1樓：太陽能發電站
誒，感覺生活越來越糟糕了
今年22歲，高中因抑鬱症就輟學了，隨便在幫親戚家小賣鋪打工，乙個月1800，直到現在。
感覺藥沒什麼用，抑鬱症來襲時呼吸比較急促，感覺發呆是最好的行為，不喜歡社交、工作。但家裡有點貧困，硬逼著去1800養活自己吧。對未來沒什麼希望，無任何興趣。
抑鬱的原因可能是：父母一直爭吵、感覺和父母之間沒什麼親情，他們從小對我也就沒什麼關心，話也很少。尤其是父親，雖然在一起生活，但是感覺幾年都不會說一句話，那種感覺就是：
並不是關係不好，而是沒有關係一樣。
還是基因裡帶得，也不清楚，一直很孤僻，看到身邊的人適應了社會，也不知道為什麼，我感到非常奇怪。
看見什麼都可以聯想到自殺，聽說過邱吉爾在火車臺的故事，本人真的是體會的一清二楚。想自殺，但是感覺常規的自殺太不體面，喝毒藥死前要折磨幾天，有可能救回來半個殘廢，更慘。割手的話血什麼的太髒、跳樓什麼的也挺張揚的，一大群人要圍過來看什麼。
唯一想用的就是手槍，奈何祖國買不到，如果是在國外的話，估計我可以迅速地對著頭來一槍
無法理解他人的生活和行為，戀愛更是從來沒有過想法，我就是一神經病吧，在他人眼裡。
感覺情況越來越糟了，越來越希望有把手槍了
誒，混日子了，喜歡呆在黑暗中，不喜歡工作和看見人。也不知道還能挺多久
膽小、懦弱、自卑，頭腦麻木、失去感受、痛苦、
涼涼的生活、涼涼的人生、涼涼的家庭
2樓：Jakmgp
回答這個問題不是因為我有抑鬱症，而是我想發洩一下，我很想死，很想，從小時候就有了這個想法，以前遺書都寫好了，沒有勇氣死，於是這麼苟活了20多年，其實我就不應該來的這個世界上，沒有感受過家庭的溫暖，雖然從小跟著外公外婆長大，我每次都很羨慕家庭健全的孩子，有著爸爸媽媽的疼愛，在他們的呵護下長大，從小學到初中自己一直都是那個全班不起眼，被人校園暴力的那個人，讀書在我心裡一直都是噩夢，被人罵賤，缺德，醜，裝，這樣的字眼我聽了太多太多，我也不知道自己是怎麼活到現在，直到我上了中專我對於讀書才有了改觀，他們對我很好，沒有再校園暴力，讓我也喜歡校園生活，而這樣的生活也就維持了2年多時間，我從學校出來了，就在我開始社會工作的時候又被同事排擠，辱罵，這樣維持了幾個月吧，每一次在我對生活有希望的時候總是會給我當頭一棒，至於我為什麼會看到這個帖子是因為又有了想死的念頭，想死又怕，好不容易有了乙個愛我的人，有了想和他共度一生的念頭，因為我的家庭我退縮了，我自卑，我覺得我配不上
3樓：
深夜「偶然」翻到這個問題，知道沒人看就在這裡說說吧…
我的症狀很久了，至少十年了，今年才去的醫院確診「重度焦慮」「重度抑鬱」「極重敵對」。對於這個結果我一點都不驚訝，我只是想拿著份診斷表明我不是矯情…我也很痛苦。
至於生活嘛…就是不快樂啊。打遊戲不快樂，沒遊戲癮；出去玩不快樂，社交使我焦慮；看電視不快樂，覺得自己為什麼在做這個沒有意義的事情…等等。
每天睡覺都覺得痛苦的一天終於結束了，每天起床都覺得難熬的一天又開始了。我幾乎沒有期待過任何乙個新一天，它們對於我來說是恐怖並且使人焦慮的。
—————————一條分界線————————
至於為什麼是「偶然」，因為我想知道攢夠多少氯硝西泮可以在我對這個世界徹底喪失信心的時候，結束這一切…在搜尋的時候偶然看到了有人回答了這個問題，他攢了52mg。
真的真的希望看這條回答的每乙個人都可以積極向上起來…
只是我可能真的勸不動自己了，十多年了，我盡力了。
我會再想想的，在我攢夠之前。晚安
4樓：
十一月二十四日雨
我最可笑的地方在於我以為一切都好起來了。
痛苦只是被暫時掩蓋住了，並沒有消失，它依舊會猝不及防給我一刀，讓我如此清醒地認識到自己是多麼廢物。
極度克制的個性愈發在沉默中腐爛成瘋子的形狀，只是沒有人知道而已。
只有我是多餘的，我知道的。但為什麼是我呢。
抱歉零碎碼了那麼多負能量的話。
很想試試新買的小刀。
但不管怎樣如今大多數時間都保持冷靜，無悲無喜的狀態。瘋批藏在面無表情下，藏在暈染純白紙巾的血漬下……
我在昏暗的隔間裡擁抱了空氣。
晚安，黑夜。祝明天是平靜如水的一天。
十二月六日陰
本來以為又是平靜的一天，不料今晚回學校晚自修考試時忽然發作。
腦子裡開始不斷想著最近讓我出現負面情緒的小事，後來又一遍遍追溯到之前不堪回首的經歷……
在混亂繁雜的思緒的包裹下，心悸發抖，很想高聲尖叫或掀翻課桌衝出教室，明明很難受，但嘴角卻總是不自覺上揚，感覺很想笑，我縮在桌角不想讓人看出我的異樣，但也知道沒人在意我的異樣，最後胡亂填了幾個答案就上交了卷子。
左手縮在袖子裡緊握著小刀輕車熟路地走進廁所最後的隔間，說來好笑，我終於如願以償地用了新買的小刀，合金的就是不一樣，比一般的刻刀鋒利，在昏暗的燈光下勉強找準位置劃了幾下，還是克制住沒有深入——之前下手有點狠了晚上回家還在滲血——能克制住的時候就盡力克制反正。
其實我已經快好了，目前應該還在鞏固期，大多數時間都挺平靜的，過了那段時間後我又重回平靜，還想著發作的那個傻叉到底是誰……
這次只堅持了十幾天，嗐。
晚安晚安，肝作業去了。
5樓：
我依舊能看到色彩斑斕的世界
但即便如此我依舊是灰色的
在清醒時我拼命的讓這些色彩染上自己把灰色給蓋掉在不清醒時我覺得這個時間太美好我這一抹會不配這種美好，我是這個時間的累贅，我真的不配在這五彩斑斕的時間
而往往一天中不清醒的時間遠大於清醒的時間並且不能控制
6樓：瑪奇朵
大半夜因為喝奶茶睡不著的我來寫一下叭！
沒什麼不一樣的
早上要吃125mg的文拉法辛
現在還是學生除了上課就沒有什麼其他的事情啦平時情緒很容易失控一點點小事會讓我崩潰
但是已經可以自己調節啦
放假在家的日子就是每天睡覺睡覺然後思考人生然後就開始難受
有乙個很可愛的男朋友和疼我的爸媽還有乙隻大金毛到現在還記得我媽說的那句話 「俺也不知道什麼是心理醫生你說要去看就去看吧只要你能好」。 我愛我媽
最後希望看到這裡的小朋友都能快樂的生活
即使不快樂也要努力生活我們每個人都是特別的小星星寶貝們加油
送你們一張桌布鴨
7樓：
早上的舍曲林很難吃，有酸味，不好。很煩想死，怕疼，有沒有什麼不疼的死法啊。
我不想去學校，也不想去有陌生人的地方。我好孤獨，我想乙個孤島，連鳥都沒有的島。
我的反應感覺變慢了，我的胸口也悶，我不想運動和下樓，也不想去學校，不想聽媽媽嘮叨。我真的要瘋了，有人說我是無病呻吟。可能吧，一事無成，學業因為病當務之急了很久，二十也沒考上。
我知道不知道生的意義是什麼，我不想活了，我好累
8樓：白夾克
重度抑鬱三年
說乙個特別的吧
就是小心翼翼的生活
非常小心翼翼仔仔細細的不暴露自己任何負面情緒努力像個正常人一樣生活愛哭的孩子是會有糖吃
可是你一直一直哭會被討厭會把別人嚇跑的太累了
9樓：galaxy
什麼也沒做但是心累
不願意接觸人，和家人同學撒謊假裝我很好
但是實際是有時候會無緣無故的乙個人哭
找不到感興趣的東西
以前會沉迷於網路，試圖尋找一些可以刺激自己獲得片刻的快樂的東西但是現在很久沒有東西可以給我帶來開心的感覺了
10樓：
15歲，初三。在吞食大量精神類用藥後被送進了婦女兒童醫院，昏睡兩天。暑假去上海看了醫生，開了很多藥，包括抗抑鬱、安眠藥以及預防躁狂的藥。
座標成都，症狀從今年5月顯現，有自殘行為，手臂上刀疤至今未消去。喜歡Radiohead和Nirvana。希望死的時候能聽到You know you』re right 和 You and whose army
11樓：劉靜
麻木，沒有感情，也痛恨這樣的自己，但又不知所措。當家人跟你說：「一切有我們在，好好的」時候眼淚止不住吧嗒吧嗒掉，知道自己不能這樣，但又膽小自卑不想面對外面的世界，覺得在家裡過一輩子就可以了，不要跟外界有任何交流。
我從小到大都很聽話，也很幸運，大學畢業了，教師工作也考上了，但我早就發現我不是我自己了，我沒有自己的想法與思想，大多數都是老師和家長灌輸給我的，我死板的照做就行了，可想而知我的生活該有多無趣，小時候就覺得父母太辛苦了，所以要多做家務分擔一下，要好好學習，應付考試，工作了要展現自我的時候，我不行了，就算考上了又怎樣。
慾望很小，沒有什麼追求，照做完成所有任務而已，如果有100萬放我面前，我都不為所動。活在自己的世界裡太累了，與外界格格不入。還是對父母依賴性太強了，覺得自己是個思想極其不成熟的長不大的孩子，想離開這個世界，膽小鬼不敢，又不想讓活著的人為我的離去傷心，想衝出去，又做不到，我真是廢。
12樓：檸檬薄荷不加糖
如果沒有刺激也能平靜柔和的生活下去，但是一受刺激馬上就會冒出想死的念頭，然後又覺得自己不能死，苟延殘喘的活著吧，對未來沒有規劃沒想過結婚生孩子，過一天算一天。
13樓：斑葉堇菜
藥勁沒過的時候迷迷糊糊
藥勁過了之後基本也就到吃藥的時間了
藥吃沒了再去醫院開藥
每過一段時間再試著減量
反正就是生活裡全是藥，不是在吃藥就是在開藥……
14樓：
記錄一下我的抑鬱症日常吧
今早上剛去醫院查了查，當醫生在問我問題的時候，眼淚啪啦啪啦往下掉，當時所有的不安恐懼湧上心頭，醫生和我爸都嚇了一跳，之後診斷重度抑鬱重度焦慮。
10.2
今中午吃了第一片藥片，感覺心裡踏實了一點，最近思維混亂，也不知道自己在說什麼。
15樓：
每天裝作一副開開心心的樣子，去上學，去和朋友嬉笑打鬧。但是上課的時候，會經常走神，會突然覺得，我好像沒有什麼存在價值，情緒突然間的低落，甚至一句話都可能會因此紅了眼眶。每天把自己最陰暗的一面留在晚上無聲地發洩，枕頭每晚都是溼嗒嗒的。
內心的敏感程度無限放大，當乙個朋友說放學不一起走了，會覺得他是不是討厭我了。甚至在有人竊竊私語的時候會覺得，他們在嘲笑我議論我，無時無刻都保持儀容整潔，不停整理衣服，害怕別人的指指點點。晚上雖然難以入眠，但一睡可能就是一整天，而且可能還睡不醒。
即使表面看起來沒什麼，但是臉上的笑下面是很疼很疼的心。
16樓：
我始終不知道自己是抑鬱症還是抑鬱情緒。
真正的黑暗感來自於我母親去世的那一年。那一年我性情陰冷，學習吃力痛苦。寫作業的時候感覺黑暗冰冷，像無邊的煉獄一般。就那麼待著，卻思緒飄散，想東想西。
與朋友的相處有時候像個冷眼過客，感覺自己情商低，喜歡乙個人散步，與人交流很難受。
植物精神紊亂我應該是得過，因為有一段時間有過頭疼，身體痛，腿痙攣，頭抽筋的現象。
初三不知道是中考的壓力還是母親去世的噩耗，摧毀折磨了當時的我。
我咬牙堅持撐了下來。我在手上用黑筆還是紅筆劃過很多道子。
或許我從小就不是乙個好孩子吧。我患得患失，偶爾喜歡炫耀得意，偶爾自卑成癮。小學是很破的學校，但是過得很開心，雖然是沙土地，但我從小的生活也並沒有很富裕，我身邊的人也都是這樣的環境。
唯一美中不足的是那幾個虎氣朝天的男生。每個班都有老大老二老三，罵人學一流的傻子，培養別人的斯德哥爾摩綜合症。
我應該和大部分女孩一樣吧，只不過我們都不對外人說這些而已。
唯一的變故大概就是母親去世。
抑鬱症患者的日常生活是什麼樣的？
我感覺我沒病，就是有點無聊什麼也不想幹，隨時準備去死，想跳樓想吞藥，但不敢割腕，因為怕疼，懦弱成我這樣，差不多可以去死了 人間難得 倒著來吧 凌晨 麻木思維混亂迷茫焦躁 凌晨三點多在腦海各種混亂下入睡 凌晨五點多，突然驚醒，不復入睡 熬到六點多，起床，洗漱 六點四十上課 上午 走神，拉回來，走神，拉...
抑鬱症的世界是什麼樣的？
你的四肢被粘住 艱難抬起手拉起長長的絲 你聽對面的人講話聽著聽著你彷彿靈魂出竅 再也聽不清那人說的內容 你聽了更難受開始躲起來吧啦吧啦掉眼淚 黑夜是你的夥伴光明是你的敵人 你明白不管你怎麼努力你的結局永遠都一樣 別人說這麼Sunny又懂禮貌的孩子怎麼了 而你說這個孩子終於解脫了 青陽 行屍走肉，毫無...
抑鬱症會是什麼樣的呢？
抑鬱症和抑鬱情緒是完全不同的東西，但很多患者根本不能得到身邊人的理解，作為抑鬱症患者能正視和承認自己抑鬱症的都是在向外界尋求幫助，一般是輕度和中度抑鬱症才會這樣，到重度抑鬱症了，根本不會向人求救，找個機會自決就好了，如果是躁鬱症，那不好意思，我可能拉著你一起決斷，根本不需要理由，只要我覺得對就對 近...