1樓：聽說吧心理諮詢
心理學家認為，所有的情緒，本質上都是某些內心需求表達的結果，同時也是某些行為的驅動力。
打個比方，小寶是乙個6歲的孩子，他很希望自己是受同學喜歡，這個渴望滿足了他「自戀」的需要，但當他覺得同學不喜歡自己時，自戀的需要便受到挫折，這時他可能會內歸因，覺得是自己不夠好而讓別人不喜歡，會感到失落、憂傷，也可能採用外歸因，覺得是別人不好而不能懂自己，會感到憤怒、委屈；前者可能促使他想去改變自己，調整自己以達到讓人喜歡的目的，而後者可能促使他想去改變別人，調整別人(從某種程度來說，是控制別人)來滿足自己的自戀。
孩子有自戀的需要，這很正常，我們每個人都有一定程度的自戀，希望自己是好的、是被人所愛、所喜歡的。
因為有自戀的需要，我們也會努力通過各種途徑來滿足這一需要，比如變得更優秀、更善於與人相處，但也有些人會通過其他方式來滿足這一需要，比如控制讓別人不能離開自己、打壓別人而顯示自己的優越，等等。
我們和孩子都較容易看到孩子所表現出來的情緒與行為，卻難以看清那些更深層次的情緒與需要。因為很多人(包括年輕的父母、祖父母等)都是在「情緒教育零基礎」的環境中成長起來的，幾乎沒有恰當的「情緒教育」來幫助自己認識與控制情緒，又如何能夠識辨孩子的情緒，並教會孩子認識自己的情緒呢?
廣州聽說吧心理諮詢中心兒童青少年心理諮詢師徐文嬌老師指出，當我們圍繞著孩子這些表面的情緒與行為進行工作時，孩子內在深層次的情緒與需要還是未被看到、未被工作，因此，解決的多是表面的問題，問題沒徹底解決，類似問題自然又冒出來。
當撫養者看到小寶的失落、憂傷，或憤怒、委屈，可能第一時間是去強行制止孩子的情緒，去安慰他不要難過、不要介意，試圖立馬改變外界的人與事，滿足孩子的願望，比如讓那個小朋友過來跟小寶一起玩；或評理，指責他或對方的過錯;或威脅、利誘孩子，轉移孩子的注意力，比如用買零食、買禮物等方式哄他;或用比孩子更激烈的情緒來制止孩子，嚴厲地斥責孩子。
這些方法在一定情況下、一段時間內，是有效的，能讓孩子暫停。但很多撫養者會發現一段時間後，這些方法又失效了，孩子的要求變得更難滿足，情緒更容易被觸發、也更激烈、失控。
其實，此時，我們需要做的是理解並接納孩子的情緒，並有足夠的耐心去了解他情緒背後的信念與歸因，看到他內在的模式，這樣才能幫助孩子看到他內心真正想要的是什麼，他是如何看待自己、看待別人、看待關係的。
比如，小寶想要別人喜歡他、跟他玩，這是他的渴望。然後，他的渴望碰壁了，他覺得「我不夠好」(他這樣看待自己，因此感到失落、憂傷)，覺得「這個事情中他無不好、也無需承擔責任」(他這樣看待別人)，覺得「我更好一些、讓他更舒服或滿意一些，他就會喜歡我了」(他這樣看待關係)。
撫養者可跟孩子說「你感覺失落、憂傷，是因為你希望別人喜歡你、願意跟你玩，但覺得自己不夠好，所以沒辦法讓別人喜歡你。是嗎?」
然後再啟發孩子採用建設性的方式來改善關係，孩子努力後，成功了，既滿足了自戀的需要，也學會了更好的處理關係的方法。
同樣的情況：小寶想要別人喜歡跟他玩，這是他的渴望。然後他的渴望受挫了，此時他覺得「不是我不夠好」(他這樣看待自己)，覺得「是他不好，不會欣賞我」(他這樣看待別人，因此對別人很憤怒，覺得自己很委屈)，覺得「他要是變得更好一點、更懂得欣賞我，他就會喜歡跟我玩了」(他這樣看待關係)，因此也會希望別人改變。
撫養者想在這個層次與孩子的內心互動來幫助孩子調節情緒，會有些困難，因為在孩子這個信念之下還有乙個更深的信念：別人理當為我而改變。這個深層次的信念，可能來自家庭人際關係，也可能來自早期依戀關係中的一些創傷。
此刻，撫養者能做的是幫助孩子看清他的情緒與邏輯，「你很憤怒，也很委屈，你希望別人喜歡你、願意跟你玩，但他沒有，你覺得這完全是他的問題，所以他該為你的情緒負責，是嗎?」很多孩子會說是，覺得對方就應該為自己的情緒負責。
此時，撫養者可以柔和地問問孩子「你的意思是你的情緒其實是他在控制?」有些孩子比較有悟性，一點就通，嘗試改變觀念;有些孩子會耍賴，但反覆多次後也能學會為自己的情緒負責;有些孩子內在有其他更深的信念，需要撫養者有更深的了解，才能找到孩子情緒背後的渴望與信念了。
若撫養者自身感到在這方面存在一定的困難，可尋求專業兒童心理諮詢師的幫助。
當個體對自己的情緒、情緒模式、內在的需求與信念，有所覺察，有所意識，才能在情緒失控前而進行自我調整，採用更有建設性的方式來化解內在情緒的「火苗」，從而讓它處於可承受的範圍而不會失控、成為「燎原」大火，也能在理智上採用更有效的方式處理與外界的衝突。
2樓：甜菜學士
不能完全控制，不是不能控制，我兒子每次剃頭必大哭，因為他害怕嗡嗡響的推子，不知道要對自己的腦袋做什麼。最近一次他也大一點了（快滿兩歲）我們帶他理髮就猛誇他，你是大寶寶了，勇敢了，最棒了！他這回嘴癟了幾次，但是沒有哭。
3樓：宮明汐
紐西蘭幼教在讀的我碰巧粗略的學過這個問題，發表一下我淺顯的見解。
兩三歲的孩子哭鬧並不是控制不了情緒的表現，而是表達情緒的正常渠道。因為這個年齡的孩子還不具備完善的語言表達能力，當他們遇到無法用已掌握的詞彙表達的情況，諸如「暈車」，「胃疼」等等，或是憤怒委屈等情緒，因為不知道如何表達和處理，他們就會選擇用哭鬧來表達，此時他們最需要的不是家長單純的「哄」，而是試著發現孩子想要表達的問題並解決。
從幼兒到成年人大腦必然會發生變化，隨著年齡增長，除了physical development,孩子的認知能力，社交能力，情緒感知能力等等都在不斷的完善和發展。
其實並不是孩子控制不了自己的情緒，而是他們需要學習—不單單是狹義的「知識」—也包括如何正確的表達和處理情緒。
4樓：戚紅偉
家有女兒，接近3周歲。
孩子的世界我們懂得太少
比如今年夏天的某個時候
女兒說「我把太陽塗成藍色，天就不熱了」
瞬間被秒
覺得女兒好厲害
針對這個不是問題的問題
試問下題主
您什麼時候學會控制自己的情緒
為什麼要做到
如何做到
私以為做到控制自己的情緒的
那不能叫小孩了
人生漫長
就那麼幾年
可以想哭就哭
想鬧就鬧
想玩就玩
想耍就耍
我們稱之為童年
為什麼要殘忍地提前結束
對孩子多點耐心
對自己有個交代
無法控制自己憤怒的情緒，求助。？
馬三金 多的就不說了，推薦你看一本書 情緒障礙的跨診斷統一自助手冊 集中看看情緒記錄，以及情緒發展，情緒驅動行為的部分，自己進行調節。 林瀟Ena 生氣其實因為你沒有感覺自己的價值感，你需要愛，所以用暴力去向別人討愛。而要得到愛，必先付出愛，先讓自己內心充滿柔軟。比如，每天寫下感恩的3件事。比起沒有...
無法控制自己的情緒該怎麼辦
金以希言Sienna 我們常常只看到了一根稻草壓垮了一頭駱駝，卻忽略了駱駝早已承受了太多太多，已經很累很累了。讓你炸開的並不是那一點點小事，也不是你無法控制自己的情緒，更不是脾氣不好 不包容，而是因為內心的情緒已經很滿，滿到無法再容得下一丁點的新情緒 現在的你就像是乙個裝滿水的瓶子，哪怕是一小滴水都...
經常容易哭 無法控制自己的情緒怎麼辦？
煙滅 其實哭泣是人的正常表現，負面情緒積壓在心裡會對身體產生傷害，哭可以幫你排出體內毒素，所以哭並不是什麼壞事。但如果經常哭泣還是會對生活造成不好的影響。所以小事不要隨便哭，如果是遇到困難要讓自己調整到乙個戰鬥狀態，快速想法子解決，要告訴自己我可以解決它 如果實在無法解決，你心力交瘁時最好乙個人到角...