1樓：倒序
2樓：就是那個小鹿呀
我覺得自己可能是個潛在抑鬱症患者，有時候特別的消極。打心裡覺得自己的生命會戛然而止，飛來橫禍。歷史的長河從不乏一滴水的加入，我想做河邊的石頭，留下痕跡，被人記住。
二十幾年好歹有點過人之初，經歷也有幾處可供人說道，但始終覺得焦慮。我怕孤獨終老，更怕遇人不淑，在家的氣候這種感覺更甚，她不用做什麼，也可以享受一樣的寵愛，永遠比我小一歲，就永遠不用長大。我努力不看不想，但我是個人，是個愛計較的人呀。
我看著她，有時候是羨慕，有自我其實是很好的特質啊，但我不全是這樣。
我不是很有力量的人，其實也不夠聰明，人很彆扭。不過雖然算不上優秀，好歹是不差的吧，但內心似乎是確定了，能贏得我注視的那個人瞧不上我。
除去快樂，生命中還有其他是我們要承受的，也在追求轟轟烈烈，但除卻入黨，大多是人云亦云。也會快樂，但是不快樂的時候就會很惶恐。
3樓：
前情：回想自己畢業已經兩年了，真正工作的時間加起來還沒有一年，這是最真實的情況，家裡人不知道，家裡人知道的情況是去年3月從第一家公司辭職，6月找到新工作，一直做到12月份辭職，實際是6月的新工作只做了乙個月，然後就徹底沒有在工作了，本來打算過年之後去新的城市好好開始，結果遇到疫情，然後4月下旬出來找工作，一直到現在都沒找到。
抑鬱情緒從去年第一次辭職找工作就有了，當時也有了想自殺的想法，後來又慢慢好了，然後工作乙個月後不適應不合適又辭職了，從這以後就一直沒找到自己想做的，也是自己太挑，然後就又有點抑鬱了，後來又是自己慢慢調節，好了一點，振作起來零零散散做過一些兼職。
元旦回家，準備過完年再好好找。
接著就是疫情，把自己那點燃燒起來的鬥志一點點澆滅了，拖著拖著就不想上班了，可生活還是要繼續啊，於是4月下旬離家找工作，到現在，不想工作的心情越來越強烈。
回想自己這25年，一直在啃老，雖然畢業已經兩年了，但存款一點都沒有，反而還欠2萬(家裡人不知道），爸媽辛辛苦苦供我讀書，自己卻這麼廢柴，自己一直以來都有不想結婚的想法，可周圍的人都說不可能不結婚，感覺自己已經喪失了養活自己的能力（因為真的很牴觸上班，真的不想上班，自己不想結婚，所以就不會有丈夫有小孩，就自己乙個人，這個想法自私點兒，可我某天撐不住了真的會選擇離開，因為覺得自己沒有活下去的意義了，苦苦煎熬著還不如早點解脫吧，家裡不只我乙個孩子，所以父母不會特別孤單，只是又要給周圍的人添麻煩了）。
有時候想想自己好像真的只是不想上班，不想工作，如果有錢有很多錢有錢到不用上班的話，比如突然中大獎，可能我的抑鬱情緒就會消失的無影無蹤吧。
真的不想上班。
自我總結：懶，好高騖遠，頹廢，墮落，挑三揀四，沒有遠見……
4樓：學生黨一號
其實抑鬱這種狀態，幾乎每個人都會經歷，只是程度和時間長度不一樣而已。
抑鬱，源自於對自己的不接納和排斥：也就是你嫌棄現在的自己。
覺得自己不夠好，不喜歡自己，所以想要去改變，變成自己喜歡的那個樣子。
心裡這種改想要變的心理愈發的急切，想要的越來越多，對自己要走越來越高，而一旦自己的要求超過了自己的實力的時候，就會感到無窮的挫敗感和無力感，感覺自己一無是處。
所以當你感覺抑鬱了，其實是另乙個自己在告訴你：對自己的要求太高了，你需要好好休息。
喜歡好的自己，同時也要接納不好的自己，因為這都是你的一部分啊，好好愛自己，愛那個所不能接納的自己。
和自己說「好了很好，不好也沒關係啊，親愛的自己不要害怕，我一直在「
5樓：乙個饅頭
欲而不得，又不願想轍。都TM懶的，還覺得自己可憐。。。乙個方子抽懶筋，永遠要相信不可能的事一定會發生，丟掉臉面，去做，去想轍，你會發現，與命鬥，其樂無窮。
6樓：loser
初三吧好像是，有一次和家人吵架，一邊哭一邊拿刀架在脖子上，當時就覺得死了就清靜了，什麼事都沒有了，家人就跪我面前讓我冷靜，因為那時候脖子上皮已經破了出血了。那時候家裡人就只是覺得我不對勁，可是我也奇怪，因為表現的和想法是從來沒有的。可能只是以前沒發現罷了，在乙個點集中爆發出來了，當時那個年代還沒有什麼抑鬱症啊之類的，等我上了高二的時候自己去檢查了一次。
完犢子重度抑鬱，就這樣在重度抑鬱的道路上持續了8年一直到現在，我自己清楚的知道我沒好，但是比以前輕多了。以前犯病會一直哭，會自盡（好幾次了因為怕疼，還是選擇很多體面的方式，但是活下來了）也會瘋狂的攻擊自己，最嚴重的時候吧三天不吃不喝不睡，無時無刻不在吸菸，失去一切感知。原因我就不說了，太狗血了，希望好起來吧
7樓：Daisy
一下子無法承受住巨大的壓力，無人分享，陷入自己的思想怪圈裡，找不到出路。做任何事情都提不起興趣和精神，對任何事物都無視……
8樓：Dawn
不知道題主是什麼情況，如果情緒可以控制住的話就沒關係的，每個人都會經歷。但是如果控制不住自己，可能就是生病了，記得跟身邊的人聊聊自己的情況，然後去醫院看看啊！
願題主成為自己的太陽，也能為身邊的人帶來Sunny～
9樓：liberty丶wolf
首先要了解抑鬱是什麼，每個人都有自己的抑鬱，其次這個抑鬱出現的次數，能不能自己去克制,抑鬱不可怕可怕的是封存了內心的抑鬱。祝你開心一點，沒事的時候一定要多運動，多交好的朋友
10樓：巴阿阿洛薩
和朋友無論怎樣講自己是不自在，自己的無所適從，自己對他人的畏懼，自己的害怕，朋友都只會講：這很正常，再講加油吧，然後就開始講自己的事，即使他知道這些東西我也並不感興趣。腦子裡老是出現一句話，人類的悲歡並不相通。
11樓：竹子
我有時候覺得自己什麼事情都做不了，也會有點抑鬱吧，不過我身邊有很多好朋友，交心的知己也有兩個，所以總是能重新振作。所以如果真的覺得抑鬱了，還是要跟自己的好朋友談談心，或者找老師也可
12樓：
我也是在學習精神病學之後才意識到自己曾經有過抑鬱症。某段時間，沒有原因，對任何東西的興趣都沒有了，睡不著，盯著樓下發呆，很難過卻不知道為什麼，很慶幸自己走出來了。
13樓：
就很難過，每天都很難過，你問我原因的話我也說不上來，每天都有不如意的事情一直堆積，堆積的壓得我根本喘不過氣。漸漸的我睡不著覺了，盯著凌晨三點的天花板胡思亂想，想象自己像一頭深海裡的鯨魚，孤單，黑暗，壓抑圍繞著我，然後迷迷糊糊睡去。每天兩三個小時的睡眠，早上還要碩大的黑眼圈上學，上學效率又不高，腦子很遲鈍，再碰上個不喜歡的老師，事情就更嚴重了。
我開始厭學，看見課本就哭。週末回到家關起門來哭，情緒莫名其妙的上來我就會莫名其妙的哭。不想要自己變得這麼頹廢，這週末就去看了心理醫生，結果如我所想啊：
焦慮+抑鬱。我好累啊也很想逃，可逃去哪啊？
14樓：逃離地球
一直以來整個人情緒就不高，覺得沒有什麼可以開心的事情，平時的說說笑笑也只是肌肉記憶，應對不同的情景，什麼都沒意思，
上學時被欺凌，冷暴力，在那個像地獄一樣的寢室裡，蒙著被子哭，害怕，
覺得自己有了抑鬱症怎麼克服？
大概就是去年這個時候或者5月份還是更早，被確診，每天都要吃藥來維持日常生活。盡量不要去讓自己不開心，雖然藥很管用但還是不想多吃。也沒有特意去和朋友說我生病了，當然ex我也沒說，大概是不想讓他考研分心hhhhh。每個星期宿舍 課堂 醫院三點一線，台灣這邊的醫療福利真的很不錯，居然全都給我報銷了，震驚！...
為什麼很多抑鬱的人不知道自己抑鬱了呢？
被遺忘的角落 因為生活中沒有接觸過心理健康 抑鬱症這些概念吧，只覺得自己是情緒不好 脆弱矯情 懶 不堅強什麼的，哪會往生病了的角度思考呢。不到生活難以為繼，沒多少人會去看抑鬱症吧。很多人是到了抑鬱症嚴重影響生活了才往精神科去的。和大文化環境有關。而且別人也沒覺得你不對勁，沒人覺得你生病了需要看醫生。...
流產後感覺得自己抑鬱了要怎麼排解？
xy921205 我和你一模一樣，去建檔才知道已經沒有很久了。心如刀絞，沒有人知道我多想要這個孩子。絕望到要崩潰，每晚躺在床上眼淚直流。本來就因為懷孕了就準備結婚，如今孩子沒了，感情也走到盡頭了。 四個月前，意外懷孕第八周開始先兆性流產，躺了半個月還是沒留住，因為有稽留最後做了手術。雖說孩子是兩個人...