1樓：楊咩咩
疼，心疼，後背疼，五臟六腑都疼。不自覺的嘆氣，不嘆氣就感覺胸口被壓了塊大石頭。早起症狀最明顯。
喪失對事物的興趣。任何。幹什麼都提不上勁兒，因為無法感知快樂。
食慾減退。不想吃飯，也不會覺得餓。體重驟降。
睡眠障礙。睡不著還好，痛苦的是不管多晚睡半夜都會醒。醒了之後就睡不著了。因為神經衰弱且亢奮。
不停的自我懷疑自我否定，低價值感。喪失表達能力。不主動社交，甚至迴避社交。感覺自己沒用無法給別人帶來價值。
發抖，容易冷。半夜時候最明顯。這個我把它視為由於病症導致的抵抗力下降，因人而異。
無法集中注意力，總是有各種各樣的片段在腦子裡徘徊。無法專心做一件事，且記憶力下降。
至於自殺，目前沒有這個想法。只是覺得自己是家人的拖累，但是並不想放棄生命。每天告誡自己會好起來的。
這些狀態已經持續乙個多月了。並且有在吃中藥調節，舒肝的。不過最重要的還是自我心理建設。以上。
2樓：兔咩咩
發作中寫下這篇回答。
頭很難受，非常難受，難以描述的難受。只能自己不停的去用手錘腦袋來緩解，以前會用手砸牆，感覺到疼痛會稍微好一些。不太敢留下傷疤。怕被人看見
想看書，但是要不斷的告訴自己：去看書去看書去看書，然後快要拿起書的時候，所做的心裡建設又轟然倒塌，然後繼續重複這個過程。
我感覺到口渴，我想喝水，但我不想伸手，杯子就在我前方二十厘公尺的位置。我要去想十分鐘或者更久，才能拿起杯子。時常感覺自己是個loser，這個時候我應該去看書，但我看不進去，想摔東西。
以前引以為傲的學習能力退化到所剩無幾，還挺挫敗的。
我的眉頭一直是緊皺的。我感覺面部肌肉是緊張的。我很難受。心有點慌，不是很舒服。
所幸目前已經從宿舍搬出來獨居了，不會有人看見我這副樣子。天氣有點冷。
最近總是分不清夢和現實。
想傷害自己的想法不受控制會一直一直冒出來。
我算算，今年是第六年了吧。可能狀態再惡化又要被送醫院。覺著對不起父母和愛我的人，很想很想換乙個腦子。
3樓：野生大寶貝
哭控制不住的哭
放空想就地死去
心裡很空沒人情
思想遲鈍
心口疼快疼死了
沒力氣沒興趣
整個人被關在悲觀世界裡
蒼白的過著一天又一天
天天想哪個死法不會太痛
白天強顏歡笑晚上哭到斷氣
4樓：SHOPPING
1.頭痛！真的真的真的超級痛，如果由於你哭的太猛，鼻子堵住了，那麼你就會感覺到呼吸困難，胸悶腦袋發脹！
2.萬念俱灰，所有的想法都是負面的，雜亂的，死氣沉沉的，而且最終指向都是如何去死。
3.胃疼，或者腸胃不舒服，軀體反應嚴重的就會有肚子絞痛，便秘等症狀。
4.睡不著，各種疼痛和思緒煩擾讓你無法睡眠，煩躁煩躁煩躁！
5.自殘，暴飲暴食，催吐等消極手段緩解自己情緒的疼痛。手臂上全是傷疤，還有催吐的難受，吃撐的話的後悔和不舒服。
5樓：晚晴空
我常年都是一種惡劣心境的狀態，時刻感覺呼吸受阻，嚴重的時候頭痛╯﹏╰，其他人不知道怎麼樣。
總之我行動遲緩，也不想動，只是最近半年多好了不少，不過完全好起來，路還很長。
6樓：
突如其來的崩潰，坐著發呆，為了控制住自己不拿刀自殘，兩條手臂都被自己抓腫了，想歇斯底里的大吼大叫但是沒有，一直哭，我走路都覺得是在透支生命，我能不能好我不知道我好痛苦，我覺得無法呼吸了，呼吸道被堵住了一樣，眼睛和頭都好痛啊，我不想見人了，我停不下來，我想結束
7樓：九兒
有乙個認識的小朋友，才16歲，一直被抑鬱折磨，想自殺，會自殘，會突然的情緒崩潰，非常想拉她出來，可是隔著螢幕我什麼也做不了。
遇到抑鬱的人，都好想救他們，抑鬱的人看似一切都挺正常，但是靈魂卻在瘋狂的喊著救我，有沒有人救救我。
他們似乎很孤獨很絕望，想重回人間卻沒有人能給他們一束光。
如果你們能看到我的這個回答，希望身患抑鬱的你們再多堅持堅持，世界上一定還有很多人像我一樣想救你們，再等等，再堅持一下，帶著光的人已經在來的路上了
8樓：餘瀮萌
看到水果刀，就想捅死自己，站在高樓，想往下跳，看到河，也想跳，其實還有好多慾望，好多心願沒完成，開心的時候也挺開心的，但就是想死，無時無刻。。只有我死了，我的世界才會完整。
9樓：Blair
2021.03.23
我也不知道我怎麼了、是不是抑鬱症，每天都在崩潰自殺的邊緣徘徊，我不敢去看醫生也不敢告訴別人。
我好像看起來還是乙個不錯的人，為什麼會這樣痛苦。
10樓：
能看到這個回答的大家。辛苦了。
比如我現在就在抑鬱症發作的時候。
真的給折磨的太久了。
想告訴別人，我有多痛苦。
卻又不知道和誰說。
反正說了，別人也都不明白。
也不想麻煩別人。
有些難受自己也說不上來。
但是只有自己知道。
我是真的撐不住了。
11樓：
懷疑自己真的生病了，心裡面的病。這樣的生活，自己不喜歡的。每天都不開心，每天都很抑鬱，做著不開心的事情，扮演著不喜歡的自己。
要因為面對不同的人，而裝出不同的樣子，時間長了，都快忘了自己到底是個什麼樣的人了。人不人，鬼不鬼，如同行屍走肉。
加上今年越來越胖的自己，變得更加自卑。這種從小養成的自卑心理，到底什麼時候會消失呢？看起來那麼樂觀開朗，努力讓自己融入人群，但是一瞬間的怯懦，暴露了自己的敏感，不安和自卑。
沒有人可以帶給我自信，我覺得我這一輩子都不會再自信了。永遠籠罩在被人排斥的陰影裡，我想努力做好一件事情，但是我卻做不好。也勇敢過，卻是一塌糊塗，感情一塌糊塗，生活也是一塌糊塗。
感覺自己生活在跟別人截然不同的世界裡，持續性墮落，間歇性想死。為什麼大家都不要我說這個字呢，死並不可怕啊，死了也挺好的。害怕，恐懼，自卑，不自信，不被重視，不被尊重，這每一樣，都比死更可怕。
12樓：欣然
聽別人說過抑鬱症遲早會好的，我能理解你的感受，很替你難過，我們生而為人不容易，要堅強的活下去，有好多事還沒做，好多風景還沒來得及看，另外乙個還沒到壽終正寢的時候，不能讓白髮人送黑髮人啊。上午時候或下午Sunny好的時候出去曬曬太陽，看看小孩子玩耍，注意營養，睡眠不好該吃藥吃藥，慢慢調整，對自己要有信心，要相信沒有過不去的坎，隨著時間的流逝一切都變淡了，希望你盡快變回原來的樣子
13樓：
為什麼會有發作這一說。。。。
我比較輕吧
看整體狀態，可能連著乙個禮拜狀態都不錯，就是白天我完全沒感覺，晚上到點以淚洗面
狀態不好的話就是白天也抑鬱，可能會無緣無故以淚洗面懶，是真的懶
所以怎麼有發作這一說呢，哪有一天逃開呢
14樓：愛吃瓜的秦小花
我很崩潰
我不想每天渾渾噩噩
可這好像成為了我生活的常態
我也不知道我在崩潰什麼好像Sunny曬不到我的腳上我都能崩潰的哭出來我想找點事情轉移自己的注意力
可是我好像只會發呆
我可以盯著手機的桌面桌布持續一下午不開啟任何軟體我可以盯著窗外的白雲直到看不見
我好像只會發呆了
我想讓自己每天有事做可是不管在做什麼我好像一直都是孤獨的熱鬧都是別人的
我不想承認我還是抑鬱
我自欺欺人的認為自己已經好了
我把傷口遮蓋住不讓自己看到它
可是為什麼
為什麼還是我呢
我明明已經那麼好了我明明已經可以開心的笑了我明明都願意自己出門玩了我明明已經好了呀
到底是為什麼呀
我不想再一直吃藥輸液了呀
為什麼呢
為什麼還是重度呢
到底怎麼樣才能解脫
為什麼會被發現
為什麼會被送去醫院
為什麼救我
如果不救我現在我也不會這樣半死不活
到底怎麼樣才能解脫
15樓：
我也不知道我是不是抑鬱症我的狀態就是
多次想當場去世，感覺活著真難受～
有以下幾個表現：
1、體重突然增加，卻怎麼也減不下來，萎靡不振自卑。
2、說話不敢太大聲，自我否定自我懷疑，不敢正眼看別人。
5、不敢發表見解，生怕自己是錯的，極度不自信。
6、經常流淚，感嘆自己為什麼這麼悲慘，為什麼處處比別人差。心理扭曲，有心理障礙。
7、有的時候大部分的時間提不起精神來，感覺像鬼附身一樣。感覺自己像是個廢物，懊悔自己的曾經。悔恨自己痛恨自己。覺得自己無能。
我也不知道為什麼會這樣，總之很累很累，有時候會窒息，昨天晚上在樓底下哭了好一會才上樓。真想死掉，活著太難太難了～
16樓：
像個廢人，做什麼都做不好，想得到的東西永遠都得不到，人生沒有意義。
像個慫b，想死又不敢，我只想開開心心，快快樂樂，無憂無慮的活著。
可那種悲傷的無助感，太痛苦了，太難受了。沒有人幫我，沒有人幫得了我。似乎這個世界，只有自己和別人，似乎自己總是以一敵億萬。
孤獨，恐懼，無限的孤獨，無限的恐懼，無限的悲傷。
一次一次的想爬出來，一次又一次的被拽回來，永無止境，使你困在那黑暗的深淵，永遠都出不來。
17樓：
喘不過氣，真的喘不上氣，好像有塊大石頭壓在自己身上，不想動，總是想給自己封閉在自己的小空間裡，我不會出去，有人想進來我會立馬生氣給他推搡著趕出去。
因為這個病，我甚至不能正常上學，現在高三，馬上就要高考了，可我還是休學的狀態。
最嚴重的時候真的完全不受控，自殺這麼多次，又是吃安眠藥又是割腕，我完全控制不住自己，甚至最近一次1.17那天從四樓跳了下去，當時好像出現了幻覺，我就坐在陽台上，唱著歌，唱著唱著便哭著跳下去了。
可這不是我想的啊，我曾經想過如果我去死我該用什麼死法，我想過跳樓，但當時清醒著，我想，那萬一沒死成我得多難受。
可沒想到不受控的我選擇了這種方法。沒錯，我沒死成，我現在已經被折磨乙個多月了，做了兩場全麻手術。
我還是命大的吧，四樓跳下去，兩側胳膊鷹嘴處骨折，下巴粉碎性骨折，臉上兩側掛鉤都掉了，再就是牙的問題，別的地方都沒有受傷。
可我在醫院這段時間是真的崩潰啊，我沒怎麼哭過，我感覺我已經絕望的不想哭了，可是有時候積攢到一定程度，我實在受不了了，還是會崩潰的哭一場。
我不知道我還要被折磨到什麼時候，我也不知道下一次不受控是什麼時候，真的很難受
18樓：大雪滿襟
忽然想問問大家，抑鬱症的原因是什麼？有沒有這個原因，就是真的沒有被人愛過，惦記過？並且……還會傾向於要有個精神支柱？
或者說，精神支柱忽然就消失了？再或者說，這個精神支柱原本就是假的？忽然有點慌……
19樓：Estela
一般的情況下是感覺不到快樂，整個人完全沒有情緒，有種被玻璃罩子和外界隔開的感覺。
同時還要配合別人說笑，互動，明明內心毫無波動卻要裝出一副樂觀開朗的樣子，感覺很累。
沒有價值感，覺得自己是個廢物，世界沒有我會變得更美好。
會想象自殺，並覺得舒適。
嚴重失眠，不吃安眠藥通宵睡不著覺。
嚴重一些的時候會想大哭，那天在打遊戲，明明是很好玩的遊戲，內心卻突然覺得有一種極度悲痛的心情襲來，一邊打遊戲一邊哭到抽搐
第二天依然沒有好轉，內心悲傷到無法自持，眼淚繼續流，已經在考慮自殺，極度渴望用刀劃自己，好像用身體的痛苦可以減輕內心的痛苦。
抑鬱症發作時什麼感覺？
高讚的感覺我都實實在在經歷過，包括現在也正躺在沙發上不由自主的流淚。可能是這麼多回答讓我覺得在某種程度上也不孤獨了吧。晚上會驚醒很多次，失眠早醒，偶爾白天嗜睡。晚上睡覺前會痛苦很久，醒來也會有為什麼還活著的失落感。脖子痛頭痛，心臟總感覺被揪著在，呼吸不上來。不是焦慮到沒辦法坐下，就是悲傷到我沒辦法從...
抑鬱症發作是什麼感受？
Tigernes 我就是明顯感覺有幾次控制不住情緒我知道這樣不好但就是控制不了情緒，很委屈很自責很矛盾很消極做什麼都沒勁，我去醫院診斷適應障礙，現在在慢慢好起來，就是保證睡眠正常吃飯做運動肯定自己，建議你去醫院看看哦，早點好起來 Fendi 沒有什麼發作不發作的吧。每隔一段時間我的大腦不定時的就不受...
抑鬱症突然發作怎麼辦
我也不知道，比如現在，想哭哭不出來，想說不知道和誰說也不知道說什麼，突如其來的負面情緒，每一天都夠我面對的。三年抑鬱症至今沒有找到和它和平共處的方式。 重慶寸草心心理諮詢中心 抑鬱形成的可能原因有如下幾個方面 1 不能接受現實，又不能改變現狀 2 過於在乎外在肯定 3 追求完美 4 不能表達發洩負面...