1樓：Chasel
說了很多大話，最後還是和她分開了。
她從一開始就沒有喜歡過我，所以我不能再自我折磨了。
這場單戀就這樣結束了，也許是因為抑鬱症，也許是真的就對我毫無感覺吧。
失戀真疼啊……
——————原答案
寫著寫著就答偏了，不過估計也不會有人看，姑且找個地方自言自語一下。
我想擁抱你，可你厭惡擁抱。
我每多喜歡你一點，多喜歡你一天，我就愈發絕望。
我從未想過自己會對乙個人有這樣熾熱的感情，從未想過會像現在這樣關注乙個人，願意把自己敞開了全給你看。
我不覺得我有多聖母，我厭惡出軌和第三者，但是如果有一天你遇到了那個讓你也能燃燒起來的人，我竟然覺得自己會心甘情願的放手。只要你喜歡，做什麼都好。因為抑鬱症，你每天能跟我說一句話讓我知道你還活著，我就無比欣喜。
我每天都和你說早安和晚安，我期待著你的每乙個句點。
我不奢望你會喜歡我，更不敢想用我這杯水車薪的愛來救你，我只想你還活著，儘管我知道生與死對你來說無甚差別，但作為乙個卑微的，剛巧遇到你並愛上你的人來說，請不要責怪我的自私——我想你活著。不喜歡我也好，厭煩我，恨我也好，我想你還活著就好。
別人說咱倆好甜啊，我就自欺欺人地說，是啊，好甜啊。可他們誰也不知道，我們其實根本不是情侶。相愛不只是愛，更是相互的。
我開始總搞不清這點，甚至給你增添了壓力，現在我認清了。我還不是你的愛人，所以我從前向你表達親暱的時候你會沉默和退縮，這都不要緊，我退回安全區就好。也許，也許真的會有那麼一天，你有那麼一點點的喜歡我了，到那時候我再抱住你也不遲。
於是現在我不敢總去找你說話，特別是你對我講好像又變糟了之後。毫不誇張的說，我每天每天腦子裡全是你，你不和我說話就什麼都做不好，我一直在擔心你，在做什麼，在想什麼，有沒有做什麼事……這已經是常態了，我快要習慣乙個人想你了。
這對我來說實在難熬又痛苦，我怕打擾你，我該給你獨處的空間。可我無法不去想你，我是個缺乏安全感到極致的傢伙，我想你告訴我你在做什麼，我會估計乙個相對的時間，在這時間裡不去打擾你，至少我知道你在做什麼，我會安心一些。可是你總是成天成天的消失，起初我要不停的找話題，哪怕三秒就被你結束。
現在我已經不知道要不要和你說話了。
所有人告訴我這不對，沒必要，可是一直以來活得像個廢物的我，第一次因為乙個人燃燒了。我只想在這個年紀好好地去愛我想愛的人，無關性別和其他，我只想你活著，體會和我一樣的世界，也許有萬分之一的概率愛我一點點——就足夠了。
抑鬱症真的很可怕，但喜歡上抑鬱症患者不可怕。我能感覺到我在慢慢的被消耗，就快要燒盡了。可只要你對我笑一笑，和我說說話，我就又能打起精神，繼續愛你。
我真的好想你，真的好想抱抱你。
如果對方真的對你有所回應，那實在是太難得了，請一定好好對待，不能堅持就請早點放手。
如果真的沒有回應，就走吧，我堅持了這麼久，已經快把自己搭進去了，到頭來還是一無所有。
誰都沒有錯，我也不後悔，只是太疼了，我再也不想吃這苦頭了。
祝大家，平安順遂。
矯情夠了，過了這麼久來反饋一下。
談戀愛沒勁，真的沒勁，別把自己交給另乙個人，你不知道對方表面對你挺好，背地裡怎麼和喜歡的人說你壞話呢。
要不是朋友告訴我，我還覺得很對不起她，誰知道當時人家早就煩我了，還不跟我說。
想想真的挺有意思哈，今日人類觀察。
吃一塹長一智吧，我這種佔有慾太強的人，不適合談戀愛，也沒人受得了我。
哥哥自己玩自己的去了！有功夫在這難受搜這種問題自我安慰，你不如早點斷了，多讀點書。
自己才是最重要的。
2樓：狐狸
我前男友質問我，大家都那麼努力讓你開心，你憑什麼難過?
可能不會被理解吧，也可能會從很心疼到逐漸厭煩，反正我現在已經寧願和我其他抑鬱症姐妹一起抱團自閉，也不願讓不理解我的人陪在我身邊。
3樓：浪軌
沒能力帶給對方快樂和安寧的話，就不要去輕率地追求。
抑鬱的人們最需要的是朋友，而不是男女朋友。
朋友一樣的愛人的話也說不定可以吧。
4樓：
抑鬱症患者那麼敏感，你的一切小情緒他們都看在眼裡。
他們缺少關愛，對方得好都會記在心裡然後無限放大。
他們大多都是內心太過壓抑，所以對方壞毛病他們總能忍著。
而且大部分抑鬱症患者的情緒都無法正常排解，所以他們也不會跟對方大吵大鬧。
他們內心那麼脆弱，會怕失去對方。
這都是我戀愛中的真實寫照，像個老媽子渴望關懷還一哄就好，失望只會攢著攢著好像只有移情別戀才會讓我放手。
我不懂我前任們都是什麼感覺，反正跟我分手後他們都挺慘的。
5樓：藍汪嘰
我被丟下了啊…說好陪我治好抑鬱症的
為什麼把我丟下了…
我依靠你給我活下去的動力
你丟下我讓我怎麼辦啊…
救救我啊…
還有誰會喜歡我這種人啊
我好喪啊…
我好累啊…
6樓：隨便路過的小馮
瀉藥～其實自私的來說，如果我是在她生病之後才認識她，我應該不會義無反顧的喜歡她。畢竟和抑鬱症患者相處起來真的特別累。你無時無刻都要注意她的情緒變化，無條件接受她所有的喪氣，還要注意保持穩定好自己的情緒不被影響。
自己背地裡查了很多關於這個病的資料，就怕她會覺得我不了解而推開我，有時候和她聊天後自己也會喪很久，還不能讓她知道，如果她知道了又會覺得自己只會給大家帶來麻煩quq
但是，如果能把她所有的負能量，她的病都轉移到我身上，就算我也已經了解到這個病是有多麼可怕，我也絕對是一百個願意的！她這麼優秀，這麼可愛的小仙女當然不應該被困在沼澤裡，我會給她建乙個花園的qwq
最後！我們倆都是女孩
7樓：酒一
你那麼喪，渾身上下都是頹靡的氣息，可是怎麼辦，我還是那麼無可救藥的喜歡你 。
正如你擺脫不了抑鬱症一樣，我也無法不去關注你，陪伴你。
你在深淵不斷下墜，縱使知道危險難測 ，我還是忍不住往裡伸手，一點點，一寸寸，更接近你，試圖拉住你，哪怕只是靠近一點點，我甚至希望，這樣就能和你哪怕一些些一絲絲的感同身受。
他們說你悶，說你無欲無求，我卻心疼你，疼的厲害，因為你一直把自己鎖起來，把鑰匙燒毀了等死。
可是怎麼辦，我就是放不下你。
我希望自己哪怕更了解你多一些，可是我又突然慶幸，這樣很好，他們覺得我開朗活潑，樂觀平和，我平時講話口無遮攔，會逗你笑，是我覺得最厲害的技能，只是可惜不是每一次都奏效。
他們認識你，卻沒有想過更了解你。因為你身上的氣質注定就是與他人不和的。每一天每一夜翻找你的社交頁面，就會感慨，唏噓，甚至悲傷，抑鬱，我不知道你處在什麼樣的邊緣。
但我知道，你一定，每一次都快要瘋了，快要撐不下去了。
第二天，睜眼看到你，我就會慶幸，真好，像夢一樣，你還活著。
深夜失眠，我點開你灰色的聊天介面，試圖說些什麼，但是我還是什麼都沒有說。
然後在被子裡抱著自己痛哭，沒有聲音。
我真的盡力去拉你了。
可是對不起。
我沒辦法了。
我想除了我，你總會遇到那麼乙個能夠陪在你身邊的人的吧，一定會的，你明明那麼好，你明明不差，可是他們不懂你，你也不懂他們，你困惑，迷惘，悲傷，無助，痛苦，我都看在眼裡。
每一天，
度日如年，
在黑暗裡，我就會默默地對你說，
再等等。
你還有那麼多事沒做呢。
振作起來。
你還有我呢。
你還有我……
晚安，另乙個我。
8樓：鐵頭暢暢
想讓你好起來每天都開心
也覺得如果改變不了那我也願意陪你入地獄
可是感覺你什麼都不想要
或許 只是不太想要我
……就是
我這麼樂觀開心的乙個人都不能讓你感到幸福從而對自己產生懷疑
9樓：
大概....是這樣的吧。
我重度抑鬱症患者，ex一直想要說服我相信他，想要我相信他他能夠救我。
我想他也蠻痛苦的吧。
匿了，怕被逮住。
10樓：愁容騎士
很害怕，很無力，很想做點什麼，一直盡力在做。可能有人想看這裡的答案找點動力，但是好多人都說著要我們放棄。我不想放棄，願看到這裡的你，一起共勉吧。
11樓：荼鴉
身為乙個患者，我不知道是什麼感覺，但是我可以說一下我想要怎樣的感覺。
一直為了別人撐著，總是在崩潰，也總是在最後一刻把自己拉回來，說實話我不想放棄自己。
所以我會在還能控制自己的時候去找一根救命稻草，就是所謂的客體，然後把自己的情感把自己的一切都轉移過去，彷彿那樣我還是好的。
有作用是真的，至少崩潰的時刻少了很多，也有壞處——一旦我的稻草離我遠去，即使是一兩個小時中他們最關注的不是我，那我會立刻對此產生最大的不良反應。
我的稻草是我的朋友們，我現在在拼命的吸收他們身上的能量來緩解自己，但是我總歸不是他們最親近的人，他們有自己的家人、戀人，不可能無時無刻的和我在一起。即使是可以，我也知道我的負能量也總有一天會讓他們心累，那時候我也就不行了，只能希望在這一天來臨之前我能徹底拯救自己。
所以很多人說喜歡抑鬱症患者是非常累的事情，如果是像我一樣的，會不停的偷取你的能量，會非常需要你的陪伴，並且你不能有一絲一毫的不滿，不然總是敏感且又悲觀的我們會立刻察覺、遠離，然後崩潰。
如果你真的決定喜歡乙個這樣的人，且對方也想依靠你，請堅持，請不要半途而廢；如果你提前預想到你有絲毫的可能會累的話，就在一切開始之前遠離吧，不然對兩人都是一種傷害。
12樓：至少活到明年夏天
我愛他愛到了骨髓裡，不顧一切飛蛾撲火只想讓他對我不像對這個世界一樣那麼失望，傾盡所有的熱情、喜歡、活力，最後他還是跟別人走了。
而我後來自己也得了抑鬱症，就像耗盡了所有的鮮活換來了無力、疲倦、不安。
現在我希望不要有人愛上我。
13樓：
更新很抱歉我不是能讓你重新燃起熱情的那個人
到今天才不得不承認我原來這麼無力在命運面前我所謂的一腔熱血只是螳臂當車精衛填海
這幾個月來我目睹著你所有的冷漠和有限的掙扎
我看到了啊你很用力的想要表現你真的很熱烈
可是太辛苦了。
我們都太辛苦了。
我沒力氣了。
我也不是乙個多麼有愛的人
我也很麻木
怎麼點燃你
我錯了我錯了
我決定要放過你了
會有乙個人給你無盡的愛和包容的
一定會的
但我肯定那個人不會是我
我怎麼這麼愚蠢現在才承認
自欺欺人究竟是太有意思了
別逼自己了
別逼自己了
別逼自己了
是呀。沒了我，你才可以好好愛別人。
好了，現在我要說，故事的結局是，
小女孩再一次被拖入了深淵裡，小男孩依舊冷漠著。
最終這片段完了。
從前有乙個小男孩和乙個小女孩相愛了。
有一天，在他們散步的時候，女孩被惡毒的巫婆抓走了。巫婆把她囚禁了起來，關在乙個巨大的透明玻璃器皿裡。
透過玻璃小男孩可以看見小女孩，小女孩也可以看見小男孩。可是小男孩進不去，小女孩也出不來。無論小男孩對她說什麼，小女孩也聽不見。
小女孩每天都在流淚。小男孩每天都寸步不離的守著那個器皿。
小男孩很著急，他想救小女孩。於是沒日沒夜的替她尋找出口，用盡了各種工具都沒有擊碎被施了魔法的器皿，最後他絕望的用自己的身體去捶打玻璃，直到頭破血流卻仍然不見裂縫的蹤影。
過些日子，小女孩已經不流淚了，小男孩發現她的神情變得越來越呆滯。他徹底的接受了這一切，可他還是要用盡最後的力氣去救小女孩。突然，巫婆出現了。
小男孩求巫婆放了小女孩，巫婆同意了，但是代價是小男孩必須替小女孩繼續生活在器皿裡。巫婆警告他，隨著時間的推移，器皿的魔法也許會越來越厲害，他會漸漸喪失所有知覺，變得和玻璃一樣冰冷，可能再也無法出來了。並且，即便小女孩出來了，也不會恢復原狀了。
小男孩看了看玻璃那頭呆滯的小女孩，咬牙同意了。
小女孩終於得救了。
出了器皿的她已經奄奄一息，於是她睡了很久很久。
有一天醒來，忽然想起了小男孩，她瘋狂的找他，最後發現他竟然已經在玻璃器皿裡了。
她跟他揮手，跟他說話。
小男孩看得見，聽不見。
無論她試圖向他傳達什麼，都以失敗告終。
他的眼神，早已失去了昔日的熾熱。
小女孩日日夜夜的守在器皿旁邊，可是巫婆不會再出現了。
她不知道小男孩還會不會再出來，但她早已做好了最壞的打算。
……我會一直在這裡守著你，等到你的眼裡再次泛起熱光，一抬頭，就能看到我。
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