1樓：Procrastination
2023年9月15日晚10點整
我永遠失去了疼我愛我保護我二十二年的奶奶
去年12月，奶奶走到家門口突發腦溢血，緊急拉到醫院搶救了過來，由於出血量過多，導致半身偏癱，思維和說話能力也受到影響，但還是能認識人，能回答別人的話，接下來的半年裡，情況逐漸惡化，能說的話越來越少，清醒的時候也越來越少了，我看見奶奶坐在輪椅上低著頭，頭髮已全白，像秋天的樹葉在風中飄零，爺爺問她「能看見外面的樹嗎」，她緩緩答道「看得見」。
今年七月底，再一次腦出血，這次她徹底不能說話了，也不再認識人，經歷了胃出血、胸腔積液、腹水、墜積性肺炎等一系列折磨，又和我們過完了最後乙個中秋節。最後撒手人寰。
我親手給她穿上壽衣，送她出殯，最後入土為安。
我覺得好不真實，我無論如何也無法將熔爐裡的那一副白骨與我慈愛的奶奶聯想到一起。
很難過很難過，以後再也見不到她了，我閉上眼睛都是她坐在門口微笑著等我，然後給我乙個大大的擁抱。這一切在一年前我還擁有，此刻卻永遠失去了。
回到家裡，坐在她坐過的沙發上，整理她的衣服，看到她繡的十字繡..... 總是覺得她還在......我好想她，好後悔在她好好的時候我沒有對她更好一點沒有多花點時間陪陪她
夜夜輾轉難眠
這一刻，我在想奶奶是進了天堂還是進入了下一次輪迴，如果有來生，我希望她能擁有乙個幸福的人生，不要再像這一世這麼苦了
2樓：洪七公
參加過不多不少的葬禮，認為哭鬧著降生，死的時候卻很平靜安詳且高壽，也是件很體面的事了，所以這樣的死亡本質上對於死者來說沒有什麼好悲傷的。喪禮上的哭聲和哀嚎，火化室外的歇斯底里，原來導致此現象的原因是，擁有著死者生前的那個自己，其實也跟著一起被火化了。活人被火化，所以才會疼到覺得三魂七魄都跟著扭曲變形。
不過好在，活著的人畢竟是活著的人，總有辦法再生，重塑自我，直至自己真正的死亡。
大半年前陷入了一場獎學金風波，學科裡的某一項成績被拎出所謂的「不達標」。分數牽涉到了一場葬禮，所以我當時看著指著這門課的領導的嘴臉，真的不知道用什麼情緒，只能說差點都樂哭了。但是2018我有兩件對我而言很重要的事情要去實行，兩件事都需要很多精力去準備，暫放下此事，不追究，存檔情緒。
現在2019已經過半，我的兩件事，一件真的開花結果了，是我意料之外的，另一件夭折了。存檔的事情不知道是有效期到了還是怎麼了，像山洪暴發，備受煎熬到了開始碼文章，理智梳理情緒的地步了。
短短二十幾年狗生，需要我自己理智梳理情緒的事情是真的很少，大多數時候我都是迷迷糊糊且伴隨不帶腦子的歡樂。思考和忍受，不是我所擅長的，感覺被什麼東西逼迫，但是仔細想想，梳理梳理自己的宗旨，我認為我本質頭鐵，我不允許有任何事逼我到產生現在這種情緒，我不允許有任何事阻擋我不帶腦子的快樂，所以眼前種種，必須都是雲煙，必須都是假象，所以我要頭更鐵，先把2019走完，並且也開始期待多少年之後自己的死亡，那將是我人生中最幸福的時刻了吧。
3樓：怪蜀黍
感受之一
或許人這一輩子再也沒有這樣乙個理由，可以讓愛你的和你愛的人，認識的人和不認識的人，心甘情願地，迫不得已地聚在你身邊吧
4樓：從前有人長喚不醒
婆婆在十四日零點三分去世。
你站在病床前看著她的呼吸減弱心跳變慢。
你知道她想活著你知道你什麼都做不了。
她是在睡夢中走的你沒有挽留她的辦法你甚至不能告訴她婆婆我會努力我一定會給你爭氣。
現在是十月十六日五點五十二分離告別儀式還有半個多小時。
在無數個恍惚之中我回憶起了以前和她一起生活的所有記憶靈堂前的遺照和周圍的景象親人的哭聲卻都在提醒我她已經離開我們了。
陪我十七年的婆婆走了甚至沒來得及最後跟她說句話。
會忍不住哭會通過一些微小的事情拐彎抹角的想起她思念她想拉住她的手。
但是除了她用了幾十年的杯子與那些回憶之外我不剩下什麼別的。
不願去想每一次回想都是撕心裂肺的痛。
她在病床前拉著我爸爸的手我爸告訴她
「我不走我就在這裡。」
她用嘶啞的喉嚨開心的笑了幾聲。
這打碎了我心中最後的堅強。
她捨不得我們走她不願意離開我們。
她還想再活很多年想看我考上大學給她報喜。
想看到我哥哥大學畢業找到女朋友。
她苦了一輩子所有事情都為兒女著想。
每個晚上她無助的躺在病床上呼吸拉著我爸爸的手時都在想些什麼。
當心電圖逐漸變成一條直線時除了無力感和悲傷我的心中還剩下些什麼。
看著生命流逝但是你什麼都不能做你沒有辦法去阻止這一切的發生你只能眼睜睜看著。
看著她離開你。
現在是六點零八分我要送她走完這個人生。
5樓：花採
親人年老，因病去世。
剛獲知訊息的時候腦海突然浮現他和藹的面龐，親切的聲音，可是，以後他再也不能出現了。
從此你的喜怒哀樂與他不再相關，回憶從前的點點滴滴，發現他真的是可愛可親的人啊，對我那麼好，以後卻永遠沒了報答的機會。
越想越委屈。
不過，真的參加完葬禮，卻忽的感到心頭一鬆，甚至可以說是愉快的感受。
我知道，這絕不是我冷漠無情。
而是心頭那根牽掛的心弦，從此消失不在。
6樓：迷粒子
早上起來這問題讓我呼吸一窒，完全不想回憶，非要說是什麼感覺，就是你眼睜睜看著他們痛苦的離你而去你卻無能為力，那一刻你覺得就讓我隨他們一起去吧，這世間再無牽掛
7樓：longlostpenpal
這是乙個我從至今人生之中最令我五味雜陳的畫面外婆忽然被搶救，以為都會像電視裡那樣搶救成功，結果沒有。第二天就去參加她的葬禮。
不哭的時候就是不敢相信這麼近的乙個人就這麼走了，哭的時候滿腦子都是她緩慢走著，忙家務活的場景。
直到真的見到她的身體躺在棺材上面，全家人崩潰大哭。
最後火化，灰飛煙滅，才知道真的失去了乙個外婆了。
8樓：雲汐
我親眼看到我的兩個工友離世。
面色蒼白，嘴微微張開，一動也不動。醫生摘下呼吸機的那一刻，親人、朋友嚎啕大哭。
其中有我很敬佩的大哥哥。前幾天，他還在車上和我逗笑，在通勤車門開的一瞬間，他笑著向我道別，修長的身影穩步落地，輕盈地走向回家的巷子。
我沒有看到他最後一眼，我一直都不相信這是真的。
晚上我躺在床上，眼淚還是止不住。他於昨夜已長眠於地下，再也不會醒來。
大哥哥很喜歡鴿子，自己有馴服過，還參加過比賽。我很喜歡聽他說起鴿子，笑意盈盈，很是美好。從此以後，卻再也看不到他笑了。
很悲傷，眼睛已流不出淚。就是感覺他還在這個世上，沒有離開。
9樓：鍾導旅拍
9年前，父親肺癌晚期去世，自己20出頭，也是對葬禮一無所知，（比如親人要去世之前就應該提前準備葬服，墓碑等一條龍的計畫等），當然也有悲痛。
經歷了這一系列的問題之後，人生又成熟淡然了一些，畢竟經歷生死是我們每個人的必修課，沒有任何人可以規避。上天給我什麼，我就接受什麼。
同年，自己的公司開業。
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