時候與朋友分享糖果，跟人結交朋友。
久而久之，我們好像習慣了用這個方式與人相處。
4樓：Emm
越討好越不搭理，你也就越感受到冷落，如此往復迴圈是深淵，若不自拔萬劫不復... 所以呢，及時止損，兄弟。
單方面的付出有時候確實是存在的，但通常都是有條件的，說的通俗點，就是利益相關。
世上並不存在無條件的愛，也許只是因為放不下曾經的付出罷了。
5樓：阿周不是歐洲人
我現在宿舍六人寢
我從來沒有和他們五個一起出去活動過（除了班級集體活動）因為我覺得合不來
既然合不來就不要強求自己唄
沒了他們又不會死
你還指望跟他們當親兄弟？
拉倒吧他們五個人平時看起來鐵的不行
結果其中乙個人說自己沒錢了剩下四個沒乙個放屁吭聲的你希望你也成為他們的一員嗎
人活一世只為了乙個利字
你又不是大佬還想帶他們飛黃騰達？安啦
6樓：外向孤獨症患者
不要害怕，因為最後你會發現這樣做很難得到別人的真心，我們自己也想要偏愛，如果對誰都好，那別人是感受不到你的真人的。人生本來就是減法，就連那些我們本以為會在一起很久的朋友都會在不經意間走散，才認識的人沒必要討好，大家都是各取所需，人都會怕孤獨，可是孤獨才是人生常態，那些讓人奔潰的夜裡沒有那乙個不是自己乙個人抗過。自信點，你不需要討好別人，人活是自己的，自己過的舒服就好，如果為了不相干得人讓自己不舒服，實在是不值得。
7樓：飯飯
事實上真的是這樣嗎？自己忍讓一二就能皆大歡喜了嗎？
一次次地忽略自己的感受，自己真的毫不在意嗎？
不敢想象，如果乙個人一而再、再而三地忽略自己的感受，會是怎麼樣的麻木不仁。
我也相信，從不在意自己感受的人，無論怎麼標榜活也不能活出真正的自我。
我有乙個朋友大學畢業後想要去企業工作，她的專業也確實適合在企業，前期辛苦一點，後面能有更多發光發熱的地方，最重要的是她對自己的想法很確定，確信這就是她想要的生活。
但她的父母鐵了心讓她去考公務員，甚至放出狠話：「沒有去考，就別進這個家門了！」
她很苦惱，找我聊了很多次，我說你可以嘗試跟你父母聊聊，搞清楚他們這麼想的原因。估計父母他們自己都沒有意識到，也沒有關注過自己深層次的情緒和需要，是什麼決定了自己逼女兒考公務員的行為。
過了幾天，我見到了依舊是眼裡有光的她。她激動地跟我說：「你說的沒錯，我很認真跟他們聊了聊。」
原來他們真正想的是，自己的朋友、同事的孩子們都基本上選擇了公務員的道路，然後潛移默化就覺得公務員是最好的。而且為了不凸顯出自己是異類，以及滿足該死的虛榮心，讓我朋友去考公務員的種子便一直心底裡生根發芽，直至我朋友做出了相反的選擇，矛盾爆發。
幸好，她做到了第一步，也就是從乙個人的行為中，看到背後的情緒和感受。
能夠知道這一點，才有了接下來的溝通、共情、和解。
身份、地位、名利……跟自己貼心、寶貝的女兒比起來，哪一樣不是虛的呢？蒙上面紗看別人固然有一層朦朧美，但我們要做的從來不是去想象別人在自己心中的樣子，而是看見真實的人、接受真實的人的樣子。
只有這樣，才算是活出了自我。
正如阿德勒在書中所提倡的，要把自己和別人的「人生課題」分開來，即使是父母也要放下孩子的課題。
如果有些成功是你害怕被別人討厭換來的，你還有多大程度是你？
看到這裡，你或許可以問一問自己：當經常脫口而出的「沒關係」、「都不容易」、「忍一忍」等等，自己什麼會有這樣的說辭呢？是害怕什麼嗎？自己的感受是否仍要被忽略下去？
久而久之會發生什麼呢？虛偽、心口不
一、或是老好人。
我們才不得不非常遺憾地感嘆：「我們終將是活成了自己討厭的樣子。」
02 最重要的就是「此時此刻」
周杰倫有一首歌叫《回到過去》，但我們聽聽也就罷了，因為一直幻想回到過去，只會讓你無法感受這個真實世界。
同樣，如果在生活中過於看重未來，期盼未來，也會讓你忘記當下時針在滴滴答答往前走，當下的每乙個真實的剎那，都被你全然忘記。
登上山頂是你的目的，但登山的路上才是人生的大多數時刻。所以，最重要的就是「此時此刻」。
在阿德勒的書中，哲人是這麼對青年說的：「人生是連續的剎那，根本不存在過去和未來。你是想要通過關注過去或未來為自己尋找免罪符。
過去發生了什麼與你的『此時此刻『沒有任何關係，未來會如何也不是『此時此刻』要考慮的問題。」
此時此刻，拿起手邊的書；此時此刻，換上運動衣揮灑汗水；此時此刻，下廚給愛人做一頓愛心餐；此時此刻，給孩子乙個寬容的微笑……
我相信，專注此時此刻的人，都是少留有遺憾的人，都是內心得到充足滋養的人，也是不抱怨愛自己的生活的人。
我們經常羨慕別人眼裡有光，但我也相信，做好此時此刻，你就是那個光。
03 自由就是擁有被討厭的勇氣
毫無疑問，這是一本關於勇氣的心理學。
「活在別人的期待裡還是自己的期待裡？」「如何面對自己的種種缺點？」「自己的人生課題該怎麼去處理？」……
這是我們每乙個人都會經歷的課題，即使再平平無奇的生活也無時無刻不在做著選擇。
吃壽司還是火鍋？穿裙子還是穿褲子？說「沒關係」還是說「我覺得我受到了傷害」？……
在這些大大小小的無數選擇裡，有些我們可以很容易就做出，有些則有諸多考量。但我覺得讀了阿德勒的勇氣心理學，我希望再在做這些選擇時，在考量的時候，多傾聽一下自己內心的聲音。
別讓心裡的那個小人兒撕心裂肺地吶喊而得不到任何回應，一步步失望乃至絕望地後退，退回到再也不說話。
今天就到這裡啦~
大家記得去看這本書哦
下次見。
8樓：高縣小象拿拿
討好是因為沒有自信做真實的你
你在裝在演
自己很累，別人也有感覺
原因是不接受那個不好的自己，恐懼和對抗那個不好的自己要懺悔對抗情緒和畏難情緒，才能接受自己
人只有做自己才會自信滿滿，才會有魅力
先接受自己，才有力量成長自己，才有勇氣做真實的自己乙個人不能接受那個弱小的自己，她就會覺得成長是件痛苦的事情接受過去的自己，成長現在的你，以後的你會有真實勇敢的魅力
9樓：李妙林
首先要明白這種人格的根源在於還不能確認自己是「好的」，需要不斷從他人這面鏡子裡獲得正向回應。
其次，在關係中學習真誠地感受、表達自己的需求，體驗個體之間的相互尊重與平等感。
10樓：習安心理諮詢
自我覺察就是開始改變的第一步！你已經開始從覺察到討好別人走向尋求討好自己啦！
你是不是在做乙個決定後，總是擔心別人會怎麼看你，擔心自己會不會很奇怪？漫長的夜晚擔心別人怎麼想你，是不是被討厭了？抑或是總是壓抑自己心中的想法，順著他人給你的建議而活。
這邊有5 個給予內向人的真心建議，讓你開始為自己的人生著想：
1. 開始了解這是你的人生，不是其他人的
每個人都可以用有自己的意見，無論是你或是其他人。但畢竟這是你的人生，你的職業、你的抉擇，都應該由你自己裁決，別人不可能替你活出人生。
2. 你知道什麼是對你最好的，其他人並不知道
你最了解你自己，這是沒有人可以說不的真理。你知道什麼會讓你心情好，什麼是誤會激發你的熱情，只有你才了解你所想追求的夢想。正是因為如此，你才更應該聽聽自己的想法。
3. 你不可能取悅所有人
承認吧！不管你做什麼事、為人多正直善良，總有人會看你不順眼。這世界上有各種不同的人，若事事都為他人著想，只會讓你活得更辛苦。
還不如讓自己快樂一些！當你真正感到開心，周遭的事物也會跟著美好起來。
4. 不要總是糾結在結果
是，你說的沒錯，如果按照別人的意見行事，他們的確會感到開心，但萬一事情不順利，你也不會指著別人的鼻頭大罵，你只會摸摸鼻子自認倒霉。倒不如聽聽自己怎麼說吧！勇敢去承擔一切，享受所有的過程。
5. 你、你的人生、你的選擇，不是為了別人的快樂而存在的
你不必為其他人的快樂負責任，因為你唯一需要負責的物件是你自己。
當然不是叫你肆意妄為，做所有的事情不用同理心思考，也不是叫你一昧的拒絕他人的好心建議。而是在做每個決定的時候，仔細思考什麼才是對自己做好的。人生苦短，當個善良的人未必是個快樂的人，不如偶爾任性一下，以自己的快樂為先！
11樓：默默的Smile
可能很多人都會這樣，我也一樣呀。碰到了自己不喜歡的何必去討好？碰到自己喜歡的留個心眼，碰到自己喜歡也喜歡自己的就好好處嘍
12樓：落落方
我知道你，因為我以前也是這種，然後我就覺得不行，我發現，無論是好心還是好意，在一些特定的時間特定的地點，都會變的與原來的不太一樣
於是我做出了改變，學會說不，這是你說的不，你只是不想，那就說不，沒什麼的，畢竟別個人對你說不，你也不會覺得有什麼。
無所畏懼，除了自己沒人care你，人就是孤獨的堡壘。總要學會的。
13樓：大學生活日記
1.學會討好自己，做好自己，照顧好自己。
管好自己，但行好事，不渡他人!——傅首爾
考慮好自己的感受，做好自己的事情，不迎合別人。
首先，管好自己是這一生的頭等大事。只有做好自己的事情，有能力留有餘地去幫助別人。
這一生，要知道，有自己想要做的事情，不去漫無目的的幫助任何人，不去漫無目的的去做著一些自己不喜歡的事情，才是自己最應該去做的。
我們需要學會好好照顧自己，讓自己內心充滿歡喜與寧靜，我們就越發看到他人對你的影響能夠越來越少，自己的內心越來越強大。
做好以上這些，在這過程中，雖有人討厭，有人讚賞，但如此這般，此生無憾。
2.拒絕過於在意他人的心理，去除不必要的心理暗示和壓力。
其實我們沒有想象的那麼重要。
就比如，你今天在台上出了醜，自己很尷尬，但那也只是暫時的，而且對於別人來說就是一件小事，要是有其他意外發生，他們的眼光就會被吸引過去，不會在意之前的小事。
擁有良好的界限。
當別人心情不好時，常常誤認為是我們自己惹的，一味地把責任推卸與自己乙個人身上，這就是沒有界限的表現。
我們需要知道乙個人的心情是他本人所聯絡的，是他自己的事情，與我們無關，若有一點關係，那也沒有必要把責任推到自己身上，這樣不僅活得很累，而且代價太大。
3.增強自信感，變得越來越優秀。
過分討好別人可能是需要別人的認可。
討好別人一部分原因就是自卑心作祟，認為自己什麼也不會，自己對自己的認知不夠，需要通過以討好的方式，來讓別人來認可自己。
培養和發展自己的興趣，改變自己的自卑，享受成就感，提公升自信，對自己的認可和關愛需要足夠多，這時候我們需要從外界獲得的部分也就會變少，受到其他刺激性因素的影響也會變小。
4.學會說「不」，一味地討好沒有意義。
當內心中的善意被利用影響，討好別人將會成為一種習慣。一當被別人有難事，心中幫忙的心理暗示促使自己行動，時間長了，對方習以為常，自己的討好成為一種負擔。
學會表達，學會說「不」。克服討好型最關鍵一點懂得把自己的需求、情緒等等表達出來，讓別人知道自己的需求。如果僅僅只是盡可能地滿足，別人是不會把你當作乙個有需求的正常人，反而是工具箱，幫忙克服困難。
所以討好別人沒有意義，反而累贅。
5.提公升辨別是非的能力，樹立正確的觀念。
在討好別人的同時，其實可能某事情已經違背了你的原則。樹立好自己正確的三觀，辨別是非，忠於自己的原則，幫忙的事情一定符合自己的價值觀，不要覺得這是應當承擔的責任。
6.掌握一定的人際交往技巧，提高情商，避免死板。
社交恐懼症的影響著某些人以討好作為人際關係交往的方式和手段。
討好和情商是兩回事。人際交往是站在雙方平等的角度出發開始的。討好，低了一層等級。提高情商，讓你能夠輕易地收穫友誼、愛情。長此以往，討好型人格自然消失。
怎麼擺脫討好型人格？
肯定要自信，討好型人格表現是對自己的不自信和本身的自我否認。自己也是個討好型的人格，以為自己對別人好，別人也會以相同的方式對你，但每個人都是個個體，最看重的是個人的利益，你的討好會讓他們覺得理所當然，從一開始就會他們就會把你安排到那種可以自動忽略捨棄的一方。人21天會養成一種習慣，更何況這種人格已經...
如何才能擺脫討好型人格？
渡生 原則，原則，原則！重要的事情說三遍。給自己界定乙個底線，越過了它就不再值得。哪有那麼多事需要討好的，只有你尊重自己才能讓別人尊重你。 境扉心理 討好型人格的人，都是生活在愛缺失的環境中，所以形成去討好的行為，讓自己生存下來。這個改善，是要從認識自己，建立自我認同為主，推薦看書 遇見未知的自己 ...
討好型人格怎麼改變呢？
北玖是個小朋友 當我們想要改變什麼時，我們首先需要了解它是什麼。討好型人格的人，其實習慣於用討好或者說接受的方式來面對事情。這類人格的人並不都是因為生活太美滿，沒見過黑暗，不好意思拒絕別人。也有些，是接受過挫折卻無法逃出自卑圈。如果你被保護的很好，家庭富裕，生活幸福，一直順生順水的過日子，你喜歡幫助...