1樓：
我感覺我沒病，就是有點無聊什麼也不想幹，隨時準備去死，想跳樓想吞藥，但不敢割腕，因為怕疼，懦弱成我這樣，差不多可以去死了
2樓：人間難得
倒著來吧
凌晨：麻木思維混亂迷茫焦躁
凌晨三點多在腦海各種混亂下入睡
凌晨五點多，突然驚醒，不復入睡
熬到六點多，起床，洗漱
六點四十上課
上午：走神，拉回來，走神，拉回來，走神，崩潰，忍住，崩潰忍住中午：沒胃口/狂吃
下午：重複上午的狀態
晚上：稍微精神
過來一定時間，哭泣/麻木
自殺念頭無時不刻出現，忍不住劃傷自己
清醒和崩潰交織。
3樓：dodu
累，特別累，感覺動一下都會消耗掉全身的力氣，不想說話，只想躺著，別人跟我對話我完全聽不進去，不知道在說什麼。
也不想吃飯，對食物沒有任何慾望，但是為了維持身體健康，還是會吃一點。
困，從早上醒來就會困，稍微活動一下也會困，吃過早飯犯睏，吃過午飯犯睏，晚上六七點就困，感覺只剩下困，只想睡覺，困和累同步。
對生活沒有一點希望，沒有想做的事，沒有想去的地方，沒有規劃，過一天是一天，也不知道什麼時候是個頭，就是在混日子，還是很痛苦地混日子，一眼可以望的到頭的生活，很沒意思。
每天最希望的事情就是閉著眼睛可以不用再醒過來，真的太累了。
4樓：唔西迪西
對什麼都堅持不了
對很執著的東西都不再執著
失眠多夢分不清是夢境還是現實（夢中衣服的觸感都很真實）無盡的恐懼害怕卑微不斷地否定自己
莫名的哭泣頭痛頭暈心悸發瘋反應遲鈍
有時候會不理解別人說的話
整個人都是迷糊的好像你的世界中只有絕望對什麼都絕望 （車從身邊擦身而過都沒感覺）
最嚴重的自殘自殺
目前維一能讓我平靜的地方只有書店因為大家不會大聲說話也不會管你是不是在這看書
5樓：說吧
嗜睡，有時又早醒，最早一次凌晨兩點醒了，睜眼到天亮。過馬路時總想著會不會有輛車撞我一下。站在高樓層向外望會想就這樣掉下去如何？
有孩子，所以不會自己解決自己。但隱隱約約地總在等著哪一天有啥事把自己給解決了。最近發現手抖。
抑鬱症幫我看清了很多人和事，所以現在對人對事反而沒以前那麼糾結了，估計也是因為沒啥情緒了
6樓：
最近每天躺平看知乎。
一整天都是困的，晚上吃了安眠藥睡了覺的情況下。
每天頭疼，偶爾一天頭不疼就覺得萬幸。
就這樣，快乙個星期了。
之前的夢想也被擱置了。
家務也沒心情做。
還會繼續躺平吧。
躺到慢慢恢復過來為止。
起碼最近兩天沒有哭過了。
想死的念頭也沒那麼強烈了。
我愛知乎。
7樓：
不知道該怎麼辦好，注意力無法集中，腦子裡沒辦法想事情，會突然間哭到停不下來，沒辦法早睡也沒辦法晚起。不想跟人交流，在外讀書，已經好幾個月沒跟家裡聯絡了，也不想跟家裡聯絡，試著跟學校的心理大夫談過了，沒有幫助，還是很難受。對什麼都提不起興趣。
道理都懂，試過自救也試過尋求幫助，真的沒辦法了。
8樓：狐狐
每天大概能睡十幾個小時，感覺情緒不對了，想一想，睡覺。
能用睡覺解決的情緒就睡覺。
當然有時候晚上會不想睡，我的情緒狀態一般都是晨重夜輕，所以晚上可以做一些事情。當然，只要想睡，吃藥就倒。
經不起大的情緒波動，好的壞的都不行。能明顯感覺到大腦發漲，眼淚一旦奔湧而出就完犢子了。最近很易激。
9樓：土裡出氣
躺著床上，兩邊腦後嗡嗡作響，這個感覺是走今年2月份就開始了，失眠，現在借助藥物可以入睡，區別在於以前早上6點多醒了以後再入睡哇塞一下子就到九點了，時間過的好快，現在是凌晨一兩點醒了再睡又醒了怎麼才三四點,怎麼才五六點，時間過的好慢享受不到睡覺的香甜
10樓：我有滿船清夢
上午10：00，睜眼醒來，吃藥，發呆。
上午11：00，發呆。
中午12：00，吃飯。
中午12：10，吃了飯繼續發呆。
中午1：00，發呆。
下午2：00，發呆。
下午3：00，發呆，呆著呆著就睡著了。
下午4：00，睡覺。
下午5：00，睡覺。
下午6：00，睡覺。
晚上7：00，吃飯。
晚上7：10，吃了飯繼續發呆。
晚上8：00，發呆。
晚上9：00，發呆。
晚上10：00，發呆。
晚上11：00，準備睡覺，吃藥。
晚上12：00，睡前哭。
凌晨1：00，睡不著，發呆。
凌晨2：00，睡不著，發呆。
凌晨3：00，睡不著，發呆。
凌晨4：00，睡不著，發呆。
凌晨5：00，有睏意。
早晨6：00，入眠。
早晨7：00，突然醒來突然睡著。
早晨8：00，突然醒來突然睡著。
上午9：00，突然醒來突然睡著。
上午10：00，睡醒，吃藥，發呆。
一天又這麼過去了。
以上是我在最嚴重的時候過的日常。
11樓：黯然神傷
重度抑鬱，十年。
十年前一場打擊，我從乙個樂觀積極的少年變成了乙個沉默寡言孤僻的青年，對什麼都失去了興趣，沒有愛好，活著，好像變成了一種工作，你不喜歡，卻又不得不做的工作。
抑鬱症，最可怕的就是，它會剝奪你感知幸福的能力。生活中沒有幸福嗎？有，但你無法感受到它，在別人看來，你是非常幸福美滿的，但是只有你自己知道，你根本沒感受到過幸福美滿，你只會覺得累，很累很累。
生活中的苦痛，會被放大很多，可能在其他人看來一件微不足道的事，都會令你糾結很久，你知道這樣不應該，自己應該堅強起來，你可以假裝的非常強大，冷靜理智無畏，但只有你自己知道，內心深處的那個孩子一直在流著淚哭泣，他太痛苦了，也太累了……
如果你的生活中充滿了苦難，卻沒有幸福，你為什麼要堅持活著呢？
勾踐能堅持是因為復國的信念在支撐著他，司馬遷堅持是因為他要做史記，而你為什麼堅持呢？你的目標呢？
你在山頂上望著下方的山谷，壓制著往下跳的衝動，而別人卻以為你在悠哉悠哉看風景。
求生欲也是真的強大，昨晚上我竟然沒有自殺成功。
下一次，我會給自己選乙個沒有退路的方法。
為我祝福吧！
12樓：
起床吃早飯吃藥
繼續睡覺
睡到中午吃午飯
思考要不要自殺
繼續睡覺
起來吃東西
看電影，打遊戲，或者發呆
吃晚飯思考要不要吞藥自殺
洗漱吃藥
睡覺總結：每天從晚上21點睡到第二天8點，上午繼續睡三小時，下午睡兩個小時，大概睡16個小時。清醒的時間就是吃飯，發呆，思考自殺，啊……
現在自己的感知力正在逐漸消退，感覺就像一具行屍走肉，整個人一片麻木，什麼也感覺不到。
13樓：沒什麼大不了
我不知道我是不是抑鬱症患者。我的情緒控制得很好，但是我知道我自己過得很痛苦。
回想起自己以前的生活，很少有開心的時候。我對比較久遠的記憶很深刻。本來打了很大一段文字回憶我的前面的生活，但又覺得感同身受的人太少了，又刪掉了。
最近一年多的時間裡，我自殺的想法越來越強烈。以前也會有這種想法，都是在低落時期，慢慢自我調節還能走出來。但這次我發現我失去了興趣，很長一段時間裡好的，壞的情緒都很平淡，而且找不到目標。
只有被迫的忙碌起來才會讓我感覺有存在的價值。
我是乙個什麼樣的人呢？
敏感，多疑。心特別累。
害怕麻煩別人，害怕自己是累贅。心也特別累。
喜歡照顧別人的情緒，總是被迫選擇。心還是很累。
就是感覺很累，日子過得特別緊繃啊！
是時候放鬆自己了，但又無法放鬆自己。
14樓：
本人女，19歲。
我認為我的家庭幸福，也不是乙個輕易能夠被感情左右的人。
可是抑鬱症就這麼來了。
1.想睡覺。很想睡覺。但是睡眠質量不好，很容易醒，身邊有一些什麼聲音都特別容易驚醒。做噩夢，幾乎每天都會做噩夢。
2.沒有食慾。根本沒有胃口吃東西，感覺吃飯是一件很難的事情，每次都是逼自己去吃。就很平常的一件事情都很難完成。
3.悲觀。覺得這個世界也沒什麼好留戀的，對所有人都有一種敵意，不喜歡別人靠近。
3.情緒波動大，易怒。有時候我不想生氣，因為一句無關緊要的話就會跟朋友家人生氣。我真的不想這樣，可是我控制不住我自己。
4.對什麼都沒有興趣。只想自己乙個人待著，以前很想很喜歡的東西或者事情都無法讓我提起興趣。
5.動不動就哭。這種感覺沒有原因，也沒有理由，就是很想哭，感覺沉重得喘不過氣，全身顫抖，眼淚止不住，只想大哭一場。
6.昏沉。站起來，坐著都覺得很昏沉。
7.發呆。無論在做什麼事情，很容易發呆，聽不進別人說的話，也做不了當下正在做的事情。
8.頭疼，手抖。
9.記憶力衰退。
以上是我的感受。
我覺得最明顯的感覺就是感覺不到快樂，對一切都沒有興趣，責怪自己，甚至自己都覺得自己矯情。
很想去死，受不了打擊，覺得一切都很沒勁。
表面上跟朋友說說笑笑，但實際上我根本不明白我在笑什麼。
當我坐在橋上，被路過的人拉下來，我的第一反應就是我什麼要救我。
朋友打車跑過來，抱著我哭，說我嚇死她了。我無動於衷。
警車在橋頭停著
媽媽、外婆、嬸嬸連夜開車到我上學的城市，緊緊的抱住我，告訴我，如果我跳下去了，她們也會跟著我跳下去。
這不是我想要的。
那晚，我沉默寡言的爸爸第一次對我愛我。
我突然覺得愧疚，但是我真的快熬不下去了。
15樓：
我想想，，，，
本來有很多想說的看了回答忘了自己想說什麼。
我覺得我的表現大概是沒有精力吧。很多事情不想做提不起興趣。我以前真的是很喜歡畫畫的人。現在已經很久不畫畫了。
很多情緒也感覺不到了。好像就是。大腦已經習慣了沒有多巴胺的生活。很難開心。雖然我還是會笑。
還有什麼呢。。嗯。。最近好一點，但是之前會陷入一種全世界都是黑暗的感覺。就是對這個世界絕望。那種狀態非常可怕。
不信任別人了。高度敏感。建立了一種保護機制，傷害過我的人我都可以把他們隔絕在外不再需要他們。
是不是特別狠。包括我的父母。好像我的世界裡不存在原諒這種東西了。
只要傷害過就不會再被原諒。
最後別對抑鬱症產生好奇。如果有真的很不舒服。
16樓：阿飄
每天吃完藥睡覺，睡完了吃藥，因為嗜睡很多時候一天都不會吃一口飯，於是會被媽媽喂很多蛋酒，剩下清醒的時間會發發呆打打遊戲，被媽媽拉出去逛街看電影，週末可能會和朋友去玩。
這樣或許是是很多人都很羨慕的生活，想出去玩就出去玩，想睡覺就睡覺，什麼也不需要操心（除了自己的未來）。但是儘管這樣我很多時候還是很低落很低落。
但我現在很快樂就夠啦！
17樓：鈺子容易餓
吃藥睡覺，睡覺吃藥，偶爾清醒了，就發呆，為了別人去玩遊戲去吃東西去喝奶茶，去幹這幹那，怎麼說呢，不屬於自己，就屬於別人，你不為自己而活，為別人而活，沒了別人就沒了活下去的支撐，（起碼我是這樣的。）
偶爾有些危險想法，比如吞藥，跳樓啥的。偶爾朋友情緒不好了，就去勸，就去感化，偶爾情緒特別好，就感覺自己是天使，可以拯救世界，偶爾不說話，默默抱著貓貓狗狗（我有貓貓狗狗，還不算外面的流浪貓狗。）
抑鬱症患者日常生活中會遭受什麼樣的誤解和偏見？
最無助的是，明明父母陪自己去醫院看過病了解過病情，可是彷彿就只是好那幾天。那幾天過後，該說牛角尖的還是牛角尖，該說無病呻吟還是無病呻吟。他們嘴巴上說心疼，其實一點改變都沒有。笑死了我居然還抱有希望他們可以改變，是我不好 嗚啦啦啦豆丁er 初三的時候，科學課學到生物中的 自然選擇 老師看我們不理解，便...
抑鬱症患者的日常生活是怎樣的？平時會想些什麼？
Ligeia 更新 以前睡眠很不好，失眠，而且抗拒去睡覺這個行為本身，就像死不瞑目的人抗拒死亡一樣。我其實喜歡睡眠，因為我的夢很有意思，夢裡的一些人，一些故事，我很喜歡。後來覺得這不是辦法，身體還是要調整的，就開始吃多塞平，這個藥不錯，只要我能入睡，就能睡很久，它可以讓我安穩的保持睡眠狀態。但這幾天...
抑鬱症的生活是什麼樣的？
太陽能發電站 誒，感覺生活越來越糟糕了 今年22歲，高中因抑鬱症就輟學了，隨便在幫親戚家小賣鋪打工，乙個月1800，直到現在。感覺藥沒什麼用，抑鬱症來襲時呼吸比較急促，感覺發呆是最好的行為，不喜歡社交 工作。但家裡有點貧困，硬逼著去1800養活自己吧。對未來沒什麼希望，無任何興趣。抑鬱的原因可能是 ...