1樓：夏朵朵
爺爺喜歡吃雞蛋掛麵。
逛超市，售貨員熱情的請人試吃推廣新上市的雞蛋掛麵，我條件反射地湊過去想著買一些，爺爺一定會喜歡的……
怔了一下，恍然意識到爺爺已經不在了……
今年第四年。
框住眼淚，平復心情後和姐們繼續逛。
願您在那邊一切安好，我們都很想念您。
2樓：派大欣
可能積攢了太多讓自己不開心的事情，而自己卻選擇性的忽略早已存在自己內心深處的問題，突然有一天，心臟告訴我說他受不了了，需要發洩一下，所以我的大腦其實也不知道怎麼回事，埋太深了吧
3樓：
別人我不知道……反正我是……乙個人在外地上大學，想家了，想高中了，想以前的他們和她們了，想以前的日出日落，想以前的青春，想以前的單純無邪……
而現在呢，身邊全是陌生的人，陌生的建築，陌生的聲音。沒有熟悉的朋友，沒有父母在身邊，沒有老師的督促，沒有三年高考五年模擬，沒有每天做不完的試卷，沒有前後桌的小打小鬧，沒有真正的同學情誼，沒有能再讓我心動的人……
只有渾渾噩噩的上著自己討厭的專業課，兩點一線的教室寢室，客客氣氣平平淡淡的同學，分布在各個樓層的教室，惡俗的校園風氣，未知的前途，迷茫的目標，越來越孤獨的我……
真的，有時候，覺得自己上了大學以後，什麼都失去了我什麼都沒有了
4樓：何時
不知道為什麼，正好現在心情很差就來發點東西今天什麼事也沒發生，高高興興的吃著晚飯，和朋友聊天，不知道怎麼的情緒就突然上來了
哭的鼻涕泡都出來了
就突然就特別特別難受
5樓：微微辣
真的好奇怪啊，我也不知道自己怎麼了，就是好難過，好難過，我到底怎麼了嘛？我不知道，我不知道。。。天啦，，，我好不正常，可我也不知道自己怎麼了，就是好難過
6樓：
2023年3月25早八點，我家嘰離開我了，我睡覺把它壓到了，早上醒來的時候已經晚了。對不起啊，我是個不合格的主人，明明昨天還在想今天放假去超市給你買水果蔬菜，切成小條餵給你吃來著。我太不合格了，籠子就在邊上，我不該讓你跟我睡的，你那麼小那麼乖，也不會叫。
我家嘰太乖了，死掉了也和睡著了一樣，安安靜靜的，不會在床上拉屎蛋蛋，被rua就蜷成乙個小團任你rua，乖乖的那麼懂事，是咱沒有珍惜你
7樓：鬼馬
我也不知道因為我也會
腦子裡很亂什麼都有吧就很多人很多事
不知道怎麼能停下來大概是積攢太久了吧
莫名的委屈是自己給自己的感覺
無關朋友無關他人
工作生活感情未來好像都還可以
只是覺得有點兒累很久沒有小酌了
社交平台限制太多也難找地方去宣洩
發了一條微博千言萬語都匯成乙個符號罷了
很想再一次去雲南在雙廊的傍晚散步
記得那陣風很舒服
8樓：
我也來記錄一下吧
兩個小時前一直哭一直哭哭到後來睡著了
一開始或許是因為導師的事情吧，很不解為什麼別人都可以那麼順利，選到那麼適合自己的導師。但是，我卻選到了乙個很嚴格很恐怖的導師，大概也是我自作自受吧，太想要成功所以總是把事情搞砸
好難受，現在後腦勺有點疼，眼睛也腫了。每次哭完就是很後悔，覺得自己太沒有用了，總是因為一些小事情就哭，大概我這樣的出來工作之後也會被老闆嫌棄吧…難受極了
9樓：
以前常常隔一段時間會陷入低落的情緒，持續好幾天，晚上乙個人就默默流淚直到睡著。其實這種狀態好像在戀愛之後變得少了起來，有了乙個持續的快樂輸入，注意力也不會在那些消極想法上。可是最近又快要像以前一樣了，一點點小事就讓我傷心。
今晚不過是寫了很久很久的計算機作業還沒有寫完，不過是他打遊戲沒有理我而已。我就難受到心疼，一直哭一直哭，喉嚨就像被卡住一樣。是啊，都會覺得乙個人為了一些小事就情緒崩潰，是矯情造作，是無理取鬧。
可是，我也想一直快樂啊。我也不想面對這些情緒，不想明明難受得要死還要看起來比誰都開心。
10樓：影子
連續幾年都沒有怎麼哭過，最近這半年莫名其妙的就想哭，剛開始一直以為失戀難過才這樣，但是最近發現不是，前天開會，莫名其妙想到乙個什麼事情，眼淚就掉下來了，同事和我說話看見我哭問我怎麼了，我說我也不知道，今天也不知道是累的還是咋的，躺在床上眼淚就自己出來了，可能和例假有關係，可是我已經很多年沒有哭過了，之前也沒有在例假期間哭，而且之前屬於睡的醒不來的人，現在睡眠越來越不好，晚上手機玩著玩著都不知道什麼時候睡著的，已經好幾次半夜突然醒來發現燈忘記關了，然後就睡不著了，老覺得活著沒意思，情緒低落，以前好像乙個很小的事情都能開心很久，比如天氣突然轉晴，現在非常難，朋友再拿不幸的事情安慰我，讓我對比出自己其實很幸福，我仍然感覺不到開心，也說不出來為什麼不開心，有點懷疑自己是不是抑鬱症，網上說法很多，我也不敢去問心理醫生，小地方人多口雜，人言可畏，唉，我不想這樣子，以前即使不開心也會想辦法讓自己開心，現在好像完全喪失這個能力了，就感覺活著很累，如果不是捨不得父母，也許真的會出事
11樓：半日閒
身體隱藏了太多悲傷，每每遇到事情，你以為還可以再委屈一下，趁著無人處偷偷哭兩聲就好。
其實，那些都是疤，後來扯一下，都會疼的。
12樓：雲喜
對生活沒有期待，眼神疲憊，照鏡子的時候覺得鏡子裡那個人好討厭，忍住，不能哭，忍到全身發抖，想著洗洗臉吧，洗洗臉就不會哭了，可是發抖的手連毛巾都拿不住，掉在地上，一件小事，忍不住了，全身發抖，好痛苦啊，只是看到Sunny就讓我感覺痛苦，只有掐住自己的脖子，也許身體上的痛苦會減輕心理上的痛苦，好累，就這樣睡過去吧，好想休息，可是鬧鈴響了，該上班了，還有一大堆事，不喜歡的工作，不喜歡的環境，哈哈哈哈哈哈，真的，不太想活下去
13樓：梁啊
不知道為什麼，我可以理解生活就是有不如意的地方，很正常。周圍的人都很好，我也也覺得沒有缺少過愛，可能是專業上會吃力。有時候就是莫名的難受，焦慮，迷茫，會躺著躺著就哭了，一下子情緒低落，明明剛剛還在開玩笑，但是很快就會覺得孤獨
14樓：恕朕無能
不請自來，今天發生了和你相同的事
今天約好了到朋友家去玩，早上起來之後，情緒不穩定，斷斷續續哭了好久。哭完就好了。下午做了一會手工，玩的很開心。
我也不知道什麼原因，總之，希望你不要太擔心，想哭就哭吧，哭出來就好了！
15樓：
現在是2021大年初一晚上，自己乙個人在被窩哭的撕心裂肺，很難受，莫名其妙就哭了，冷靜下來才知道原因。
晚上和媽媽去散步，中途吵架了，她走在前面，我走在後面。我看到很多家庭，他們穿著漂亮的衣服，帶著紅色的五星口罩去看電影，還有情侶，還有一起同行的夥伴。我很羨慕他們，有和諧的家庭，有許多愛他們的人，有乙個真摯的朋友，我真的好羨慕。
回家的路上想了很多東西，對自己未來的迷惘、自己家與別人家的差距。
剛才刷了下抖音，笑得像個傻子，我真是沒心沒肺，不過這樣也挺好的，從消極的情緒極速走出來，抖音奈斯
16樓：我也不知道叫啥
17樓：
壓抑，孤獨，不遂人願。
每天，大大小小的事，沒有一件真正如願過，感覺自己是fw，又不敢去死，只希望自己發生點意外。
人前盡力地用理性壓制住感應，人後就徹底決堤。決堤時，所有的負面情緒，委屈，自卑，迷茫全都傾瀉出來。
哭多了之後，就會發現，乙個人在被子裡哭的時候，比壓制那些負面情緒好受得多，如此久了，會上癮。
我寧願每天崩潰大哭，也不想強顏歡笑，假裝開心。
因為，快樂好難啊。
18樓：
我也不知道啊，可是我現在就是那樣，我感覺已經都哭得停不下來了。可能是那麼多的委屈，都在自己一笑了之後，被積壓在內心深處。而此時它們都重新出現了。
又很恰巧的是，我將這一切的根源歸結於，我所缺少的母愛。我聽過很多文人作家和朋友所歌頌的母愛是那樣平凡而又偉大，但其實從小到大我又何嘗體會過。我是個沒有家的孩子啊。
週末放假，我要趕著班車，有時候人太多，可能就得站乙個小時，去奶奶家。很多時候，為了方便，我週末都不回家的，面對著空蕩蕩的宿舍，好像有著無限的孤獨。我從來就沒有人，可以在下晚自習的時候給我帶來熱騰騰的煎餃；也從來沒有上演過所謂，媽媽一整晚都在照顧生病的我；可能我也就無法體會媽媽幫忙洗衣服，媽媽做的飯菜，媽媽買的衣服，媽媽的關心。
所以，好像別人對我驅寒問暖，我就會很開心。飄飄然地來到這個世界，好似孑然一身，如浮萍一般。
19樓：
在上網課
毫無預兆就開始哭
想控制住情緒一直告訴自己要冷靜
因為毫無緣由
然後就來搜這個問題了
話說，以前也經常這個樣子，又不想被爸媽知道就偷偷掐自己，手背都掐腫了，撓破了。被發現的時候只能說，長了個小痘痘，手賤給弄破了。晚上躲在被窩裡偷偷哭，企圖讓自己的不良情緒得到釋放。
其實並沒有什麼用，哭著哭著就停不下來了。每次總會用一大堆紙來擦鼻涕，被發現之後只能說有點小感冒，不過沒有關係。
說個題外話，我從小到大一直都挺要強的。儘管我不是學霸，成績也就一般般。但是小的時候曾經被寄予過厚望，只不過一次次失望了而已。
初中開始就有這種問題出現了，每一次在生氣，失望或者是無緣由崩潰的時候，我就會比較極端，為了讓自己的情緒得到平復，我掐自己，撓自己，咬自己甚至感覺不到痛，感覺到痛的時候已經是第二天發現出血了，破皮了，或者是被咬的地方青紫了。我承認我沒能做情緒的主人，每一次都是讓它像脫韁的Mustang一樣。曾經有一次，試圖用哭泣的方法消化情緒，但是哭到兩點多，根本就停不下來，就開始揪頭髮。
總以為疼痛能讓自己冷靜，其實好像也沒什麼用。但是就是控制不住自己。
有的時候也在想，或許是我真的太差了。再或者是給自己太大壓力了吧。不過這種悲傷的情緒不會持續太長的時間，一般也就乙個星期吧。也不會傷害自己特別嚴重，頂多就幾天就好了。
總會過去的，希望未來的一切都會好吧
20樓：
本想中午吃完飯繼續看網課，結果坐在沙發上刷了乙個小時抖音，發現，我媽媽在繼續做著她自己的事情，並沒有管我是不是看手機時間長了要去學習，回到屋裡真的很想哭啊，以前是拼了命想擠一點時間玩手機，媽媽經常督促我，我卻總不耐煩。現在呢，多想讓她監督監督我，別這麼玩下去了，哭哭。
現在都兩點半了，半個下午已經耗費掉了，真好討厭這樣的自己從前是被動學習，現在時刻督促自己一定要好好學習，因為以後沒有證書啥也不行啊。一定要考好多好多的證書，拜託了啊自己
突然想起來一句很心酸很心酸的話 「我上了那麼多年學，熬了那麼多夜，做那麼多習題，頂著各種各樣的壓力，參加各種殘酷的考試，談戀愛，分手，工作，加班。我這麼苦,竟然是為了成為乙個普通人.....」
完了更想哭了
不行，繼續學習吧。加油，年輕人！
我情緒低落，喜歡把自己關在房間裡，有時候會莫名其妙的哭，對生活沒有什麼希望，以前就有過，我該怎麼辦？
虛偽的 沒事，你現在想哭就哭吧，下次只會比現在的狀況更好，哭個痛快把不開心的事全想一遍，也是一種很好的體驗，多了解一下唯心主義，靈性的知識，或許對你有幫助吧 寶寶 你不是乙個人，很多事很多時候都是自己困住自己 明知道可以去和別人傾訴尋求幫助，但就是沒有這樣做，好像有點享受這種失落的氛圍 放輕鬆點，慢...
，有時候會陷入到情緒低落當中，很累很累，，我很崩潰。我感覺我撐不下去了，我到底該怎麼辦？
沐光的樹 沒有傘的孩子，學會自己給自己撐傘吧。每個人的生活都會有低谷期。你現在應該就是如此。因為種種原因，你生活的天空是低矮的，生活的空氣是稀薄的，所以精神抑鬱，身體也脆弱。曾經讀大學我也有這種體驗。身邊沒人理解你，父母指望不上，前途一片黯淡，每天過的度日如年。因為心情不好，身上長了蕁麻疹，一夜一夜...
有時候情緒低落特別想找個朋友說說但又不知從何說起怎麼辦？
小陳boy 習慣了乙個人，有時候想說，卻又欲言又止，沒辦法，我們都不習慣別人看到我們的弱點，不想讓別人知道我們是這麼懦弱，當然，如果能夠找到人傾述還是好的。 筱雨 這裡乙個比較不成熟的文案可以參考一下 就我個人經驗而言，是不要期望得到安慰什麼的，你期望了，他沒給予，你會失望，你沒期望，他安慰了，你會...