1樓：抹茶不加糖
我也是，我不想和任何人有衝突，不知道為什麼，小時候我完全不在乎任何人只要我高興，讀研後抑鬱了一段時間，然後突然特別在乎身邊人的情緒，特別能感受到，要瘋了，做什麼事情都畏手畏腳，誰要是不高興就不想做了，或者特別難受心理後悔，何必讓別人不高興，即使她是因為想害我沒害成。然後我就養成了乙個陪著別人的想法演戲的習慣。生命那麼短，反正我本來的理想已經不能實現了，那我的後半生就成全別人吧，直到我不願意為止。
2樓：大桃0123
共情，一種能力，你的提問裡用到了「降低」這個詞，我猜測實際上你是要表達「把控」共情能力，因為太「過」共情，所以在別人得「故事」裡「不能自拔」，深陷其中，又發現這跟自己根本不挨著，又何苦？！是這樣麼？……
其實，對共情的理解有「誤會」才冤枉了自己的這種能力，而且從「降低」推斷，是因為共情能力太強，但實際上是共情能力不足不准，才帶來自己的困惑。
對共情的理解通常有這樣的誤區，我有這樣類似的經歷，別人一說，我就能從心往外的了解這樣的事會帶來什麼感受，什麼傷害什麼後果，殊不知，想到這些的時候，自己的那個共情已經變成了移情，那不是對方的情緒，你所謂的共情又「共」的是誰的情呢？沒錯，只是自己深陷其中，根本就沒有共情他人，只是在共情。這不是共情能力強，而是移情能力強罷了。
那麼什麼是真正的共情呢，懂得並理解他人與自己的不同，能傾聽並看見他人的感受。
對移情和共情的理解為什麼會出現偏頗呢？因為沒有自我，人的一生都在努力找尋自己並想找到自己，所以慢慢來
3樓：可鹽可甜的依幽
我跟你有一樣的困惑。但其實我覺得自己是乙個共情能力很差的人。
我曾經也很苦惱，非常非常在意他人的看法，很多時候明明有想法卻為了避免衝突而不敢直抒己見。但有時候我又覺得自己壓根沒有共情能力，看到很慘的人，很難過的事，別人哭得稀里嘩啦的時候，卻總有一種疏離感。覺得與我無關。
很多時候跟別人交談，我以為自己和對方共了情，以為對方聽到話後也會跟我一樣感受到不開心。但當我腦子裡頭腦風暴一大圈以後，卻發現什麼事也沒有發生。別人並沒有太放在心上，只有我因為頭腦風暴他人的心思而心力交瘁。
我把這一切都歸因為：太自我了。
你以自己的角度出發，去想別人的問題，並且認為自己是跟對方共了情的。但實際上這世上根本沒有人會真真正正做到跟另乙個人感同身受，不是嗎。
以上只是我的一面之詞。也許每個人經歷不同對共情的理解也會不同。但這確實是我自己總結出的親身感受。
關於做法，我只想到一句話：
相信別人，也相信自己。
當你從這種自認為是共情的心緒中抽離出來，學會「相信」，你自然不會耗費心力去揣摩他人的感受，也更不會畏懼於抒發自己的見解。
4樓：心理服務工作者
共情是為了理解、體諒和緩和他人的苦難。對他人情緒的過度敏感如造成了困擾，其實已不是真正的共情。描述中的更傾向於與：在意別人的評價、期望獲得肯定、對自己缺少點信心等
5樓：張子佾
表達出來。
這是我的社會經驗。
是不是真的為別人著想到了，其實是以穿鞋的人為準，不是造鞋的人。當然，我們追求的是雙方都得到滿足。
我會把選擇權表達給對方，雙方把權責界限劃清，除非對方委託不然我絕不剝奪對方的決策權。很多人是願意自己做決定的，即使他知道自己的決策不是最好的，要尊重對方存在感。只有當這種尊重被感知到了，他們才會在在遇到真正的困難時向你發起訴求，並對於你的給予報以感激。
不是所有的『量身定製』都會得到感激的，這是我的體會。你可以堅持，但很難兩全。所以，鬆弛一點，不要什麼都扛。
如何提高自己的共情能力
大白講金融 我的回答可能讓你失望了。以前作者是討好型人格，共情能力高的嚇人，別人乙個眼神我都想猜出來他有啥不滿意的。現在工作五年，越過越自私，大家各自幹好自己的事，不需要共情，該爭就爭，該罵就罵。感覺越活越輕鬆，越過越瀟灑。世界上絕大多數人是自私的，不要費力去共情，搞清楚分工，分清責任就好。如果說需...
怎麼降低自己的共情，不會輕易捲入別人的情緒，降低聖母心
王66 怕是降低不了。不過可以控制自己的行為言論。不要將內心中的自己表現出去。所以，儘管內心活動豐富，但面部表情沒變化。之後，應該稍微可以以局外人的身份冷靜地看待。 程小圓 用阿德勒心理學的一句術語，就是你要做課題分離，即每個人都為自己負責。當別人痛苦陷入抑鬱情緒時，你是善良的，本能的想要幫助別人，...
你們是怎麼提高自己的共情能力的？
曇現 共情能力就是同情心所引發的，同情心可以說是悲心與慈心的結合。舉個例子 悲憫乙個人是因為看到了他的處境會聯想了自己的處境進而引發深切的體會感情，從而可憐他，如同突然意識 感受到當時的自己很可憐 沒有人想讓自己不好，除非有精神問題 而慈悲心的根源是在於感恩父母與孝順父母。父母是我們的根，乙個人對父...