1樓：
我現在不知道自己為什麼活著
為了什麼活著
但當每次一想到自己是個病人就會釋然了
我利用抑鬱症
試圖讓自己逃避所有
即便再痛苦也沒有關係
我本來就被傷的遍體鱗傷
又有什麼關係呢
抑鬱症是我的護身符
我不可以失去它...
2樓：「已登出」
當痛苦已經深入骨髓，當生活已經滿目瘡痍，當你走的每一步都因為病症崩潰，當你變得敏感，PTSD，習得性無助，而肥胖、暴食、學業事業停滯伴病而生，你會想，如果痛苦已經無法承受，拯救是否還有必要？
希望是奢侈的，你是疲憊的，讓你堅強是殘忍的。
不是不想痊癒，而是這是種本身就會腐蝕意志力的病。
3樓：doing
都已經那麼多年了，我早就習慣了抑鬱的感覺了吧。現在的我25歲，我應該從小學就有抑鬱的感覺了吧，農村孩子來到城市，融入不進去，從小自卑。小學，初中，高中都基本乙個人上學，乙個人來往，從沒體會過同伴，集體是什麼感覺，快樂又是什麼感覺。。
到了高三，高考壓力大，開始早醒，頭痛，勉強考完，被命運拖著往前走，聽從爸爸的意見去了大學，大學四年，住院兩次，一直吃藥。。現在回想自己大學最大的快樂就是看的好看的電視劇集吧。。 就算吃著藥，一直看著病，知道自己有抑鬱症，好像也從沒想過這個病要治。。
什麼是正常，什麼是快樂？似乎我已經忘了，。。現在的現在沒吃藥了，但軀體症狀嚴重，但一直拖著不去看，我才發覺那麼多年我都已經習慣了心情不好，它都已經內化成我的一部分了。
抑鬱從始至終都在陪著我，我一直以來都在冷眼旁觀著這個世界，我又該何去何從呀？？？？。
4樓：阿拉丁神豬仔
揉皺的紙，再也無法復原。
接受過的一切痛苦，我就算發散出去，傾倒出去，我的內心就會變得和小時候一樣單純一樣對世界有渴望嗎？不，永遠不，也不能夠。
5樓：
沒啥原因，就覺得自己想問題看世界的方式是沒有問題，挺深刻，挺對。同時也覺得這是自己思考的獨特性，記錄創作的動機。但是這的確影響到了我的狀態和我的生活，就很難受。
6樓：
我跟所有人一樣，一樣想去愛這個世界，想被所有人接納，但我又害怕，害怕接觸世界，接觸社會，討厭見人，恐懼接觸，別人知道是抑鬱症所致，才不會被認為你的本性如此，本來就這麼廢物，被人處死刑。
它彷彿像針一樣扎在我身上，但很多孤獨的時候好像也只有身上的針陪伴著我而已。我怕真正好起來了我也就一無所有了。我一邊厭惡著這種痛苦一遍又病態的享受著。
我怕真正好起來的我只不過不是整天想著怎麼鼓起勇氣去死。
我想死並不是因為抑鬱症，而是自己活著很痛苦，看不見Sunny。人們真的會因為本來就黑暗的事物被沐浴在Sunny下而去喜歡它嗎？而那些渴望死去卻又努力活著的人是最辛苦的吧？
有時平靜的我總會突然去回想令我傷心的事，猶如自殘一般，撕開已經結痂了的傷口，這種感覺真的很爽
整天樂呵呵和笑並不總意味著快樂，就像淚水不總是表示悲傷一樣。最後因為這種病，打擾到某些人的情緒，真的很抱歉。
7樓：
害怕好不容易活過來以後又重新跌入谷底
下墜的感覺不好受還不如待著算了
把黑暗的東西放到Sunny下也會遭人厭惡
「都說了你當時是想太多了吧」
瞬間感覺又重新死了
當然，這應該是病態的想法吧。要是過去了也就明白了吧。
8樓：
個人認為是習慣了抑鬱反而覺得普通非常不習慣非常不適。 或者是平常很多事情沒辦法傾訴，他人永遠不信抑鬱症這個事情便是他們訴苦的唯一依據了吧
9樓：
其實我真的完全無法理解題主和很多答主的想法
掙扎了這麼多年我掩飾過求助過傾訴過自救過排斥過接納過
我一遍遍地對自己說「你需要去愛自己」 卻又反反覆覆地崩潰失控生活和自己都糟糕透了
我努力克制著自己盡量不去傷害他人但又總是有意無意地傷到我愛的人和愛我的人
我變得記性很差開心和痛苦都很極端我變得無法去堅持無法去愛甚至連恨都做不到我沒了慾望
不管是從身心都極度排斥的過去或是無法正常生活的現在還是恐懼著並且毫無期待的未來
我真的比誰都渴望得到救贖
如果可以真正地獲得快樂我又怎麼會選擇折磨自己呢又怎麼會不想痊癒呢？
但我也知道痊癒就是個不可能的笑話
我真的不能理解你們我討厭能說出那些話的你們
我只想和正常人一樣健康並且快樂
最重要的是能夠正常地活著
10樓：yTTT
因為想到好了之後還要面對那些人，那些事，害怕，不想出門，看什麼都有幻覺，記憶力減退，不如就這樣死氣沉沉的活著，活著，或者活不到以後
11樓：東奔西流
就我自己來說，因為很害怕變好的自己，熱愛生活的自己會背叛了現在的自己，換句話來說，那個人不是我了，會有和現在不同的想法，不同的世界觀。我很害怕，與其這樣還不如讓抑鬱真把我帶走。
12樓：風起
就像現在我躲在被子裡一樣
我把自己與外面的世界隔開，似乎這樣就不會再受傷難過，一直獨自呆在角落我在被子裡，感到空氣稀薄，憋悶，但是由於對外界的恐懼，我不敢出去這裡我已經很熟悉了，我感到安全
我也不想融入人群
人們的喜怒哀樂都不能隨心所欲，大家活在世上，都只是人云亦云這樣的狀態非常糟糕，我的想法充滿錯誤
但是我不想出去，我覺得未來不值得期待，夢想也不太能實現，時間推著我走，但我很疲憊
如果我出去，我會怎麼樣呢，我會不會融入人群，成為曾經反感的一部分但我也很累啊
但活著，就必須活在人群裡啊，我們不是獨行的狼，不可能一直游離於社會之外
那就先這樣吧，我往下走，說不定會遇到什麼呢
13樓：亂七
不知道別人是為什麼，反正我好像把「抑鬱症」當做我的保護殼了，我有抑鬱症，所以我可以心安理得的喪，我可以對你們提要求不被說成矯情，我可以隨時情緒失控不被嘲笑，我可以逃避外界的巨大壓力不被說成是沒出息，因為我得病了啊
同樣很喜歡告訴別人我有抑鬱症，理由同上
14樓：M敏M
抱抱，你要想想還有愛你的人吶，他們可不願意看到你為了讓自己好受點而傷害自己，你的血流出來 ，他們知道了會流不停地眼淚的，你多久沒有向他們傾訴內心的故事呢，相信我，愛你的人很願意去傾聽你內心的苦澀卻又繽紛的世界的
也許你所在的那個「虛擬的」世界裡很開心，但跳出這個圈子，你會發現你這是在逃避現實呀，也許你已經忘了當你來到這個世界的第一聲哭啼是有多壯烈，以及它的意義，它代表著你來到了這個多元的世界，你也接受了這個世界的懷抱，親愛的，別總是在黑暗裡哭泣了，也許討厭你的人喜於看到這個畫面，但愛你的人甚至是我這樣的陌生人都不願看到那個黑暗中的你，還記得小時候的我們臉上那純真的笑容嗎，你也可以再次擁有，慢慢地離開黑暗的角落，擁抱我們愛的人，擁抱太陽吧，我願意在你的背後支援你，雖然我只是乙個你從未見過的陌生人。
送給你我最愛的泰非
15樓：
我也說不出來為什麼，只是相對以前來說覺得現在挺好的，大概是習慣了，在這種狀態下待久了就忘了如果痊癒了該怎麼做，還不如就這樣。
16樓：浮瀾燈
有些東西我沒有辦法去接受，當我第一次遇到他們的時候，我是完整又強大的，那個時候的我還有勇氣去面對，去思考，當我在這個漫長的過程中逐漸變得破碎和虛弱，陷入抑鬱後，還是那些可怕的東西，他們不會消失，他們一直在。
而我也覺得，我已經沒有力量再像當初的自己一樣去面對了。
所以就躲到抑鬱裡面去，這是我的保護殼子。
我可以好起來，但是好起來的我，可能沒有辦法去承受真實的痛苦。
17樓：
大約是，有著確診的抑鬱症，還可以抵擋一些什麼吧。至少現在自己的失敗，可以有乙個歸因的方向，如果失去這層外衣，而仍一事無成，是不是真的無可救藥了呢？那時候，自己也就真的沒有意義了吧
18樓：呀哈哈的哈
這些壓力到頭來還是要我自己承擔，抑鬱症是否只是我的擋箭牌？領導安排寫個報告我可以說對不起我有抑鬱症我寫不了嗎？單位組織乙個考試我可以說對不起我有抑鬱症我考不了嗎？
我能改變的只是自己的情緒，而改變不了這個操蛋的世界。
19樓：
寫一點我的一些真實感受……
我記得是在兩年前我遇到了校園暴力，那個時候小只是覺得我好難過我好糟糕，我有錯所以別人才那樣對我，那個時候的我不和任何人講話，老師在學校罵我是廢物，家人回來罵生下我她後悔，漸漸的我覺得我有罪，我天天哭，天天沉浸在悲傷裡我無法自拔，割腕拽頭髮打我自己這一切會讓我平靜下來這也是讓我平靜下來的唯一方法，開始在掙扎我求救過可是他們總是視而不見聽而不聞，總是說我矯情，總是說我是裝的，慢慢的也就不想多說我渴望的理解只有我自己可以給我，就像世上永遠沒有感同身受一樣，我恨我自己，我討厭社交，我不想跟別人說話，既然我選擇在黑暗裡那就讓我自生自滅吧。
20樓：大象
我從很小的時候就這樣了，時輕時重，已經不知道什麼樣才是正常的。究竟怎麼樣才能算痊癒呢？
還是說，讓自己抑鬱而痛苦其實也是一種懲罰、折磨、傷害自己的方式呢？因為這樣糟糕的自己，不配擁有Sunny和幸福。
21樓：小雙尾怪
如果我痊癒了，那我就會變成正常人，我就會不在被我在乎的事觸動而難過。或者說我會忘掉我對那些我討厭的人的憎恨。那樣的我活著還不如死了。
22樓：
我的藥都開了卻從來沒吃過 ，我不想吃，或許是為自己逃避生活，一次次考試失利時找乙個安慰自己的藉口吧
我不想好，反倒希望嚴重，那樣或許就有勇氣離開了
23樓：hhh
學舞美的，教授說我的作品有一種冰冷的力量感。
我不想失去它。
我不能失去這種力量感。
我不能失去，那種，能忽然意識到其實沒有乙個人真心珍愛苔絲狄蒙娜的敏感。奧賽羅的愛有雜質，她父親的愛夾雜著威權，公爵的寬容是政治的需要。發現這一點的那一刻，我在公車上淚流滿面。
在心愛的事業中變得平庸，我活著的意義才是真的消逝了。
死在Sunny之下麼？
那豈不是更加可笑了。
24樓：
抑鬱症的時候
我活在自己的世界中，靜靜看著周圍人身邊人的一言一行，我能清楚的看懂他們的潛動作潛台詞表達的是什麼意思，但我就只是靜靜的看著。不點破也不說破。
我喜歡局外人的感受
我自己享受這種感覺
抑鬱症折磨我但同時我也喜歡被折磨
活著很累，每天用各種方式對應生活更累
我喜歡在我自己的小世界
雖然我的世界沒有燈，沒有人
但我能感受到我自己
25樓：
一句話累了無數次的拯救自己
結果被狠狠的扇了一巴掌
告訴了我
「你不配痊癒」
有時候，我也喜歡這樣子
不想痊癒，一輩子去醫院
習慣了抑鬱的存在，也習慣了情緒低落
享受這個過程
26樓：Swidzh
雙相＋中度抑鬱（原來是重度現在可能好一點了吧
我是真的不想讓我這麼長時間的願望落空早點死一定
抑鬱症患者可以和抑鬱症患者談戀愛麼？
如果可以還是別了。我和我合夥人只是合夥做生意都痛苦的不行。我覺得抑鬱症患者還是找乙個積極活潑一點的物件吧，至少可以感染一下自己，讓他的活潑快樂帶動一下自己，當然，負面情緒要有所隱藏，因為我覺得負面情緒往往比積極情緒更容易感染別人。如果抑鬱症和抑鬱症談戀愛，兩個消極的人，互相消極的看這個世界，或許可以...
抑鬱症的成因？抑鬱症可以痊癒嗎？抑鬱患者十五年經歷分享。？
小時候被寄養在親戚家，成績不好在學校受排斥，但是還談不上真正的抑鬱，只是有點感到和這個世界疏離了點，發現世界不夠完美。真正開始是在九十年代以後，就像乙個虔誠的信徒忽然被告知人是猴子變的，教堂關了。發現這個世界再也不認識了，完全不能適應。乙個生活在奴隸制度下的女奴隸，老女奴隸，病老女奴隸，糟糕的是還不...
為什麼推薦抑鬱症患者養貓？
天秤喵九二三 也許吧，養隻貓 是為了陪自己，晚上的夜太黑，小小的房間太空，白色的地板太冰冷，筆刀太尖，低吼太痛，我需要乙個能陪伴我的救贖，一束能刺破黑暗的光，一道能拉我上來的力，乙個能擋在我和大黑狗之間的守護者，我希望它能陪我有過那段辛苦對自己說不要走的日子，我希望它能讓我想要抗抑，讓我重新發現這世...