1樓：F LX
難過，想哭，孤獨鼓起勇氣找人求助，但是大部分鬥不會當真或者重視，幾句話敷衍了事，然後越來越孤單越來越難過開始哭泣，一直哭停不下來 ，又不敢出聲，哭的也很難受，忍著，不敢說話，抽泣都要憋住聲音絕望無助孤獨感受到世界上只有自己乙個人，冰冷的
身體會痛骨頭會很癢渾身鬥不舒服，就像發了毒癮的人一樣好難受，難受到想打斷全身的骨頭
2樓：
我不是抑鬱症患者，但是看了許多患者自述和知乎一系列有那麼一丁點理解這種感覺。抑鬱症不是我們所理解的"鬱悶啊，煩躁啊，情緒低落"，而是一種人的能動性目標性"幻滅"。
我覺得咱們正常人其實都和抑鬱擦肩而過，不知各位有沒有這麼一種感覺，偶然有那麼一瞬間，人會有莫名其妙一種"虛無感"，這一剎那裡面，你頓時覺得自己毫無存在意義，感受不到自己為什麼而活，沒有目標，對任何東西都喜歡不起來，什麼都不想做，內心如同被混沌包裹一樣。對於我們正常的人來講，這只是一瞬間像觸電一樣的感覺，更像是一種體驗；而對抑鬱症患者則是長時間的煎熬籠罩。
3樓：
我感覺自己像裝在罐子裡的冰激凌
別人用勺子挖我
我被挖走了一塊
感覺很傷心
各種人用各種勺子挖我
我在不同的方向少了各個塊
但是當他再用這個勺和上次一樣的挖我的時候
我那個位置已經早被挖走了
她挖我了但是我不傷心了
因為這裡被挖過了
除非他往裡面伸伸
再努努力的使勁挖我
就能挖到了
我就會傷心
但是我不知道
如果我被哇乾淨了
是不是就什麼事情也不會讓我傷心了
4樓：人間失格
就是現在這種感覺吧，周圍很安靜，不知道想做什麼實際上什麼都不想做，心跳很明顯，不一定很快但是我可以明顯的感覺到我的心跳，又重又難受，從腦子一片空白突然就變成開始思考活著的意義，很累，想死，害怕，我太害怕自己突然就想不開了我也很想活著，敏感又脆弱，想躲起來，越小的空間就越有安全感，一直哭，其實我不難過，我也不知道為什麼就一直哭，止不住，想重新活一次
5樓：迪迪沒睡醒
感覺不到存在的意義世界有沒有我都是一樣我自卑害怕人際交往害怕見到陌生人害怕人多的地方有很大的社交恐懼症不敢和人有太多交流包括爸媽自卑到人群別人看了我一眼我都好難過這渾渾噩噩的生活什麼時候是個頭.
6樓：
今天早上，比較喪，我嘗試了一下將我的抑鬱表現出來，其實我不是很嚴重的抑鬱症，也就是平時的一些情緒外露。
我沒有平時的歡脫，朋友問我怎麼了，我說我就是不太想說話，朋友開玩笑說你今天怎麼這麼喪啊，我說我就是喪。
然後，他們開始，漸漸地疏遠我，我乙個人走，最後坐座位的時候也沒有人願意挨著我，這是為什麼呢？因為沒有人願意讓別人的抑鬱沾染到自己
7樓：
世界有層灰，感覺呼吸就會被它們粘上
一眼望穿生命，不想被那洪流席捲而去卻又無能為力想問題很尖刻，哭和發抖可以在家裡，也可以在人來人往的街道乙個人一間空蕩蕩的活動室，想拿張墊子鋪在中間，永遠躺那裡不要醒來
8樓：甘山四海
人的生存與生活，很艱難，很挫折，沒有一帆風順而對於抑鬱症患者來說
活著，就已經是一件很難的事
外宿高三狗，下午回家吃飯。
今晚爸媽加班，我的時間比較緊，所以飯菜是中午已經弄好的，熱一熱就吃，然後洗澡。獨自一人的屋子很空曠，外面霧雨濛濛，我看著微波爐裡的飯菜，眼淚會不自覺的流下來，思想一無處安放，那麼滿滿的悲哀就會霸足整個腦子。父母還在加班，是為了以後的日子。
我有輕生的念頭，但我不能這樣自私，我解脫了，卻是會把身邊人鎖在悲痛裡。
我的性格也變得怪異，雖然我盡量在控制自己，手機裡躺著的是關係半死不活的朋友，不想失去，也不想理睬，朋友也被我這種態度折磨得煩了吧應該。
我可以笑面如花，也可以冷臉冰凍三尺。
在安靜的黑夜裡，我的淚水會浸濕枕頭。
如果死那麼方便，我一定不在了。
我啊不太想活，也不太想死。
9樓：
腦袋裡迅速浮現出恐怖電影裡突然出現的鬼影，感覺自己害怕的毛毛蟲爬滿了全身，
大口喘氣，
我哭了，
手抖，我怎麼老是打錯字，
想吃東西，一直一直
想起英語課剛學的短語，go insane
Ok ok ok no matter,睡覺吧
10樓：
以前有過。
雙相情感障礙，每天學校家兩點一線，有時很狂躁不停笑話特別多，有時候只知道憂傷，一句話說不出，心裡特別空虛和寂寞。當時陪著我的主要是兩個朋友，我的抑鬱讓我極其害怕她們會離開，最後我把她們逼走了。每天在她倆面前像是瘋子和傻子，又笑又鬧，情商很低，及其暴躁。
回到學校沒有她們，我就乙個人冷漠，同學都說我不好相處。我不想笑，對一切提不起興趣，對別人漠不關心。
我特別自責自己，我覺得自己開心（躁狂）的時候太傻，不會說話，想改變自己性格，但自己太冷漠，不想社交。躁狂的時候對一切充滿熱情，常常說一些亂七八糟的話，整個人迷的一批。
我還記得暑假裡，我每天除了寫作業就是哭，經常是看到下午三點Sunny剛剛照進我房間裡的大窗子，溫暖而溫柔，我眼淚就忍不住流下來。我哭，我哭，我不知道我該幹什麼，我恨焦慮而又完美主義，我恨我深深的自卑。
後來那段時間我的成績突飛猛進，我最近一直克制自己的悲傷，不讓自己在人前流露感情，雖然對我來說收穫甚微，但也有效。
現在我還是依舊敏感，經常哭，但像正常人了。
11樓：
我還記得
大年三十那天從絕望的爭吵中走出來
真的想一頭撞死在馬路上，但又覺得對不起司機，新年給別人平添了煩惱。所以穿著拖鞋遊遊蕩蕩，店都關門了，街上看不到乙個行人，累，沒有力氣，哭也哭不出來，感覺下一步就要跪在地上。沒有表情沒有想法空空的像個行屍走肉。
我了解我的悲傷，我的絕望，我的無處可逃，無可訴說。
12樓：沉淪
每次有人說自己有抑鬱症並以此為傲的時候我都想補一句，不就是抑鬱症嗎？誰沒有啊。。。從初二到高二，不知道怎麼的就是得上了，可能有一部分家族遺傳原因，從一開始的天天哭，難受，感覺世界黑暗，發展到自殘，到癱在床上什麼也不想幹，眼前全是黑的，像是鑽進了乙個黑洞，永遠也逃脫不了，快樂吃好睡好對於我來說任何乙個都是過分不可理喻的奢求。。
是真的沒有力氣，多說乙個字都彷彿用盡了力氣，不要說笑了，眨眼都痛苦，飯量急速下降，開始整晚整晚睡不著，睡著也都是淺睡眠，想死，是真的想死，常常跟自己說，唉放過自己吧，我不值得被愛，不值得擁有這麼好的生活，但是為了家人必須活著，不想讓別人知道自己的傷但又想求救，但。悲催的是沒有人願意聽而且來拉我一把。。算了，習慣了，也麻木了，現在活成了無所謂的樣子，挺好，至少還活著，只是感覺自己的精神是徹徹底底的死了，天天架著乙個軀殼遊走，也累了，看懂了太多，，現在還活著純屬娛樂，告訴自己死我都不怕，就再多活一天吧，就一天。。
大不了就死唄，覺得峨眉山跳崖女孩的遺書字字都是入了我的心聲，我真的從不是乙個脆弱的人，抑鬱症也絕不是矯情，希望人們能稍微把事情，世界往好的方面想一想，你可能恰好就救了一條命。。。
13樓：
《黑洞》
你知道抑鬱症嗎？
有些人活著，活成了死局
我做了個夢……
我看到漆黑的白夜
天是黑的
地是黑的
四方是黑的
我看到人行歡笑
海市蜃樓般的光景
五彩光豔
美輪美奐
就在眼前
在平行的世界裡
我？在黑洞裡
瞧，他們看到我了
但看不到我的世界
他們走在白天
我走在白夜
我很努力了、趕上人行步伐
在一眼望不到邊的黑暗裡
我找不到出口、看不到牆
我被無邊無際吞噬
活著，像個絕望的死局
14樓：墨塵
就是像被封在乙個密不透風的盒子，然後沉到深海裡，沒有一絲空氣，沒有一縷Sunny，海水浸沒了你，彷彿整個世界裡就只剩下了你這個罪人，被所有人厭棄的罪人。
就是……我這麼乙個經常被人嘲笑貪生怕死的人，有一天竟然也會拿刀對著自己，也會想過去死……
15樓：
感覺不到快樂，不想動彈，感覺什麼都沒意義，對任何事不感興趣。並且你很確定，這種感覺會持續很久，也許是乙個月、半年、一年、甚至三年五載。
16樓：小月
在沒有生病的時候，我以為抑鬱症是不開心。
自己生病了，才知道有些認識是那麼淺薄。
早晨起來的時候覺得壓力很大，想死。
沒辦法吃飯，吃了就吐。
因為蘋果是苦的，蛋糕是苦的，白開水是苦的，檸檬茶也是苦的。鹽是鹹的，辣椒是辣的。
吃什麼吐什麼。一日三餐得吐。
少尿。甚至無尿。
沒辦法和人交流，藥物的關係時常犯睏，說著說著就睡了。
活著真的很累，可是那個時候連去死的力氣都沒有。
網上說運動可以開心。跑著跑著就哭了。
後來病情好些。偶爾發作。
和人說著說著話就哭了。
想到以前的事情突然就吐了。
能吃飯能開玩笑能工作。
因為給我帶來傷害的人還好好活著，甚至活的更精彩。
那麼我要做的至少是活著吧。
活著才有可能。
17樓：時間的海
抑鬱症據說每個人的感受跟症狀都不同
我說的只代表我自己
現在雖然已經能控制情緒，在比較平穩的階段吧，但是因為是陰雨天，所以沒什麼精神，也沒有力氣，完全沒有任何慾望，包括吃東西，所以昨天睡了一天，陰天比較嗜睡，就躺床上，睡醒了玩手機，一會兒又睡著了，完全沒有起床的動力，不想去想任何事情，媽媽喊我起床，找我說話會覺得很煩躁，說話也要動腦子的
這就是我這一刻的狀態，關在房間裡，誰也不見，什麼也不想。什麼也不做，一直睡，很舒服
平時的話，累了會頭疼，身體疼，無緣無故有時也會疼，很難有動力出門，會心慌不安，手腳無力，緊張了會頭暈，無法控制食慾，有時暴飲暴食，有時沒有食慾
很悲觀，有時走在路上會流淚，不為什麼
沒力氣時會手抖的厲害，感覺一直和所有人隔著，我離世界很遠，就像一句歌詞，我站在你左側，卻像隔著銀河
世界是灰色的，雖然我認識這是紅色，那是綠色，但是顏色沒有光彩，沒有意義
我好像能看到所有人眼睛深處的悲哀，不管她是在笑還是在哭
注意力沒法集中，沒辦法做腦力勞動， 其實體力勞動更沒法做，思維能力差，沒有激情，看電視劇集都平淡，沒法靜下心來畫畫，煩躁
如果強迫自己去做事。會累到崩潰，做什麼想砸什麼，
如果強行去想未來，想責任，會崩潰，想來想去不如死
如果去想過去，會崩潰，會傷心到爬不出來，心口會疼
為什麼能活到現在？全靠沒心沒肺，坐吃等死，無情無義，貪圖安逸，對身邊的一切視而不見，我已經再也負擔不起多一根稻草的重量，就算身邊的人過得不好，也只能視而不見，什麼都不想，我的一切力氣都用來努力活著
抑鬱症患者幻聽是什麼感覺？
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