1樓：
抑鬱症患者
連自己都不愛了
也不太會愛上任何人
即使愛上了也會逐漸嫌棄
傷害別人傷害自己
他們其實是
陷入現實與內心的衝突
找不到自己
更沒有精力關心周遭世界
可能是累世的業力
也可能是現世的壓力
導致精神崩塌和情緒崩潰
甚至大腦萎縮和身體病變
他們更需要的是
反省、鍛鍊和學習
擺脫負向思維
找到正念
找到心之所向
愛自己然後愛別人
愛別人就是愛自己
2樓：木木夕二水
個人感受，真的不適合談戀愛。不僅對方很辛苦，自己還會因為「讓對方辛苦了」而自己更內疚，更嚴重。分手的概率比普通情侶更高。
一旦分手又是一次打擊，搞不好病情就會惡化。幹嘛非要走鋼絲…
我覺得既然確診了抑鬱症，我們都要加油先治病。先謀生，再謀愛。我能理解抑鬱症特別需要人關心，但是真的…某些層面上講，抑鬱症患者需要的那種親密關係的程度，是反人性的，也沒有人能堅持太久，沒有患病的人永遠不知道那是什麼感覺。
他們無法理解不是他們的錯。
先治病。先好好愛自己，當自己有能力去愛人了，再去愛。身體是革命的本錢吖～ 希望在前面。
3樓：卑職救駕來遲
談到這個問題嘛，想哭，我今天又崩了，他救我於水火，我愛他微末之力，我們分了，有三個問題一直在我們關係裡，
1總也不明白他到底為什麼愛我，我們見面，聊天都很少，一開始都是他積極主動，我被動接受，他千山萬水的到處跑來找我，不辭辛苦的陪我開心，我能給他的，永遠都只有沉默，因為我是他的初戀，他幾乎投入了全部的精力吧，面對他的精力充沛，我卻常常不支，吃飯總嘆氣，說話喜歡皺眉頭，我已經非常費力的掩飾了我所有的負面，但是不經意的動作總會讓他發現，他喜歡問我，嘆什麼氣，別嘆氣了，習慣抹平我的眉頭…在學校我沒有朋友，在家裡也沒人理解我，那時我不知道怎麼招人喜歡，苦澀之果但他卻甘之如飴，我依賴他。即使已經有一年都沒在一起，甚至冷戰吵架互相傷害，我也沒法否認！
2總也不明白我到底能不能愛他，他也是我的初戀，我們高一乙個班，他是我的組長，分外照顧我，我喊他哥，他喊我小妹。後來他轉學了，我一直覺得他性格屬於衝動型，他有乙個親妹妹，但是他卻喜歡和他親妹妹較勁，他和爸媽關係也總是僵持，特別是他爸媽讓他去做他不喜歡的事，這種時候幾乎沒人拗的過他，我很欣賞但是我卻做不來，我在父母面前雖然也會叛逆，但是卻從來沒有背道而馳，我總是我拗不過我的爸媽，我有乙個親弟弟，我也不好意思和他搶東西，我並不是從不為自己爭取，我覺得一家人都喜歡的，才是值得我做的事。這是我們價值觀的偏差，幾乎是兩個極端。
我們也因此鬧矛盾，總是很不快。
這和抑鬱也有著數不清的關係，我這麼乖把自己放的那麼低不是因為我沒有少年的熱血，而是我在所有人眼裡，都是乙個需要特殊照顧和他們的管教的抑鬱症患者，他氣勁上來在和親人僵持的時候親人至少會理性的對待他，我一急一鬧，也只能被罵一頓打一頓關在屋裡
3總也不明白我和他到底有沒有愛在進行，我們長期異地，我們都不了解對方到底經歷著什麼。誤會就像兩隻王八常年往池裡吐水，源源不斷的在我們靈魂中互相拉扯，我們分一次又一次，也不理解對方為什麼會變成這樣。到底還愛不愛？
我今天乙個人把我們一起看過的乙個國漫看了一遍，我失眠第三天了，哭，哭到哭不出來，反而覺得釋然了。我不會因為他再一次抑鬱，因為這不可能，我們必須愛。
4樓：二五月呀
和你分開很痛苦
跟你在一起也很痛苦。
當你很喜歡我的時候，分開的痛苦讓我想要無時無刻不窩在你懷裡。
當我發現你沒那麼喜歡我了的時候，和你在一起的每一刻都是我的死刑。
我的愛如此自私又如此無私。
無私到一次又一次傷害自己。
自私到一次又一次傷害你。
5樓：Eros
你和我在一起，你是我的天使，我願意為你做出改變，積極生活我不想讓我的壞情緒影響到你，我拼命忍著，讓自己看上去像乙個正常人，但是對你的依賴，讓你厭煩了
你說不喜歡我了，要分手，我分分鐘落入地獄，我很難控制自己的情緒，很難控制自己不去找你
如果可以，我真希望我不是在這個時候遇到你
6樓：CiCi
7樓：暈死暈暈
2020.6.9
真的感覺像吃了屎一樣曾經說要陪我治的人可以這樣對我
再也不會靠近誰了也不會再把希望放在別人身上了
8樓：
自己處於黑暗的深淵之中，伸出左手想從她那裡得到一點點溫暖，想讓她拉我出去；但清楚的明白有多少汙濁不堪的灰暗和自己長在一起，害怕會把她也拉下深淵，於是用右手把左手硬生生拽回來。
自己會在不知不覺中把對方當做救命稻草，死死的抓緊。最終換來對方也累的喘不上氣，然後轉身離開。自己也會在悔恨中陷入更深的絕望。
所以……我不配擁有你。我很愛你，但你不需要我。你需要的是乙個樂觀開朗，積極向上，很愛你並且你很愛的男生，他能包容你的壞情緒，在你心裡煩悶的時候能開導你，讓你笑，給你Sunny的男生。
而不是我這種只能生活在黑暗中，每天都在為第二天的太陽而掙扎苟活的東西。我沒有辦法每次都能給你Sunny，因為我能每天活著就很不容易了。所以，你不需要我。
而且，我還會把你拉下水。與其這樣，不如分開。你值得更好的男生，而我，就應該努力硬撐到自己在這世界上孑然一身，然後像爛泥一樣慢慢崩塌，消失。
祝你快樂
9樓：
我愛你，只是我太累了，想要永遠睡去不再醒來，去尋找你的幸福吧，你值得更好的愛情。
不完整的分界線
謝不邀。
和喜歡了很多年的人磕磕絆絆之後終於在一起。
一片灰暗的世界突然亮起來一束溫暖又明亮的光。甚至彷彿就好像公升起了美好的希望。美好到不真實。
戀愛沒開始多久卻又開始情緒失控。深深地無力感。發作的時候感覺不到世界的美好，甚至感覺不到愛情，負能量爆棚。想自殺自殘自暴自棄。
幾次之後對方已經開始厭煩。知道自己不值得被愛，想要分手停止這一切掙扎，然而又狠不下心親手把最後一絲希望抹殺。愛情正在一點一點腐爛消磨，不知道還能苟延殘喘多久。
明明清楚的知道愛情該怎麼經營，明明知道你想要我的寵溺，明明知道你看著我的無動於衷的失望。
看到其他回答裡說：即便他對我很好，可是光憑愛情留不住人的，要自己想活下去才可以。
TA不明白為什麼有了TA我還是沒有活下去的希望和意願。
我愛你，只是我太累了，我要長眠於地下，你值得更好的愛情。
10樓：
就，感覺自己挺渣的，嘻嘻
本身有嚴重的抑鬱症，焦慮的時候想自殘，也吞過藥也洗過胃，甚至動手殺死自己過，不過後來沒成功，嘻。
坦白講，洗胃的感覺真不好受。痛苦的時候想過去做個電休克把什麼都忘了。但是又擔心總會有想起來那天，這樣的話，會比什麼都痛苦吧。
今年二十四歲，生病休學了一年。要畢業了。回想起自己二十多年的人生，竟然沒有什麼開心的事。
在我最想自殺的二十歲，沒有一件好事，很多事會讓我越想越氣餒，最終想要放棄人生。抑鬱摧毀了我的所有，二十多年來生病，自殺，住院，我一半的人生都被毀了。在學校宿舍裡經常就是，鎖上浴室的門，開啟熱水器，蹲下，大哭……
之前談過一段長達七年的戀愛。最終還是沒結果。然後認識了現在的男朋友，他很愛我。
早晨迷迷糊糊醒來的時候，聽到樓上的裝修聲，怕吵醒我會用手輕輕地捂住我的耳朵。他不介意我那些骯髒齷齪的過去，替我抵擋那些莫名其妙的傷害。有時候感覺自己撿到寶了，但是擔心自己不配而患得患失。
寫到這裡不禁想發張合照秀個恩愛，嘻嘻。
事實上他比我小幾歲，但我卻是被愛的那個。
感覺自己好渣喔。因為我做不到愛自己，只想被愛，從別人身上汲取愛。得不到愛的時刻會通過傷害自己來得到些許安慰。
我像丟了玩具的孩子，從沒想過長大。這樣是不對的，可愛自己好難吶。我像一棵在風中搖搖欲墜的樹，沒有愛。
我不知道能支撐多久。
瘋了的時候，自殘真的好爽喔。
11樓：
怎麼說呢，我恐怕是第乙個在抑鬱發作期間把自己的初戀放在了乙個海王身上還毫不知情被耍了三個月的人
現在想想還真是好笑呢
剛開始吧覺得的還挺興奮的，感覺哇甜甜的戀愛終於輪到我了嗎終於有人肯陪著我啦，當時真的超級開心。可是慢慢的我發現談戀愛好累啊，那時候我會和他說不開心的事，但是他都不願意聽，他總是說你能不能別一天就找我抱怨，自己那麼大的人了不會自己調節嗎？我還以為是自己說的太多了讓他覺得煩，從此以後我就再也沒有和他抱怨過什麼事都自己壓著。
（哦豁，好像偏題了ヘ(_ _ヘ)不管！）反正就是慢慢的覺得談戀愛好無聊，和人溝通好難，還不如我自己乙個人呆著，覺得自己都這樣了，就別拖累人家了，然後一天就在煩悶中度過………我覺得就是和平常一樣甚至還覺得多了乙個人要照顧好煩呀早知道就不談了hhhhhhhhhh
12樓：略略略
不想談了
不想讓別人來救我了
也不想禍害別人了
害怕焦慮
恐慌戀愛好像比我想的可怕
我怕我承受不住再多乙個人來控制我的情緒啦
我現在最大的願望就是，乙個人，無悲無喜，無波無瀾，活著。
你超好的，找個更愛你更適合你更健康的姑娘吧。
快走吧，我不想有任何希望和期待了。
太害怕了。
13樓：
有的時候覺得對方是Sunny，溫暖，人生有了希望。有時候覺得對方輕輕動一動手指頭，就能把我送到地獄。
我知道她不是故意的，她已經很努力了，如果她有一杯水，那麼她已經全部給我了。可是我是乾枯的海，我感覺我在吞噬她。
痛苦幸福交織在一起，要殺了我。
14樓：Echo
我很努力克制自己的負面情緒了，當我說出我確診重度抑鬱中度焦慮的時候，他和我說不會放手的，會好好陪我走下去的，什麼都要和他說，不會被我的情緒影響到的。可是當我有一天說我不知道為什麼在看見藥的時候，很想全都吃下去，再也不要醒來。但是過了幾分鐘我會責怪自己為什麼有剛才的想法。
他回我你能不能控制這種恐怖的想法。我說不會讓你擔心的，我會好好生活的，會好好熱愛生活，愛世間萬物的，以後不會有這種想法了。我用盡我所有的力氣去克制，盡量有個積極的形象了。
我沒有作沒有鬧，有好好吃藥，有好好生活。而到最後我換來的是一句分手吧，帶給你的傷害對不起。我說你之前和我說的話都不算數了嗎，他說對不起。
為什麼要和他媽媽說我的抑鬱症會跳樓啊，他受不了了。我感覺被自己信任的人狠狠扒開了傷口踩了一腳再離開。現在我很累也很迷茫。
15樓：
覺得自己很廢物啊什麼的。
物件很開朗啦，他對未來啊對人生啊很少有什麼疑問或者迷茫什麼的。對我也很好。
但就怕他對我好。
我會覺得我不值得，喪的時候也不敢和他講怕帶得他心情也不好，戰戰兢兢的，一開始連自己抑鬱症的事都沒和他說，乙個人扛著，在他面前想哭都是硬生生憋著，怕這樣的自己被他知道後會被拋棄，但又希望他知道後能不離開什麼的。
不過他現在知道了，也的確沒離開。
但是自己的擔心還是有很多很多。
他那麼陪著我，但是我的負面情緒卻一點都沒有減弱，看見刀具就想自殘，各種各樣的。
真的難受。
抑鬱症患者可以和抑鬱症患者談戀愛麼？
如果可以還是別了。我和我合夥人只是合夥做生意都痛苦的不行。我覺得抑鬱症患者還是找乙個積極活潑一點的物件吧，至少可以感染一下自己，讓他的活潑快樂帶動一下自己，當然，負面情緒要有所隱藏，因為我覺得負面情緒往往比積極情緒更容易感染別人。如果抑鬱症和抑鬱症談戀愛，兩個消極的人，互相消極的看這個世界，或許可以...
抑鬱症患者戀愛是什麼感覺？
薛丁格的貓 想做什麼就做什麼想哭出來就哭出來 此刻不要憋著情緒 該吃藥就吃藥 抑鬱情緒重的時候不要戀愛 穩定了再愛 你都沒有學會愛自己你怎麼就開始學著去愛別人了呢？戀愛是相互的 你要先學會愛自己 再去戀愛學著愛別人 吳秀蕊 平時戀愛是什麼感覺呢？抑鬱了只是生病了，感冒了的人，生病了的人也是可以談戀愛...
怎麼和抑鬱症患者的談戀愛
快逃重度抑鬱重度焦慮 很貪戀他能給的溫暖 也很害怕拖他一起沉淪 每天都在期望他從我的世界離開 去找乙個美好的溫暖的可愛的女孩子 他本能看到璀璨的星空 而不是靠近冰冷的深淵 我會把他扯下去的 我會毀了他的 他撒手了我怎麼辦呢 到時候我要怎麼辦呢 快走吧快走吧快走吧 我不配擁有他 我不想破壞他 好羨慕這...