1樓：鹽選推薦
我先舉乙個生活中的案例：
假設，你老公這一周連續5個晚上，都是過了半夜12點才回家，回家的時候還渾身酒氣，你生氣嗎？我想多多少少有點情緒吧，你肯定想就這件事跟他聊一聊，聊的目的是什麼呢？目的就是你希望他可以早點回家。
這是乙個典型的案例——就是對方的做法與你的期望不符合，這種不符已經讓你不滿了，所以，你的初衷並不是和他吵架，你是希望通過表達你的不滿，來讓他的做法符合你的期望。
這就會產生兩種結果，處理得好，雙方會朝著同乙個目標不斷前進，處理不好，不僅離目標越來越遠，甚至還損壞了彼此的關係。
可是，現實的生活當中，我們說的話跟我們期望的目標往往是相反的，你看我們心裡想的都是，我希望他以後能早回家，不要這麼晚，不要喝這麼多酒，可很多人說出來的是什麼？都這麼晚了，你還回家幹什麼？你都把家當旅館，乾脆別回來了。
更有甚者，你怎麼不死在外面？
你心裡明明是有乙個清晰目標的，可不知道為什麼，說出的這些話，讓你離目標越來越遠。那應該怎麼處理呢？
你先自己思考一下。
我們再看乙個工作中的案例：
假如你剛畢業沒幾年，但由於表現好，晉公升成了某個小團隊的主管，上任沒多久，你就發現這個團隊裡有乙個老員工，叫老陳，工齡比你長，經歷比你豐富，但他成了你的下屬，所以從你上任的那一天開始，他就有意無意、隔三差五的遲到。
特別是這一周，已經遲到三次了。
這件事情，你有強烈的不滿，但再不滿，也不要質疑對方的動機，因為這對於你們接下來的溝通，沒有任何的幫助。
你想不想跟他聊聊這件事？肯定想，而且團隊中的其他成員也在看著你，看你會怎麼處理這件事情。你怎麼辦呢？
上面乙個生活案例，乙個工作案例，都先放著，我們待會一起來解決。
這裡要提醒你的是，案例會有很多，千變萬化，但別忘了，有效的模型往往並不多。
所以接下來，介紹乙個套路，就已經說清非暴力溝通的精髓了。
這個套路是乙個公式：事實 + 感受 + 需求 + 請求。
四個詞，就代表四個步驟。
第一步，
2樓：劉靜好
卸邀。日常煙火人生，滿或不滿，尋常事。不愛口沫四濺，寧願安安靜靜梳理心情，落墨成文，既舒放了自己，又抑或能給類似際遇的朋友幫助。
3樓：暗夜的王
以前表達不滿的情緒，一定要作，後來發現沒有任何用處，既不能解決問題，又影響自己的情緒。然後問過很多人的建議後，現在表達不滿，已經是用乙個微笑就夠了。
4樓：郭七
同歸於盡有點恐怖啊，起床氣？
從截圖看你有點過於注重細節了，心思比較敏感，人家乙個隨意發的表情你都能腦補很多。我的感覺也是你會比較記仇，看不出你不在意而是好像挺介意的，比較容易被得罪，你跟別人說話都字斟句酌的導致別人跟你說話也很有壓力，如果是我也要想半天，或者乾脆就少惹為妙敬而遠之吧。
當然每個人性格不同，恐怕讓你變得直接果斷大大咧咧也挺困難的，就像讓我字斟句酌三思後行我乾脆就選擇閉嘴得了不然得累死。
5樓：不朽
作為乙個男生，我覺得寢室串門這種事最正常不過了，我們班相鄰的三個寢室，互相串門借廁所之類的，除非門鎖了否則根本就沒有敲過門。
考慮到女生會有換衣服之類的比較隱私的事情，先敲門也無可厚非。
我和你一樣，我也非常討厭那個表情。
我覺得特意發條說說這件事有點過了，這件事當面說比較好，或者她下次再來你們寢室還把你吵醒了你就直接吼她一句。最主要的是你說話的語氣真的讓人有點難接受，畢竟她已經道歉了。
下次再碰到這種事，還是當面說比較好
6樓：sun
徵於色，發於聲，而後喻。
之前沒看題目，我錯了，很抱歉。
關於表達自己不滿的方式。
就從我這個局外人的角度講，你的做法不是沒有問題的。你確實是以你的角度考慮問題的，想要委婉，但是這種委婉可能會被誤解為做作。
別人可能會這麼想「有什麼話不能當面說，還發個說說，不把這件事搞得人盡皆知不罷休啊。」
你那個室友提醒是對的，你應該感謝她，有人能冒著被你討厭的風險去提醒你說明她是真的把你當朋友。
隨便換乙個人，管你死活，更別提還要冒著被你討厭的風險，完全是出力不討好。
從我局外人的角度看，你應該去改變一點自己處理問題的方式。
當然，最關鍵的一點，我並沒有說這是你的錯，從整件事來講，你沒有做錯，錯誤的源頭是她。但是我們從一件事上能學到的東西是從自身角度去考慮的，在這件事上你完全可以做的更好。
我說的更好是從別人的角度來看，當然，我們與人交往的過程就是向別人展示自我的過程。
所以，如果題主想要知道自己在別人眼中是什麼樣子的話，不妨去問一下那個說你方式有問題的室友。
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