1樓：Spark
我很能理解你的心情，因為我也有過這樣的一段時間。
想要改變這一點，首要任務是找到原因。過於敏感、缺乏自信、渴望友情等等都是可能的原因。
然後要明確，乙個人不必讓所有人滿意。有的人就是志同道合，有的人是貌合神離，有的人是三分鐘熱度，有的人只能當酒肉朋友。真正知己者少，抱團作樂者多。
而我們有限的時間自然應當花在尋找和陪伴那些與我們志同道合的人，而不是去逢迎維持那些人生中的過客
你需要做的是做更好的自己，而不是討好他人。刻意的討好很難贏得他人的尊重，相反，還會讓自己活的很累。
願你早日變成理想的自己。
2樓：一袋黑公尺糕
首先，你要認識到這在心理學上被稱作「迎合型人格障礙」。
在心理學的定義當中，所謂「迎合型人格障礙」是一種含有強烈的自我犧牲成分在內從而導致人際關係中的種種衝突同時自己也深感痛苦的障礙。
要是你不理解的話，簡單來說，就是你在委屈和壓抑自己的不愉快而讓你身邊的人高興滿意。
我是挺佩服的，但是絕對不認可。因為這種行為有部分違反了我對人性生來自私的看法。這種無私的行為而導致的後果，在現今大部分社會人看來是自作自受。
我知道認識到這點是十分痛苦的，有些人生來就是想幫助他人，為他人服務，這樣善良的人，不適合在現在這樣的社會生存，真的。因為現在很多人都把別人對自己的好，看作是理所應當，但是如果你突然不願意再付出了，就會被認為是「自私」。
你想要改變你的現狀，可以，但是你需要非常努力。
簡單說來，你要學會對自己好。情緒要是壓抑久了，會生病的。你需要讓自己的情緒被釋放出來。
要學會說:「抱歉，我做不了；好的我知道了，我之後乙個小時（反正就給個時間範圍）會給你答覆。」第一句，是希望你學會直接拒絕超出你能力範圍的事。
第二句，是讓你學會如何作為成年人委婉的拒絕對方，時間到了，你沒有回覆，這就是拒絕，不過口頭上的客氣還是需要的，這是人際交往的基礎，他不一定需要你做這件事，但是你直接拒絕他的求助，會讓人感到不適。
努力提高自己的被需要感。提高被需要感不一定需要通過人，你可以種個植物，可以養條小魚，也還可以通過努力提公升自己的能力來間接提高他人對你的需要。這種被需要感，需要是積極的，正面的。
以正確的原則做事。不管是對誰都要有個嚴格的底線，乙個絕對不可以超過的底線。這並不是要求你要強硬的對他人做什麼，而是你要會讓他人感到他的行為對你帶來的不適感，但是如果你已經極力表現出你的不適感而他仍然是無所謂。
朋友，此時我只告訴你乙個字「逃」。逃離這樣的人，因為他就像海上漏了的船，無論你如何想要讓它漂浮起來，結果總是你和船一起淹死。
3樓：朱老師
討好型人格，害怕失去，或者是害怕失去別人後的不安全，不被關注，害怕被拋棄被忘記的感覺。
解決方法，催眠加運動。
通過運動訓練自己的潛意識變得有力量，催眠來認識看清自己，在沒有人關注自己時的樣子。真正的和自己在一起，讓自己在停止的那個點，在開始以別人為核心的那個時間點從新開始成長。自我自我滋養，自我成長。
4樓：別來無恙
首先要學會拒絕，對於自己不喜歡的事，或者涉及到自己利益問題，首先要學會說"不"，果斷乾脆，不必過多考慮他人的感受。因為他在給你提某些對你來說不容易的要求時，就沒考慮過你的感受，果斷乾脆自然就是你要做的第二件事，不要猶猶豫豫，優柔寡斷。改變討好型人格是不容易的，因為我本身來講也是討好型人格，希望我們做最好的自己，總的來講，其實沒有多少人是在乎我們的，從這個角度來講，當我們拒絕的時候，會全面考慮他人的感受，其實人家根本不在乎的，希望你我都活成自己喜歡的模樣，為他人而活真的太累太累了
5樓：張家沒少
自然的活著就好，沒必要想什麼討好與討厭之類的。這些都是標籤，人最大的悲哀，無外乎就是隨便給自己貼標籤。試想一下，你在不知道這個詞的時候，你有想過自己是那種人格嗎，都是潮流濾過後的濾渣。
6樓：Lshpap
你還未出社會吧？等你出了這個沒有道德底線的共鬼社會後可能會從討好型轉變為助紂為虐型、甚至是變成毒害型了。
其實青年人討好人是偏道德的一種表現，但是青年人往往還缺少對公開監督的民主法制的了解（當然，中國也沒有什麼公開監督的民主法制，缺少對公開監督民主法制的了解是很正常）。
如果以後你出到無法無天的共鬼社會後，可能會變成無法又無德的人。當然，你也有可能會去了解什麼是公開監督的民主法制？還有可能同時儲存自己的乙份道德底線。
道德與法制是相輔相成，缺少任何乙個都會走上片面極端。
7樓：Logos
討好來的未必是真朋友，被討厭了也沒多大不了，有一堆虛情假意的朋友，只能同甘甜不能共患難，那不如自己享受孤獨。這樣想想就不會討好別人了
8樓：剪不斷
咱倆相反，誰我都不討好，有個同學回家說在大連買房子了！其他同學都很羨慕，生活好工作好，我說在哪啊！他支支吾吾半天我聽完就說哪啊！
還沒有咱家這房子貴呢！我把我家房子賣了上哪買差不多能買一棟居民樓。我最膈應吹牛的，他能吹你就得比他還能吹，他懂你得比他還懂，到時他就該迎合你了！
因為他害怕他說什麼的時候你突然讓他下不了台！你還是不自信，有次朋友有事我去派出所做筆錄，我就和警察叔叔嘮上了，最後走的時候警察叔叔說你太能嘮了，差點沒拽回來！我說哈哈，還是你厲害，這不把我拽回來了麼！
大大方方的勇敢自信就完事了！
9樓：問道
這個光說不行，需要你去做一些行為實驗，看看不討好別人會發生什麼，並及時記錄下來。
當你發現，不討好別人時候，也不會影響什麼的時候，當你積累起足夠的這樣的經驗後，才能獲得改變。
補充:如果不討好別人，你會怎麼做?你覺得會導致什麼結果?請舉幾個典型的例子。
因為每個人情況不同，你多具體介紹一下你自己的情況，大家回答才能更有針對性。
10樓：小胖
討好型人格，這個應該挺多人有這個問題，畢竟讓別人覺得自己善解人意比較好讓人溝通。但如果是長期工作的夥伴，討好型人格非常受欺負。
我不是在工作崗位上討好型人格的人，我是講道理的人，如果我說服不了你或者領導不願意聽不同意見我會保持沉默，我不會贊同你，但是我不反對你已經是我的極限了。
我有個同事，應該算是主管上司，討好型人格，尤其是對他級別高的人，級別低的人有時候會慣性討好。所以，工作上沒有乙個人買他的好，不管他級別做的再高，最終都沒有好結果。
社會上生活最終還是拼人品，人品不好的人只能得意一時，而失意時都會落井下石。人品不好的人，失意時還有人願意伸出援手。別看他們人前模樣。
11樓：Mr.superwoman
我也是討好型。做什麼事情都習慣性的先想到別人，每次都從別人的立場為別人好。出現問題時候也會總攔到自己頭上。
然後總會覺得委屈。
為什麼沒有人考慮我呢。
我才知道，一味地去為別人著想，並不會得到同樣的對待。更多的是別人的不在意和得寸進尺。
我覺得應該找到自己的定位和底線吧。
人還是要先尊重自己，別人才會尊重自己。有些事情不能讓步，必須要有那麼一次，讓人知道你也是有底線的，才會要他們以後能重視你。
不要害怕得罪人。
12樓：煙波浩渺丶
我覺得你可能存在改變誤區。
如何改變自己，或者改掉壞毛病。這個問題的重心不是這些壞毛病，重心應該放在你想改掉壞毛病之後成為什麼樣。
如果你不知道改變自己以後是什麼樣，或者你沒有明確的目標把自己變成什麼樣的人，你就失去改變的動力了。
你想要改變自己討好型人格，首先你要知道把自己變成另外什麼人格。
確立了其他人格目標之前，你肯定已經了解了這個人格是什麼樣子的，這種人格的人做人做事都該是什麼樣的。你朝著這個人格方向走，討好型人格自然而然就消失了。
如果你沒有認定其他人格的巨大魅力，你就會動力不足。
人類做任何改變都是認定改變之後會產生極大的價值，認定改變之後的價值遠大於沒改變時的價值。如果你沒有深刻理解改變之後和現在有什麼區別，就會產生動力不足，動力不足的話是不可能改變的。
知易行難，與君共勉。
13樓：xin ming
迎合別人最大的危險是什麼？
是沒有真實地面對自己和他人。
如果想改變這種習慣，建議把注意力放在「我怎麼做，才是給對方真正的幫助」上。
舉例來說，對方向你傾訴對別人的不滿。如果單純迎合，對方雖然得到了一時的認同感和滿足，其實並不見得是對他好。
另外呢，人們通常內心並不會尊重曲意迎合的人，而你呢，也會討厭不夠坦誠的自己。
曾子曰：「吾日三省吾身：為人謀而不忠乎？
與朋友交而不信乎？傳不習乎？」我們也不妨學習聖賢們，經常反省自己，對人是不是忠誠，對朋友是否正直誠信，學習了做人的道理有沒有去實踐。
討好型人格怎麼改變呢？
北玖是個小朋友 當我們想要改變什麼時，我們首先需要了解它是什麼。討好型人格的人，其實習慣於用討好或者說接受的方式來面對事情。這類人格的人並不都是因為生活太美滿，沒見過黑暗，不好意思拒絕別人。也有些，是接受過挫折卻無法逃出自卑圈。如果你被保護的很好，家庭富裕，生活幸福，一直順生順水的過日子，你喜歡幫助...
怎樣改變我的討好型人格？
曾經的我也是如此，到如果說經驗我也不甚確定，但有一條，找找你身邊的人，可靠的，善於溝通，給出建議的，最重要的是你信任的朋友或家人，傾訴，不對，拉話。慢慢改變自己的思維，總會想明白，別急。 河馬史詩 個人覺得，成年人改變性格是不可能的，只能是隨著年歲增長，不斷的去避錯。性格只能隱藏。比起改變討好型人格...
如何改變討好付出型人格？
柒零70 顧名思義 討好型 特點是指忽略自己 內在價值較低 情緒不穩定 易受人影響 敏感 及不被認可等 現在想說 如果，如果提主嘗試著正視並接納自己 遇到事或碰到問題時遵循內心真實的想法，那麼想知道事情的發展和結果會不會和現在有些什麼不太一樣的出現呢？ 好好學習 你能翻牆嗎英語好嗎我發幾個鏈結給你我...