1樓：芊芊
任何關係都需要用心去維護的，哪怕是和父母，親人的關係。如果只是在自己需要的時候才聯絡對方，與父母而言是巨嬰，是白眼狼；與朋友的交情自然也就淡了，誰願意單方面無條件付出卻得不到回報呢。誰也不欠誰呀！
所以顯然，在親密關係中這一點也是不能夠成立的。
2樓：
這個問題就有意思了。
迴避依戀會在ta不想你靠近的時候，用「好的關係不需要刻意維繫」來暗示你離ta遠點。
然後在你冷淡了ta之後，ta又會說「有時候我寂寞得發瘋，跑到地鐵站去認識新朋友」來暗示來個人靠近。
如果你按照ta想要的節奏來給ta，ta又會覺得你這個人毫無吸引力，還有點後悔叫你靠近了。
但是你若研究ta那兩句話，你會發現：
ta寂寞的時候需要的是【新新新新】朋友，當新朋友【舊了】，就請離ta遠點。
看，ta說的都是真話，從來沒撒謊。
只不過你看不到話裡的關鍵資訊而已。
ta說，ta對新新新朋友很飢渴，需要源源不斷地補充。
3樓：可愛的晚香玉
作為和乙個靈魂伴侶在一起的人，我和我男朋友說一句：你昨天那個了嘛？
他都知道我在說什麼。
好的關係就是你不跟他聯絡都知道他在幹什麼，他不回你訊息一定是沒看手機，你對這個人信任的不得了。
但是不是每個人都能做到。
4樓：Amani
emmmm對於迴避型來說吧我覺得是對的，可能陌生的時候不熟的時候他們還會很熱情的對你，恰恰關係越好他們對你可能就越來越冷漠。對於迴避型來說，他們不會很想付出精力去刻意維護一段感情
5樓：
MBTI測試裡有一道題:
你更傾向於:
A 一段關係總有不斷進步的空間
B 如果一段關係沒有破壞，那麼不必刻意去維繫。
作為有迴避傾向的人，我選B
但是大多數人應該會選A
看到區別了嗎？
6樓：良頌
話說前頭，這前任說的有理。
「刻意」是什麼意思呢:故意，特意，用盡心思。
我從不認為一段良好的關係需要如此方式才能維持，良好的關係必然是雙方以最舒服最自然的方式相處的。
需要刻意維持的關係是什麼？利益關係。
不說戀人，你真的會對最好的朋友刻意維持友誼關係嗎？我知道可能有人說會，但我相信大部分人是不會的，因為你們和好朋友處的很自然，甚至很暴露自己本性。
我就問問那些刻意維持關係的人，累不？
每天想著怎麼說話，怎麼做事才不會得罪朋友，才不會失去朋友，想著怎麼讓朋友開心，然後得到一點朋友的認可就開心的跟一朵花似的。何必呢，這種刻意維持的關係，健康嗎？
和迴避戀愛，這種關係本來就存在極大的不健康可能性。我們總是會猜迴避在想什麼，走得近了迴避不喜歡，走得遠了自己又覺得不像個戀愛。於是乎，我們就在刻意去調控這種距離。
你的前任說好的關係不用刻意維持，這話沒錯，但放在迴避身上說出，我寧可相信他在逃避問題，洗脫自己。
驚喜浪漫是需要刻意製造的，但那種真正的舒適感，那種一眼就知道對方在想什麼的情侶，不是靠刻意能做到的。乙個真正適合自己的愛情，的確不需要刻意維持。我們所說的經營愛情，均會在無形和愜意之中得以實施。
7樓：想要六點起床
應該說，好的關係應該用適合的方式去維繫。迴避型也可以有合適的方式，只是ta願不願意為你妥協，你是否值得ta把你置於自己之上。大部分迴避型一生可以依靠的都只有自己，所以ta不會有依靠的想法。
如果有哪怕一次，ta對你產生了依賴的想法，而你從毫無痕跡的表達中發現了，並證明了你值得依賴，你才能走進ta的心。這主要靠天意。所以不要有執念。
8樓：阿三
僅僅關於好的關係不需要刻意維繫這一點來說，這個是肯定正確的；
前提就是關係雙方對「刻意維繫」的認知必須一樣，這個說法是正確的才能成立；
例如：你覺得自己平時為了促進兩個人的關係，會故意主動地去找話題，或者會勉強自己逗對方開心，你覺得這是刻意維繫的話，那你們的關係維護方式就是不正確的；
例如：她覺得你主動找話題，或者逗她開心，這些都是男朋友應該做的，那麼她並不會覺得這是在刻意維繫；
那你們兩個人對刻意維繫的說法不一致的時候，就會導致乙個覺得是在刻意且辛苦的維持關係，另乙個覺得這是本來就應該做的事，算不上刻意，所以你說這誰對誰錯？
感情不問對錯，這句話是真的，真正的對錯存在於所有其他因素雙方均認可且對此事認知看法一致時，而單獨就事論事而言，才能產生對錯觀念；
第一：關於依戀
現在大家一提到迴避型依戀，心裡總會有種莫名且奇怪的感覺，什麼不適合談戀愛，冷漠，自私等等標籤，甚至有的人在隨便測試幾個問題之後就斷定自己是迴避型依戀，這其實是存在很大偏差的；
迴避型依戀不是烙在某人身上的固定性格標籤，說感情就不得不談到依戀型別，大部分人都屬於安全型依戀型別，而不安全依戀型別又分為痴迷型依戀以及迴避型依戀，恐懼型依戀和疏離型依戀被統稱為迴避型依戀；
A：痴迷型依戀：
痴迷型依戀的人依賴別人的讚許而獲得內心的安全舒適，同時行為上過度尋求認同，沉迷於人際關係，認為自己是不可愛、不被愛的，是不好、沒有價值的，甚至認為他人不可靠、誤解自己和不欣賞自己，他們擔心自己被拋棄，對戀人是否可信和可靠充滿懷疑，希望別人和自己特別親近來打消自己的擔心；
愛情關係裡處於矛盾和不穩定，拿不起放不下，愛恨糾結，又充滿懷疑和擔心，特別擔心戀人不夠愛自己。這種型別的人容易被恐懼和疏離型別的人吸引；
正是這樣一種處理負性情緒的策略，讓痴迷型依戀的「痴情兒」們往往情路坎坷。那些因「苦追不成」和「被愛不足」而引發的愛情悲劇，時常就與他們的渴望親密又恐懼被拒的心理狀態有關；
B：恐懼型依戀：
恐懼型依戀的人認為自己不好、不可愛、沒有價值，認為別人同樣如此，但是他們希望別人喜歡自己又害怕被拒絕，害怕自己因為別人的喜歡而離不開別人，與戀人在一起後擔心被拋棄，親密關係讓他們不舒服，甚至想到與戀人相處就會恐懼；
C：疏離型依戀：
疏離型依戀的人，認為自己有價值，認為與他人產生親密關係，弊大於利，因此在日常行為上會避免與他人產生聯絡來保護自己不受傷害，值得注意的是他們容易忽視眼前人而更關注其他愛情選擇，更容易被新認識的人所吸引；
他們不希望伴侶給予自己太多幫助，因為也不打算反過來給予回報，他們不擔心被拋棄，但是親密關係讓他們不舒服；
另外：人們不會準確地處於某種型別當中，而是更傾向於哪種型別，這是屬於程度問題，所以你的前任可能在和你交往的時候確實處於不安全依戀型別的一種，但現在她也可能積極提公升，主動改變而轉變為安全依戀型別；
第二：在感情中迴避型依戀並不是一定可怕到沒人愛的地步，或許你的成長環境，原生家庭以及其他因素導致了你現在更傾向於不安全依戀型別其中一類；
但只要你意識到自己的問題，提公升自己的認知，努力把自己向安全依戀型別去轉變，你會成功的，當然這需要耐心，需要時間；
前提是你願意給予不安全依戀型別所適配的愛，不要急乎乎地想要他們馬上做出改變，每個人都有長短處，而愛能讓我們包容對方的短處，以長處為驕傲；
很大一部分人，在感情中，總是希望自己主觀意識給予對方什麼樣的愛，對方就一定要接受才行，不接受就是不懂她，而實際上，這種也是屬於自私的行為；
你都不問問對方的感受，強行將自己以為的愛塞給對方，如果對方表現出不接受或勉強，你都會覺得自己愛錯了人，這種完全憑自己主觀意識去給予並要求對方反饋相應內容的行為，就是屬於自私；
我遇到了很多例子，都是說如何如何關心迴避型依戀，或者為迴避型依戀做了很多事，結果迴避型依戀一點反應都沒有，他們就覺得受不了，或者覺得迴避型依戀折磨人；
可問題就是他們在向迴避型依戀表達愛的方式時，並沒有問問這種方式是不是迴避型依戀喜歡的，也並沒有去真正了解迴避型依戀內心到底想要的是什麼；
很多人都是用對安全依戀型別的人的戀愛方式，去對迴避型依戀，所以這導致了一方努力付出沒有結果，甚至沒有回應，另一方由於人格障礙，不能很好地表達自己的內心，這就造成了誤會的產生；
第三：這篇回答只是想告訴朋友們：造成不安全依戀型別的原因很多時候不是他們本身自願的，這是由於多種外部因素導致的，所以你可以對這種人格障礙持有意見及不滿，但你不能對有這類人格障礙的人有意見及不滿；
畢竟他們也渴望擁有安全依戀型別的感情，就好比每個人都想成為千萬富翁，可就是有大部分人達不到這個要求而痛苦，這是一樣的道理；
他們也可以提公升改變自己，通過時間讓自己的感情情況好轉，你也可以提公升改變自己，通過時間讓自己的經濟情況變得更好；
最後：祝你們都能擁有真愛並幸福；
9樓：坑坑窪窪
一定程度上來說，他就是不想擔責，不想為感情上心，這讓他覺得很麻煩。真是虛偽極了，冠冕堂皇地為自己圓謊的樣子真的很難看。請問正常健康的戀愛關係，哪個不是雙方互相惦記，互相付出，雙向奔赴？
真的，你要有自己的觀念，其實迴避型依戀很容易把人的思想帶跑，我曾經被帶偏的不是一星半點。
10樓：遠辰
刻意？這裡的刻意維繫是褒義還是貶義呢？
很多好的關係真誠的關係是不需要刻意維繫的，但這並不代表你們什麼都不做感情還能想剛遇見一樣濃厚啊。
很多時候順其自然在對方的生活裡偶爾刷一下存在感是很有必要的，俗話說時間能沖淡一切嘛，如果乙個人從另乙個人的世界裡毫無波瀾那最後他的痕跡也必將被磨滅，並且有時候這並不是我們決定的，不是我們主動想要這份關係的淡化，而是，我們一直毫無來往讓我對我們的關係產生了懷疑，隨著時間的推移最後的結果是什麼樣那我也就順其自然了。
最後就是再想回到曾經卻發現早就回不去了。
希望題主能把握好「刻意聯絡」的分寸吧~
11樓：心靈覺者
這個問題在於你如何理解「刻意維繫」
以及對方對「刻意維繫」的理解。
迴避型對於關係維繫，他希望的是「剛剛好」以及「淡淡給」，這是效果，但對於方式，那基本上需要是「特別懂」，因為他的需求，他不會直接說，會讓你猜心思。
所以事實上，他要的在某種程度上是「刻意維繫」但卻是「特別懂他的刻意」
屬於「懂之後的給一點就夠」。
但如果你理解的「刻意維繫」指的是多給拼命給，好的都給他，缺的都補足，這種對於對方而言屬於「完全不懂他式的維繫」，當然不喜歡。
所以，關鍵在於認知上的衝突，而不是單就哪一種合適來論。
如果論好的方式，那就是不需要太在意，如果以你理解的普世標準，那基本上通用不了。
以對自己好的方式，自己更舒服的方式，不要事事以對方為主，而是以你自己為重，不抱高期待，確實不需要太刻意去經營。
當迴避型依戀的人知道到自己是迴避型依戀的時候是什麼想法？
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