1樓：咖啡的清苦
1、要營造一種環境，在這個環境裡你要完全體會不到那種「我不配」，「我無法承擔我喜歡的」那種感覺，時間至少三個月。
2、強迫性重複實際上是有目標的，體驗到「我不配」這種感覺讓你很舒服，但他不是健康的，要找到你真正的目標。
3、明白那個真正的目標無法通過你反覆試探和接近來滿足，就像偷東西的慾望無法通過一次一次的偷來滿足。
2樓：
看題主問題下的描述，這不是強迫性重複，只是「成癮性行為」。
強迫性重複是指人際關係模式！是一種不自覺會再犯，並且畢生重複體驗的人際關係路徑。
另外做心理諮詢，建議1對1。如果諮詢師除了來訪者，還讓其他人在場，本身專業性就不強，或說態度就不端正。
團體諮詢首先就違背了做精神分析的環境條件。不屬於精神分析領域。
3樓：
強迫性重複雖說是個讓人感到痛苦，沮喪，恐懼與無助的過程與體驗，，但是這個無比強烈的渴望渴求（通過重演如此揪心痛苦的情境）當中有著這樣的一種願望與訴求，，要將乙個人原本無形地壓抑與藏匿在潛意識深處的強烈情感帶出表面，表達出這個被原本的防禦機制所偽裝、否認著的真實自我。其核心是這部分真實自我渴求著被理解，去試圖通過自己的這些努力，圓滿曾經的那個缺憾。這缺憾裡帶著強烈的不甘與無所適從。
為了去滿足那個壓抑著的缺憾，但是重演出來的卻是曾經的那些破碎與痛苦。
這是乙個人的生命體驗當中十分重要的一環。我們或多或少都是帶著某些潛藏著的不甘，無奈在生活之中的，這些不甘與缺憾無不是早年情感缺憾使然。而當我們試圖去撕毀這些我們無形之中早已適應良好的防禦，試圖去滿足某些深層的缺憾著的渴求的時候，那些在我們感受之中驚心動魄，百感交集的情感體驗就出現了。
這些都在我們厭倦了某些妥協了之後。
因為此種原因，強迫性重複需要的是被理解，被看清其通過製造如此揪心的情境所要傳達表達出來的原本壓抑著的情感需求，以及真實自我，帶著缺憾，恐懼，痛苦。我們無法在拒絕了解它所試圖傳遞出來的語言的時候去抑制和迴避它，這些語言之中傳達出來的是彼時那個受著情感創傷的孩子的情感。通過強迫性重複所講述出來的是童年情境當中的真實故事，我們在彼時缺失了的那個理解與回應，始終在心間留下著巨大的不甘。
試著去理解
表述有點重複踢踏，原諒
4樓：
一旦到了事情往好的方向去得時刻我就開始焦慮並開始拖延。這是近期我看到自己身上的乙個結點。例如乙個專案的工作客觀地來說我可以解決，但可能需要經歷一些痛苦的煎熬，雖然重要但我總會在之前安排一些瑣碎事物拖延。
一件事情我知道我去做了會有很大的改善，但內心會找無數藉口開始懷疑並動搖自己。
後來我想，也許是我真的不知道自己要什麼，沒有明確的目標，不允許自己犯錯，或自覺承擔不起後果才會如此的吧。
所以現在開始我想做什麼就會去做，小錯誤糾正或告誡自己不會再範。做大決定之前力爭全面收集資訊，確保這是當時的最好選擇，決策了就不後悔。
另補充一點，在我這五年的教育經歷裡發現，母親過於苛責不善鼓勵的孩子容易拖延、走神、及做小動作（例如犯錯之後作怪動作、回答問題之前瞄老師和媽媽等）。他們無法反抗和表達自己的不滿，也無力取得滿足媽媽的成績似乎就只能採取這種戰術以避免更多的苛責和面對失敗和無法滿足期望的失落愧疚感。
強迫性重複 怎麼解決 ？
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