1樓：王66
怕是降低不了。不過可以控制自己的行為言論。不要將內心中的自己表現出去。
所以，儘管內心活動豐富，但面部表情沒變化。之後，應該稍微可以以局外人的身份冷靜地看待。
2樓：程小圓
用阿德勒心理學的一句術語，就是你要做課題分離，即每個人都為自己負責。
當別人痛苦陷入抑鬱情緒時，你是善良的，本能的想要幫助別人，你覺得自己能夠幫助改變他人的情緒，你便不自覺的為他人負起了責任。
可能你認為對方深陷情緒痛苦，如果你沒有幫到他們，那你是有責任有義務的，某種程度上你可能覺得自己沒做好，覺得自己不對，你把他人需要調節自身情緒的責任扛在了自己的肩上，那麼你就會不自覺被他人操控。
你要清楚的意識到，對方的負面情緒是對方選擇的結果，如果你安慰理解幫助對方，不管她能馬上振作起來或者繼續頹廢，那都是對方的選擇，不是你的問題，你基於同理心想要幫助別人，你為自己負責，你做到了自己的一部分，那麼結果如何不在你的控制範圍內。對方聽也好不聽也罷，你不需要為此承擔任何責任，那都是他人的選擇。
針對你的情況，你的聖母心可能是有潛在更深層的信念，比如如果沒有幫助到別人，你就是沒有價值的，或者只有能夠共情理解別人，你才是有價值的。
你必須找到自己內在最深層的信念，改變它轉化它，或者用更積極正面的信念取代它，比如無論我是否幫助到他人，我都是有價值的。
同樣你只有改變自己內在最深層的信念，你才能真正擺脫掉這種惡性迴圈，做到課題分離，讓他人為他自己負責。
3樓：俺來聽你說
共情是一種能力，是人人需要、想要具備的，就是感受別人的感受的能力。
共情也不一定就是聖母婊，你說的可能是很容易被情緒煽動，很容易覺得別人需要自己拯救，這可能是其他的方面出了問題而不是共情。
4樓：魏洪謙心理學解夢
這個事情主要是建立個人邊界。
這其中核心的部分，就是我總是替別人擔心害怕。其實是我自己缺少安全感，我自己需要被關注，被關心。但是同時我總是習慣先去照顧別人。
這是乙個矛盾。我需要被照顧，但是我總是首先去照顧別人的心情。我知道自己總是把注意力放在別人身上，還沒辦法控制這個過程。因為我的注意力自動就放到對方身上了。
我經過一年多時間的寫作學習，每天自由書寫，並且也和心理諮詢師每週見面一次，我逐漸能剎住車了。
5樓：一凡 心理諮詢
你的方向弄反了，共情沒什麼不好的，能更好的去了解別人的感受，你容易被捲入證明你的內心還不夠強大，你的影響力還不夠，你需要做的不是被捲入而是用你Sunny快樂情緒去感染對方，讓她受你影響！
6樓：Xinkai He
如果找到了自己的真心，就不會因為這個問題而困惑。
找到真心，首先要學會尊重和表達自己的感受。
如果感受到內心不願意幫助他人，不管是理性思維發現對方存在剝削、利用、不尊重或者任何情形，如果內心感到不舒服，即應當在此刻尊重內心的感受，表達自己的感受。並且請求對方的尊重。「我覺得你是在利用我。
」。這是自己心裡想的吧。是不是很難以說出口？
不妨試試。如果想說又不能說，這是人生中需要克服的障礙，一般來說是會一再出現的、最終要克服的。
如果雙方能夠進一步達成協議，或者自己因為表達，緩解了內心不適，可以接受向對方繼續提供服務，則可以繼續進行。
不一定非要取得報酬、進行等價交換、或者使對方保證下次改進。
下次如果還是出現了類似的情形，還是要根據內心的真實感受來妥善處理。
所以這裡的關鍵問題不是共情，而是壓抑自己的真實感情。應當檢查自己的思維中是否存在「如果不幫，就會後悔」，或者「不能拒絕」這樣的討好型特徵。真實的表達自己的感受，而不是一味接受或者拒絕，才好不讓自己走上另乙個極端，或者因為壓抑而造成巨大的自我懷疑或者否定。感謝。
7樓：德哥
共情力的前提是準確快速的覺察出自己情緒與感受的根源，分清楚哪些情緒是自己本身因素產生的，哪些是因為別人的行為或情景所觸發的共情。能做到這一點的話，我覺得可以有效避免盲目陷入別人的情緒干擾中。
8樓：恕不介意
這可能是一種錯覺。
如果聖母心所指的意思是急人之所急想人之所想，毫不利己專門利人，那其實是沒幾個人能做到的。
人們通常是有所求而為之，付出而沒有得到回報，因此而煩惱。
9樓：隨風
人大都帶著許多幼稚的想法進入社會，也一定會受到一些教訓，不要緊，慢慢地自己會調整過來，與社會達成和解。至於你的同理心，也許是個優點，也不必刻意去改變，否則容易進入另乙個極端——事事冷漠更不好，繼續你的同理心，只稍加注意不要傷害到自己，學會識別那些不值得同情的事情。
10樓：田田
看到你的問題，相信你大概也了解一些心理學知識，共情是諮詢師從業者非常重要的一項能力，作為普通人「共情」也是人際交往中的一項技能。你被別人的情緒輕易帶走，說明你是一位比較感性的朋友。
佛家講「慈悲心」，而非「善良心」，是教導大眾不要忘了自己這個「本體」。只有自己儲存一顆「本心」，才能慈憫他人。所以建議你多修自己的「慈悲心」。
慈悲之人會分清這件事是誰的事？是老天的事，還是別人的事，還是自己的事？拎清楚之後，你的情緒會得到緩解。
11樓：不敗太陽C
聖母心怎麼就不好了呢，共情力就是一種非常好的能力啊，它是快樂的源泉，為何要節流它？為何你要減少你的共情力？把共情轉化為慈悲，這世界沒有比這更美的事了。
不過這裡你還是要分清楚的是：可憐與愛。
人是真的要活得自私才會快樂嗎？
希望以上對你有幫助。
怎麼降低自己的共情能力？
抹茶不加糖 我也是，我不想和任何人有衝突，不知道為什麼，小時候我完全不在乎任何人只要我高興，讀研後抑鬱了一段時間，然後突然特別在乎身邊人的情緒，特別能感受到，要瘋了，做什麼事情都畏手畏腳，誰要是不高興就不想做了，或者特別難受心理後悔，何必讓別人不高興，即使她是因為想害我沒害成。然後我就養成了乙個陪著...
你們是怎麼提高自己的共情能力的？
曇現 共情能力就是同情心所引發的，同情心可以說是悲心與慈心的結合。舉個例子 悲憫乙個人是因為看到了他的處境會聯想了自己的處境進而引發深切的體會感情，從而可憐他，如同突然意識 感受到當時的自己很可憐 沒有人想讓自己不好，除非有精神問題 而慈悲心的根源是在於感恩父母與孝順父母。父母是我們的根，乙個人對父...
如何提高自己的共情能力
大白講金融 我的回答可能讓你失望了。以前作者是討好型人格，共情能力高的嚇人，別人乙個眼神我都想猜出來他有啥不滿意的。現在工作五年，越過越自私，大家各自幹好自己的事，不需要共情，該爭就爭，該罵就罵。感覺越活越輕鬆，越過越瀟灑。世界上絕大多數人是自私的，不要費力去共情，搞清楚分工，分清責任就好。如果說需...