1樓：狗先森
抑鬱症可否自癒，主要取決患者對自身的認知程度，以及還有多大的希望把自己拉出來。
大凡抑鬱症患者，排除去經歷外界變故刺激所致的抑鬱症，患有抑鬱症的人多是平日裡自查自醒較多的。
2樓：
我不知道，從上大學那年開始到今年，已經很久很久了，可是我沒有自癒。
已經失去愛或者接受被愛的勇氣了。
原生家庭造成的傷害，沒有安全感，自尊心特別強，很害怕和別人組成家庭，因為我害怕會吵架，會分開，會給孩子造成心理陰影。我不希望他來到這個世界上每天看見的都是父母無止境的爭吵。
今年研究生應屆，可是不管參加什麼進體制內的考試，就是考不上，分數特別特別差。男朋友說我可能不適合這種考試，就不要難為自己了乖乖考博吧，但是如果考博的話，他說我們就不能再繼續下去了，分開才對我倆都好。
可是我真的好喜歡在他和他的家人啊，每天，一家人開開心心的多好啊！可是這個溫暖的家不是我的啊，我的家裡只有我和我的貓待在一起時間最久了，只有他不嫌我囉嗦，每天陪我一起等天黑。
今天居然破天荒的又失眠了。其實過去這些年，我一直很少睡覺。是整夜整夜不睡覺的那種失眠，這不知道從什麼時候開始的失眠，嚴重的時候能連續乙個禮拜。
這種狀況一直持續到前段時間，我備考，但是掉鍊子，我在最需要熬夜的階段開始嗜睡，不分日夜，嗜睡，睡不醒。我一直覺得我考不上是因為我懶，我懈怠，否則怎麼會不行呢？
覺得自己真的越來越嚴重了。獨生子女連選擇離開的權利也沒有，父母年事已高，我的貓很嬌氣，只有我能受得了他的壞脾氣，沒有我，他肯定會被摔死的。
可是我太痛苦了，真的熬不住了。
3樓：樂子Magus
有可能，不過很少也很難。
吃藥也只是表面暫時減弱神經功能。
參考《意路人生》了解根本原理
4樓：
我曾經重度抑鬱，那時喪失言語溝通能力，別人說什麼我都聽不見聽不懂，看很簡單的故事看不懂，但是後來我慢慢走出了一直困擾我的心節，走出了心魔，這期間我沒有去過醫院，然後我就自己慢慢好起來了。一般抑鬱症都是因為一些事情困擾到你，然後把你繞了進去，一直想不通，只要想通那些事情自然就好了。我抑鬱的時候以為我再也好不了了，想著乾脆死了得了，但是後來想通了。
5樓：
不太清楚。目前感覺狀態一般，應該是已經好了，不像之前那般動不動波濤洶湧。
之前回答過另外乙個相關問題
患有抑鬱症是種什麼感受？
6樓：Caber
可能。首先要相信自己可以。
目前是已經連續失眠將近三個月，對很多事情失去興趣，身體狀況也不太好，每天都渾渾噩噩精神恍惚。
前段時間打車回家，路上看到行道樹覺得很漂亮，剛下完雨也不熱了，就突然很想騎車。然後把東西放回家之後又開始懶吧，不想動，覺得沒勁沒力氣，開始想很多藉口。大概晚上九點左右決定必須要出去騎車，出門的時候沒有目的地，一路有紅燈就右轉，有綠燈就直行這樣。
也沒有騎很快，騎了乙個多小時，一路居然騎到了大雁塔。在大慈恩寺門口坐了半個多小時吧，感覺心裡挺平靜的，雖然一身汗，也沒有再通過抽菸緩解焦慮情緒，就是突然挺平靜的，然後又一路往回家走，路上突然想喝兩杯，就找了個酒吧拐進去喝了杯酒，這樣算是隨性的半天吧，到家之後衣服都汗濕透了，但是心裡很舒服，算是三個月來第一次這麼平靜，晚上雖然還是失眠了但是沒有再做一直想事情的夢。
我覺得是本來已經對很多事沒興趣了，那如果突然有什麼想法的話就別管別的去做吧，也許就會好一點呢，
對於我來說抑鬱症短期內不會消失，也很有可能會一直影響我，突然爆發一下真的挺難受的，但這次之後我也是才想明白想要與之共存吧。我會每週多挑幾次出來去騎車，逼自己和朋友出去打打球，實在沒興趣就找找什麼逼格高玩一玩之類的、或者是做一點這種random的事，這些事情開始讓我覺得人生有無數未知的可能。
至少我現在沒有再天天想著死了，信心提公升一點是一點，大家都要好起來啊。
7樓：白蘿蔔
可以自癒的自己慢慢調節，與他很好的相處，自己尋找解決的辦法。
我的抑鬱症起源大概是這樣的。我高二談戀愛失戀對我的打擊挺大的，然後開始難受，剛開始只是吃不下飯，覺得難受的吃不下飯，乙個120多斤的胖子瘦成了99斤，然後就開始失眠。還有乙個原因，可能是高三壓力大，我特別害怕我考不好，特別自責，每次考試完，都特別難受，因為總覺得自己不夠好，可能抑鬱的人都是人太好，對自己要求太高，而且特別老好人，只為別人考慮，很少考慮自己真的是活的太累了。
現在我看看書我就改變了好多，改變了原來的思維模式，很多很多書都要自己研究自己品味。以前呢只是覺得必須得學習好，不然都沒有出路，高考之前都特別努力，但是就是學不好，可能是方法不對，有些科目不擅長。害怕辜負爸爸的期望，以前我一直覺得學習最重要，比身體健康都重要。
經歷了高三我才知道，沒有好身體幹什麼都不行，我高三的時候抑鬱，煩躁焦慮睡不著覺，跑了好多的醫院，看過心理醫生吃過中藥，都不行。當初縣醫院的醫生說需要多看看書，出去放鬆放鬆，還給我開了黛力新，吃吃效果並不好。然後幸運的是我來到了新鄉上大學，更幸運的是我遇到了我們學校乙個人特別好的心理老師，她給我們介紹去了新鄉醫學院第二附屬醫院，那個醫院特別好，是省級精神類醫院，在楊院長那看的，他人也挺好的，他是博士後畢業。
懂得特別多，如果有抑鬱傾向的話可以去看看，藥也不貴，屬於國家管的，藥正規，也不會亂收錢。藥一直在吃，醫生說不能停，至少吃三年，因為是慢性病，聽醫生的沒錯。
加油陌生人我們一起努力！
8樓：瑞瑞一
6月11日 10.18分記
在自己的倔強下已經停藥快半個月啦這半個月很難熬自己乙個人搬出來住了很混亂 。每天逼迫著自己控制情緒控制脫離藥物或許想讓自己這麼快的好起來是個錯誤的決定我有彷彿感覺到我已經好了其實只是裝的罷了 。爸爸你看我終於可以不吃藥了姐你看我被你說中了一直是我想太多。
我以為只有忙才能讓我不被影響事實證明我還是錯了 。這樣閒下來的時候我會被加倍的腐蝕 。就像硫酸一樣…以前從來不敢乙個人去醫院現在覺得醫院挺好讓我心安…連抽血輸液也不害怕了我看著那個針紮進我的血管裡反而不覺得疼 。
好像得到了慰藉i 。抑鬱症會好嗎當然會…但是這世界上已經沒什麼留戀的只是想著活著算了…能熬一天是一天啦.以前我是個很怕做錯事或者得罪人的人凡事都會先去想對方的情緒照顧別人現在的我自己不難受是最重要的活的開心過的自私…連死都不怕還怕什麼是吧？
9樓：
看電影，得成長--南韓《蜂鳥》，人生善師益友 - 逍遙的文章 - 知乎 https://
zhuanlan /p/14
7034691
10樓：
曾經的抑鬱症患者，獨自用了六年勉強過上正常人的生活。曾經導致抑鬱的原因，學業壓力，貧窮，家暴，父母離異，輟學。
在這一切沒發生前，在絕大多數人眼裡我是學校常年的年級第一，跳級生（這一切都是為了省錢，因為第一免學費），常年穿著大人的麻布褲子領一大摞獎狀，初中畢業找不到一件合身的衣服，最幸福的事是過年買了書包。這一切並沒有讓我心中泛起不安，我一直覺得家裡窮，我要為家裡省錢，別人吃葷菜，我吃素菜就行了，別人一周用20，我一周3.5（5角乙份素菜）就能解決，一直覺得要為父母爭光（我覺得我小時候善良到難以想象），無論同學怎麼嘲笑我都不在意，我相信父母是愛我的，我的家人最重要，其他人的感受我不在乎。
直到初中畢業，我以超過省重高收分線一百多分的成績考入尖子班並且是第一名，成績已經達到小班中等（據說人已經滿了就進不去），噩夢從那裡開始了。
幾年前父親因為看了農業頻道的致富經，痴迷上了蔬菜種植，基本多年存的錢就投入到自己的「事業」裡，母親因為家裡沒有收入，去殺雞廠打工，支撐全家開銷（我還有個妹妹讀初中。）
因為初入學校，沒有朋友（整個片區只有我乙個考到那個學校），可能因為穿的太節約，經常被人欺負，長年營養不良導致我身體素質差，即使發狠，也會被對方的哥哥兄弟教訓回來，加上高中更加複雜的學業，第一學月，考到班上20多位，這種成績讓我內心產生動搖（從小到大，成績是我唯一的依靠，有其他擅長的，也會讓我扼殺在搖籃裡，因為我學不起）。
我有些不敢回去把成績告訴父母，怕他們失望。可是我又不能騙他們，再被問起的時候，告訴了他們，被母親拉著訴說了許久，她工作的辛苦，為了讓我讀書付出了很多。我更難過了，感覺自己就是個fw，為什麼要做讓家人傷心的事。
在各種刺激下，第二學月考到了班上前五，雖然沒有達到目標，但還是進步了。
可惜，那次噩夢還是悄然接近了。再一如往常地放假回到家裡，母親一如既往的回家做飯，可是那天卻有點不一樣。母親臉色很差，等父親回來後，母親問父親說枕頭底下一千多塊錢是不是你拿的？
父親說不是，他不知道什麼錢。媽媽說妹妹不可能敢拿那麼多錢。說著說著就吵了起來。
原來那一千多塊錢是媽媽放假和下班時間賣菜賺來的。
吵起來了後，我上去拉他們，被父親想一把把我推開，我緊緊地抓住他，怕他做過激的事。
慢慢他們停了下來。開始吃飯，吃完飯後是例行的泡腳，看到媽媽有些浮腫的小腿，心裡湧起一股難受，那是廠裡工作濕氣重的原因。
我就說:「媽媽，換個工作吧，這個工作太傷身體了！」
母親說:「你和妹妹要讀書，要一直用錢。」
我接著說:「有其他崗位嗎，不接觸濕氣那種嗎，我可以不吃包餐，在外面吃可以節省……」
父親突然打斷我的話，說:「別人能做為什麼她就不能做。」
我心裡突然有一股火，有些生氣地說:「媽媽不是別人，她是家人！」
父親也生氣地說:「要不是你這個累贅，我們家至於這麼窮嗎？！」
那一天，我只感覺我渾身寒意，眼淚從我眼角滑落，腦海裡全是一幅幅不願意回憶的畫面。
別的同學成群結隊的走到食堂葷菜堂口打菜，我乙個坐在角落裡乾飯就著從家帶來的幹鹹菜。
看著新學期同學們穿著新衣服來學校，我看著自己不知道是哪個親戚送的衣服，好像是穿了四年，還是五年了？似乎十幾年來，自己從來沒有向父母要過一樣東西吧。
曾經一直抱怨小學第一可以免所有費用，初中為啥不行。要繳好多錢啊（常年做農活的我，深知錢來之不易。）
唯一兩次生日，一次是媽媽煮了兩個雞蛋，一次是初中少數幾個真正的朋友，乙個我喜歡的女同學給我過的，買了乙個臉那麼大的蛋糕，那天我真的高興，即使回家晚了被罵也是高興的。我知道她在等我的告白，可惜我沒有勇氣，因為我配不上她，她家裡是城裡的，每次看到我都表現出肉眼可見的嫌棄。
我不知道怎麼反駁父親地話，因為我的確是家裡用錢最多的。
媽媽被爸爸的語氣激怒了，說:「你還不是只用不賺，有什麼資格說別人累贅。廠裡的工作做幾天就辭職，一分錢沒拿到，還虧了幾百塊的工服費……」
我不知道有這樣的事，一聽到我心裡的無名火又起來了（平時幾乎生氣，不知道那天為什麼那麼生氣）
眼淚止不住的流我生氣得對他說「你真沒出息！」
下一瞬間我只感覺自己眼前一黑，大腦傳來眩暈的訊號，等我回過神的時候，看見媽媽攔住乙個凶神惡煞的人，手裡舉著帶木凳子，有從一小股熱流透過髮絲劃過臉頰，我伸手一摸，入眼的滿是獻血，我看著眼前這個父親，感覺十分陌生，恍惚間和學校裡欺負我的人是那麼的神似。
我起身找到水龍頭開始清洗血跡，我感覺不到頭上的疼痛，用手摸，感覺是乙個小坑，然後就到一塊床板搭地床上睡覺了。媽媽過來給我傷口擦了一些藥酒，也去睡了。父親在我洗傷口的時候，衝出門走了。
第二天下午
有人告訴母親，父親昨天晚上和人通夜打麻將輸了一千多。
母親淚流滿面。
我木訥地回到學校，看著熟悉的課本，我怎麼也看不進去了，我不知道我讀書為了什麼而讀的，我讀書是導致家庭不和，父母吵架的原因嗎？可能我真是個累贅。（從那時候單純的我，各種悲觀情緒開始湧現）
我話變得很少，上課經常發呆，對四周很敏感，感覺別人的話都是在嘲諷我，成績一落千丈，回家後依然是父母的吵架，冷眼相看，永遠是班上繳費最晚的，被老師各種點名，我已經毫不在乎了，我在想為什麼單純地人總是被傷害，施暴的人還是最親近的人。我對任何人都不在信任，無數次地想輕生，結束這痛苦的人生。
在乙個月後我在媽媽陪同下申請了休學！再也沒有回到學校，我心裡有種很難受的感覺，木訥的表情表達不出來什麼。
回到家幾天後，在各種難受的感覺下，我又獨自身無分文地到城裡去打工，生活了一年，在麵包店做學徒，賺的錢，一次重感冒帶走了我半年存的錢（身體太虛弱，容易得病），我還是一如既往自閉，敏感，腦子裡胡思亂想。但看到很多殘疾的人在乞討的時候，還是會捐出一些自己為數不多的錢，他們也是被拋棄的人吧！
附近的人說我可能瘋了，母親不知道說什麼。
每天我在家裡按著菜譜，做菜（那時我已經了解抑鬱症，要用樂觀的心態去面對，學習一樣技能。才有可能好轉），強迫自己細心的做。
這樣一直過了三年，我嘗試了各樣的事，終於能勉強和除了妹妹和母親之外的人正常交流。敏感程度在潛意識的克制下，也有好轉。
能交流的我慢慢開始幫著母親做生意，因為做生意的原因，遇到乙個銀行推銷員，說看書可以讓人進步。我就開始看各種雜書，讓我有了動力。原來很多東西都是可以解釋的。
用了兩年，我在表面看起來和常人已經沒區別了，我在妹妹的鼓勵下和媽媽開始獨自做生意，在獨自生意的這一年，我成功的做到了工作的時候保持自己的精神狀態，雖然不工作時還是胡思亂想，自閉，但已經有巨大好轉了。
在一年裡，雖然只賺幾萬塊錢，但至少證明我還是有用的。不是個「累贅」了吧！
如何自癒抑鬱症？
bye 我也是名抑鬱者 患病一年多 感覺每天都生不如死 吃了藥但只吃了兩天 心理諮詢也諮詢了半年沒有什麼效果 人際交往一團糟 但我覺得這跟家庭是有一定的因素的 因為以前我在家是很少與父母溝通的 我父母都是很強勢的那種 就你必須只能聽他的那種 但後來態度慢慢變好了 其次是因為我心裡 總有一些不屬於我自...
請問抑鬱症可以自癒嗎？
可以吧。現在回想一下，初三和高一那段時間，好像是得了抑鬱，不過我也不確定，沒有看過醫生，後來自己好了。那段時間特別痛苦，老師同學都覺得我是個性格很好，開朗的女生，成績也好。但我內心裡卻很自卑，這與在別的另乙個學校的經歷有關。老師同學們覺得我很優秀，但我卻覺得自己一直在原地踏步，很焦慮。但我不會表現出...
抑鬱症患者怕鬼嗎？
心理諮詢師賈睿 怕鬼，有一種精神分析的解釋是 俄狄浦斯期 的閹割焦慮引起的，和是否抑鬱症沒有必然關聯。抑鬱症只是症狀，而閹割焦慮是潛意識成因。不是說閹割焦慮必然會引起抑鬱 靜謐星空 確切的說，怕鬼是因為你壓抑的部分裡，有非常憤怒和非常血腥扭曲的部分。正如同說，因為你要加害與人，於是害怕別人害自己。這...