情緒可以共情的嗎？

1樓：豬豬貓張

我認為共情最重要的是能夠理解他人的情緒，對他人具有良好的同理心。

比如，當你看到別人撕手指上的倒刺，你呲牙咧嘴地看，感覺似乎疼在自己身上。這是一種共情。

又比如，當你看到孩子摔倒磕到頭破了，哇哇地哭，你也感覺到他的疼，這也是一種共情。

之所以有這種感覺，是因為我們枕葉的視覺皮質、頂葉皮質、額葉皮質裡的映象神經元被啟用了。

共情能力與小時候父母對待我們的方式以及的互動多少有關。父母正確理解我們的需求，經常與我們做遊戲等，都能夠提公升我們的共情力。

共情力差的父母，孩子的內在小孩是充滿委屈的，長大後共情能力也低。共情能力好的父母，孩子也是共情能力也好。

2樓：Cherub星宇

心理學專業人士來解答啦。

我們的大腦裡天生就有映象神經元，與一些其他腦區合作，專司共情。同時，共情能力是可以通過特定訓練提公升的，就好像肌肉一樣。

我所了解的最高層面的共情能夠做到感知到對方非常深層次的體驗，甚至對方都不了解的潛意識。我在工作中會將我的共情反饋給來訪者以驗證是否準確，並幫助來訪者加深對自己的了解與領悟。

3樓：梁帆

我來回答點兒專業的，足以顛覆你對「共情」的理解！

就想題主描述的，我們都認為共情就是要感受到別人痛苦，但是每個人的經歷不同，對事情的理解不同，所以即使經歷了相同的事情，感受也必定是有差異的，就是相同人的不同時期經歷相同的事情，感受也並不相同。這麼看來，如果說共情就是感受到別人的感受，那幾乎是不可實現的。

所以，題主所描述的「共情」是錯誤的。不僅是因為我們做不到，更重要的是我們傾聽的物件需要的也不是你的感同身受，試想一下，你在跟別人傾訴的時候，是想讓對方跟你一起難受麼？如果有人聽了你的經歷，哭得比你還傷心，你是什麼感受，你會不會覺得很怪異？

這難道是要比慘麼？

我們都誤解了「共情」，那麼到底什麼才是共情呢？共情的最高層次，是幫助對方理解自己的情緒。

這就需要我們理解一句話：情緒源於我們的需要。什麼意思呢，就是說我們之所以有情緒，是因為我們沒有獲得滿足的需要。

比如乙個女孩子因為男朋友加班失約而生氣，她通常會認為是這件事引起了她的情緒，她就會去抱怨，會發脾氣。但是試想一下，如果她已經不愛這個男生了，她還會不會一樣生氣呢？至少感受會不一樣吧，所以說情緒並不是外界導致的，而是源於我們的需求。

剛才這個例子中，引起女生情緒的是她自己的需要，對「獲得陪伴「、」被愛「的需求。

那麼男生應該怎麼做才能「共情」，化解女孩子的情緒呢？只需要回應對方的感受和需求就好了，比如可以這麼說，「我沒能趕過來，肯定氣壞了吧，明天週末我一定好好陪你，就去你最愛吃的那家火鍋」。

你看，共情其實並不是要感同身受，而是要理解對方情緒背後的需求，因為對方被情緒干擾，沒辦法想到自己的需要，你幫助對方理解了，對方自然覺得你理解她。

作為乙個情緒管理諮詢師，收穫的最多的評價就是「老師你太理解我了」，這是怎麼做到的呢，那就是聆聽並確認對方的需要。我經常說的話是這些：

你覺得傷心是因為沒被理解對麼？

你覺得委屈是因為沒有獲得尊重對麼？

你只要這麼說了，對方就能逐漸敞開心扉，慢慢跟你說出那些說不出來的話，就是他內心真實的需求。對方能在你跟前說出他的真實需要，他就理解了自己，也就知道自己該怎麼辦了，壓根就不需要我們給建議，更不需要我們講道理。