1樓：「已登出」
沒有什麼心情，剛得到訊息表面也沒有什麼變化，只是會在夜裡哭；後來呢，就知道哭沒有錢有用，責備自己以前太沒有儲蓄意識：再後來就覺得有個好身體還是重要
2樓：C族生物
姑姑生了白血病。
我很多次是拒絕去看她的，因為看不下去。
站在那裡覺得自己解決不了她任何痛楚。
有時候去看看她，買點水果。
那天做了骨穿，要躺八小時不能動，整整一天無法進食。喂她吃士多啤梨，她挺開心的。
那天開始做化療，說腦袋疼，胃難受。一瓶化療的藥一直掛到凌晨一點。
挺難受的，好好的不知道為什麼會這樣。
拒絕接受個事，想它沒有存在。
去的時候總是不知道說什麼話才好。
希望她能慢慢好起來吧。
3樓：
我男朋友的爸爸昨天發現癌症晚期。他特別傷心，我也心如刀絞。他爸爸對我很好，像親女兒一樣。
我自己爸爸去世得早，看到他爸爸就像自己又有了乙個父親。通過這件事，我才意識到自己原來這麼愛我男票。
4樓：呂一萬
姥爺是腫瘤，今天突然翻到這個問題。
你們真的很過分，我很久沒哭了。
小時候他讓我做個八十分的孩子。
鼓勵我玩讓我在快樂中認識這個世界。
現在上了高中
他讓我做個一百分的孩子。
為了我的未來也為了他心裡那個未完的願望
但是八十分的我已經習慣了
所以高一我讓他失望了。
高二了我卯足了勁要做乙個一百分的孩子
他病了他做一次手術我就害怕一次
我現在還不是一百分啊姥爺
我怕他看不到一百分的我了
我總是胡思亂想
我一直知道他總有一天會離開我
我希望那一天晚一點再晚一點
5樓：歌聲與微笑
前兩天二姨查出來肺癌晚期家裡沒人敢告訴她和姐姐太殘忍了二姨還不到50 姐姐從小和二姨相依為命和二姨夫關係不是很好姐姐工作也沒有穩定也沒有找物件真的很心疼要怎麼去接受怎麼去釋懷這一切
多麼希望一切都是在做夢好端端的乙個人怎麼就只剩下幾個月的時間了？ 家人到底要怎麼去接受怎麼眼睜睜的看著她的生命在倒數…
只希望明天化驗結果二姨可以用藥
我不想去想象也不敢去想象
希望家人一切平安健康
希望時光可以慢慢走
不想看到你們任何人的離開
6樓：胖達
突然得知舅舅得了肝癌，無動動一下，全身鑽心的疼。舅舅才40多歲。為什麼這樣，要讓白髮人送黑髮人。該怎麼辦？難道眼睜睜的看著嗎…
7樓：
從初中就開始喜歡的人，大學終於在一起了。幸福地異國戀了五年，他得了結腸癌，今天又要開刀，撐不住，我真的撐不住了，乙個人崩潰的大哭，想了一天自己該怎麼辦，他死了我可能真的會殉情，因為他是我一生中遇到的最美的Sunny。沒有Sunny，對於我而言，餘生也就沒有意義。
8樓：
上大一那會，姥姥是胃癌，我最後才知道，沒有哭，現在，就在幾個小時前，爸爸跟我說爺爺也是胃癌晚期我不想哭，把時間都用在其他事情上，算是逃避吧面對這種事，我們農村人，只能等著。。。
9樓：
昨天白天還沒有資格回答這個問題，而就在幾個小時前有資格了。
現在徹夜難眠，還沒敢告訴爺爺，甚至連奶奶都還瞞著，不知道該說什麼好。
我和題主一樣，是爺爺奶奶帶大的，醫生告訴我爺爺是癌症的時候，只覺得有種晴天霹靂的感覺。
很難過很難過，哭不出來，就是那種非常壓抑的感覺，胡思亂想，心亂如麻，連發洩都成了一種奢侈，只能憋著，畢竟面前是比我更脆弱的家人。尤其在現在這種夜深人靜的時候，感覺整個世界都死一般的沉寂，找不到任何出路。
從得知到現在的幾個小時裡，一直在告訴自己要堅強，要樂觀，要冷靜，但是我真的做不到豁達的去面對著突如其來的噩耗，太難受了。
親眼看到自己親人或朋友死亡，或參加他們的葬禮，是什麼感覺？
Procrastination 2019年9月15日晚10點整 我永遠失去了疼我愛我保護我二十二年的奶奶 去年12月，奶奶走到家門口突發腦溢血，緊急拉到醫院搶救了過來，由於出血量過多，導致半身偏癱，思維和說話能力也受到影響，但還是能認識人，能回答別人的話，接下來的半年裡，情況逐漸惡化，能說的話越來越...
那些在親人或朋友面前抱怨對方缺點的人到底是情感潔癖還是情商不夠？
靜心聆聽 每個人都有著自己的見解，我認為在親人面前少說。在朋友面前我是不會說的。你能保證有朝一日他不會對別人說你說過的話嗎？做人要留幾分。對誰也有好處。 事兒多大王 分人分關係的吧 我和我姐互戳痛點，我經常說她瘦的像螞蚱 是真的嫌棄她太瘦，瘦的不健康 不怎麼親近的親戚我就不說啦 我偷偷寫日記 哈哈哈...
在讀 從事心理學的人，面對親人或朋友的心理諮詢會感到不自然 難為情 有壓力麼？
Zeth 實際上心理學在讀的或從事和心理學相關工作的人，不一定就是做心理諮詢的.如果是因為本科讀心理學了有親人 朋友過來想 心理諮詢 那麼這個根本就不算是心理諮詢.只是純聊天而已 我在讀的本科要到大三才會接觸心理諮詢的知識，在那之前和心理系學生聊天就和普通人聊天一樣.然後如果是職業的心理諮詢師，這種...