1樓：波波老師婚戀情感
女人一生氣就把n年前的舊賬翻出來，你什麼時候改了掛在嘴上，男人好沮喪的想法有木有？自從有了太太，老公就變成了「老改範」。
2樓：徒末說情感
習慣性表達情緒，往往會給人一種脾氣暴躁、情緒管理能力差的印象，很難有舒適感，更難以接受你的訴求。
因為表達情緒有乙個很大的特點就是，它的重點會在於「指責」和「抱怨」，而不是把事情說清楚。
比如，當女人看到男人在臥室抽菸的時候，內心很生氣，但嘴上直接就說：「跟你說了多少遍不要在臥室抽菸，你怎麼老是不聽呢？」
這樣的表達，很明顯是宣洩自己的不滿情緒，並且指責怪罪對方，直接把自己和對方劃分成兩個對立面，讓對方難以接受，更別說考慮你的感受。
如果同樣的情況，我們用表達感受的方法，就可以說：「你又在臥室抽菸了，我感覺有點生氣，我想你抽菸的時候也照顧下我的感受，別讓我難過。」
這樣表達的時候，我們的語氣是平靜的，沒有什麼攻擊性，而對方聽到耳朵裡以後，不會覺得自己被攻擊了，所以也就能耐下心來認真聽我們講話了。
3樓：派大星
你好要學會從客觀的角度來表達，要學會分清楚事實。很多人容易生氣，一生氣對對方表達的時候就很容易「扣帽子」，誇大或者歪曲事實，本來是一件事情的，直接把對方的人都否定了，或者是去翻一些陳年舊賬。
總之，這些都是表達中不夠客觀的體現。因為，這個時候作為相對冷靜，並且很關注自己的行為的對方，你這樣的職責會直接導致對方的反對，會激發起反對你的慾望。
說話的時候盡量要清洗客觀，不把自己的想象當成客觀事實來說，盡量的要說出具體的衡量單位。其實，也就是乙個話風的轉化，把你對對方的需求時間，地點等等單位細化，這樣既能證明了你關注他的一舉一動，還表現出了你的善解人意，這樣你們的溝通就順暢多了。
表達自己的負面情緒的時候，還要注意說自己喜歡的，而不是討厭的。總說自己不喜歡什麼樣的人，不喜歡對方怎麼去做，給人的感覺會很消極，這是因為我們的潛意識裡面是很排斥那些消極的詞彙的，比如說「不喜歡」、「討厭」等等，常說這些話的人也會被我們的潛意識排斥。
而總是說自己喜歡什麼的人，給人的感覺是非常好相處，而且如果對方把不滿的情緒對準自己的戀人，戀人則會更加的不舒服。 同時，他沒有告訴你喜歡什麼，你就不知道要如何才能滿足這樣的人，所以跟他相處會顯得很累。
而那些經常告訴別人自己喜歡什麼的人，就很容易相處。那些不經常說出自己喜歡什麼的人，討好他你都不知道如何做到，更不要說愛他了。
溝通是一種交流之道，學會控制並且合理的向自己的戀人表達自己的負面情緒也是一種戀愛之道，有了負面情緒並不可怕，重要的是我們要學會怎麼與自己的戀人一起解決它！
不好的情緒帶來的更多的是一種負擔。畢竟愛人的忍耐是有限的。一旦超過本身能接受的範圍，就很容易引起反感。
可以換位思考，如果是別人整天見到你就唉聲嘆氣訴苦，一開始或許會同情想要幫忙，但時間久了就會抗拒，畢竟人與人之間都是存在界限的，愛人之間界限近一些，但依然存在。
通常情況下，表達負面情緒是為了解決問題，不是讓別人知道你有多慘，更不是為了證明對方是否愛你。
總的來說負面情緒大多分為兩種，只要合理用的態度解決就可以了。
一種是和對方直接相關的，比如你覺得男朋友最近冷落你了你很不爽。另一種是和對方無關的，比如你今天上班被老闆狠狠批評一頓。最後要明確一點，感情上的事情都是相互的，在對方承擔解決你負面情緒的同時，你也得多多照顧對方的感受，有來有往，方能長久。
4樓：
「你就是你一直在尋找的愛和快樂。」--這句話應當加上乙個問號，但我希望它是你的答案。
我們總是帶著對伴侶最美好的憧憬出發，最後卻滿載失望而歸。
在村上春樹的《挪威的森林》中，有一段話是這樣描繪愛情的：
我因為愛你，所以常常想跟你道歉。
我的愛沉重，汙濁，裡面帶有許多令人不快的東西，比如悲傷，憂愁，自憐，絕望，我的心又這樣脆弱不堪，自己總被這些負面情緒打敗，好像在乙個沼澤裡越掙扎越下沉。
而我愛你，就是想把你也拖進來，卻希望你救我。
這段描述之所以會顯得真實，是因為很多人的感情狀態，都會存在這樣的時刻，因為擔心自己不夠優秀，所以覺得自卑；因為面對現實的無能為力，所以產生絕望；因為過去被感情傷過，所以心變得脆弱不堪。
而這一切都與自身的信念有關，在認知心理學中，信念介於事件和認知的中間，成為乙個影響事件與情緒的變數。
而反過來，情緒又可以扭曲我們的信念
。當我們開心的時候，我們看待事件的思想更傾向於正面和鼓勵，當我們悲傷的時候，我們看待事件的思想也會變得負面。
減少負面情緒對於親密關係破壞，是每段感情都需要學習的技能，因為生活中總是會出現不順心的事情。
這讓我想起過去發生的一件事，有一次我出差，我走之前她和我說，她想吃我出差地的乙個特色小吃，希望我可以幫她帶回來，當時我答應了，但是因為一路差旅太過於疲憊，忘記了這件事，我回去的時候，她看著兩手空空的我，眼神裡滿是失望。
等我想起來的時候，我告訴她：「下次我一定幫你帶回來。」
但是再下次出差的時候，因為太過於忙碌，又把這件事情忘了一乾二淨，她和我大吵了一架摔門而出，然後就再也沒有辦法把她找回來。
在這件事情的背後，我之前沒有看到的是，她負面情緒的產生與演化，從最初的我可能只是工作太忙忘記了，到最後的我根本不在乎她的感受。
第一次遺忘和第二次遺忘都是相同的事件，但是在第一次所帶來的負面情緒影響下，第二次遺忘的後果是毀滅性的。
情緒只會被解決或者被壓抑，而不會自己消失。
想要維持一段長期高質量的感情關係，負面情緒是首先要面對的一大難題，跨過這道坎，不僅對雙方感情有利，對於個人自身的成長也有很大的幫助。
既然認識到了負面情緒的危害，我們就需要做出身體力行的改變。
首先要做的是理解自己的情緒，從問自己三個問題開始。
Q1:發生了什麼？
Q2:我做了什麼？
Q3:我應該怎麼做？
這三個問題的目的是幫助你不再逃避，而不是通過轉移注意力的方法，讓情緒在內心深處繼續發酵。
這三個問題的答案可以是：「對方無理取鬧和你吵架，而你的選擇是摔門而出，但是後來想一想，你覺得你也許應該先試著聽聽對方的想法。」
也可以是其他：「......」
相比起互相冷戰讓你們心裡的裂痕繼續擴大，面對情緒很好的一種方式。
下一步你需要試著去解離自己的情緒，我們都知道，當我們在分析別人的情感的時候，可以說的頭頭是道，但是一旦這個問題出現在自己的感情中，我們馬上就會變得手足無措。
這是因為在剖析他人的感情時，「我」是站在中立客觀的角度的，但是在自己的感情中，「我」是情緒化的。
你可以試著讓自己從乙個旁觀者的角度，去看待你們之間的爭執，然後回到你的視角，看看這兩者有什麼不同，多加練習你就會意識到這之間的區別。
感情中難免會有負面情緒的存在，但希望你的快樂寄託於你本身。
5樓：鹽選推薦
以我多年從事情感諮詢的經驗來說，我建議你們可以適當地吵架。正確地吵架從某種方面來說是表達負面情緒的絕佳方法。在接下來的回答之後，我會給出三個正確吵架的技巧，希望可以幫助到你。
說到這兒可能會有朋友產生質疑，因為很多人在感情中可能都有過這種想法，把吵架次數的多少，當做衡量一段感情是否穩定，是否順利的標準。比如我的乙個閨蜜。
前一段時間，她因為和老公吵架來找我訴苦，一把鼻涕一把淚之後，她抱怨了一句說：「你看小靜他們兩口子就從來沒吵過架，感情多好啊？」
但是我告訴你，首先，不吵架不代表沒有矛盾。為什麼這麼說呢？
因為戀愛需要經歷四個階段：蜜月期、權力鬥爭期、危險期、夥伴期。
兩個人在蜜月期結束後一定會有很多很多的矛盾出現，比如男朋友身上的一些小缺點、兩個人三觀不一致、同居之後日常生活習慣的不同等等，在這個階段想要做到不吵架，只有乙個方法，那就是忍。
男朋友平時很節省，但喜歡給遊戲充錢，雖然衝的不多，每次你雖然會心裡埋怨他，想和他吵一架，但是你一想，吵架傷感情，於是你忍了。
男朋友大男子主義，約會吃什麼玩什麼一定要你按他的意思來，雖然感覺很憋屈，但想起每次一說這事就會吵架，你就忍了。
男朋友什麼都好，但就是乙個工作狂，在你需要他陪伴的時候永遠找不到他，但為了避免爭吵，你就忍了。
很多女孩都認為避免爭吵、不破壞現狀是維持一段好戀愛的最好方法。
但事實卻恰恰相反，一味的隱忍和避免爭吵只會讓你們的關係越來越糟。
因為你只是在假裝維持和平，該有的矛盾還是存在，並且還會越積越多，最終導致關係破裂。
這時候有的女孩可能會問了，你這是偷換概念，解決矛盾又不是非得吵架，我們不吵架，不代表我們不溝通啊！溫和的溝通不行麼？吵架再怎麼說，也是有火藥味的嘛。
我告訴你，解決矛盾確實不一定非得吵架，但是兩個人有矛盾，不僅要解決事情，還要解決情緒。
我舉個例子你就明白了，相信你一定有這樣的經歷，你和男朋友鬧矛盾，即使男朋友在很努力地解決事情，但是你依然會覺得生氣，甚至會更生氣，因為你男朋友只顧著解決事情，忽略了你的情緒也需要疏解。
所以在遇到矛盾的時候，比起壓抑情緒，強行溫和溝通，吵架真的是乙個更好的辦法。
婚姻問題專家約翰·戈特曼的研究顯示，伴侶在交往早期的爭吵中經歷的「暫時性痛苦」，從長遠來看，對他們的關係是有益的。
也就是說，爭吵的過程雖然是痛苦的，但它不僅不會使關係破裂，反而會讓你們更加了解彼此，建立更牢固的親密關係。
但是聽到這，你可能又會有疑問，如果爭吵是有利於建立真正的親密關係的，那為什麼現實中很多情侶都是在吵架中分手的呢？
我要告訴你的是：那是因為這些情侶不會吵架。
6樓：
因為如果他是善良體貼的人但凡可以撐得住是不會隨便和你說這句話的。
7樓：鹽選推薦
情侶溝通、開口說分手、應對有意的冒犯、批評同事的工作表現、指出老闆的錯誤等等的對話被稱為「關鍵對話」。處理這類對話的方式會直接影響到我們的生活質量、事業、圈子、人際關係。
而我們人類由於基因使然，通常會採取的措施要麼是以暴制暴，要麼是逃為上策，這兩種選擇都沒有解決衝突。這裡，我通過運用《關鍵對話》一書的內容，來解決內容敏感而棘手的談話，比如：在戀愛中向對方表達負面情緒時。
一、注意觀察
所以，你要學會識別關鍵對話發生時雙方的情緒反應，比如是否提高了嗓門、對別人作出不禮貌的手勢或是變得異常安靜。
我們先來舉個例子：一天，小銘和往常一樣，下午回到 4 人間的宿舍，他在宿舍裡養了乙隻貓，貓時不時會發春叫嚷。他剛一進門，一位慣常打遊戲通宵的舍友就彈了起來向他喊到：
「銘，你的貓又叫了，中午都把我給吵醒了。」
聽到這句話之後，他楞了幾秒，回憶起了平時中午回到宿舍時小心翼翼地進門，輕手輕腳地放包，已經很替這位「一覺睡天亮」的舍友著想了，便撇了撇嘴說：「誰叫你這麼晚不睡覺打遊戲，一直睡到中午。」
舍友聽到這句話之後氣得直接從床下下來，拍著桌怒吼小銘全名：「我告訴你，我怎麼生活不關你事，你要麼管好你的貓，要麼我幫你管，明天我就把它給扔出去！」
小銘聽到這種威脅自然也不甘示弱，兩人的衝突越演越烈。
在這個故事中，如果小銘感到舍友的情緒開始變得激動，他其實可以這麼想「哦原來他感到對話氣氛不夠安全，看來我得想辦法提高他的安全感才對。」
二、保證安全
要想提高安全感，我們可以通過建立共同目的來實現。共同目的指的是，讓對方感到你們的對話中是朝著同乙個方向努力的，感到你關心他們的目標、利益和價值。反之，對方也能讓你感到他們關注你的目標、利益和價值，這樣你們的談話才能在健康的氛圍中展開。
所以當談話陷入僵局時，你可以問問自己三個問題：
1、我希望為自己實現什麼目標？
2、我希望為對方實現什麼目標？
3、我希望為我們之間的關係實現什麼目標？
如果你發現你們的目的沒有辦法達成一致，這時候你就要開發乙個共同目的，把目光投向對雙方更有意義或回報更大的目標當中，而不是那些造成你們爭執的目標。
我們回到小銘的故事中，小銘希望和舍友和平共處，希望舍友接受自己的貓，希望建立和諧的、相互理解的舍友關係。
所以想要實現這些目標，首先不能有的就是不必要的憤怒情緒。
三、控制想法
在開啟關鍵對話之前，控制情緒是最難的。
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