1樓：
並沒有哦～
中度抑鬱，在以前了解過雪莉小姐姐，很喜歡她的顏。
看到雪莉小姐姐確認死亡的訊息，我覺得，真好啊，終於解脫了。
這種感覺，就像是乙個誤入凡間的天使，終於被發現走丟，帶回了家。
這個人間不適合她呀。
不過呢，我並不是雪莉小姐姐的粉絲，但是我喜歡的愛豆被全網聯動黑，被別人詆毀，我特別害怕網路暴力也會傷害到他，如果他堅持不住的話，我可能會消沉很久很久...
如果是自己嚮往的那束光熄滅的話，就會陷入黑暗了呀。
不過還好，他是個堅強的大男孩呀…希望他被大家溫柔相待w希望大家都能對自己不喜歡的藝人也溫柔一點吧，不喜歡不要傷害哦，他們們可是其他人的心頭肉呀～
2樓：金秀恩
如果我還抑鬱的那段時間聽到這種訊息，會覺得抑鬱治不好了，因為名人往往有機會找到更好的醫生，害怕自己也治著治著就不行了。
但是走出抑鬱之後看，就會覺得他們也沒遇到對的醫生，產生一絲遺憾、同情混合的感情。
3樓：
前幾天狀態稍微好了一點，從雪梨去世第二天起又開始每天陷在那種情緒裡出不來。感覺我能體會到她所有的情緒軌跡，也看到一些關於她的分析，感覺自己感同身受一切。之前看到一句話說她靠放飛自我麻痺自己（大概就是這個意思）我也在做類似的事，我每次都知道自己不對的，可是覺得我的生活已經很難了，就在一些無關緊要的事上讓自己舒坦一點吧！
在此之前從來沒有想過自殺，可是昨天晚上我開始腦補繩子勒在我脖子上的感覺，沒有原因的陷在情緒裡出不來。今天晚上又開始進入那種情緒，心裡一直和自己講我熬不下去了。腦子裡很混亂寫下這篇答案，害怕自己不表達一點會真的做什麼事。
4樓：
好像我的世界現在只剩下了順從，不合別人心意便要被指責一翻，自從入大學以來，和室友的關係算不上太好。不入群體，時常感到悲傷，看到一篇文章，就能夠想到自己。我是不是病了？
5樓：王澤平
有著上萬粉絲，甚至百萬粉絲的大號，一邊傳達著：抱怨不能解決問題，人生還是要靠自己努力，等等諸如此類的勵志言論。一邊發著，抑鬱症是怎樣的，他們封閉自己，走不出怪圈，讓人們去了解抑鬱症，去幫助抑鬱症患者。
真是可笑。
6樓：黑白小湯圓
反正對我這個重度抑鬱的，沒什麼影響……
因為很多抑鬱症早就不會把自己的命太當回事了，沒有興趣活下去。
抑鬱症和正常人的乙個區別就是對生活無慾無望。
看到有因為這個死的，是可以理解的。但要說有什麼影響，真不至於。畢竟我也有自己憂愁的事。
我現在是比之前好，至少有了追求，並在這其中尋找成就感和慾望。所以看著樂觀積極了好多。影響也更小些。
看到後，嘆息，哀悼。
關掉新聞，繼續回到充滿痛苦的現實中。
7樓：
8樓：種田公主
心理影響是有的
喬任梁去世時我只覺得抑鬱症可怕為什麼要吞噬這麼Sunny的乙個人讓他永遠躺在黑暗裡
為什麼抑鬱症會殺死這麼多人因為抑鬱症患者內心的無意義感不知道活著有什麼意義不開心又要遭受病痛的折磨所以選擇去天堂結束痛苦 …
我看到雪莉去世的新聞第一感是震驚畢竟是個多明媚嬌豔的姑娘怎麼會突然就自殺了呢？其實想想我自己有一段時間特別想跳樓如果我沒撐下去自殺了第二天認識我的人也將會是這種反應平時看起來多麼正常的乙個人怎麼突然就…
以我現在的心境來看我很尊重喬任梁和雪莉的選擇抑鬱症自殺在正常人看來是多麼讓人難以接受的事情但我認為塵世間太骯髒他們太單純所以他們選擇不留在這裡只要他們能夠得到真正的救贖哪又有什麼不可以呢？
9樓：「已登出」
10樓：
人類真的很奇怪，網上只有關心死者的，沒人關心還活著的，還活著的只有活該，作的，矯情，你應該好了吧我看你笑的挺開心的，現實中的死者，她怎麼就自殺了呀，這孩子不好別學她。
想來人類也就這樣吧。不發生在自己身上的，跟個風就好了，風聲過去也就忘了，周而復始。
11樓：
雪莉這件事發生的前幾天，我在乙個Sunny晴好的下午，寫了乙個不太算是遺書的遺書，就是一些自己想說，但是在有生之年永遠不會說出口話。
不知道為什麼，那天就是看著Sunny突然哭了，然後，冷靜下來，就想寫點兒什麼，以防萬一突然哪天我想離開了，也算是一點交代吧。
寫完我就收起來了。
過了幾天看到雪莉的訊息，我其實不了解韓圈，上一次關注她的訊息還是她不穿內衣惹來爭議，我覺得她好勇敢，好漂亮。
知道她離開以後，大哭了一場。
好像有一種，在戰場上，你寫好了遺書，你的隊友替你去死了的感覺。
然後你在苟且偷生，當了逃兵。
但同時也覺得你後來活著的時間，是她留給你的，你要珍惜，要活著，要繼續跟生活作戰啊，千萬不要倒下，別讓她失望。
總之，對我來說，反而有一點點像絕處逢生的救贖。
雖然不知道能堅持多久。
12樓：我是一陣風
其實對我們沒什麼影響，但對身邊知道的家人和朋友會有影響，更讓她們害怕失去我們。
那天在微博熱搜上看到崔雪莉的事情，我跟我媽說起來這個事。我媽說你把手機收起來吧，不要再看這些東西了，越看對你越不好。我也沒在意，隔天早上發現我媽偷偷的抹淚，叫我起床的時候坐在我床邊說好害怕我和她一樣選擇走了。
但一定要問我看到這個訊息的時候想了什麼，當時心想：冬天來了，適合死亡。
13樓：瞬間光芒
樓主有點矯情了，抑鬱症患者選擇離開，無關世界好與壞，而是自己，是自己看不到希望所有才會走的。而且別說什麼死都不怕還怕活這類話，因為死對於患抑鬱症的人來說是一種解脫，痛苦的終結，是很美好的事，看不到光明和希望的苟且才是最可怕的。
14樓：
有影響，張國榮跳樓自殺後，我不開心好久，他的遺作《異度空間》我看了一遍又一遍，想分析他到底是不是因為入戲太深自殺，後來調查結果是哥哥因內源性抑鬱症自殺，不是生理性抑鬱症。我還在一檔電視節目上看到乙個張國榮的粉絲得知張國榮跳樓自殺後，傷心欲絕，竟然也跳樓了，萬幸只是摔斷了腿
15樓：
會覺得更無助
我對於雪莉的印象只是身邊朋友的聊天裡認識的，但當我知道這個和我一樣大的人突然沒了的時候，內心是恐懼的，原來我這個年紀就算是那麼好看的明星也會做這樣的選擇，那我呢，是不是下一步也是那個選擇。
就想當初喬任梁Kimi的離世，我一次次用刀劃自己告訴自己還活著。
所有人都以為我每天很開心，每天都在搞笑，每一句話，每乙個動作都是在搞笑。可是我好累，也很孤單。每天都很無助。
我不知道別人怎麼想抑鬱症，我不敢說，不敢表現。
16樓：迷途貓
人死了之後還是要面對自己經歷過的事情，生前逃避的，沒解決的，以為能以死解脫的，其實死後還是要一遍遍重複。所以能趁活著的時候解決才是唯一的路。
所以我第一感覺是震驚，難過，害怕，但是也挺平常心看待。也許是因為不是身邊的人吧。
17樓：
我不是她的粉，訊息出來那天晚上我在宿舍床上無聲大哭了一場，白天得裝正常，只能這樣。
會有些壓抑吧，也說不好，因為似乎一直都是這樣的。可能是怕自己和她一樣截止在25歲，也可能怕不到25歲就做了選擇，更怕自己一直苟延殘喘的活下去吧，誰知道呢。
18樓：
我抑鬱的是我力不從心的事情，無關社會怎樣.
所以在我求救時不要理我，我呼喊只是我的生命在苟延殘喘。
我早已成為《星空》中有張力的那一顆。
祝福我.
19樓：Ayun
年前診斷出抑鬱症。
雪莉走後第二天寫的：
最近看到的相關訊息太多，讓我情緒極度不穩定。昨天的訊息更是給了我極大的衝擊。我沒有專注過她，只是在知乎上看到過很多人喜歡她的顏。
其他我一無所知。可這條訊息讓我到現在都還處在一種精神渙散的狀態。
2023年的時候，看到類似的訊息，那時的我多的是感慨人生而不易。可如今再看到，卻引起了自己如此大的共情反應。那幾個字光是看見就讓我渾身打顫。
心裡防線再一次被擊破。害怕那是自己未來會走的路。腦子裡全在想，是不是也只有我不在了，才會被重視。
想起被在乎的人說成是無病呻吟，大概就算是我不在了，也只會換來無盡嘲笑。
痛若有形，是不是就能減少一些肆無忌憚的傷害。
如花的年紀。人間太苦，你辛苦了。願你去往的地方充滿愛。
願每乙個人都能在活著的時候被珍視。[/cp]
20樓：
如果是說雪莉這件事的話，從看到新聞開始，我的狀態就又不好了。
要說原因，大概就是聽過她的歌，關注過她的新聞。而我剛好跟她同歲，從13年第一次發病到現在，一直是好一段差一段。
情緒濃重到化不開，極度壓抑，吃不下，睡不了，想吐，想哭哭不出來，沒辦法跟現實生活中的人交流，隨時能炸鍋的狀態。
就靠每天彈彈琴支撐著自己活下去這樣。
很怕自己轉雙向，如果有那一天，也許我也會控制不住的走上另一條路吧。我的求生欲還是很強的，再過三天，如果還是這種狀態，就回醫院尋求干預。
我的求生欲在於自己還有想完成的事，只是現在的心理狀態實在難以支撐我去做出嘗試，大概都能懂吧，看書就像字雜亂的排列組合，日常偶爾出現幻覺。所以我在等它轉好，同時盡最大可能降低自己對萬事萬物的期待。
還因為，13年一次，16年一次，18年一次，如果現在就放棄了，以前辛辛苦苦扛過來，活下去，還有什麼意義嗎？我覺得我現在放棄對不起當年掙扎求存的自己，如果要走，寧願當年就走，不必受這麼多苦。這大概是我心底的儀式感作祟吧，已經沒辦法利落的離開了，連離開都嫌累，苟活著似乎還輕鬆一些。
21樓：大漠飛沙
我也是個抑鬱症患者，也有自殺的念頭，有時一天好多次的念頭，也想過用什麼方式結束生命，沒有人關心我，最親的母親去世了，父親對我不管不問，老婆也不關心我，冷戰半年了，她是個麻木不仁的女人，我打擺子，咳嗽幾晚不能安睡，發燒頭痛，讓她倒杯水都不肯，我不知道怎麼會和這樣的女人生活了十年，我現在之所以沒去實行就是看到我未成年的兩個女兒，是她倆在支撐著我最後的稻草，真不曉得還能撐多久，感到太痛苦了，真的活著好難受
22樓：買站票走的
直到今天是第五天我都有陰影前幾天心慌胸悶說不出來的難受那麼優秀美好的女孩子都可以選擇死去自己這麼差勁還沒勇氣去死她解脫了有點羨慕…… 我每天都心神不寧唉影響還是很大的
23樓：
怎麼說呢，就是完全可以理解。
我推己及人吧。
很多時候生活沒有反饋，試探敲擊沒有回聲，別人沒有義務了解自己難過。處境不同別人感受不到感受到了也解決不了，如果社交是為了分擔負能量我覺得愧疚，生活中小的快樂幸福分享了又怕失望，so
當然是在追求好的結果，不過好壞都可以接受，我覺得是在追求中反覆確定答案的過程，我就是想把進度條撥到結尾，看看這些事實到底是什麼樣的，對人和事都沒有期待的時候每一天都是一樣，那就是終點了。
別人總是會說生活有千萬種可能，勸你好好生活，如果他扮演我從小到大他會是什麼樣呢，我覺得也差不多。有的人覺得生活千萬條路也有人覺得就一條路，很正常。有時候人與人之間不但沒有包容性，他還會把你逼到角落裡問你「你為什麼這樣呢？
」雪莉的事情，你進到她意識裡，也是同樣痛苦的，感受不到這些的時候，別人總會說生活還有很多選擇。我尊重所有選擇，雖然我也想大家都有理由活下去並活的幸福，但是這就是她選擇的生活電影的結尾。
我可以這樣猜想其實是有一些時候有人可以影響這些選擇和結局的，但是鑰匙丟在過去，這把鎖打不開了。
聽到這個訊息挺難過的，也挺平靜，因為別人就算希望改變也改變不了。不管出名的還是普通人，現在大家對這個問題關注度高了，有時候可能覺得別人表達類似想法就是想讓他人關注自己故意誇大不痛不癢的問題，是裝的，但是誰知道呢。
最後說一下我不抑鬱，我就是能理解，我覺得那些自己不能真正出手干預的「我希望」都沒用，我要是她我還不一定能挺到哪天呢。
抑鬱症患者可以和抑鬱症患者談戀愛麼？
如果可以還是別了。我和我合夥人只是合夥做生意都痛苦的不行。我覺得抑鬱症患者還是找乙個積極活潑一點的物件吧，至少可以感染一下自己，讓他的活潑快樂帶動一下自己，當然，負面情緒要有所隱藏，因為我覺得負面情緒往往比積極情緒更容易感染別人。如果抑鬱症和抑鬱症談戀愛，兩個消極的人，互相消極的看這個世界，或許可以...
抑鬱症患者會覺得自己沒有抑鬱症嗎？
我明白自己情緒不正常可能是有點心理狀況 這特麼？直接今天給我整不會了還有重度焦慮我尋思我挺開朗啊而且我也沒有掉頭髮掉體重依然正常社交 美女疑惑 孔乙己 我感覺抑鬱症症狀太像腎虛了，抑鬱症見不得光，越來越趨向貶義詞了，因為有一大堆把抑鬱情緒當做抑鬱症的人來無腦更風引得大眾反感，抑鬱症是病，不是情緒，抑...
抑鬱症的成因？抑鬱症可以痊癒嗎？抑鬱患者十五年經歷分享。？
小時候被寄養在親戚家，成績不好在學校受排斥，但是還談不上真正的抑鬱，只是有點感到和這個世界疏離了點，發現世界不夠完美。真正開始是在九十年代以後，就像乙個虔誠的信徒忽然被告知人是猴子變的，教堂關了。發現這個世界再也不認識了，完全不能適應。乙個生活在奴隸制度下的女奴隸，老女奴隸，病老女奴隸，糟糕的是還不...