1樓：靜海垂瀾
在孩子小的時候，如果父母沒有給孩子足夠的陪伴，或者即使陪伴孩子也是以自我為中心，而不是以孩子為中心，而且也沒有給孩子很多遊戲的空間的話，孩子的心智不能很好地發展，共情能力也會比較差。
共情能力差的人的內在小孩，總是處於特別憋屈的狀態。
他理解不了別人，反而老是覺得別人不理解自己，最終的結果就是他常常處於委屈的狀態，悶悶不樂、不快活、抑鬱，特別容易被激怒。結果他的火氣越來越大，別人對他也是忍無可忍，這樣一來，他的人際關係就不好。
——《療癒你的內在小孩》
乙個共情能力不好的父母，培養出來的孩子共情能力也往往不好。
2樓：洪權
共情是心理諮詢中的用詞。
以前有：看臉色，知情識趣，沒眼見等等的說法。
現在用乙個進口詞來表達，確實不倫不類。比如，換位思考，是不對的。因為，交流對話中，根本不可能存在換位思考。而是直接去感覺共鳴。這是乙個本質錯誤問題。
沒有人會在聊天時去思考，只會去感覺對方的狀態，跟對方情緒同步，感覺同步，才會感同身受。
要說明這個東西到底指什麼？
人與人的交流中，有幾個交流核心。
1.情緒的共鳴。是感同身受的共鳴，比如聊天的時候，情緒共鳴了，就會熱火朝天，感覺能交心一樣。感覺很融洽。
2.語速的同步。情緒共鳴起來了，能心領神會對方的意思。
能合拍聊天內容，節奏。這個時候會發現語速是差不多的同步。如果突然出現乙個尷聊的闖入，會發現語速跟其他人不同。
會顯得很突兀。
3.感覺共鳴。情緒是感同身受，感覺是抓取的方向。
有的人只會自說自話，根本感覺不到對方的狀態。情緒感同身受了，說出來的也是很叫人難受的語言。因為，沉浸在自己的世界裡，感覺不到對方的各方面。
4.表達方式不應該算上。前面的三個做到了，是不存在表達不對的情況。
那麼，題目中的共情能力低，應該就是說前三個方面有問題。
3樓：呆毛魯
在回答這個問題前，我想先來談論一下應該如何用共情的方式表達。
比如，冬天早上太冷了，你的室友不願意起床去上課，然後就和你抱怨了一句：「我想睡懶覺，不想上課。」這時候你會怎麼回答呢？
第乙個回答：「不想上課就別上了，直接逃了唄！」
第二個回答挺理性：「不上課，到時考試掛科了怎麼辦？」
第三個回答：「你跟我說這個有什麼用？我又不是你老師。」
第四個回答：「我比你更困，更不想上課。」
第五個回答聽起來挺有智慧型的：「我也這麼想過，但後來我想了想，覺得睡懶覺其實挺好的……」然後噼里啪啦講了一堆道理。
第六個回答：「你睡得太晚了，所以起不來，下次早點睡。」
第七個回答：「每天早起上課確實挺辛苦的。」
你發現了嗎？
從第乙個到第六個回答，都是從不同角度提供了一定的資訊的，只有第七個，沒什麼資訊含量，就是一句廢話。但就是這句廢話，卻能讓人感到很安慰。
這種表達方式，就是共情，也就是心理學上說的同理心。
所以，共情能力，是指能夠感同身受別人的處境和情感狀態的能力。
共情和同理心不等同於認同，要達到乙個專業級別的共情，其實是需要訓練的，很多事時候一些事件你沒有感受，並不代表你的共情能力低。
那麼，共情能力低有哪些表現呢？說幾點，僅供參考。
1、在他人悲傷或有某種感情時，聽對方的敘述，體會不到他們的情緒，無法感同身受。比如別人失戀，想安慰也不知道對方為什麼會哭，無從下口。
2、安慰別人也只是出於禮貌，或是經過觀察別人的反應覺得應該這樣做。
3、看別人交流時，難以被打動，反而會理性分析他們的心理活動，說話也比較少參雜很強的情緒波動。
4、很冷漠，不以為然，無法表現出真的care別人的感覺，比如說我跟她說大巴開下橋一車人都遇難了，他的重點卻在大巴衝下橋，並且笑出了聲。
有人也許會問，共情不就是同情嘛？
其實不然，常常會有人把共情和同情混為一談。但兩個詞語看似相近，實則不同。
同情指的是理解他人所處的環境，但只是通過你的角度、你的眼睛。
也就是說，那只是從你自己的視角出發對別人的看法，比如「嗯，我對你的處境深表同情，但我也有自己的困境……」等等。
這就是乙個以自我為中心的人的同情。
因此，以自我為中心的人認為愛就是一種吸引，至於另一半是誰並不重要。
與此相反，共情是你走出自己的世界，走入別人的內心。
這樣，你並沒有放棄或丟掉自己的觀點，也能體察他人的情緒、矛盾或心願。
如果你還不理解，我再打個比喻。
「共情」就是——我掉進了井裡，黑漆漆一片，正當我害怕無助之時，卻發現，原來——你也在這裡！而「同情」就是——嘿，你在下面很難受吧！
現在懂了吧。
為什麼共情管用呢？
因為共情讓人有一種被看到，被理解的感覺。這種感覺就相當於，雖然我說的是廢話，但聽上去卻讓人覺得特別地溫暖。
有一句話是這樣說的：「你要穿到別人的鞋子裡，你穿別人的鞋子，你要用他人的角度看世界。」
但這句話背後有句潛台詞，就是，如果你用他人的角度看世界，那別人幹嘛要你告訴他呢？如果你看到的都是他的東西，他幹嘛還需要你。
可是我們發現，我們恰恰就是需要這麼一句廢話。即使這句話沒有給我提供任何額外的資訊，但是這句話讓我感到被理解、被支援，讓我感到安慰。
如果你不懂的話，那我舉個例子。
小孩子在玩玩具的時候，一不小心滑到手了，雖然沒有流血，但是他很疼就哭了。如果他的媽媽這個時候說：「哎呀寶寶怎麼滑到手了，好疼啊，沒事吧。
」那麼這個孩子哭完之後可能就會接著玩。因為他知道說這個疼是有意義的，因為媽媽看見了，並且媽媽肯定了這種疼。
但如果他的媽媽不這麼說，說的卻是另外一番話：「哦你怎麼劃到手，那你下次小心點好了」，或者說「不痛不痛，沒事沒事」或者「男孩子不要哭，堅強一點」，甚至是「你看剛剛我就叫你不要這麼玩，你偏不聽」這種帶著指責的語氣。
如果是用這樣的方式來回應的話，那麼這個孩子就會覺得自己跟媽媽之間是沒有連線的，他會覺得自己的痛好像是自己的某種錯一樣。
他就沒法去接受自己的那種感覺，然後這種失去連線的狀態，就是很多人長大後發展成孤獨和不合群的原因，因為他沒法讓人看到。
那既然共情這麼好，為什麼我們平時很難做到共情呢？
因為情緒。
如果我們是乙個不太擅於處理情緒的人，那麼過於強烈的情緒就會讓我們都覺得不能忍受，然後就很容易選擇一些簡單的辦法去否認這種情緒，比如「至少你還這樣，至少你還那樣」。
你看我們其實經常都會說：「沒事，你一定會成功的」或者說「不要難過了，來，笑乙個」。你說這些話其實都是在否認那個情緒。但平常我們會經常用這些話，來跟對方溝通，還以為是出於善意。
但實際上確實是出於善意了，因為我們真的會以為這些話可以幫到對方的，但是並沒有。
所以共情，它的核心內容在於可以直面這些情緒，同時還能坐得住。
舉個例子。
你的女朋友看到她閨蜜買了新的口紅，就和你說，某某買了新的口紅，然後嘆了口氣。
你可能有這幾種理解，乙個是女朋友想換新口紅了，就會說：「不是之前才買了口紅了嘛，沒必要換。」
或者你覺得女朋友在問要不要買新口紅，就會這麼說：「那我再給你買乙隻吧。」
要是你覺得是女朋友虛榮，可能這麼說：「怎麼又是口紅，你這個人怎麼這麼喜歡攀比呢。」
無論怎麼說，但要是你有個共情的態度，你就會知道，女朋友說這句話，其實未必是想換新口紅，或者嫌棄你沒錢，可能只是為了表達不開心。
如果你能察覺到她只是在表達不開心，就直接回應這種情緒，可以這樣說：「哎，我知道了。」或者「我知道，你有點不開心。」
你把這種情緒說出來就行了，有時候沒有必要真的去買口紅。
所以，很多時候我們沒辦法做到共情，因為忘不掉我們自己。
這裡面有很多原因，比如說利益的衝突，你想證明自己的價值，你想拯救對方，你想扮演乙個完美的形象，你想保護自己，你害怕失去掌控，或者是你曾經有過創傷這種情緒經驗，等等。
這些東西都會讓我們沒有辦法那麼好地去理解對方。
那如何培養共情能力呢？
儘管我們可以極大的表現出自己對他人的關切，卻很少能真正從他人角度思考問題。要達成共情，看似簡單，實則不易。
最簡單的方法，就是「我願意聽你說。」表示我接納你了。你還可以問對方說，「到底發生了什麼」。
不評判，不打斷，不揣測，去理解他的經歷。
另外，什麼都不說，也是乙個很好的共情態度，因為沉默是金。
但共情絕不是讓你去表演，因為共情不是為了去操縱對方，而是為了更好地去理解對方。
要想真正理解乙個人的情緒並不是一件很容易的事情。
首先，要學會尊重，尊重他人才能讓我們想去了解他人的情緒情感，也才能讓我們不要去評價、甚至是批評他們。
其次，要學會傾聽、學會換位思考。
最後，我們要學會接納，接納對方和對方的事情作為自己內心感受的乙個部分。
「回應」是很難讓情況好轉的，而真正能讓事情變好的轉機是彼此的「聯接」。
參考：Youn Sil Kim, Haeryun Cho. The Effects of an Empathy Ability Improvement Program on Empathy Ability and Parenting Efficacy among Mothers of Elementary School Students.
2018, 24(2):119-127.
4樓：懵懂豬
舉個自身的栗子:
我和朋友的對話:
我:我要失業了，近來每晚都睡不著。
朋友:你也有今天！為啥？
我:。。。。。公司被總公司解散了。
朋友:安穩生活沒了吧！！！
老實說，我有把他拉黑的衝動！
5樓：奇遇
我們先考慮第乙個問題：什麼是「共情能力」
字面意思：共同的情緒或者情感，兩個人能想到一塊去。
然而是實際意思是：能夠站在對方的角度去思考問題，能夠切身實際的感覺到對方的感受，從而去照顧對方的一種方式！
如果這個還不懂的話，簡單來說就是「換位思考」
所以共情能力低的人有什麼表現？
第一：他們從來沒想過站在別人的角度去考慮問題，簡單來說就是說話做事不過腦子。
第二：他們已經嘗試如何站在別人的角度去考慮問題了，但是考慮不到，簡單來說就是，我嘗試過，但是真的感覺不到。
第三：他們能夠感覺的到，別人的不開心，或者別人的不爽，但是不知道如何應對。
其實這三種人雖然內心感受不同，但是帶給別人的結果並沒有不同，別人都只是覺得你情商低而已。
舉個例子：
「這幾天大姨媽來了，好難受」
那第一種人回覆「那我也沒辦法，要不你憋回去？不流血不就不疼了嘛」
第二種人回覆「來大姨媽很難受嗎？那要不吃點止疼片？」
第三種人回覆「我知道來大姨媽挺難受，那你多喝點熱水吧」
所以一般有點會換位思考的人會怎麼說「來大姨媽挺難受的，你記得別吃涼的，家裡有沒有暖寶寶放在肚子上，流了這麼多血，買點紅糖和枸杞煮一煮就可以喝，放點生薑也可以」
這個男生也知道女生不一定會去做，但是無所謂，因為他知道，女生從青春期開始到現在，來過的一年有12次姨媽，到現在為止也許有五六年，也許十年，該怎麼去做女生比你更清楚，所以比起讓她生理上的舒服，這種關心，讓她心理上的舒服會更好，所以無所謂女生會不會去做，只要讓女生知道有人在關心她就好。
所以這就是最簡單的共情能力。
1. 看回覆的長短，這個很簡單吧，應該都可以看得出來，如果對方回覆你三四句話，或者很長一段，那心情一定是好的
2. 看回覆的內容，如果對方回覆「表情包」「哈哈哈哈」等內容，雖然字少，但是代表對方心情也是不錯的
3. 相反的，如果對方回覆「嗯」「啊」「哦」或者不想回覆，那你就一定不要強求，一定不要繼續和對方說什麼沒意義的話題了。
4. 用句北京俗語就是，「別人說城門上的樓子，你在這說胯骨軸上的痦子！！！」
1. 「經歷這樣的事一定很難受吧，我理解你」「我經歷過差不多的，很難過，我懂」
2. 順著她說，一定要站好隊伍，哪怕她說出多大逆不道的話，都只是吐槽而已，乙個成年人，生活壓力這麼大，還不能吐槽，那是要有多累？
3. 不要給別人指指點點，哪怕是指點也不好，成年人都有自己的生活方式，都知道該怎麼做，有時候陪伴比指教更容易贏得好感。
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Sci發表共一作是什麼意思？
比格沃斯先生 在計算學術成果的時候可能會有一些存在爭端的地方。以哈工大 深圳 為例，我們在計算學術成果的時候有幾個原則 導師是一作 不一定但最好也是通訊 學生是二作，這樣的文章可算作學生畢業的學術成果 學生一作，導師是二作 不一定兼通訊 導師是三四作 兼通訊 這樣的文章也可算作學生畢業的學術成果 存...
高拿低放是什麼意思？
janco 潘 關於高拿低放，就是把你放到乙個相對高的位置，卻不給實際好處。好比你做主管卻拿一線工資，給你管理卻不給你許可權等等。往好的說就是蘑菇定律給你磨練的機會，往壞的說是老闆對你並不信任。這個時候就是表忠心的時刻，開會什麼的跟老闆意見，準備好一大波彩虹屁，輪番扔過去。然鵝，這除了為你討了個混吃...
發現自己失去了共情能力是什麼感覺？
很平靜，平靜得出奇。我不會再因為自己的婦人之仁做傷害自己的事情，考慮問題的方式和角度也整個大變樣。我覺得我沒有過去那麼累了，因為過去總是不斷的為別人考慮。可是我又覺得我比以前累了，因為我開始不斷地尋找自己失去的共情能力，但是找不到。有時候覺得挺可笑的，擁有的時候不珍惜，失去了開始追悔莫及。但是再給我...