1樓：
家庭原因：我乙個人在外求學，和別人發生矛盾，不分青紅皂白就罵我，「你怎麼天天和別人鬧矛盾」。
我喜歡上乙個女生，和她出去玩不分青紅皂白，發語音又是罵「拿著我的辛辛苦苦賺的錢和別人瀟灑」，其實只有幾百塊。我不知道怎麼辦，只好認錯。
和弟弟發生矛盾，她說「別人姐姐都賺錢給弟弟，你呢？」 當時剛畢業迷茫的我不知所措。
說我不知感恩說我對這個家有什麼貢獻說要掐死我。
還有乙個朋友，在我備考考研時候罵我是「廢物」。
最後考研也失敗了
還有情緒不穩定時候，做了些不該做的事情，與之絕交的之前的好朋友
乙個人孤獨的不停想這些問題，想到抑鬱症。
朋友都說，你以前怎麼開朗怎麼會的抑鬱症。 笑，全世界都陪你笑。哭，只有一人向隅而泣。
2樓：是誰不愛吃火鍋
我也很想知道，難道真的是因為換了個生活、工作環境，我抗壓能力這麼差嗎？還是說就像其它病一樣，因為我運氣不好，點子背，所以我生病了
3樓：
我覺得我抑鬱的原因可能有一部分是來自於我的家庭，但這不是說我不愛我的家人，相反我很愛她們，愛到我寧願用我的生命去換取她們的幸福。
為什麼會這樣說，從小學的時候我姐姐有乙個男朋友，那個人帶給我家庭的傷害是非常巨大的，他經常家暴，導致姐姐會受傷，一次兩次……就這樣大概兩三年不知道多少次的家暴。那也是我人生中第一次看到我媽哭，也見證了家裡無數次的爭吵，我爸媽在那段時間不知道承受了多少次的壓力。而那個家暴的男人也有跟我姐姐說過等結婚以後他們兩個住我家，讓我爸媽去別的地方住，最後還好我姐姐和家暴男分手了。
從那以後我就告訴自己，要懂事，不能讓家人為自己擔心受傷，而我這這20年也一直做家裡的好孩子，甚至從來沒有和爸媽爭吵過，一次也沒有。可能是習慣了吧從小到大我也沒有和同學朋友吵過架，說起來挺可怕
好像真的一次都沒有，因為我太害怕吵架了，我有時候寧願大家表面和和氣氣也不願意看到吵架的畫面出現。
記得有一次我跟朋友說，我寧願自己受到傷害也不願意看到家人受傷，因為他們受過的傷害太多了，所以我不能違揹他們的意願但我只想活到25歲，因為我真的太累了。
所有人都覺得我是乙個完美的小孩，可是他們不知道的是我從14歲開始失眠，從17歲開始抽菸，成年以後更是在經常酒吧裡面喝到爛醉，因為我忘不了太多東西，高中開始吃安眠藥，可笑到第二天在上課了在教室同桌喊不醒我老師叫我快醒醒。
而現在我馬上21歲了，我的睡眠時間甚至可以每天將近15個小時以上，而且長時間走動也有了困難，其實對於現在的我來講困難的不是決定是否自殺，而是如何找到乙個適合吊繩子的房間或者找到乙個20層以上的天台。
4樓：Feudal May
長期保持低能量狀態。逼著自己身體去幹不想幹的事情，逼著自己去接觸不喜歡自己的人，常常違背身體和心靈。能量很難上去了。滿腦子都是不愉快的回憶。
某種勞動很折磨身體，我確實逼著身體繼續幹。各種亂七八糟理由來支撐自己幹枯燥的勞動。得了一些身體疾病。
某種人本來不喜歡我。跟他接觸會容易收到傷害。收到傷害後又不表達，也不敢進行報復。我確實逼著自己心靈去接觸這個人。折磨自己。
之後就是吸引法則的原理。自己越是不愉快，那麼不愉快的事情總是找我來，越是煩惱，煩惱的事情也找我來。常年累計。我無法再內心裡得到快樂。除了掛個虛偽的笑容。心沒有開心。
現在我不這樣生活了。已經拜託抑鬱。多幹高興的事情。而那些煩惱的事情。不喜歡的工作，無聊的社交就避免參入。被冒犯了就當場表達不爽。不會壓在心裡去。
5樓：
我是16歲被確診抑鬱症，19歲確診雙相。
15歲以前，我對這個病並沒有什麼認知。
我把自己的一切不夠好，都歸結為：不夠努力。
我的父輩親戚都是知識分子，有的從商致富，有的從政致權，家境相對優渥，在當地有一定影響力。
而我的父親在家族裡最為平庸，只是乙個人民教師。
從小他就告訴我，要好好學習，不能讓他在圈子裡丟人。
而我從有記憶起，就是乙個淘氣的孩子，愛玩的天性完全收不住。
怎麼辦呢？往死裡打呀，小學時候的數學卷子，哪怕拿了98分回家也要挨一頓打。
「你應該要拿滿分的，99分給你容錯，98分不可饒恕。」
「整天就知道玩玩玩，你學習能好嗎？」
而對我傷害更大的是對我個性的否認：
「別人家女兒都乖乖的，你怎麼和男孩子一樣愛玩遊戲\好動\話多？」
於是我遊走在兩個極端之間，時而和一群同樣好動的同學追逐打鬧，時而逼迫自己靜下來看著課本學習。但外表的安靜壓抑不住內心的洶湧波濤：為什麼貪玩就一定是一件壞事呢？
那時候沒有人告訴我與之伴隨的活潑開朗也是個性格上的優點。
因為學習成績很重要的觀念被灌輸的根深蒂固，所以即使半玩半學的狀態，到初中為止，我一直都不允許自己退出班級前五名，保持下去的話基本上能定向進入當地最好的高中。
一直到了初三，第一次感受到一些「黑馬」的力量——很多人迫於中考壓力付出了更多的精力，像我這種混日子的自然進入了不進則退的狀態，好幾次退出了定向名次之外。
初中是在我爸爸任教的學校讀的，班主任是他選的，所以讓我考上那所學校成了無形之中被託付的鉅任。看我的狀態不對，班主任自然加緊了對我的督促。
那時候我一旦踏出教室，在走廊聊天就會被責罵。放學吃飯時間幾乎控制在20分鐘內，晚了也逃不了責罰。
但是我好像還是趕不上黑馬的速度。每次月考出成績都像是賭后開獎，漸漸手氣越來越不佳，回到定向名次內也成了種奢望。
好難。原本我以為自己鐵定能上的學校，現在卻沒有多少把握了。
我的心理壓力越來越大，越來越喜歡去走廊和朋友傾訴。
那時候中考衝刺階段，還能出來聊天的基本上都是只等著拿張畢業文憑的差生，我的父母老師對他們意見很大，可是在這重壓之下，只有他們有時間和心情陪我聊天解悶。
我被束縛的越來越多，終於在重壓之下熬完了整個初中。
勉勉強強，踩著分數線來到夢寐以求的高中。
殫精竭力之後我好像已經垮了。
可是我沒想到，我已經耗盡全力達到的終點，是另乙個苦難的開始啊。
我從原本的尖子生一下子墊底。
封閉式的教育、浮誇的思想動員大會再一次向我襲來。
這下子，根本由不得我掙扎，連陪我聊天解悶的人也沒有了。
我坐在教室裡永遠只聽到紙和筆摩擦的聲響。
加上碰上的一些奇葩人事不斷擾亂我原本就衰弱的神經，我在16歲剛上高二的時候不得不以一張抑鬱症診斷休學一年。
之後的種種暫時沒有什麼心思寫下去。
總之是受過精神性貪食症的折磨，受過非議和歧視。
這個社會對心理疾病的包容度並不高。
這段經歷唯一學會的，便是自救。
6樓：
為什麼會得抑鬱症?不就是能力不足卻想得太多嗎？
你說你是遺傳?是原生家庭影響你的?我笑了。
我生活在乙個單親家庭。所謂的母親在我很小的時候就離家出走了。我長到現在25歲都不知道母親長什麼樣子。
我父親48歲才生了我。靠養豬把我拉扯大。我還有個姐姐，和母親一樣，患有精神病。
我們家基本是全村最窮的。從小到大都被人瞧不起。
你以為這樣就是全部的事實了嗎？我因為從小沒人管，亂吃東西，把身體吃壞了，到現在都患有口臭，張口說話別人就捂鼻子。這讓我很自卑，不敢主動和人交流。
你以為我因為這樣就患抑鬱症了？沒有，我還是堅強地活著。你說為了什麼？真搞笑。
7樓：
啊這被家暴加校園霸凌？
其實也不是吧，家暴什麼的都是小學的事了，我爸現在在監獄，因為吸毒。兩年多了。聽說今年七月份就出來了。內心毫無波瀾
校園霸凌是初中的事吧，雖然轉過兩次學校，但是我在第二個學校撐下來了啊。最壞的一次不過就是被願望偷錢被掉錢同學和她的朋友關在天台一晚上淋雨感冒發燒然後逃課回家了吧。好像小孩子對新來的事物充滿好奇，也會充滿惡意。
第乙個學校因為被家暴骨折然後軍訓沒有去，第二個是因為半道轉學吧。大概承受不了這種惡意，我和媽媽說了然後轉學了，第二次我知道自己不該給媽媽添麻煩了。因為我還有弟弟妹妹。
他們也很都需要媽媽。
高中遇到很好的人啊。
我今年大一了啊。
高三那段時間查出來的抑鬱症吧，中度。
我也不知道為什麼哎，雖然遇到很不好的事，但是都過去了啊，我也不會放在心上了。
我也不知道為什麼就有抑鬱症了，我甚至覺得醫生在騙我哈哈哈哈哈哈
我其實還好啊，我也不會再做什麼傷害自己的事了，媽媽說她看到會心疼。就算做了我也不會讓他看到了。我一直都沒有成為他的驕傲，又怎麼忍心他一直為我傷心。'
8樓：溫暖家園傑西西
一、抑鬱症發展趨勢
每時每刻都有成千上萬的人陷於抑鬱。美國疾控中心的資料顯示，至少有19%的成年人在人生的不同階段均會陷入明顯的抑鬱，並且這個數字還很可能低估了實際情況，而在美國每年因抑鬱失去工作能力和付出的醫療成本約有830億美元。
近40年的臨床經驗讓我意識到對於特定人群而言，抑鬱或是因某些生理因素而起，比如產後抑鬱折磨過不少女性朋友。即便如此，我發現大部分被確診為抑鬱症的人會有意無意地剝奪自己的快樂。
對於很多人，抑鬱更多的是心理因素引起，像對待生活的態度、精神上的空虛、生活方式、對自我的認知，以及那些會影響自身情感狀態的因素。生理因素和心理因素之間確實會有關聯，並且很多時候我們很難將這兩者區分開來，就如同雞生蛋和蛋生雞的關係。
二、導致抑鬱的6個心理因素
就心理方面而言，以下6個因素容易讓我們剝奪走自己的快樂並導致抑鬱：
1. 對自己太苛刻
辭去某件自己不擅長的事情，是一件平常不過的事情，但對於某些朋友卻很難度過自己內心的坎。當自我要求過於嚴格時，人可能無法完成一項新任務或者培養乙個新的愛好。
你大概多長時間經歷一次這樣的尷尬時刻，「我不確定我是否能做到」，甚至在閱讀聖經或者其他新書的時候都可能進入這樣的模式。
而為了取悅自己、讓自己滿意，我們需要培養一些有裨益的愛好、不傳遞負能量的愛好。
如果沒有積極的消遣方式，人就容易消極度日或者沉浸在自我麻痺中，如吸毒、酗酒或者是瘋狂購物，也有很多人沉浸在成功的喜悅中，即便是為了取得成功犧牲了自己的健康和生活質量。環顧一下你的身邊，有沒有這樣乙個學霸型的同學或是工作狂的朋友？
2. 自控力太強
有的人自我要求非常嚴格，並不懂得和自己友好相處。我們或多或少都有過憤怒的時候，當你在憤怒的臨界點的時候，爆發可能只需要吹灰之力。
這個時候，有些人會外化自己的憤怒並且非常極端地表現出來，有些人則選擇內化自己的憤怒雖然這會讓自己更加壓抑。
然而，壓抑憤怒等負面情緒並不見得是件好事，這會容易導致生理上出現不適，如偏頭痛、高血壓和潰瘍。壓抑憤怒還會增加心理壓力，好比是水壩後面擋住的水一樣。
如果蓄水池的水過多，大壩就可能崩塌。當自己真實感受到的壓力非常明顯的時候，還依然試著去壓抑和控制自己的情緒還可能進一步導致焦慮發作。
因此，自控力太強也不見得是見好事，反而是在不斷增加水壩的壓強並挑戰它的極限。
3. 期望值太高
你是否曾感覺到自己必須在考核中獲得A？當考核結束的時候壓力才會有所減輕。
然而事實上，乙個沒有實際標準的人是很難感覺到成功的。這和對自己太苛刻很相似，兩者經常相伴出現。有時候區分什麼樣的期待是合理的也是挺難的。
更多時候，人們並不懂得去欣賞自己所付出的努力而是去期待出眾的成果，比如節食需要多長時間才能顯現效果？在6個月內能合理地減去多少體重？
4. 沒有一顆感恩的心，不懂得珍惜所擁有的
乙個老兵曾說：「沒有搶指著的日子都是美好的日子」。
確實，乙個經常經歷戰爭的人會把和平也當成是一件奢侈的事情。不羨慕可以慢下來並且擁有一顆感恩的心的狀態嗎？可以去欣賞那些得到的祝福嗎？
幸運的你是如此健康並沒有被病痛纏身。把多少事情想成是理所當然的了？可以去享受當下的旅程嗎？
在人生這條很普通的道路上，關鍵是旅途的過程和沿途的風景，而不是盡頭的結果。
5. 遇到問題時不去尋找辦法
在生活中我們總會遇到各式各樣的問題，關鍵是如何去面對和解決這些令人困惑的問題。
我們積怨，我們的內心充滿了憤怒，是因為事情沒有得到有效的解決。乙個人的原諒和寬恕通常對應著另乙個人的悔改。悔改是一種改變的行為，真誠的表示「是我的錯，我不會再這樣了」。
當然，我們需要有足夠的洞察力去發現什麼是自己應該承認和後悔的。我們還需要區分哪些是我們能做的、哪些又是我們無法改變的，畢竟應該不會有人認為任何問題都是可以解決辦法。
6. 不懂得寬容
如果我們不懂得原諒，自己內心的憤怒將一直不斷積累。
我相信，設身處地地理解和換位思考會讓人更容易接納，這會幫助我們更好地去原諒和寬容。
比方說，當你在乙個擁擠的電梯裡，後邊的人打了你一下，也許你會因此非常生氣。這時你應該告訴自己不值得生氣，這並不公平，因此你還不知道他是誰、他為什麼會打你。當你回過頭去發現剛才打了你一下的人竟然是個視力障礙人士，這時你會更容易接納和原諒所發生和經歷的一切。
寬容之心和謙遜通常是高度關聯的。坦誠地說，自負的人可能會認為「我對你非常不滿！因為你做錯了什麼並不代表我做錯了什麼！
」，而謙遜的人往往會說「我為什麼要生你的氣呢？我也同樣會犯錯。」。
你的自負是否曾經常加劇了自己的憤怒？
說了這麼多，現在是時候回顧下自己的生活了，你是否還在剝奪著自己的快樂？
三、譯者譯後記：
翻譯的過程中，Gerry Heisler醫生的每乙個觀點（對自己太苛刻、自控力太強、期望值太高、不懂得感恩、遇到問題不去尋找解決方式以及不懂得寬容），都深深刺痛著我的內心，有一種相見恨晚的感覺。
作為乙個抑鬱的朋友，我曾經在學習、工作和生活中，對自己要求十分苛刻，學習成績要名列前茅、工作中也處處爭強好勝、感情上希望順風順水，我原以為這是一種叫做「完美主義」的優點。
我想要比身邊的人過得好，總覺得自己的現狀還是不夠如意，飛蛾撲火似的奔向所謂理想中的遠方。當遇到工作和生活上的不如意之後，自己一直以來的堅強和好勝竟然轟然崩塌了。
當抑鬱來了之後，我才意識到自己的內心是那麼的不安、恐懼和缺乏安全感，我開始去思考什麼是自己真正想要追求的，社會的浮躁並不應該是我們隨波逐流的理由。
當逐漸和抑鬱和解之後，我試著去享受當下的每一天、去感恩生活中的每一次相遇、去感謝每乙個有恩於我們的人、去寬容或者忘卻那些曾經傷害過我們的人，生活或許還不夠完美，但是這樣也已經足矣。
我並不後悔抑鬱找上我，因為不管怎麼回憶和推演自己過去的軌跡，只要自己沒有改變，抑鬱的出現只是早晚的事情。
目前社會對抑鬱還是有太多的誤解和偏見，而這正需要我們共同的努力。
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鋼鐵防彈玻璃心 抑鬱症的根本原因目前尚未有定論，可能也不會有定論。有人認為是糟糕的童年經歷，有人認為是基因問題，有人認為是成長環境累積，也有人認為是純粹的化學物質失衡。說不會有定論，是因為歸根結底，它是一種 症 滿足了一定的症狀，就可以被診斷為抑鬱症。而這個 症 背後的病源可以是千奇百怪的 外部事件...
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王老急 每個人都會產生死的念頭，正常人會立刻抑制住這種想法。但抑鬱症的患者沒有這種抑制的能力，會不斷產生這個念頭，長期來看大概率發生。他看到陽台欄杆就想翻過去翻過去翻過去。看到大卡車就想走過去。就是無法抑制。他付諸實際的時候會很平靜的。我認為自殺的人都是抑鬱症，其實在當時都是可以干預的。所以非常有必...
得抑鬱症的感覺是什麼樣的
何夜江月初照人 大二了已經抑鬱很久了家庭原因主要是母親 沒有力氣做任何事情前段時間因為胃住院之後就一直在翹課看見了老師但聽不到東西什麼都不懂了 不想做任何事情就躺在床上抽電子煙 不信任任何人 會莫名其妙爆哭沒法控制自己情緒 偶爾出門沒法對別人的話產生反應 嗜睡會睡很久很久不想離開床 想死跟母親接觸會...