1樓：何夜江月初照人
大二了已經抑鬱很久了家庭原因主要是母親
沒有力氣做任何事情前段時間因為胃住院之後就一直在翹課看見了老師但聽不到東西什麼都不懂了
不想做任何事情就躺在床上抽電子煙
不信任任何人
會莫名其妙爆哭沒法控制自己情緒
偶爾出門沒法對別人的話產生反應
嗜睡會睡很久很久不想離開床
想死跟母親接觸會害怕會爆哭會想死
這樣的生活還要多久
我什麼時候能夠好起來
2樓：
大概就像被迫穿著厚厚的防護服在生活，而鎖頭在我的身體裡，它陷進了我的大腦，我的心臟，我的每一寸肌膚
別人說：難過的時候，你仔細去感受初春的微風，去感受仲夏夜晚的蟬鳴，去感受秋天的雨，冬天的雪，有沒有感覺到生命的力量？春風吹過有沒有豁然開朗的感覺？
在防護服裡的我：？？？那是什麼感覺，空氣不是一直都很悶熱嗎？雪是水嗎？
是冷的嗎？有多冷？我的防護服裡時常有水，甚至會捂的很臭，我也沒有辦法脫下衣服洗澡，它陷進我的肉裡面了我也好想體會一下，你可以讓我體會一下你說的感覺嗎？
我想正常起來，我想能夠感受四季的變化，我想在夏天的傍晚吃個雪糕吹著涼風就很開心，我想感受小確幸，我想情緒穩定，我想正常的工作，然後和乙個不錯的人結婚生子
但是，我穿著防護服的時候，沒有人知道我是誰，他們可能以為我只是個奇怪的人吧
3樓：
醒了就哭，哭著失眠，哭累了就昏睡過去。今天是第二天了。在情緒極端不穩定的間隙裡，有一些比較穩定的瞬間（幾分鐘到半小時不等），我用這些時間假裝正常人，吃飯，吃水果，接很多很多水。
喉嚨乾到說不出話，鼻翼擦到過敏，火辣辣的疼，像千萬根針扎過。隨便敷一點保濕霜，簡直像把酒精倒在傷口上。我因睡得太多或太少，或不規律，總是頭痛，於是常常撞牆，試圖用表面的、物理的疼痛掩蓋生理的疼痛，一向很有用。
並不存在自殘一說，倘若不自殘，我感受到的疼痛是自己創造出來的疼痛的千萬倍。
我想活著，我想變好，我想自救，我並不想死。
在這個穩定的瞬間，父親端進來的水果裡插著一把水果刀。
我看著水果刀，試著在手上劃了幾道。水果刀或許可以切橙子，卻切不開我的手。哪怕額頭，用力撞擊下桌子都會浮起包，偶爾還會出血。比刀子更有效。
我的生活，在別人看來就是人上人的生活，過著最舒服的日子。我自己也不知道為什麼會變成這樣。我無法跟父母朋友交流，他們會覺得我為什麼都這麼幸福了，卻要假裝不幸，作天作地。
4樓：
我被困在乙個房間裡
那個房間有窗戶，但沒有門
我可以看到窗外的世界
和風與夕陽，那樣美好
可我的房間不知道為什麼
整天整天，陰雨連綿
我很害怕
於是我奮力的拍打著窗戶想要出去
這時，來了乙個人
他看到我了，可他沒看到我房間裡的雨水
於是他招了招手，說
「你好呀！」便哼著歌走了
他沒有惡意，他只是不理解而已。
5樓：
渾渾噩噩的過著每一天，感覺做什麼都很累沒有精力，對所有事失去了興趣，即便是一件小事也會被自己無限放大，渴望得到別人的關心和理解但結果卻往往不盡人意，別人看似平常的一句話卻像一根刺一樣深深的紮進了抑鬱症患者的心中，到最後，索性獨自抗下這些別人無法理解的痛苦，之後越來越嚴重看到視窗就想往下跳……
6樓：抑鬱症患者s
玩過魔獸世界吧？如果死亡會出現乙個靈魂面位。
抑鬱症發作就是那種畫面感覺，周圍都是灰暗的，而且會感覺聽到耳朵邊像是有暗語環繞，讓自己大腦思維混亂，粘稠，空白。慢慢迷失在這樣一種空間裡。其實這還不是最可怕的，當沉浸在這種感覺的時候，會突然想起一些非常負面的記憶過往，猶如閃電突然打醒。
7樓：Lakei
重度抑鬱後轉雙相2型兩年有餘，我總結過一些關於抑鬱症發病的描述：「就像家門口鋪路的瀝青，味道刺鼻，等瀝青沸騰後灌滿在游泳池裡，而泳池中間，不上不下，就是抑鬱症患者發病時所處的位置。」 「粘稠又刺鼻而且滾燙的瀝青充斥著患者身上的每一處角落。
」 「想要張口呼救的瞬間滾燙粘稠刺鼻的瀝青就會湧進口腔以及鼻腔，五感被如沸騰的瀝青一樣覆蓋，四肢無法動彈，話語無法傳出。」 「身邊的人能夠看到的只剩活人被扔進沸騰的瀝青裡折磨過以及煎熬過所剩下的皮肉不再骨頭焦臭的殘骸。」「如果按我可以代表抑鬱症患者講話的話我想說我是按秒來計算日子，如果您不能理解可以把手放在火苗上，每秒都是煎熬。
」並沒有誇張也沒必要誇張，只是最近看到了很多人對病人的評價，不得不說除了心寒沒有其他的感受。
如果看到這篇回答的各位是患者的朋友，受不了患者所謂的矯情自私多愁善感，請你離開ta的身邊，因為遲早有一天ta會知道你的想法，而那種感受我至今想不出怎麼形容，請明白沒有人逼你留下的，說不定讓ta不在依賴你之後他會開始尋求新的發洩的方法，神明也好，家人也好。如果各位看官身邊有還在世的抑鬱症患者，我相信他們都是為了不讓身邊所有人痛苦才選擇讓自己乙個人痛苦的，因為那種痛苦沒經歷過幾乎不可能有人能理解，包括醫生。
如果看官您是患者的家人，很抱歉我還沒研究出除自我封閉外能很有效的減少家裡人擔心的方法，實在抱歉。
我也是第一次在知乎回答問題，措辭可能有很多地方不到位，我看到了很多身邊有抑鬱症患者的朋友，都匿名來抱怨ta的行為。如果您對您的朋友有積壓已久的成見我認為ta是知道的，而知道後會對ta造成更大的心理壓力。
最後想為和我身處類似境地的病友們說一句：在這個精神病學科發展不算完全的時代我們受到了很多誤解，但是懇求各位看官記住：並不是要視覺上看到缺手斷腳了，或者一定要躺在ICU全身插管才叫病人的。
雖然這麼說很片面但是我們也是很痛苦的，痛苦到寧願丟下所有人去死的痛苦。
8樓：Toby
我不了解抑鬱症，因為我沒有抑鬱症。我猜大概是內心兩種意志的博弈吧。當痛苦壓倒了自己的意志時候，就沒得選了。
大概他們到了晚上就會有這種感受，那種無助感，無法改變痛苦經歷，總是無法逃脫出困境的那種痛苦，加之孤獨又沒有朋友，痛苦很容易壓倒乙個人。但凡有點不開心，不敢讓他人知道，生怕他人解釋這是壓力導致的結果，害怕他人剝奪屬於自己的權益，害怕他人以此為理由毀掉自己的生活。其實說多了也沒用，很多人都是熟視無睹的，只有在覺得抑鬱症有利用價值的時候才會注意到。
自然而然，說了也白說，只能靠自己的意志去戰勝痛苦，用意志去爭取希望。
抑鬱症都是被逼出來的，人的情感是共通的，哪有什麼不理解，不理解只不過是裝出來的罷了。在生活中會受到不合理的欺負和壓迫多了，自然而然就會有自毀衝動，只不過理智在壓制這種衝動罷了。有時，未嘗對於他們不是一種解脫，畢竟不用擔心以後再遇到類似的痛苦事件了。
就算互相理解，又能怎麼樣？能改變什麼嗎？什麼也改變不了。更何況，人沒有必要無緣無故花心思關心他人，都自顧不暇了。
有時，活著和死了真的沒太大分別。
9樓：
我唯一一次自殘，割腕，是2023年的時候。總之就是高一吧。
買的不大不小的美工刀，乙個衝動就劃下去，很緊張，以為會很痛，結果沒一點感覺。
對了，我是躲在負一樓地下室割的。拉開口子後，就很茫然盯著手腕，心裡想著怎麼不痛呢，怎麼會沒感覺。
割開後，沒有一下子出來血，肉是白色的，往外翻。我眼睜睜盯著血滲出來，然後就一發不可收拾。心裡依然在想，怎麼不痛。
然後我就抱著手，回了六樓的家，這一路上，血滴滴答答沒停過，我依然依然在想，怎麼不痛呢。
後來去診所包紮，大夫說，挺狠啊，割的挺深。
手腕上纏了蠻久的紗布。
然後就到現在。那道疤我沒有做任何處理，沒有縫針，沒有塗祛疤藥膏，也沒有遮遮掩掩。到現在我也會想，怎麼不痛呢。
總在知乎看到，麻木自殘的描述。我覺得我都不是乙個合格的抑鬱症患者，我做不到想自殘就自殘，我還怕留疤，怕變醜，怕痛，怕被人指指點點。
每次只能臆想著割腕的過程，從中獲得快感和釋放自己這樣子。
太差勁了。
有點答不對題，原本不想搭理有關抑鬱症的回答，但今天，抑鬱情緒又在找我了。很喪。很喪就想回答問題。
就這樣吧。
我昨天還好好的，我昨晚睡覺前還好好的。今天一覺醒來怎麼又是這個樣子。
不要想了，看看另乙個回答吧。很溫柔。
10樓：小純潔
第一，抑鬱症是生理的疾病，不是心理的狀態。一定一定一定要看醫生！心情低落，過幾天緩解下，找個人說開了，那個不是抑鬱症，那個不是抑鬱症，那個不是抑鬱症。抑鬱症是自己不可控制的。
三個最明顯的感受。
會異常的焦慮，整夜整夜的睡不好，然後睡不好更焦慮，死亡迴圈。
整個人會變得十分的遲鈍。
會覺得怎麼樣都不舒服，對自己十分的生氣，很容易一衝動控制不住就產生傷害的念頭。這一條主要應該是前兩個導致的，會因為個人狀態因人而異。
11樓：
一陣風吹過來，清清涼涼的，我想哭。
我向其他人說我看見窗戶想跳，看見藥店想買安眠藥，他們說：真嚇人，我問：嚇人嗎？他們說：不嚇人嗎。我說：還好吧。我哈哈大笑，突然淚就下來。
12樓：雨中的星河
我要給這個問題下的每乙個人給予鼓勵，因為我的朋友，才因為抑鬱症出院了。我知道後，跟他說話也不敢了，害怕他敏感，他說那個時候真的覺得每個人都背叛了他，都冤枉他。我想鼓勵的，但是害怕起到反作用，他先安靜的照顧好自己，我給予的就是支援了。
希望所有的人，要好好的對待自己。
大概是，朋友都覺得我變了。變得很喪，變得不合群，變得不自信，變得不願意出門，變得敏感。大概是有一天太陽突然沒有了光芒，如果你說它變成了月亮，它又只有月亮的冰涼，缺少了月亮的柔光，總之……就是整個人都不對勁了。
13樓：故里
這種感覺像極了乙個很深很深的黑洞，你看著自己一步一步走向深淵走向黑暗也走向滅亡卻已是無力掙扎，也像兩個性格完全不合的人在打架，在快樂與難過中爭執不下，你很難過，你根本不知道應該怎麼辦，你不知道怎麼做才是對的，你已經很努力的去逃離了，也去面對了，好像你很努力的跑很遠，你試圖尋找一切方式去逃離這種情緒這種氛圍這種心境，然後在某乙個瞬間又被狠狠地拉了回來，你感覺自己所付出的一切都是徒勞，說什麼都很無力，又很無助，感覺全是自己偽裝的 ，其實你根本沒有走出來過 ，全是假象，然後你又開始等 ，好像又在給自己充電一樣，你充滿了，你等自己有力氣了又試圖去改變些什麼試圖去逃跑，但是還沒有找到真正出口走出來的時候，熱情和勇氣又全部很快的消磨殆盡了， 就像乙個死迴圈一樣，然後又規劃著開始新的逃跑計畫，身心疲憊不堪。
其實內心很脆弱很受傷啊，很悲哀啊，連笑都是逞強偽裝的啊，連真正的快樂和開心是什麼都不知道，原來百毒不侵的人都是因為曾經無藥可救啊，原來有一種求救是無聲的，一切唯有自渡，他人愛莫能助，再後來，不再渴望被愛，也不再渴望被接受被理解被認可，也不再希望被打擾，只想安安靜靜的活著。
關了燈也不在怕黑了，受傷也不再怕疼了，失眠也不再玩手機了，乙個人吃飯逛街看電影也不覺得孤獨了，也可以乙個人在海邊看落日看晚霞看人來人往了，不知道你有沒有這樣一種感觸，就是你在很擁擠的人潮，你逆流而行，你似乎只感覺到自己的存在，誰與你同行，此時的喧鬧，浮華，時間，人群，你都感受不到，似乎都與你沒有什麼任何關係，你都不在乎別人看你的眼神，你不再逃避別人對你投來異樣的目光，你都不在乎了，你的雙目似乎已經沒有了光，在人海中好像顯得分外格格不入，就像乙個在不斷漂泊沒有歸屬的靈魂。
抑鬱症的世界是什麼樣的？
你的四肢被粘住 艱難抬起手拉起長長的絲 你聽對面的人講話聽著聽著你彷彿靈魂出竅 再也聽不清那人說的內容 你聽了更難受開始躲起來吧啦吧啦掉眼淚 黑夜是你的夥伴光明是你的敵人 你明白不管你怎麼努力你的結局永遠都一樣 別人說這麼Sunny又懂禮貌的孩子怎麼了 而你說這個孩子終於解脫了 青陽 行屍走肉，毫無...
抑鬱症的生活是什麼樣的？
太陽能發電站 誒，感覺生活越來越糟糕了 今年22歲，高中因抑鬱症就輟學了，隨便在幫親戚家小賣鋪打工，乙個月1800，直到現在。感覺藥沒什麼用，抑鬱症來襲時呼吸比較急促，感覺發呆是最好的行為，不喜歡社交 工作。但家裡有點貧困，硬逼著去1800養活自己吧。對未來沒什麼希望，無任何興趣。抑鬱的原因可能是 ...
抑鬱症會是什麼樣的呢？
抑鬱症和抑鬱情緒是完全不同的東西，但很多患者根本不能得到身邊人的理解，作為抑鬱症患者能正視和承認自己抑鬱症的都是在向外界尋求幫助，一般是輕度和中度抑鬱症才會這樣，到重度抑鬱症了，根本不會向人求救，找個機會自決就好了，如果是躁鬱症，那不好意思，我可能拉著你一起決斷，根本不需要理由，只要我覺得對就對 近...