1樓：琴弦
我們做大人太久，已經忘了自己曾經也是小朋友。
記得孩子在會走路之前，有兩三個月的時間一直都是在爬行，最後爬得非常六。有次，我從房間裡走到廚房，一扭頭就看到他跟在後邊爬，嚇我一大跳。一不留神，他已經自己嘗試著摸凳子或者扶牆壁慢慢站起來了，隨後沒多久，我們牽著他的手著走一段，他竟然就會走路了！
一兩歲時，孩子外出總想撿地上的樹葉塞嘴巴，但都被我們立馬制止了，有一次我們沒有注意，他成功地將地上撿來的一張葉子塞嘴巴裡，還沒等我們說，他就馬上吐出來了，後來就再沒有出現過這種情況。應該是他自己學會了。
其實除了生存的本能之外，其餘的基本上都需要學，區別在於有的是自己學的，有的是父母讓學的。而做父母的總以為讓學的才需要學習，其它都是天生就會的。
我們一直強調孩子要學習，學語文學數學學英語學畫畫學體育。但是卻沒有告訴他們，我們也需要學習如何去愛，愛自己愛家人愛別人。或許我們自己都不知道這需要學習，還以為這是天生的。
共情能力也是需要學習的。但感情這東西很難說清楚，最簡單的，什麼是愛？給我吃的穿的就是嘛？
不知道有沒有聽過《愛我你就抱抱我》這首兒歌？對於孩子來說，他不懂愛是什麼，就像兒歌裡唱的一樣，他只知道，你說愛他，就要多抱抱、陪陪、親親、夸夸……
三歲多的孩子哪懂得那麼多，其他家的孩子做得好，應該也是爸媽教的好，但是相信我，大部分這個歲數的孩子是做不到的，還想通過講道理來讓他聽話？你和18歲的孩子講道理他都不一定聽懂，聽懂了也不一定去做，更何況和三歲的孩子講道理，他能聽懂才怪。
我家孩子都7歲了，每次他做錯事以後，我和他巴拉巴拉說一通，然後問他知道錯了嗎？他點頭。再讓他重複的時候，他說不知道！！！！！
後來我發現了，我們說的很多孩子是聽不懂的，可能每個字他都知道，但是合在一起他不知道什麼意思。因為有次我讓他認真寫作業，他私下和我說，媽媽，我不知道什麼叫認真。我？？？？！！
所以，別講太多大道理，言傳身教，身教大於言傳。多講故事，讓故事來告訴孩子怎麼做。
不過看了問題的描述，反而覺得小朋友可能存在另外乙個問題，就是安全感缺乏，再詳細一點可能就是之前你或者家人曾經做過什麼或者說過什麼，讓她感覺你會離開或者你會遇到什麼對她而言恐怖的事情。這一點需要多觀察和留意。3歲之前的孩子安全感是最重要的，如果沒有她安全感，後期做什麼對你們而言都是辛苦的。
記住，別講道理，別講是非對錯，別給她貼標籤，你都還沒對她有同理心、有共情，怎麼反過來要求乙個三歲小孩來對你們有同理心和共情力呢？書可以多看看，多學習，但是每乙個孩子都是獨一無二的，只要多陪伴多觀察，慢慢尋找就可以找到你和孩子能接受的教育方式，然後大家一起成長。
我們大人，也是需要學習怎麼做父母的。
2樓：Jinx的火箭炮
我覺得共情能力這種東西太氾濫反而不好
我本人是乙個感情方面特別敏感而理智方面幾乎為0的人導致的後果就是
1.喜歡衝動做事
想到一茬是一茬
最後再為自己犯的錯買單
2.心裡很壓抑
換個說法來說就是容易抑鬱
其實仔細研究下抑鬱病人的共性
都是心思情感太過細膩
共情能力比一般人強很多
他們不單單要學會接受自己心裡的喜怒哀樂
還要「被迫」去感受去接受別人心裡的喜怒哀樂什麼意思呢
就是他在心情不好的時候
如果剛好有個心情也不好的人來找他說話
他要做的不僅是承擔自己心裡的痛苦
而且還要去分擔另乙個人的心裡的難過
過於強大的共情能力讓他這個時候「被迫」感受到了來自另外乙個人身上散發出的「痛苦感」
3.活的不灑脫
因為要顧忌的東西太多
假如你家女兒說要出國
她很想出國
想出去看看
但你不願意
你很難受
她或許就會因為過於考慮到你的感受
而放棄出國
我覺得共情能力這個特點表現的最突出的乙個人是太宰治太宰治比誰都溫柔
又比誰都敏感
文章寫的像個瘋子
但卻是個天才
論他的共情能力表現最突出的一本書應該是《女生徒》
對自己生而為人的抱歉和無奈
所以情感太過充沛的人一定會過的很好嗎
不必太要求您的女兒一定要有很強大的共情力
況且才3歲
3歲正是天真爛漫的時候
是爸媽手心裡的小寶貝
在她的眼裡她就是世界的正中心
這也是她能感覺到她在被愛的一種體現
所以不用過於苛求過於刻意的培養她的共情力
太小培養太過氾濫反而不好
不如一點點來
潛移默化
慢慢長大共情力都會無限延展
3樓：楊小曼的慢
我家男寶三歲，也有同樣的情況。
他看殺魚，殺兔子，殺雞那些從來不怕（我特別怕）。有一次我不小心說他吃的豬肉就是佩奇豬，他也繼續吃。動畫片小豬佩奇繼續看。
有時候外婆惹他生氣了，他會說，把外婆打死。。我覺得很意外，家裡從來沒有人這樣講過。（我的處理辦法是對他說，不可以那樣說，小朋友要友善。）
有一次我惹到他了，他讓外婆把媽媽牽出去。等外婆真的把我「牽出去」，他又後悔了，說不用了。
有時候他會說，把你的嘴巴打爛，把你的手打斷。。我一度很擔心他，但是發現他每次都是說說，而且平時他也挺乖的，出去玩也都只有他受傷的份。出去玩的時候如果有小朋友抓他掐他我讓他跑開，沒有教他還手。
有時候大人的手被弄傷了，他會過來吹吹。我說媽媽睡不著，他會給我唱歌哄我睡覺。每次喂金魚他也都很積極。
感覺他的這兩面讓我很震撼，一面小天使一面小惡魔。也很疑惑。估計是小孩發育的過程？
4樓：
先留個位置，明天有空接著寫。
結論是：這極大概率是後天造成的，親密關係在小小朋友時期是陪伴、響應，可能你們沒有建立親密關係，我和我父母三十年了都沒有建立、但是我和我老公已經建立了。
明天接著寫………
5樓：暗念刺蝟
其實我內心也有和題主相同的疑問。
說孩子還小不懂的，如果見的孩子多，性格的差異很明顯，有些孩子天生就比較有共情能力，和性別無關。
我和表妹都生的女孩，表妹的孩子才一兩歲的時候就特別懂得心疼媽媽，媽媽哭她也會跟著哭，特別維護媽媽，好吃的都給媽媽留著。相比較我家閨女，三歲了我懷二胎，在廁所吐的天昏地暗，她跑過來說哇，媽媽再來一次！
此時我想共情能力大概也是一種天賦，我所能做的就是盡量訓練讓她由自身出發去思考問題，她經常問我一些問題比如說，我拿了別人的東西會怎樣，我打了他會怎樣時，我就會反問她如果有人對你這樣做你會有什麼樣的情緒呢？她逐漸似乎也有點理解，不會去搶別人東西，對小朋友友善和不去傷害別人。共情能力比較弱至少可以先學會己所不欲，勿施於人吧。
6樓：月池映燭
題主您也沒有理解孩子當時為什麼大哭大鬧。
六月天小孩臉，說變就變。反過來說就是小孩子情緒轉化是非常快的。從哭到破涕為笑 ，可能就是一瞬間。
她知道生病會不舒服，同時不習慣爸爸帶著洗臉刷牙，也不矛盾啊。可能在孩子的眼裡時這是兩件事。她只是不知道表達真實的情緒會讓媽媽心煩。
大人都喜歡懂事的孩子，而我見過最懂事的學生卻讓每乙個在場的老師覺得心疼。小學四年級的男孩子看到同宿舍的人吵鬧，會叫同學不要吵了，然後安慰老師。下課了，同學們撒歡跑出去運動，他會走到老師身邊要幫老師收拾東西，老師說了不用，他還是主動搶著去做。
這孩子是大家眼裡的暖男，溫和懂事，沒有太大的情緒起伏，即使在運動場上也沒有。課程結束時，父母來接他，他擁抱、親親自己同父異母的弟弟，禮貌地問候了父母。然後主動跟家長說老師對他很好，教了很多內容。
有些內容他沒記住，他怕父母會責問老師，特意強調老師很用心教了，是他沒用心學。我在當時的感覺就是孩子的心裡住了個大人，小孩的童真快樂離他好遠。在場的另一位老師，在回辦公室路上跟我表達了同樣的感覺，懂事得讓人心疼了。
因為是短期課程，後來我們再也沒有見過。有些細節已經記不清了，但是那種心疼的感覺還記得。
小孩的成長是乙個過程，題主不用過於焦慮。
7樓：瀟雨
我小時候也是缺乏察言觀色的能力，問題行為非常多，老師天天找家長告狀。
所以我一直沒有去學習怎麼跟人相處的動力。
後來到了小學五年級，轉到另一所學校。轉學生本來就容易被欺負，大家對我這個剛轉學過去就把班上攪得不得安寧的問題學生，當然是毫不客氣的使勁霸凌了。
然後我就學會了怎麼跟人相處了。當然一方面也因為到了青春期，比較能控制自己的行為了。
所以說，這是可以後天學習的。只是對於不會察言觀色的人來說，通常也不在意人際關係，喜歡獨來獨往，學習跟人相處的動力不高。
往往是有了慘痛的經驗以後，才開始有了學習跟人相處的動力
8樓：Xiaonan Huang
加一些感想：其實寫這個例子不是抱怨或者期望小小孩子對我噓寒問暖，一方面卻是有做媽媽的私心，畢竟一直陪伴著他這麼多年噓寒問暖，也難免希望得到孩子偶然的關心；另一方面也是覺得他的回答讓我哭笑不得，感慨一下孩子的天真而已。
我家娃都5歲了，前幾天我發高燒，量了體溫後他蹭蹭地跑過來，看了體溫計，滿臉驚詫地喊「哇！40度了！媽媽你好厲害能燒到這麼高！」
看著朋友生病了幫她倒水遞毛巾的同齡兒子，我深深感覺到孩子的共情能力是天生的。
不過，都這樣了，我還是要為了自己未來的母子關係而努力培養一下孩子的共情能力，不要求成為察言觀色噓寒問暖的暖男，至少達到平均水平吧。
於是我決定：
1、多和他分析自己的感覺，例如難過、尷尬、害羞、恐懼、緊張等等；
3、生活中玩一些角色扮演；
希望孩子能慢慢學會感受別人吧。
如何和缺乏共情能力的男朋友相處？
我感覺我男朋友也是，我們倆異地，我每次特別開心地跟他分享個什麼事，他總是能找到缺點問題，比如我說同事拼多多免費砍了個電動車，他就開始說你相信天下有免費的午餐嗎？你說車是真的，他就說，車的質量也有好壞，電動車自燃的多了，命只有一次。我說不花錢，就算只用一年也挺好的啊，他就說，人家咋滴跟他無關，就是給我...
怎麼降低自己的共情能力？
抹茶不加糖 我也是，我不想和任何人有衝突，不知道為什麼，小時候我完全不在乎任何人只要我高興，讀研後抑鬱了一段時間，然後突然特別在乎身邊人的情緒，特別能感受到，要瘋了，做什麼事情都畏手畏腳，誰要是不高興就不想做了，或者特別難受心理後悔，何必讓別人不高興，即使她是因為想害我沒害成。然後我就養成了乙個陪著...
男朋友的共情能力差，怎麼樣能提高他的共情能力？
竹玉 這麼說可能有些冒犯。直白一點說，這樣的人你找他幹啥呢？還要結婚？恐怕是自入火坑。倘若你是任勞任怨當牛做馬也甘之如飴倒也罷了，可你自己都感到累了，為什麼不思考一下自已為什麼要和這個人在一起？以及為什麼覺得累了還要硬撐呢？激情 親密 承諾似乎都看不到，好像你們的關係已經和愛情無關了。 Rosema...