無法控制自己撒嬌裝可愛怎麼辦

1樓：心搭檔-助你自助

你想通過這種外在-同時自己意識到-並不喜歡得表現，想獲得什莫？這是你的人際交往或給人印象得方法而已，但是實際呢，接觸久了呢？是不是你也接受不了自己得惺惺作態，甚至是有點厭煩呢；

2樓：楊泳波

你幼年時可能沒有得到父母的寵愛，這種缺失導致你總想去獲得滿足，是你不能自已。這是因為這種缺失是在潛意識層面，你的理智是無法達到的。所以建議你多關注潛意識，而不是著力去控制。

關於潛意識是怎麼回事，怎麼形成的，怎麼影響到行為的，可以看看我的專欄文章，12個心理個案的療癒過程的詳細記錄，也許會幫到你

3樓：柒零70

提個問題：如果說這種「撒嬌裝可愛」的互動模式是一種討好他人的一種做法，不知提主是否同意？如果是，那麼想知道如果提主不用這種模式進行交流互動，提主你會不會發現和現在有什麼不太一樣的地方呢？

「有點像自己五六歲時的行為模式」還想知道在提主五六歲時發生了什麼事情呢？面對這種互動模式，不妨先接納自己，畢竟「人無完人」是吧？只有在接納自己不完美的同時，才能欣賞自己、坦然地面對自己、不要急於否定自己；我在想，如果我去問提主你周圍的人是怎麼看待這種模式、或怎麼評價你的，你覺得他們會怎麼說你？

當然我也好奇，好奇如果提主你用正常模式（比如現在這種提問模式）去交流、去互動，你注意到的第乙個差異會是什麼呢？或者說你最先出現的小小改變會是什麼呢？

4樓：安夢心理

每個人的行為背後都有著驅動力，與潛意識有關，每個人對自己的潛意識都缺乏控制力因為它不在自己的意識層面，所以對於你來說進行精神分析了解自我，讓這些謎團顯現在你的意識層面才能幫助你改變自己的行為。杭州安夢心理C

5樓：習安心理諮詢

撒嬌裝可愛從某種程度來說，就是「逃避」的其中一種策略。

從題主的描述來看，撒嬌裝可愛可能是五六歲時候那個題主面對各種挑戰時最常使用的策略。

可能是在感覺不舒服時，想逃避某部分關係；可能是在自己尚未準備好時，想逃避某種壓力；或是在感覺不安全時，逃避某種感受。

（題主可能真的很可愛，以至於在過往經歷中撒嬌裝可愛無往而不利，這麼好用，不用白不用啊。）

有時候，逃避未必是有意識的，而是在我們還沒有經過完整的思考時便下意識做出了選擇；我們可能不知不覺開始避開某些人、拖延事情、否認感受，而這麼做的原因，是為了保護自己免於受到進一步的傷害。

然而，因為這樣的選擇常常沒有經過完整的思考，短期來看，逃避使我們得以保全自尊和安全感，讓自己得以留在舒適圈當中；可是，長遠來看，卻可能無法解決困境，因為壓力或情緒通常會如滾雪球一般累積，而不會隨著不看不聽不碰就憑空消失。當一切終於堆壘成龐大雪山，一旦雪崩，便可能釀成巨大災禍。

而且，在選擇逃避的過程中，當事人可能會不斷給自己在應證一種負面的自我標籤：「我就是乙個無能無力的人」、「我真是乙個膽小的人」等，也因此，逃避的過程很少讓人真正感到平安、滿足。

如果長遠來看，「逃避」的結果不是我們想要的，下一次又遇到想逃避的人、事、物，該怎麼做呢？

一般而言，說起「逃避」這個概念，會給人不負責任或不夠勇敢的感覺，但如前文所述，逃避其實是很自然的保護機制，撒嬌裝可愛估計是題主的天賦技能，因此不需要為此感到羞恥哦。

當我們真心的接受自己有時候會想要逃避一會兒，而且這個逃避是有自我保護功能的，我們會比較容易坦然看待自己現階段的狀態，也能夠給予自己多一點的寬容、溫柔和時間，進而醞釀更多的勇氣。

可以承認自己在逃避後，也才有機會看清楚，自己試圖想要逃開的是什麼。會在潛意識中讓我們想要避開的，往往是在個人成長過程中舉足輕重的主題。也許那些情境或關係對別人來說不算什麼，可是在你的獨特內在經驗中，可能是非常具有殺傷力的，所以才會那麼努力地想要避開。

試著從旁觀者的角度，看看自己在害怕什麼、想想看自己認為最糟的情況可能是什麼，有時候具體的想過一遍之後，或許會發現，真實的情況並沒有自己猜想的那麼可怕。

你也可以尋求專業的心理諮詢師陪伴你去探索這一切，就好像在叢林中找乙個導遊一樣——協助你前往你想要達到的目的地。

假如想過了一輪，體驗到自己真的希望也願意做些改變，那麼便進入了實際預備規劃的階段。

這個階段，先想想自己面對挑戰時，希望成為乙個什麼樣的人，例如：「願意嘗試的人」、「願意先發布善意的人」等，設定合理期待、策略細切成許多微小步驟、一次一點慢慢嘗試、慢慢進步，每踏出一步，便為自己喝采，逐步累積成功經驗。

6樓：雨來

有一種心理防禦機智，叫做「退行」。

名詞解釋如下：是指個體在遇到挫折和應激時，心理活動退回到較早年齡階段的水平，以原始，幼稚的方法應付當前情景，是一種反成熟的倒退現象。

很多女孩會發嗲，兒童音。因為她們發現能從中獲益。

當然，這都是隔著網路的猜測，僅供參考。

7樓：霧中的小樹林

感覺裝可愛可能是你養成的一種保護反應。不知道你能記得的最早什麼時候你這樣做過。當時可能是什麼場景？可能在保護你不失去什麼？

如果現在你想象和這樣的人談話卻不裝，你腦子裡會出現什麼場景或者什麼畫面嗎？懷疑這是被經典條件反射在驅動著。

具體的細節，很可能是需要用心理諮詢來挖掘。