1樓：深圳老土
看了很多方法卻沒能改掉，很大可能是陷入了「是的。。。。可是。。。。」的心理模式之中，理智上知道應該怎麼樣，內心裡卻又「可是」，也就是總有相反理由，邊加油邊剎車，患得患失，導致你總是不去採取行動改變過往的行為模式，甚至潛意識裡就在拒絕改變。
一般來說，小時候受到父母忽視的孩子會產生不安全感，會非常渴望父母的關注，也很害怕父母的批評，因為那意味著可能會失去父母的愛，所以會討好父母以獲得關注和愛，長大後，這種模式會體現在人際關係中。
想要改變的話，需要擁抱並愛你的內在小孩，讓這個在喊「看我！看我！」的內在小孩得到愛和關注，也就不再需要眼光總是向外討好別人。
當眼光開始轉到自身時，自我價值就會慢慢樹立，自尊自信自愛就會來到你的身上，建立親密關係也就不再只是因為內在小孩需要安全感和關注，而是純粹出於正常的歸屬和愛的需要。
2樓：六華
討好型人格為什麼一定要改掉呢，凡事做到不卑不亢就行了。
討好型人格可以為社交起到一定良好的基礎，社交的背後支撐點是自己對別人有什麼用。也就是說把自己變成對別人有用的人，這才是關鍵點。
3樓：楊立新
所謂討好型人格，只是精神心理學方面的乙個分類，它不是固定不變的，執著於對這種人格的改進也是不夠的。人際關係最重要的，一是要與人為善。在待人處事中，只要有條件和能力的時候，就去為對方做些什麼。
二是要了解和明確對方對自己的期待是什麼。只有這樣，才能有針對性地與對方交流、來往的融洽。同時，更要注意到，所有人格也好，人際關係也好，最重要的是，先要做好自己，即努力自己、提高自己、充實自己。
運用自己的能力服務於社會、幫助他人。
4樓：朱老師
討好型人格的根源在於沒有自我。方法太多沒有什麼用處，關鍵是要解決問題的根源，而解決問題的根源則需要乙個過程，這是乙個需要時間以及自己不斷修煉的過程。
5樓：不敗太陽C
首先你要明確自己：你是為愛犧牲，還是在向恐懼妥協。你是在愛中行動，還是恐懼環抱的自我催眠。願這些能成為你持續的覺知。
乙個討好型人格的人，她害怕給到壞印象給別人，而失去掉一些好的東西似的，或者更多。她心中總是恐懼與擔心，所以在潛意識裡一直都讓她避重就輕，盡量利用順從和答應來討好別人，表面服從別人，殊不知，她是無意地傷害到了別人，或者自己。
因為她的答應往往是在半夢半醒的狀態下答應的，事後她越想又越覺得後悔，於是在極不情願下有幹了答應幹的事，但不是出於全身心投入的事情，會做得好麼？
她不是愛在導向行為，而是恐懼導向行為，一有突發事件，第一時間是恐懼，害怕，擔心，為尋求快速解開恐懼，她選了忍讓服從，事情好像服從了就完事了一樣，她這時才有一絲絲安全感。
所以你會看到她耳朵非常「靈敏」，我這裡的靈敏是加引號的，她不過想多修幾堵牆，多修幾條路，多點布控。讓她感覺可以安全感多一點罷了。因為她好奇怪，別人不是在說她，她也會覺得你在指桑罵槐。
她會把所有身邊的事都與她鏈結在一起，她是宇宙中心嗎？是神經敏感而已。
怎麼改變這種現狀？
第一，要先建立「自我」。
其實很多人都被這句「尋找自我」的廣告詞忽悠了。
我只能告訴你「自我」並不是尋找而來，因為「自我」一直都在你裡面。其實「自我」是靠建立而來的。所以不要再說尋找自我，要說建立「自我」。
怎麼樣建立「自我」？
一，你得有自己的觀點，屬於你自己評判標準才行，不要人云亦云！頭腦裡面要定下來很多事，譬如誰誰誰是我偶像，我活出來就很她類似才行，然後誰誰誰是你唾棄的物件，那些人那些事粘上他一點影子，立刻反感得不行！一定要把你的愛憎分明建立好，然後逐步地完善它。
二，為了你自己所支援的觀點不斷努力。記住要為你自己建立的觀點，中心思想而行動，努力！例如別人說你根本就跑不了長跑10000公尺。
那麼你要證明和強大你的「自我」，那麼你就用你的意志力逼迫自己訓練，逼迫自己要跑出10000公尺，讓別人刮目相看，在這個過程裡，你就是在建立自我了。
最後意志力就是「自我」意識的基石，意志力有多強，自我就有多強。這是尼采說的。
第二，培養自己的接受性，不要看到什麼就準備著反擊什麼，試著去想想背後的原因，試圖尋找別人背後的善意，這個世界並沒有惡人，只有被彎曲了的人，只有被「自我催眠了的人。」當然反擊與接受是可以調節的，我也不是一味地教你接受，讓自己觀點多移動一些，多調動一下，從這個角度出發看看，也從另外乙個角度看看，微觀地看看，巨集觀地看看。很多時候好與壞，有趣很沒趣都是一念之間的事。
第三，再具體的補充可以看看我這個問題的回答，或者在我其他答案裡找找看：
拘謹，內向，說話聲音小，怎麼改善？
希望以上對你有幫助。
6樓：重慶寸草心心理諮詢中心
自信，是自己對周圍人的相對優勢。總需要乙個擅長的或者比較突出的乙個支撐點，才能變得有底氣，可以平等的姿態去和別人相處。沒有這個根基，外在的方法也就是外因起不了作用。
所以現在不是尋求改變性格，而是建立屬於自己的能力，至少需要乙個可以讓別人獲得認可的地方。好好想想自己的特長優點，發揮出來。沒有就去學，去練，熟能生巧有一技之長也能彌補很多信心。
7樓：劉靜好
卸邀。我倒是徹無了討好型人格。
但是，若在需要討好誰才能討生活的窄仄環境裡，這就一言難盡的尷尬了。你不具備討好型人格，反而就被視為「不會做人」，會被內心享受被討好的人教導：如何學會討好，否則，路難走，飯難吃，人難做。
漸漸地，我都羨慕討好型人格了。怎樣才能做到一輩子瑟瑟縮縮，唯唯諾諾呢？
怎樣才能把挺直的脊柱給自覺駝了，培養起女性須有的人間生存本領——奴顏媚骨？
正在搜尋有關問題，也許能找到現成教材吧。
8樓：洲洲
例如一棵樹生病了，但是你只去關注樹的葉子怎麼黃了，然後全力搶救這個葉子，但實際上是樹根出現問題，當然我不是說你有很大問題，這個例子希望你能明白
為什麼我會有討好型人格
小二 討好型人格大抵都跳不開兩大因素，缺愛和不自信，要麼都佔，要麼佔其一。缺愛的話，分親情，愛情和友情。其中家庭親情因素最常見，也是最致命的。愛情友情次之。不自信的範疇就要廣泛很多，缺愛本身也是導致不自信的因素。長時間缺乏外在認可和理解，自身又找不到自己的定位和閃光點，自我否定以及迷茫，導致內心長時...
為什麼人們討厭討好型人格的人？
向死而生 作為乙個成年之前一直處於討好型人格的擁有者的狀態的人。可能是因為我們這樣的人總是不受控制的模糊邊界意識，總是下意識的打破人與人之間交流的常規界限，讓人覺得是乙個沒有原則，自輕自賤的人。僅僅是交流的話無所謂，但是很少有人會願意與之合作。 克莉絲汀吶 這群人討厭的不見得是討好型人格，可能是強行...
為什麼有些人討厭討好型人格的人？
灰色男人 不請自來 總之我很討厭討好型人格不考慮和這樣的人做朋友 柿子 段位低的討好型人格就是一味的犧牲自己，讓著別人，姿態特別卑微，相處起來讓人覺得很假很虛，彷彿踩在棉花上，尤其是不算太熟的人，讓人有點起雞皮疙瘩。但是段位高的討好型人格，他們知道被討好者的需求。偶爾會發個小脾氣，傲嬌一下，提出些自...