如何面對別人的負面情緒？

1樓：阿土哥

「共情」又稱「同理心」，是在別人向我們傾訴情緒的時候，能夠不評判，不打斷，不揣測的去理解他的經歷，感受他的情緒，並把這種情緒說出來就行了。

心理學博士李松蔚在一次演講中舉了乙個例子，比如冬天早上太冷了，你的室友不願意起床，然後就和你抱怨了幾句「我想睡懶覺，不想上班」，這時候你會怎麼說呢，李松蔚說了七種：

第乙個是不想上班就別上了，辭職吧。

第二個挺理性，不上班你怎麼賺錢養活自己。

第三個是你跟我說這個有什麼用，我又不是你老闆。

第四個是我比你更困，更不想上班。

第五個聽起來挺有智慧型的，我也這麼想過，但後來我想了想覺得睡懶覺其實挺好的，然後講了一堆道理。

第六個是你睡得太晚了，下次早點睡。

第七個是每天早起確實挺辛苦的，這個是李松蔚的標準答案。

你發現了嗎，從第乙個回答到第六個回答，都是從不同角度提供資訊的，只有第七個沒什麼資訊含量，就是一句廢話，李松蔚說這種回應方式就是「共情」，也就是心理學說得「同理心」。

「共情」能讓人覺得被看到，被理解了。

比如乙個小孩子在學走路，摔了一跤，然後哭了，這時候媽媽如果說「哎呀你摔了一跤，你好疼啊」，這個孩子哭了之後可能就繼續走，因為他知道媽媽看到他摔疼了。

但很多家長經常這麼說「你下次小心點」或則說「不疼不疼，沒事兒，男子漢不要哭，堅強一點」，如果這麼說，孩子就會覺得疼是自己的錯，覺得自己和家長沒有連線。

這種失去連線的狀態會讓很多人長大之後感到孤獨，因為他沒法讓人看到。

既然「共情」這麼好，為什麼我們平時很難做到「共情」呢？

因為情緒，就像剛開始說的，別人起不來，你給了一堆建議，這樣說就是否定了他的情緒。但平常我們會經常這麼跟人溝通，因為我們真的覺得能幫到對方。所以「共情」的核心在於你面對這些情緒的時候，同時還能坐得住。

舉個例子，太太看到別人家買車了，就和先生說「某某家換了一輛新車」，然後嘆了口氣，先生可能有這麼幾種理解：

乙個是太太可能想換車了，可能就會說「咋們家車挺好的，沒必要換」。

或者先生覺得太太在問要不要換車，就會這麼說「那我們想辦法存錢吧」。

要是覺得太太虛榮，就會這麼回答「車車車，你這個人怎麼這麼虛榮」。

但要是你有個「共情」的態度，你就會知道太太說這句話，其實未必是想要買車，或者說先生賺的少，可能只是表達不開心，如果你覺得她在表達不開心，就直接回應這種情緒說「誒，我知道」或者說「我知道你有點不高興了」，你把這種情緒說出來就行了，沒有必要真的買車。

所以李松蔚說很多時候我們沒有辦法「共情」是因為我們忘不了我們自己，這裡面有很多原因，比如說利益的衝突，你想證明自己的價值，你想拯救對方，你想扮演乙個完美的形象，你想保護自己等等，這些東西都能讓我們不能夠很好的去理解對方。

那如何培養乙個「共情」的能力呢？

最簡單的方法就是我願意聽你說，表示我接納你了，你還可以問對方說「到底發生了什麼」，不評判，不打斷，不揣測，去理解他的經歷，另外什麼都不說也是乙個很好的「共情」態度，因為沉默是金。

但「共情」絕不是讓你去表演，因為「共情」不是為了要去操縱對方，而是為了更好的去理解對方。

2樓：臨秋

1. 首先要能及時判斷他/她的情緒狀態

2. 理解、認知他/她的情緒狀態

3. 穩定自己的狀態

4. 能疏導則疏導，不能疏導至少隔離他/她的情緒，聊自己能主導的其他話題，保證不讓自己被帶入

5. 如果能保證自己不被帶入，那麼他/她應該能被你的狀態感染並多少帶出

3樓：

一般都是身邊親密的人，願意和你分享心情的人，或者是你在意的人，你才會感受到他的心情的變化！這時候能做的只有聽他訴說，陪伴！聽起來很無力但是這就是事實，你不是他也不在他的環境裡，沒有辦法真正的幫他解決他的問題。

陪在他身邊，聽他說，帶他去吃東西，逛街，轉移注意力都是方法。

4樓：平凡的心

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