1樓：無忌只談
作為重度抑鬱症患者，可以說是同病相憐吧，很鼓勵病友談戀愛，一定不要在感情中自卑！！這種事情可以和物件說出來，大部分人還是很通情達理的，不要藏著掖著，有困難一起面對
2樓：乂數
3樓：Lam
抑鬱症患者居然會想戀愛了？！
如果原來生病前是戀愛中，輕度還好說，發展到中度後能勉強撐著不跟你分手，已經是真愛了，好麼 ……
而且，如果抑鬱症患者有心思想戀愛是好事啊！這是好轉的現象啊！
4樓：shameless person
邱吉爾也有抑鬱症，他不配戀愛？沒關係，人家還不是英國首相做的風生水起！
莫扎特也有抑鬱症，他不配戀愛？也沒關係，他依舊比某些活著的人更有功德！
抑鬱症，這也不配，那也不配的，可也沒見某些正常人高貴到哪去
5樓：陸離
不知道配不配吧。我發現我抑鬱傾向以後接著就和我物件分手了。她說要和我一起抗，說會陪著我讓我相信她，但是我還是沒有答應復合，即使我真的喜歡她。
因為怕把她帶進去，怕自己不可理喻會讓她痛苦，也是自己沒有安全感，怕過於依賴乙個人，怕那個人忽然離開自己受不了，於是就拒絕所有人的靠近，自己乙個人呆著
6樓：閃爍的我
我只知道抑鬱症患者缺乏自信，老想著跟他人比較，患者不是多明白天外有天，人外有人的。不知說的可對？
戀愛誰知道呢？說不清，道不明。
7樓：
首先你這個問題問的就是在俯視抑鬱症患者，這個人世間沒有誰有資格去談論別人的配與不配，更何況抑鬱是當今時代普遍存在的心理問題，抑鬱症是需要專業的醫師才能給出的定義，你是不是過於自信了？
8樓：0516
我是一名重度抑鬱症患者，有女朋友，我雖然不想跟人接觸，不喜歡跟人接觸，但我還是遇見了她，喜歡她想要為她作出改變，希望慢慢能變好。
9樓：
因為過往的種種打擊16年患上抑鬱症
吃了一兩年的藥現在停藥了，也不知道究竟好了沒有種種打擊讓我這個人毫無安全感
遇到喜歡的人拼命抓住不放
跟她在一起我很開心很開心很開心
但我知道我們不可能永遠在一起
最近她有了乙個喜歡的人
我彷彿失去了整個世界一有什麼風吹草動，比如她和她喜歡的人一起玩遊戲一起聊天
我就會很難受很難受很難受
我的歇斯底里可能也讓她難以忍受
我真的很恨自己的敏感神經和毫無安全感非常依賴她的這寫行為常常想殺了我自己
不想再談戀愛了，對別人不好，對自己也不好。
我只是想做乙個沒有任何感情的冷血動物，自生自滅。不能說所有的抑鬱症患者不配戀愛，但對於我來說，我覺得我不配。
跟我談戀愛的代價太重了，以後就算遇到喜歡的人，我可能也會拒絕吧。
向那個我愛的女孩說一聲抱歉，我常常要求你待在我身邊，常常要求你陪著我，還老是提出一些無理取鬧的行為，真的對不起。我不配擁有愛。如果這個愛對於乙個正常人是傷害的話。我恨我自己。
10樓：噴火的小卡瑪
不配，先處理好自己，如果對方是真心的愛你，那就讓他等一等，半年、一年、兩年都沒事，等你調整好自己的心情，能讓自己感受到風，能情緒穩定的往前走。這時候，至少你有自愛的能力，才能夠不辜負你們的愛情
11樓：
可能戀愛了才發現是自己不配吧太折磨對方了真的可能也有我自己個人的一些原因有段時間都不想接觸人不想有任何社交但是我還有物件我不願意見他不是因為不喜歡他而是因為不想社交但是人家關心你也替你著急想讓你趕緊好起來我卻不願意見他吵架吵了無數次其實好像也沒有什麼原因做的事情自己已經沒有精力去考慮後果了現在慢慢情況沒那麼糟糕了自己反思了一下真的太太對不起他了如果我是他我早就主動分手了站在他的角度很折磨人他也總是喝酒喝很多我跟他鬧彆扭的時候就是主要還是我的問題吧雖然我也很累覺得他不理解我但是站在正常人角度我覺得大部分人也受不了我這麼折磨人的情況...我也挺..感謝他還沒甩了我
如果沒談的話盡量不要談了吧自己也難受對方也難受談的話...emm 不知道給什麼建議因為我過的就...很糟糕關係也被我弄的很糟糕
12樓：帥氣cyf
確診抑鬱症到現在乙個多月
我能感覺到有乙個男孩子對我有好感在追我，但是我本能性往後退不是因為他不好
我承認我也有點喜歡他，但是我不敢
我覺得我自己的問題會很大，我不敢也不確定他會接受乙個這樣的我我身邊的朋友知道我生病的人都會勸我說試試看接受那個男孩子，他們都覺得我現在這樣的狀態談個戀愛會好很多
但是其實我自己也不清楚
可能我本身的自卑和敏感，會推開靠近我的所有人，我覺得自己不夠好我怕我耽誤別人，但我也渴望說被愛，但不自信的始終是我自己
可能會有人覺得我矯情，但這就是抑鬱症的一種狀態吧我習慣了對別人好，但別人一對我好我就會特別不知所措，會進入一種很窘迫的狀態
我在想要不還是算了吧，等我什麼時候好了再去想談戀愛的事情吧
13樓：打烊
每個人都擁有愛與被愛的權利
抑鬱症患者也是
我是一名抑鬱症患者
有過一段長達兩年的戀愛
沒錯有人陪可能沒有多少愛吧
後來疫情異地習慣了獨處覺得沒人陪也可以然後就分開了十分冷漠沒有什麼情緒波動
我只覺得太自私太偏激了
只想著自己對方乙個字說的不對襪子顏色不順眼都會爆發肆無忌憚的發洩說著殘忍的話
所以不是不配擁有愛情而是壓根沒有愛人的能力
14樓：圈圈圈圈圈大王
我的第一場戀愛是在我重度抑鬱症的時候。我想你知道，這等於內心失去了生機。說來運氣好。
我遇到了他，有著物質條件缺乏但完整健康美妙的家的他。他照顧我們一點情緒，擔心我每一點受傷，知道我的一切喜好，每天哄著我寵著我，加上他的家金光閃閃溫暖可人。我竟不知不覺就那麼痊癒了。
我知道我的重度抑鬱是我學習的心理學以後，特別唏噓。如果沒有遇到他，說不定我真的就去了。遺憾的是我把他弄丟了。
我沒有及時的做心理諮詢，也不知道有心理諮詢。去享受愛吧，同時積極的配合做心理諮詢，你會很好的。
15樓：高冷少女
我覺得不配吧
去年十月份查出來的斷斷續續吃藥
現任知道但是因為來外地了沒帶藥直接自己停藥了情緒十分不穩定
但是不敢說因為他說不想跟影響自己情緒的人在一起所以很多時候以前有的衝動都會讓自己憋回去
抽菸酗酒因為不知道還有什麼辦法了
心情要好身體才健康
16樓：
一般人都不會和乙個精神病人在一起的。
如果實在要談就先跟對方說一下，如果對方能接受，那麼接下來他因為你受的苦都是他自願的，你心裡也不會太內疚。
17樓：學渣
戀愛是自由的，只是和抑鬱症患者戀愛會有很多很多的困難。如果你要和抑鬱症患者戀愛要做好心理準備，讓乙個抑鬱症患者從戀愛中走出來也許也是乙個不錯的選擇哦，不過要注意了抑鬱症患者的心理承受能力並沒有常人那樣的堅強，如果你沒有做好準備你和患有這種心理疾病的人戀愛反倒不如說你在後面推了他一把。
18樓：
呃，先來個宣告：我不是抑鬱症患者，但是前一段時間爆發了非常嚴重的抑鬱情緒，在那段時間裡，她撿起了我，拋棄了我（至少我如此認為）。所以，從我抑鬱情緒上來講，是有一點發言權的。
順便，回憶一下，那段時光。
不得不說回憶是一種折磨，那就，徹底的折磨一下自己。
我和她認識的很晚，在我還未起步的生命中，她才不過是剛剛出現而已。當然，我相當「年輕」，剛上高二，是個極不成熟的小子，這點我有自知之明。由於自身年齡和閱歷問題，請各位看官客觀對待，也理性對待，政治老師說我總是和別人不一樣來著。
當看著玩玩吧，畢竟，是極不成熟的一段經歷。
阿巴阿巴阿巴，那時不覺得她「驚豔」，「大大方方」接受了，我當時其實算內向呢。「耿兄」這個稱呼於是充了以後一段時間。後來交集算少，她的成績算頂尖行列，全校第一也拿過一次，她稱之為「碰巧」。
全校第二後來我也拿過，我想起來她的話，也稱之為「碰巧」，不過這是我們分手後的後話了，再談。那時的我，繼承初四（山東學校，五四制，六三制朋友不要奇怪）*醉生夢死*打下的基礎，成績只能算中上游，我上高中是板上釘釘的事，初四的醉生夢死我作了「防護措施」，在頻繁的熬夜中保住了一命。為什麼說保住一命呢~寫作業老是拖到最後通宵，後段時間頻發心悸，所以我回家就睡覺，睡五六七個小時，隨作業而定，醒來寫作業寫到天亮，嗯。
當給看官打個笑話了，沒什麼。不過這有個隱患，我的惡習大部分得到改善，小部分承接了下來，比如說中度拖延。不得不說我醉生夢死的那段時間相當爛，但是後來已經不能算是醉生夢死了。
我的惡習不能為後來「正常人」對待「抑鬱情緒爆發的我」的殘忍正名。知乎裡很多身邊人是抑鬱症患者，自己怎樣怎樣，其實，有相當大的誤解和認識上的偏移。後話，再談。
說到哪了，噢，運動會。她對我笑完也就笑完了，我當時只當做陌生人最原始的善意，其實還真是哈哈哈哈哈哈哈哈。皮一下，接著講。
後來她腿碰了桌腳，我記得應該是左腿。由於當時不熟，只能靠觀察，傷的應該是膝蓋？沒有經過專業的醫學學習，所以只能靠經驗和直覺了，只憑這些我絕不可對乙個病人下診斷。
不得不說我對病人有天生的好感加成，會主動關心一點，因為她這次傷痛，有一次體育課我回的特別早，碰上她在教室。
「你怎麼沒去上體育課？（當時我對她的腿並不知情）」
「腿不好，還有點感冒。」（一笑）
「耿兄，你怎麼這麼早就回來了？」（her）
「跑得快，你吃飯了嗎？（套話）」
「你們下課前我就吃過了。」
「你倒也機靈，我去吃啦。****（幾句關心話）」（溜走）
可以說以上情形，我對她的戒心還是相當足的，後來的話，有一次下了晚自習，她和她閨蜜（我以前同學，和我關係之前相當不錯，不過現在崩了）慢慢攙扶著走著，我收拾的仔細，出來的慢，一接近她們她就絆了一跤，囑咐了句「悠著點。」她還蠻開心的，這也算友誼和後面感情的基礎吧。
又過了一小段時間，因為同學矛盾，我轉移陣地，說巧不巧，到了她旁邊。換位後的生活就簡單枯燥且乏味，每天開心了早安晚安的說，她相當可愛呢。感情也就公升溫挺快~蠻好的，當時也是我性格開朗活躍的時候，成績上上公升很快，穩居前五，同時不知道為什麼她學習低迷，連續考了幾次都壓她一頭，到了學期末我考崩盤，物理錯倆弱智多選白送八分考出89，她也沒考過我（驕傲）。
放了寒假，我們一起出去了一次，是我相當難忘的一天。承載了很多浪漫和美好，我忘不了那天下午的Sunny，和攤在桌子上的頭髮。那是我們感情的起始。
二零一九年十二月二十四號。嗯，我們去了書店，挑了幾本書，包括一本《解憂雜貨店》，後來這本書送給她了。後話，再談。
買完書我們就去恰飯唄，乙個不大的飯糰壽司店，我習慣不吃東西，所以由她來點了，兩份雙皮奶。士多啤梨味的果醬。雙皮奶很甜，我在困苦的時候總喜歡吃甜食，她不知道這點，但在疫情期間她做了兩份失敗的雙皮奶，不知道，她是否也在回憶呢？
吃的時候給她講故事，她喜歡我的嗓音、我的故事。反正娓娓道來，我的聲音低沉渾厚，她很喜歡。吃完，我看書她睡覺，她有午睡的習慣，但店裡嘈雜，她應該是睡不下去。
我當時鋼鐵直男，而且心裡和她有一定距離，所以沒去制止那些鬧耳的聲音，說來也是我的過失。儘管睡不下去，她趴在桌子上，時而搖搖頭換個舒服點的姿勢。其實，被打擾的休息更加累人呢，但她一聲不吭，她把那時所有的溫柔都給了我。
我話很少，但當時不自閉，她還沒睡的時候我看楊絳先生的《我們仨》。開頭就是楊絳先生的夢境，她找鐘書找了好久，找了好幾次，在夢裡她奔跑著尋覓著，「彷彿找到他，能看見他的臉，就能心安一樣」「這種尋尋覓覓的夢，是老年人常做的夢」。她在夢裡最後還是尋到鐘書先生的，她夢醒後先生也還在，老兩口的愛情，沒有患得患失。
我把這些都給她看。也許，當時我已經愛上她了。她輕輕趴在桌子上，還沒剪的頭髮在桌上攤開，透明門向南，過晌的Sunny……金色的光暈。
我把她眼鏡擦好，別讓她眯著眼睛的時候……再看不清東西。
她上補習班，我也屁顛屁顛跟著去，在書店一待就是一上午，中午她吃完飯，我們短暫的溫存一下，大概乙個小時，她走，我待一會兒也走，反正我不吃午飯，待多久都是無所謂的事情，所以我盡量陪她久一點，對於當時亟需溫暖的我來說，能在她身邊久一點……就久一點。在她與我的接觸中，她溫暖了我。在她補習班最後一天的前乙個晚上，我們確定了關係，是二零二零年一月十九號晚七點四十左右。
第二天，她照樣上補習班，我照樣去書店找那乙個小時的溫存。啊，準時來了呢，兩臂展開小跑過來，像自由的黃鶯飛行。我很想抱一抱她，但是用當時我的話來說，「不習慣」。
她很美。那是我們的最後一次溫存。後來疫情就鋪天蓋地的來了，荊棘一樣的隔離霸道地把我和世界隔離開，她變成了我的世界，我的全部色彩。
疫情期間，現實戀變成了異地戀，區區四十二裡。區區七毫秒，望眼欲穿的過去。在疫情期間我的抑鬱情緒肆無忌憚地爆發，她聽不見我的聲音，也是她對這種「陌生」的不了解，我一次次損毀愛牆，一次次用血補全，心血在愛牆上流下，填補裂縫，凝結成痂，我看著這些傷疤，不說話。
她，也不說話。在我每次受傷的時候她彷彿總保持沉默，我總是會敏感的牴觸一些細小的矛盾，把它們血淋淋披露出來，她沒分手之前，最久一次不回答我的問題，是二十二小時。我害怕她永遠都不會回答，等待變成無意義的等待。
無關期盼的事情，既然有動作就一定有相應的反應回饋，如果眼睛沒有「反射」的光芒，就一定會「死去」。這是「意義」對我的最重要的作用，沒有意義，我估計有人說我小心眼，我對細微之處的糾結其實很簡單，我一直相信一句話：「矛盾隱藏在深水，漩渦就會被激發，埋藏矛盾的人或事，一定不會長久。
」抑鬱情緒中的我安全感極度缺失，我信任她，但她也對我抱有，極大的「放心」。其實我是需要人不放心我的，起碼那段時間，非常需要。前乙個月其實我們是相當浪漫的，我們度過了春節，她的生日，情人節，我還未玩成的期盼就是把花給她補上，已經想好了，粉色的玫瑰。
我喜歡給我喜歡的人推歌，把我最喜歡的歌推給最喜歡的人，連起來一起聽歌。那樣的話，我們在做同一件事，我們在欣賞同乙個靈魂，我們便是乙個世界的。我貪取這樣的陪伴，在陪伴中汲取一絲絲的溫暖，對「溫暖」其實我是不穩定的感受，有時候「好心人」再大的付出我都無法感受一絲溫度，有時候陌生人的無心之舉，我瞬間就紅了眼眶。
因為這個，有人批評我心硬，虛偽，鱷魚的眼淚。實際上，也是偏見和認識上的不足。我無法去怪他們，在主觀世界，永遠活在主觀裡，那樣可悲，可憐。
與其他患者的怨恨不同，我始終會守著乙份悲憫和警戒。這無關他人，這是家慈從小教我的，母上是個善良固執的人，很多時候都傻的可愛。
回歸主題，二零二零年三月二十六日晚九點五十，就算十點，我和她分手。大概是因為我偏激了。分的時候不怎麼奇怪，早在前幾天，午休的時候我問她：
「你愛我嗎？」
猶豫許久
「我喜歡你。」
「舒服了，睡覺吧，午安」（快速）
我飛快打下那行字，大概也摻了點省一秒午休是一秒的心，也有心灰意冷的果決吧。
後來，發生了一些事情，我變得更加沉默，抑鬱情緒爆發其實已經影響不到我，沉默變成習慣，我面對她的時候，我說不了話。強烈的應激，我叫不出她的名字，愛稱只能在信裡寫，往往還是給別人的信。別人問我為什麼不說話，甚至在面前都要寫字交流，我只能寫下「應激犯了，說不了話。
」朋友笑的輕浮。她後來好像說，因其他事而笑得開心，諷刺我見不得別人開心，批評我小肚雞腸，妒忌心重。實際上，我只是個說不了話的，聾子。
回歸主題，有「再談」我好像都沒說。之前嘗試著忘記，忘記了好多事情，但是無端的思考會迫使我稍微想起點。他們真實的想法和看法我已不再追究，有乙個新的溫暖，正在溫暖著我，我不想再思考了。
對了，我的夢想是首都醫科大學精神科。
好，我去睡覺啦，大家午安。
噢對了，千萬不要剃禿頭，也就省點洗髮水，其他沒啥好處，血的教訓hhh
回歸主題，配不配談戀愛的事，個人認為配，而且非常配。不過需要雙方給予更大的精力，而且靈魂要非常磨合才行，愛情的力量可是無窮大的。
抑鬱症患者可以和抑鬱症患者談戀愛麼？
如果可以還是別了。我和我合夥人只是合夥做生意都痛苦的不行。我覺得抑鬱症患者還是找乙個積極活潑一點的物件吧，至少可以感染一下自己，讓他的活潑快樂帶動一下自己，當然，負面情緒要有所隱藏，因為我覺得負面情緒往往比積極情緒更容易感染別人。如果抑鬱症和抑鬱症談戀愛，兩個消極的人，互相消極的看這個世界，或許可以...
抑鬱症患者如何正常戀愛？
我是乙個有過抑鬱問題的痊癒者，曾經，自卑，痛苦，無助 甚至連正眼盯著人看都需要極大的勇氣，我是個外向的人，這個問題對我之前來說簡直不敢相信。不願意長時間待在醫院，回家吃藥，調整，後來。進入了壓力巨大的高中。迷惘彷徨無助的悲傷壓著我喘不過氣來。我努力讓自己離開窗戶。後來，她出現了。帶著我走出來了。再後...
重度抑鬱症患者 精分患者該談戀愛嗎？
實話實說，不應該。首先在前面宣告，你問的是 該不該 不是 能不能 每個人都能戀愛，你想的話，你當然能了。但我個人覺得這個時候不應該去戀愛，而且你也沒有給出他和你的狀態，你對他了解嗎？他有過陪伴抑鬱親人的經歷嗎？他對這方面了解嗎？你應該知道對於重病人每乙個細微的行為都會在心裡掀起風浪。所以我覺得還是先...