克制自己抑鬱症發作是什麼體驗？

1樓：落落

克制不了，這個怎麼克制？？？教教我。問題就是克制不了，控制不了自己的思想，情感，才越陷越深。。。。

對於我自己，控制不了自己思想，無法走出來，這個是抑鬱的行為，就覺得自己跟以前不一樣了，以前能開導自己，悲觀情緒能走出來，能解脫自己，現在做不到了，沒辦法。。。。。以前能控制自己的思想，有任何消極思想，自己能立刻從另乙個角度，隨隨便便說服自己，開導自己，走出來。。。現在覺得，各方無解，活著無解

2樓：咖哩

我是雙向情感障礙，但更多時候的情緒是低落的。我以前練過武，所以我可能戾氣重一點。現在，成了我的暴力傾向嚴重。

因為以前在別人眼中的形象一直都是善良熱情的，也因為有校規的約束，我每一次，每一次突然暴怒（沒有由來的），就很想打人，打誰呢？誰離我近就想打誰，誰最吵我就打誰。但我不能傷害到別人啊，這樣無緣無故的傷害別人，而且我力氣又大又練過武術，會出事的...

忍著真的好難受，我感覺我的自控能力變得好差好差了，我出手了，但我盡力去轉移目標了，我在別人面前毫無徵兆地一拳打在黑板上面，沉悶一聲很響，黑板也被打凹了一點。這樣子，雖然在別人面前很怪，但我控制住了，沒有傷害別人。

雙相情感障礙，我的情緒總在低落和暴怒之間轉換，大多數時候是低落，蔫蔫的，但實際上看誰吵看誰煩心裡可能會記著點。有時會突然變化情緒，變成暴怒。這種變換特別快，而且沒有任何徵兆（想象一下上一秒我可能在你身邊跟你笑著聊天，下一秒我突然不吭聲而且拳頭硬了起來，滿臉殺氣）。

題主問的抑鬱症，我回答的雙相情感障礙，但我也有抑鬱症，而且是重度抑鬱和重度焦慮，這倆症狀是我雙向的伴隨症狀。

3樓：

非常感謝知乎答主，克服抑鬱症發作，直接哭出來就行了，仔細感受自己的眼淚一滴滴掉下來，仔細觀察自己傷心，自己愧疚，自己自卑，察覺他，察覺你自己，等你在觀，你就已經不是那個抑鬱症狀了。

4樓：

抑鬱有些年頭了，主要表現在重度失眠和突如而來的巨大悲傷。

發病的時候反覆跟自己說，不要哭，不要哭，你都堅持了這麼久了，這些事情都不會傷害到你了。

拉戈美拉汀才開始吃的時候藥效來得很快，半小時腦子就一團漿糊了，反應很慢，但是潛意識有個聲音在說，一會兒藥效過了，你的悲傷就又會席捲而來了。

試過發病的時候唱唱歌，打打拳，但效果也只能持續一會兒。

我想，我現在仍然是有理智的，至少知道自己發病了，會想辦法控制自己，會跟自己對話，如果哪天這最後的理智也失去了的話，也就該說再見了。

5樓：飛人

一定要及時尋求親人和公立醫院醫生的幫助，遠離負能量環境，按時吃藥，《一元靜坐》能夠幫助你，多曬太陽，與正能量的人在一起交流

6樓：

越想要克制，越會體會到自己的無力，更會影響你的狀態如果還沒有去醫院的話，盡快去檢查一下，有專業人士的指導可能會好很多或者給自己一段時間用來放肆的難過，不在意任何，哭出來，覺得自己在黑洞中掙扎乾脆就墜到底。

如果真的怕自己會有什麼過激反應，找個可以無條件陪你的人自身經驗，僅供參考

7樓：

我只是心情不好的時候划拉自己，目前為止也就三條，兩條是碎茶碗一條是眉刀。

眉刀划拉的時候一點也不疼，就看著有乙個白色的口子，從開始到結束都沒有感覺，就是人有點懵逼，反應過來以後就好了。後來能開心好幾天，是那種走在馬路上蹦啊跳啊唱小曲的開心。

綜上所述，我覺得我不是抑鬱，所以陌生人趕快劃走，去開下一條吧。祝你開心

8樓：是阿祺呀

我沒克制過，只是隱藏它

到了後來我都能和它和平相處了，我可以忍受半夜突然的崩潰，你就別讓我總是聚焦在思考我的人生價值上。

然後在和它鬥爭了好幾年之後，我今年終於去看了醫生開了藥吃藥的感覺挺舒服的，我是那個沒有強烈不良反應的幸運兒，只是有點興奮，心跳加速，然後就是全身的肌肉都很緊張，手有點抖。吃完藥腦子變清楚了，也沒有整天昏昏沉沉的犯睏了，這個感覺太舒服了，我都忘記了上一次自己這麼清醒是什麼時候了

9樓：樹之彌撒

我曾以為我戰勝它了，或者說我以為我找到戰勝它的方法了，我自信地一碗一碗喝雞湯：辦法總比困難多。直到，更大的乙隻黑狗來到我面前，我才知道，跟沮喪、自卑、絕望、焦慮等等等等相比，還有一種更痛苦的感覺：

喪失對一切的興趣（感覺）。

吃藥已經五個月了，分辨不清自己現在是正常的還是輕躁狂的，但我真愛這種感覺啊。但我很怕，這是溺水掙扎時無意間吸到的一口空氣，不知道什麼時候開始，我又會重新被那種感覺淹沒。

10樓：卦七

不要克制，會更痛苦。就正常生活，有抑鬱症嘛，沒關係；睡不著嘛，也沒關係；不要懊惱，該幹嘛幹嘛。這些事越控制不讓想就越會想，會進入認知陷阱：

不想做事，因為反正怎麼做都達不到自己的預期，不夠完美，所以乾脆不做，可是得明確一點，預判不代表是事實，你覺得做不好，但是這件事明明還沒發生，不去確認怎麼知道自己的預判對不對呢。

11樓：

克制自己不要ZS。想了很多，感覺。自己快要被割裂了，一會兒想著快去死吧，沒有什麼期待，一會兒又想著，家人會很難過。

每一次想去看醫生的時候，就給自己找各種理由:我好了，我沒事兒，不需要去。

我還有中度焦慮症，每次一起鬧的時候，就很難受，克制的話。只有自殘才能緩和。

這兩天找實習，難受得很，之前說了戒殘，但是ZS的慾望太強烈了，就又自殘了。反正對我來說，自殘才能克制。