1樓：
高讚的感覺我都實實在在經歷過，包括現在也正躺在沙發上不由自主的流淚。
可能是這麼多回答讓我覺得在某種程度上也不孤獨了吧。
晚上會驚醒很多次，失眠早醒，偶爾白天嗜睡。
晚上睡覺前會痛苦很久，醒來也會有為什麼還活著的失落感。
脖子痛頭痛，心臟總感覺被揪著在，呼吸不上來。
不是焦慮到沒辦法坐下，就是悲傷到我沒辦法從床上爬起來。
想死，是真的想死。我的人生沒有任何希望了，看到那些生病卻拼命想活下去的人，我真的覺得好不公平啊，我真想讓她們繼續看看這人間，而我去面對死亡。
關於zs已經計畫很久了，可總是好像差點什麼一樣。
症狀持續多久了呢？我都快忘了啊，有時候在想怎麼還不好呢？我為什麼不能真正的快樂起來呢？
唯一和大家不同的是，我還沒有去醫院拿到那一紙確診。
我的人生確實挺坎坷，從小到大遇到了很多破事，我也沒有體會過家庭的溫暖，打罵之中長大。
有時候在想，其實拋開遇到的那些破事，我現在這個狀態跟遺傳也應該是有一定的關係吧。
我的妹妹確診重度抑鬱一年了。從我出生以來，我所看到的我媽一直情緒是極度不穩定的，她會因為一點小事破口大罵惡狠狠的咒人，會覺得她自己全世界最可憐天天哭鬧著要去死，又會在情緒激動時候用頭撞牆摔東西……
人生太痛苦啦，沒有盼頭的，走不出絕望，沒辦法找到真正的開心。
外表每天木木的看著周邊的一切，可心裡卻在擰巴到快要把我自己毀滅。
感覺太糟糕了，生活什麼時候會變好呢？會變好嗎？
2樓：十月七
就像是，被浸泡過得火柴，怎麼劃也點不著吧。
我大三的時候患上過中度抑鬱、輕度焦慮。室友和同學關係都處理的很好，去醫院檢測也是在閨蜜陪同下。
然後吃了藥，加上閨蜜每天拉著我去跑步、每天陪著我，每次抑鬱症發作就來陪我睡，監督我按時吃藥，我還是走出來了，大四畢業的時候，已經能很好情緒去面對比大三還糟心的事情了
主要就是:
1、吃藥。這點沒什麼可說的，對病就要用藥。也會讓你好受一點，學習工作日常睡覺的難度都會降低很多。
2、適量外出運動。開闊的視野、運動都能加快多巴胺分泌。即使少之又少，對於這個群體的人來說也是必不可缺的。
3、作息規律。這其實對於我來說很難，我半個小時內不能入睡就會玩手機，所以安眠藥這一劑不能少。
4、傾訴物件。這個東西寧缺毋濫，抑鬱症這個東西偏見率太高了，有些人甚至會盛氣凌人的說「自己情緒都不會調節，廢物」「這人是假裝的吧你放寬心，別想太多」種種之類，太多了，如果身邊盡是這樣的人，那還不如安靜閉嘴。我閨蜜就是乙個很能理和包容我的人，很幸運，希望大家身邊都有這樣的小太陽。
畢業兩年了，這玩意卻又席捲重來了。我三月中旬的時候做了藥流手術、之後沒幾天我就一直我就開始失眠，剛開始還好，可是慢慢的、便入睡困難，睡著了夢裡面也全是噩夢，經常夢到自己在無盡的白沙裡行走，慢慢陷下去，呼吸困難，然後驚醒。
到現在嚴重到我整夜的睡不著、黑夜就像是夢裡的白沙，我天微亮了才會漸漸睡著。
所以今天打算去醫院先檢查一下吧，看看是個什麼情況，再做決定。經歷過一次了、以前和朋友侃侃而談說「走過來沒那麼難」
可是這次我真的怕，怕又是抑鬱症。因為真的很難快樂，身心俱疲。那種無力感，慢慢攀公升。
準備出門做去醫院了，這次唯一的希望就是能開點安眠藥回來，不然頭髮遭殃了。
3樓：羊啊羊啊羊
像在乙個盒子裡像溺水
沒有人理解沒有人願意去了解這個病是什麼
只有「你要調整」「你要規劃人生路徑」「你要面對社會」
沒有人尊重我沒有人試圖去了解我沒有人想要聽聽我在說什麼
4樓：你頭髮亂了喔
我現在的乙個自身情況就是心情很低落，每時每刻都感覺到很孤單，感覺身邊沒有能夠傾計能夠訴說心事的人。我現在由於抑鬱症，現在已經休學了。以上的狀況是我長期以來基本上每時每刻的一種狀態。
我有時候非常害怕自己哭，因為一哭我就控制不住自己，越哭越厲害，想法還有情緒會變得越來越極端。漸漸哭的連自己的呼吸都沒有辦法跟上。就挺怕萬一自己哭到乙個頂點，會做出一些自己都沒有辦法控制的事情。
我其實並不清楚自己真實的情況，但是我只知道我每時每刻都感覺到非常的不適於難過，孤獨到感覺自己全世界就只剩下我自己乙個人了。
5樓：
昨天開始的，頭疼。彷彿腦子要裂開，從太陽穴到後腦勺一直緊箍著。像是要擠出來什麼。今天開始胸悶，臉上無表情。心裡很難受很難受。快點死掉好了。
6樓：不見終南
知乎果然在窺視我的生活emmm，從她想要離開我到今天已經一周多了吧，每天都在懷疑和猜忌中度過，最後證實男人的第六感有時候也是準的狠，我一直以來都覺得自己是個樂觀且自控力很強的人，這輩子可能和抑鬱症沾不上邊，被確診中度和焦慮障礙後一開始還有點驚訝和不以為然，但是回去的路上就逐漸陷入恐懼之中，要說什麼感覺，一周像是過了一年，不敢吃飯，吃了就難受到吐，整夜整夜睡不著，完全失去控制情緒的能力，無法進行正常的社交，尤其是喜怒哀樂都寫在臉上的我，不敢相信和人前一秒嘻嘻哈哈聊天下一秒我就難過的嘩嘩流淚，不敢死但是真的難受到死，情緒一上來就是另乙個人，胸口好像有塊石頭在往裡陷，把你的五臟六腑都要擠出去，打了離職報告，不敢嚯嚯自己同事了哈哈，也怕他們看到，不準備吃藥，太傷腦子和身體了，不想讓這些年的健身卡和蛋白粉都白買了，然後買了張另乙個地方的車票，準備瞞著家裡人自己出去躲一段時間，然後熬過這段時間。
7樓：瞎驢吃草
今年一月份確診的中重度抑鬱和中度焦慮，如果讓我形容抑鬱症，我只能用痛苦來說。我最嚴重的時候是今年春節前後，基本上每時每刻都處抑鬱症發作的狀況中。
我的抑鬱症軀體化已經比較嚴重，生理上的不適也很嚴重的影響到了生活，心慌到坐也不是站也不是，整夜整夜的失眠，胸悶，氣短，呼吸不上來，四肢無力，身體發抖。每天清晨醒來的第一件事，就是為痛苦的一天開始而難過，隨時隨地，不管做什麼事情到最後都會不由自主的發呆，對任何事情都提不起興趣，容易放空自己，每天只能躺在床上流淚，腦子裡幻想的是各種死法，想讓劍扎穿胸膛，想割腕，想跳樓，有時感覺控制不住自己，腦子裡只有乙個就是把醫生開的安眠藥全都吃光。控制不住的痛苦，百爪撓心，大年初一下午我自己在家撞牆，每撞一下就好受一點，不停的撞，撞到流血卻感受不到疼痛，沒有想吃東西的慾望，看見食物就想吐，身體暴瘦，狀態肉眼可見的差，自責，怪自己，懷疑自己。
不過經過一段時間的吃藥，情況好了很多，但是還是受不了一點點刺激，平常不過的一件小事就會讓我情緒崩潰，希望抑鬱症能快點好起來。
8樓：熊貳
這樣的說法好像有點悲觀，其實我是個很容易快樂的人，有時一片葉子的形狀也能讓我走路跳起來，我喜歡人，超級喜歡，別人很討厭的那種型別，我也喜歡，只不過有時好像要強迫自己做出點選擇似的，只能把他們區別對待。我喜歡體驗各種各樣的生活，接收各種稀奇古怪的想法，但實際自己又很有主見。我一直覺得我的生活和抑鬱症沒關係，那驚魂的三分鐘讓我反思了很多，可能它的確是個前兆，感謝它出現過。
有晚睡覺突然醒來，神智異常清醒，只有乙個念頭：想去死。想不了別的，儘管心底知道這是錯誤的想法。一面奇怪怎麼會這樣，一面那種想死的衝動愈演愈烈，甚至都想爬起來馬上去施行。
沒有害怕和擔心，單純就是想結束生命，冷漠麻木。
前後大概兩三分鐘，突然一瞬又風輕雲淡釋然了，轉過身繼續睡，睡得很香。
我是乙個怎樣的人呢？乙個在不斷挖坑的人，挖坑的目的是想拂掉身上的塵土，看到更明晰的世界，可是方向錯了，我在不斷地埋葬自己。
好著急，好無力，好倉皇，好絕望。
我本想向周遭的人伸出手，請求幫助，結果他們有意無意地，都會把全身的沉重壓在我頭頂，借個力，就匆匆離開，無論這離開是我指使的，還是他們早已謀劃的，結果是一樣的，我的手還是空的，因為冷，只能縮回去。
我不是抑鬱症，但卻體會了類似抑鬱症發作的一瞬間，每想到此，心痛斐然。
9樓：多餘
好像是得了重病那樣的虛弱
但是又沒有實質的身體疾病
一波一波的潮水湧來
淹沒你的全部
使你無法呼吸
潮水褪去
你以為終於結束了
可馬上又會有更大的潮水奔湧而來
10樓：echo6
哭，大哭，放肆的哭，哭到沒有力氣哭
瘋狂抓腦袋，腦子裡全是亂七八糟的是
胸悶氣短，很累，什麼都不想幹，說話的力氣都沒有，整個人在顫抖，有點狂躁。
覺得人生好失敗，對不起我媽
想要的太多，付出的太少，現實配不上慾望，焦慮自己的未來，厭惡自己的過去，悲傷自己的現在。
一點也不想交際，想把自己圈起來，討厭自己在浪費時間，討厭自己做出的決定，討厭懶惰的自己，討厭敏感的自己，討厭瘋狂在乎別人看法的自己。
天天想著別人是怎麼看自己的，其實可能別人根本不在乎你，但是你腦子裡永遠在乎別人眼中的你的形象是好是壞。
太累了，請真正善待對自己好的人。
11樓：
我不請自來
「混日子」這個詞真的太好了，用來形容我簡直是對我最大的讚揚，因為畢竟我還活著，至少還混著日子！我現在腦子裡好亂，煩死了！
哈哈哈，很奇怪我又開始了，我真的體會不到生命的可貴，如果可以把壽命給別人，那麼請把我的全拿走，不謝！我自己都閒混日子浪費時間，感覺多活一天都累。真的煩死了。
我覺得遇上我的每乙個人都好倒霉。
我真的好奇怪呀，真的敏感到我自己都受不了，生活中的一點點小挫折，我就想著自殘，自殺，去死，一度懷疑自己有自虐傾向。只要心情不好，我特別喜歡用東西割自己的手，越割越興奮，直到自己冷靜下來。
也經常想著跳樓跳河，但對於我來說不太現實，因為我很慫。畢竟如果跳樓的話，萬一砸到人。跳河的話會被水嗆死，死到無所謂，那個過程應該很痛苦。
但說不定哪天心理素質強大了，估計這些了，說不定就可以實行了。也試過割腕，但是需要很尖銳的物體和一定的劃破動脈，畢竟還要防止血液凝固，很麻煩，而且場面也血腥，但是手腕上有數不清的劃痕。
也吞過藥，好幾次了，第1次吞藥，一次性吃了一盒右佐匹轉殖片，後來莫名其妙清醒的時候就已經在醫院洗胃了。第2次吞藥，喝了一碗藥酒同時服下12顆百樂眠，很奇怪，迷迷糊糊睡著了，醒來的時候只覺得自己臉色蒼白，但是意識很清醒。第3次吞藥，吃了一板鹽酸舍曲林，混合著一些疏肝解鬱膠囊，等好幾種抗抑藥，後被發現，強制性洗胃，吐了一晚上。
至於後面沒有吞藥，是因為沒有藥可以讓我揮霍了。
真的好煩好累，真覺得自己好多餘，在哪兒都多餘，以至於別人所說的「世界是美好的」，我是真心體會不到，感受不到。只覺得混時間真的好難混了。每天都會莫名其妙的心情不好，每天都有不好的事情在心裡一遍又一遍的回放，每天都會莫名其妙心慌，每天都覺得煩。
有的時候是真的很想好好睡一覺，但是就開始莫名其妙的心慌，然後心跳加速，然後開始胡思亂想，然後開始焦慮不安，然後覺得所有事都不順心的就真的絕了！感覺多活一刻都是罪過！
啊啊啊啊啊，我又帶負面情緒了還跑題了，對不起！
抑鬱症發作是什麼感受？
Tigernes 我就是明顯感覺有幾次控制不住情緒我知道這樣不好但就是控制不了情緒，很委屈很自責很矛盾很消極做什麼都沒勁，我去醫院診斷適應障礙，現在在慢慢好起來，就是保證睡眠正常吃飯做運動肯定自己，建議你去醫院看看哦，早點好起來 Fendi 沒有什麼發作不發作的吧。每隔一段時間我的大腦不定時的就不受...
你抑鬱症發作有誘因嗎？不發作時是什麼樣子？
北梔 誘因 胃疼頸椎疼的時候，想早睡早起不遲到卻做不到的時候，別人一句負面評價，工作生活沒有達到預設目標的時候，別人說 你是個正常人，別總這麼消極，幹嘛甩臉子 的時候。發作 想到了很多之前負面的事，想到自己很多事情做不到 做的不對，但不知道怎麼處理，不斷發酵，然後覺得沒意思，很累，麻煩，不想費腦力，...
抑鬱症發作有多難受？
楊咩咩 疼，心疼，後背疼，五臟六腑都疼。不自覺的嘆氣，不嘆氣就感覺胸口被壓了塊大石頭。早起症狀最明顯。喪失對事物的興趣。任何。幹什麼都提不上勁兒，因為無法感知快樂。食慾減退。不想吃飯，也不會覺得餓。體重驟降。睡眠障礙。睡不著還好，痛苦的是不管多晚睡半夜都會醒。醒了之後就睡不著了。因為神經衰弱且亢奮。...