1樓：MZ東嶽
可以嘗試到心理科看看。
社交焦慮在心理層面的原因可能是習慣性的自我懷疑和自我攻擊，持續一段時間的心理諮詢可能會有長期效果。
生活環境中的高質量親密關係不足，或者長期生活在有威脅和壓力的環境中，導致生理上的催產素分泌不足，杏仁核持續興奮，這個情況應該是藥物可以調節的。
2樓：影之匿
不敢對視」其實是乙個常見的社交問題，它的乙個很明顯的表現就是：看人不會持續3秒，一旦超過3秒，那麼他的眼神就會因為緊張害怕而出現逃離，甚至有時候連3秒都沒辦法堅持，內心極其痛苦。
不了解社恐的人肯定會懷疑：怎麼可能！3秒對視有什麼難的？
但是對於他們來說，對視就是一件極度的恐懼感，極度害怕的事情，這個時候的眼神恐懼已經不是看不看著別人說話的問題，而是帶著恐懼感在堅持的問題。
曾經有個研究調查，在255個社恐患者中有158個是有對視恐懼的問題，可以看出，對視恐懼在社交恐懼的症狀中佔比十分大。
有社交恐懼的你，或者說有對視恐懼的你，是不是常常在為自己看不看別人而煩惱呢？
到底是什麼讓你產生了對視恐懼？
眾所周知，大家都會因為緊張害怕而不敢去對視別人，這是很常見的一種表現，也是正常會發生的事情。
但是我們卻不會困擾於這樣的表現，社恐的人卻會呢？
其中很重要的兩點原因：他們有這「不穩定的人格基礎」和「偶然的刺激.」
什麼是「穩定的人格」？人格穩定的人在做事請或者決定的時候，是不會自我懷疑，他們十分堅定，內心是輕鬆的。
什麼是「不穩定的人格」？是指「衝突」，有很多個「我」在打架，他們糾結的問題，不在於「看他」或是「不看他」，而是在「糾結」看他還是不看他？
我們可以舉個簡單的例子：當有人問你：你吃飯了嗎？
社恐的人就會糾結：到底要回答吃了還是沒吃呢？
回答沒吃飯？那他會不會覺得我作息不穩定，這個點還沒吃飯；
回答我吃了？，但是他是不是打算請我吃飯的意思，所以我到底是回答吃飯還是不吃飯。
這樣一來，你是不是很痛苦，這就是不穩定人格的表現狀態，穩定人格的話，就是，吃了或者不吃，很簡單的一句回答，輕鬆自在。
因為對視困擾者給這個行為賦予了特殊的意義：他們認為不敢對視意味著膽小，懦弱，不成熟，會被看不起，而這個特殊意義的背後是強烈的自我否定，所以才會容易把簡單的問題誇張化。
所有產生社交恐懼的人，他們之間的基礎是一樣：就是有一樣脆弱的內心，他們對自己充滿了懷疑與否定，即使沒有產生社恐，但是他們內向敏感的性格是存在的。
我們再來看第二個原因：「偶然的刺激」
從某乙個刺激開始，讓你把關注點集中到眼神，你想要去控制眼神，你會開始去注意和思考你的眼神。
比如小時候做錯事，媽媽都會瞪著你的眼睛跟我說：你知道錯了嗎？看著我的眼睛，這樣乙個突然的刺激，久而久之，你開始不敢直視別人，每次和別人對視，都會覺得自己做錯了什麼……
比如在曾經的一次，乙個你在乎的人對你說：我在說話，你怎麼不看著我，頭也不抬起來？
當聽到那個人對你說這句，本來就緊張的你，瞬間把你的敏感集中到你的眼神上面，你也在想；「我的眼睛是不是有問題」，從而你更想要去控制你的眼神，下次和別人說話的時候，也會不斷思考：我的眼神是不是有問題?
你發現了這個問題，你想在其他人身上證明：我是可以看的別人眼神的，但是結果卻更加證明，你就是不敢對視他人。
這時候就是泛化的過程：從那個刺激你的人，到其他人，陌生人，熟人，朋友，家人，異性……這時候你會開始奔潰，因為你失去了控制感，那種隨意可以看別人的控制感。
你開始有了對視恐懼。
我看別人」和「別人看我」
對視恐懼不外乎兩種：「我看別人」和「別人看我」
兩種情況就會有兩種表現和狀態。
第一種表現狀態：我看別人的時候，會出現眼神閃躲（怕別人從眼神裡面看出自己的內心）
眼睛是心靈的窗戶，眼神可以傳達內心，我們的狀態會從眼神表達，是恐懼，是開心，是疑惑，是不滿……我們渴望被理解，又害怕被看穿。
當我們無法控制我們眼神的時候，當我們害怕被看穿的時候，我們會做的就是：開始逃避，逃避眼神的對視，這就是為什麼我們會表現出眼神閃躲的原因？
但是這種逃避和恐懼，我們內心不允許，沒有辦法接受。因為我們被從小教育，說話要看著別人才是有禮貌的，要懂得察言觀色，還教育我們要自信……
這時候「超我」不允許你這樣，什麼是「超我」：超越我本來的狀態，是一種道德感，我們父母不允許我們自卑，我們要自信，要看著別人的眼睛說話。
這時候「衝突」開始產生：我對眼神失去控制，對視會產生恐懼，內心的恐懼（內心的本能恐懼）和我要對視別人，我不能自卑（從小的教育）之間的衝突。
一句話：不被接納，自然產生恐懼。
當我們不斷被要求我們不能怎樣的時候，那我們就會怎樣。
第二種表現狀態：別人看我的時候，我發現他眼神閃躲（怕自己的眼神傷害別人）
我們過分關注眼神導致也開始關注別人的眼神，發現對方似乎被自己影響也不敢看我，覺得自己眼神會傳染，怕攻擊到別人，從而產生內疚感。
一些敏感內向的人，發現你眼神閃躲，他們也會躲，為什麼呢？因為他看你會傷害你，他已經知道你的恐懼，所以他們本能反應也不會去看你。
因為你太在意，太在乎，導致這個行為在你自己就有另外一種解讀：我的眼神會傳染，我的眼神會傷害他，自己面對症狀都那麼的痛苦了，如果讓別人也產生這個問題，那是不是罪大惡極呢？
但其實並不是！別人的不自然其實是由於你的不自然的影響下而產生的，這種表現只是下意識的反應，並沒有感覺太多的不舒服，我們可以忽略不計。
以上的兩個衝突會讓我們開始逃避對視，逃避與一些人的交往，逃避社交，這樣一來我們就會越來越不合群，也會越逃避越痛苦。
這時候又是超我的影響，從小被灌輸的「要合群要交往要社交」的觀念又出現，但是我們恐懼做不到。不逃避不是，逃避了又會受離群的影響，進退都不是，進，他們會發現我這個狀態，退，我們會發現自己不合群，又十分恐懼孤獨
我們該怎麼辦？
如何克服對視恐懼？
一改變都從「認知」開始
什麼是改變認知：從「我覺得對視逃避是個問題」到「我覺得對視逃避不是問題」，這就是認知的改變。
改變第乙個錯誤認知：你的眼神閃躲不一定會讓別人覺得你不好
你的原本認知是不是這樣：我的眼神出現閃躲，別人會覺得我自卑，無能，之後你開始泛化，演變，我無法勝任工作，沒辦法社交，最誇張，我沒有道德，我不值得被人喜歡，甚至覺得不應該活著
在這裡，我們擔心什麼：我眼神閃躲，別人會覺得我無能自卑，從而會覺得他人不喜歡我，是嗎？
因為我們有對視恐懼，所以我們對眼神特別敏感，但是別人真的和我們一樣嗎？
大家可以回憶一下，你沒有社恐之前，你就沒有看到過別人的眼神閃躲，那時候你沒有感覺，為什麼現在如此敏感？
在別人眼裡，你不敢看我的眼神，可能只是你膽小一點，不自信一點，並沒有什麼。但是你自己敏感，你把它看成是罪過，但是別人並不是這麼想。
就好比你的教育是：我一定要看你眼睛，與你對視，但別人的教育是：你想看我眼睛就看，不對視也正常。我們不能以自己的認知來判斷別人的認知。
改變第二個錯誤認知：別人的眼神閃躲不一定是你影響到別人
曾經乙個社恐的學員問的親身經歷，他問對方這樣乙個問題：我怎麼覺得你不敢看我，眼神出現閃躲？可是讓他沒想到的是，那人的回答卻是：我沒有啊！
是的，你的眼神，並有影響他們，你影響不了別人!
但是他們為什麼會出現緊張和眼神閃躲？
他們的眼神閃躲其實是來自於對你的保護，因為他會覺得我如果看你，你沒有辦法正常交流，還有一種可能就是「緊張的自然傳染」，他看到你緊張了，他也會有些緊張，緊張的傳染罷了，但是這種傳染是正常的，只甚至可以說是微乎其微的傳染。
二讓你的眼神對視自然化
我們刻意去證明我的眼神沒有問題，但是你們是不是發現，越證明越恐懼，越緊張，我們就會越對抗，證明其實就是一種對抗，出現刻意化，所有的精力都放在眼神上，你沒有時間去工作去學習去做其他事情。
我們要放其道而行，我們不去證明，既然別人不會發現我有症狀，根本不知道我有對視恐懼，我為什麼要去證明？
你不需要去證明，我敢看你的眼神，因為對他們來說，敢去直視別人只是一種行為，很自然，本能的行為，不要把他當做挑戰。因為我們我們證明不了，就有挫敗感。
回歸正常化，讓眼神回歸本能，不是操縱，放下操縱。該怎麼看就怎麼看，看乙個人是本能，不需要刻意去練習，這樣反而會變成一種強化。
三接納自己，與之和平共處
這其中，我們一定會出現很多負面情緒，我們需要去接納情緒的問題。
接納自我，可以停止從對自己的挑剔、批判做起，不再苛求自己，不再急於從負面情緒中逃開，真實面對後，常常發現事實並沒有之前想的那麼可怕。
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