1樓：搖鈴鐺
說句實話。
以前在我做孩子的時候，經常心裡埋怨我媽，為什麼要把負面情緒帶回家？對我動輒打罵。
可在我也做了媽媽以後，我突然意識到一件事：
要大人們在孩子面前永遠保持情緒穩定，那太苛刻了。
說大人一定要隨時控制好情緒的，你沒見過真正皮的孩子，也沒見過真正辛苦的父母。
跟家庭教育無關，有些孩子天性就是個惡魔小皮孩。不發怒怎麼管？而在外面奔波的大人，格仔間裡吹空調的壓力，和每天在烈日下搬磚（是真正的搬磚）壓力也不可同日而語。
當然，打罵孩子肯定是錯誤的。我現在還埋怨她呢，因為小時候打我打得太狠了。
但是。無論是家長還是孩子，都不要把負面情緒當作洪水猛獸吧。
在我有限的童年時光裡，最讓我一夜長大的三件事，第一件是高中時爺爺去世，我們整理他房間冰箱，拿出裡面還剩一半沒有吃完的腐爛的菜，我看見我爸奔湧而出的眼淚。
我意識到大人也會脆弱，大人心裡也住著乙個孩子。
第二件是大一，我七科成績掛了六科，我爸第一次用拖鞋打了我，紅著眼眶問我到底有沒有在讀書。
我才知道我的玩世不恭不爭氣，對他來說是多大的打擊。
大家預設父母應該是偉大的，無所不能的，從不犯錯的。尤其孩子會這麼認為。為了秉持所謂的科學育兒，不給孩子帶來童年陰影，父母自己也會這麼認為。
但怎麼說呢。我個人覺得，不能這樣教育孩子。只讓他看見生活或者婚姻最美好的一面，而把矛盾和衝突生生往下掩埋。
人生不總是一帆風順。父母也不是無所不能。
我們都是肉體凡胎。
接受自己「有負面情緒是正常的」。當然我說這話不是說你不需要控制情緒。而是實在忍不住的時候，當然可以在孩子面前發怒，或者流下眼淚。
壓抑對身心健康是不好的，最好的家庭教育除了溫和，還有真實。
我們是爸爸媽媽，可我們也是人呀。偶爾，也放過家長吧。
@知乎親子
2樓：公升職研習社
有了二寶後，我發現自己對大寶越來越缺乏耐心，一直信奉愛和自由的教育理念的我在雞飛狗跳的現實面前很挫敗。打完、吼完又為自己對孩子可能造成的傷害後悔得直流眼淚，甚至嚎啕大哭。
孩子是父母的影印件，影印件錯了要追究起來肯定是原件本身的問題。
我嘗試著按照育兒書裡的方式來調整自己的情緒，溫柔地和他說話，覆盤發生過的情形。
媽媽：寶，你剛剛大喊大叫的時候是不是感覺自己控制不住自己，好像變成了怪獸一樣，眼睛都在冒火？
大寶：嗯
媽媽：那種情緒就叫做憤怒，媽媽也會這樣。媽媽想告訴你乙個小秘密，下次再有憤怒情緒的時候就不會被情緒怪獸控制住了哦。想不想知道？
大寶：什麼秘密？
媽媽：下次再有憤怒情緒的時候，你可以像我這樣，握緊拳頭，在心理默念1-10，然後吐一口氣。來，我們讓爸爸示範一下。
……反反覆覆，一次沒做到沒關係，告訴自己下一次改正一點點，溫柔一點，多一點擁抱，多一點溝通。
3樓：唐小色
很正常啊
你用多少年養出來孩子成這樣
你就要用多少年去彌補你的大錯誤
或者你讓你的孩子用一紙告別書跟你劃清界限的時候，他連真正的愛都沒感受過，就必須丟棄你這種精神負擔，帶上一身傷痕前行
你連彌補都做不了
這樣才行？
4樓：無迪妮
涼拌我的先生在這樣的家庭模式下長大。
碰到一點小問題大喊大叫，他自己不覺得。
我用20年磨合讓他明白這樣的態度是有問題的。
現在間歇性發作好一些了。
所以，你問怎麼辦，我只能搖頭了。
因為你改不了的話，這事兒無解。
等孩子長大了他遠離你，你別怨。
5樓：
所以能不能嘗試在孩子說的時候不要打他罵他。
當面做到這個可能比較困難。
如果孩子比較大的話，建議孩子把事情以寫信的方式告訴你，在上學之前放在桌子上。這樣就算你看到信怒火三丈，也沒有辦法把他直接訓一頓。
你也必須以寫信的方式回覆給他，因為是要寫字嘛，寫字很辛苦的，那種罵他的廢話你就懶得往上寫了。你要寫什麼你也是要斟酌一下的，你思考一下就會發現有些言辭不太妥當。
通過降低交流頻率的方法，可以幫助你控制自己的情緒。
6樓：疑疑
多生幾個，養蠱，最好來個九子奪嫡，
打罵算輕的，圈禁，賜死，
讓他們體驗伴父如伴虎～
然後，你會獲得乙個非常優秀的兒子來繼承你的房貸！
7樓：
講真，我就是那個孩子，我就是這麼長大的，從小爸媽就是動不動就打我，讓我下跪。無論有什麼事和爸媽說，他們做的第一件事情就是先罵我。
他們曾經教我打人和罵人是不對的，但他們自己從來沒和我道過歉。
後來我發現了，只要我不和他們講，或者討他們開心就可以了。現在我二十多歲了，我和你講我的現狀。
我自己非常敏感自卑，無論出什麼事情，心裡覺得全是自己的錯，但不敢承擔責任。別人但凡對我好一點，我能感激涕零，但始終隔著一道心之壁，不想和任何人有太多交集。
對爸媽沒愛，只有負責養老的責任感，有什麼事情我寧可和朋友說，或者憋在心裡，但絕對不可能和爸媽講。
有暴力威脅別人的傾向，但做事做到點上又覺得沒必要，還心疼對方。有時候覺得自己是以前在家裡被潛移默化了，擅長用暴力恐嚇逼迫他人就範，又因為共情能力強覺得對方是當初的自己。
做事情努力不出錯，因為出錯了要挨罵，更不喜歡出錯的人，因為會拖後腿。凡事自己解決，能不說話就不說話，能不求人就不求人。
很害怕對方生氣，很喜歡講大道理，試圖用和父母完全相反的方式教育他人，用這種方法來肯定自己。
一直在道歉，或者一直不肯道歉。
我小時候不求別的，只求爸爸媽媽別動不動就舞刀弄槍的，我錯了我都會認得，認錯不可怕，怕的是你們打我。
我知道這樣很難，但孩子萬一長成像我這樣的人，估計以後會更難。
8樓：心理諮詢高希年
家長你好，根據你的描述，我的解析如下：
1、孩子能這麼說，說明他也是乙個成熟的孩子，乙個成熟的孩子那麼有些事情就不應該做錯或不應該做，但事實上他依舊如此，那麼說這句話的背後的意義是什麼呢，第一逃避責任，第二把錯誤都歸咎於你，沒有其他的所謂的問題，就這兩個點，你可以考慮一下，他說這句話的目標是什麼。
2、告訴孩子原則的問題絕不退讓，你感覺媽媽比較兇或我們比較兇，那麼前提是你不應該犯錯誤，我們即使情緒不好，但也不是那你犯錯誤的理由，說謊的理由，犯錯誤就是要懲罰，無論你是說謊還是什麼。
3、告訴孩子，如果你感覺我說話很兇，那麼你可以告訴我，我會注意。
4、另外我感覺你孩子有問題的祝好
9樓：大石
你看，他已經說了「可怕」，又隱瞞，又撒謊…那你是不是應該收斂一下脾氣呢？
孩子這麼跟你說我覺得已經很不錯了，從某些角度看反而比你更加成熟些。
祝健康成長！
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