1樓：白鹿
不是，你這只是按照大哥哥的身份去幫助人家，又不是正式的諮訪關係。就算是諮詢師反移情，那只能說明諮詢師不專業，沒有個人成長。
2樓：李群防心理諮詢師
諮詢是一種生活的模擬，諮詢師與來訪者的關係，是一種專業關係，用於協助來訪者改善某些技能和觀念，並把這些改善逐漸遷移到現實生活中。
對諮詢師產生好感，是很正常的情況。產生類似愛情的感情，則大概率是移情，諮詢師也一樣。移情是心理防禦機制的一種，通過分析這種情況的成因，可以為來訪者的成長帶來幫助。
能夠區分並充分分析移情，是對諮詢師的專業要求。諮詢師若無法處理對來訪者的移情，則必須通過督導來調整，直至轉介。
3樓：宋詞
這要真是諮詢師寫的，其實答案很簡單，找你督導去。
但既然是女孩子寫的，那要麼你直接去追求那個男孩去，要麼，你不敢追或者人家其實沒有喜歡你，你也別用人家的口氣發問了，直接寫成爽文，讓自己嗨皮一下也好。
4樓：ted
遵守諮詢倫理守則，是老師肯定要特別強調的，有些老師也會講一些在這方面吃過虧的例子，不過有不少人都是要在這方面經歷了「不守規則」之後，才意識到諮詢設定是為了什麼。
題主從第一次共情過後還不收費開始，就已經打破了諮詢關係的邊界，前面有樓主說的很對，如果把你們的角色換成兩個網友，乙個被幫助，乙個幫助，這個關係是沒有問題的，可問題在於樓主用了諮詢師的角度去幫助她，效果很好，可這關係也變得複雜，不再是單純的諮訪關係或者網友關係，而是兩種關係的混合，題主還對她產生了好感，她也對題主很依賴，不過我想提醒題主，她依賴或喜歡的是站在諮詢師角度的你，不是日常生活中的你，你應該清楚如果你沒有用諮詢技術，她不會對你產生那麼強烈的依賴，如果題主想改變目前這種不符合倫理守則的情況，建議題主找督導或同級督導，澄清自己在這個過程中的真正目的或者更深層次的想法和情感是什麼，澄清自己的內在之後，再對你們的關係做出選擇。
5樓：
這個問題是認真的嗎……？
是不是現在誰只要學了心理諮詢設定的幾個詞就開始亂用了？
首先我就不太明白，為什麼要以「諮詢師」這個視角來提問，說自己的感受和想法不好嗎？難道樓主對對方的了解已經到了，他心裡想啥都能知道？
另外，根據題主的描述，你把「來訪者」換成，求助的網友，一點毛病都沒有，把諮詢師換成，好心幫助的網友，更是一點毛病都沒有。
你們之間連諮訪關係都沒有建立起來，為什麼要用「諮詢師」「來訪者」，這樣的詞？
樓下大家正經的嚴肅回答，樓主自己看看就好。大家都熱心幫忙，下次要是再提問，麻煩把完問題詳情說明白了，別亂用專業用語，有什麼事就說什麼事，祝好。
6樓：向陽生長
懵懂的心理和需求是反思自我心理發展過程。
好感，欣賞，喜歡，愛情一直到成為夫妻，成為乙個養育者經營家庭，這是生命裡重要經歷的親密關係部分。
而隨著時間的發展，角色和他的所需要的能力，應對的事情的雙方的付出的這個共同協商協作去解決給彼此雙方帶來的成長的課題 ，是不同的，是有差異的。
其實很多人並沒有分清楚什麼是喜歡什麼是愛情，這是需要深度剖析和解釋的。
至於角色切換是能夠看清楚喜歡愛情和家庭經營之間的差異之後才會體會到這種能力的成長和不同。
隨時間切換的角色認知和能力的結構（我嘗試用一張圖來解釋親密關係裡的雙方隨著時間的發展角色和能力的變化）：
7樓：immortelle
這聽起來有點像來訪的口吻（「奠定了來訪者無法轉介的基礎」）
針對這個問題，推薦亞隆的書《診療椅上的謊言》，那裡面有血淋淋的教訓。資深諮詢師，有過掙扎，有過猶豫，有過抵抗，不幸的是，倆人最後都淪陷了······，乙個被騙財，另乙個，太唏噓了，不說了，自己去看吧。
在諮詢中，諮詢師需要時刻保持對是否有偏離或打破諮詢框架的警惕性。強調諮詢設定，這是對來訪和諮詢師雙方的保護和限制，以防止諮詢師利用諮詢師的身份逾越諮詢邊界，進而對來訪造成傷害；同時，諮詢雙方的工作只能在諮詢室裡展開，而一旦離開諮詢室，雙方盡量避免有任何超出諮詢範圍的聯絡（不包括雙方因臨時原因產生的對諮詢時間的調整而進行的溝通）。
另外，對來訪：諮詢師只是個普通人，諮詢師這一職業也只是個普通的工作，所有對諮詢師的情感都是在諮詢工作中產生的。這並不是說諮詢關係是不現實的，諮詢關係是一種關係，一種真實真切有血有肉的現實關係，但這種關係需要在諮詢框架下工作。
無疑，這種設定和框架是冷冰冰的，甚至有些不近人情，但正是這冷冰冰的設定包裹著諮詢關係，保護著諮詢關係，為諮詢提供了乙個安全的基地，保護著來訪和諮詢師。
另外，免費這個也很值得商榷，你要知道，免費諮詢是非常影響諮詢動力的，對雙方。
8樓：
你不是來訪者，他不是諮詢師。
這件事就是這樣。
如果你和他非要把你們的關係定義成來訪者和諮詢師，那他該死。
很簡單的事情。
另外，姑娘，如果你主動，而他繼續說啥諮詢師來訪者之類的，並不能說明他有啥職業道德。
純粹對你沒興趣罷了。
9樓：曹舟力
心理諮詢為什麼要收費，能夠給予費用，不管是多少，一塊錢也好，5塊錢也好，50塊錢也好，或者正常的幾百塊錢甚至於上千，這個表示受到諮詢幫助的這個來訪者，是有能力能夠為自己的獲得付出的，而不是乙個嗷嗷待哺的嬰兒，只有嬰兒才是我們需要無限包容的給予，甚至於不用考慮，看著你微笑還是看著你哭。
之前知乎有類似於惡性退行的，這個就是乙個典型的惡性退行（還沒有諮詢設定的！）
彼此在撫育一種自戀的問題，就是我不用做努力什麼就得到別人理所當然的東西，我只要表現我的可憐，我的悲慘，我是可以獲得這種幫助，甚至於可以獲得愛的。
這個你們是雙方在互相殘害彼此的正常社會化發展！
怎麼辦？
題主去諮詢而跟這個姑娘講清楚，之前不是專業的心理諮詢工作。
如果你們就是這件事情你愛她，她也對你有好感，彼此能產生感情，你們各自去接受心理專業的工作，也可以繼續交往，因為你們的開始就不是乙個正常的心理諮詢，而是乙個社會交往。
10樓：催眠師孫豔
諮詢師是「除了父母外，也許我們的問題恰恰是因為父母引起的」，對我們出現的問題他/她會完全的站在你的角度去理解你幫助你，目的是讓你好起來，在這個過程中諮詢師相對於你來說是有力量的，你可能已經成年了，但每個人都有內在小孩，我們會在不知不覺中把有力量的人投射成父母，因為父母會照顧我們，讓我們有安全感，問題在於如果我們總是在外面找父母，那就無法真正的成長，為自己的人生負責。這時諮詢師需要守好自己的界限，一旦來訪者把自己投射成父母就要及時的提醒她/他，不要做她的爸爸或媽媽，來訪者有能力為自己的人生負責，現在只是諮詢師在引導和支援他。諮詢結束，除了可以繼續以諮詢師和來訪者的身份支援他，不需要有別的過多的來往。
11樓：田凱
我看了題主的內容，內心五味雜陳。你好有勇氣啊小姑娘，我只能說。又覺得你這麼熱愛心理諮詢，我多說一點。
首先，我覺得你這不是諮詢，所以你可以改一下你的題目：就是我愛上了乙個人，我幫助過他。這樣也完全說的過去。
可能你內心是糾結的：你糾結的是，你是在乙個心理諮詢師位上，還是乙個普通人的位置上？
其實答案很簡單：
① 你要做心理諮詢，建議你和你的這位朋友正式說明，包括心理教育、心理設定，為什麼這對他有效。而且，你還要過了你心裡那一關：助人情結。
② 你要做陪伴和朋友。很明顯你們異性之間往情感伴侶發展了，你甘心嗎？你是這樣認識的乙個人，他開始是因為病情才來的。你們以後怎麼辦？
這是最難的。諮詢師的挑戰很多時候來自自己的內心。其實我建議更多的是你做個人成長和督導。你們的關係捲入，這是乙個挑戰也是乙個機會。你可以借助此來修通成長自己。
很明顯，你的這位朋友產生了依賴，這個依賴在自體心理學中是「密友」的一種移情，包括你描述的全部細節都有這個感覺。這是促成他穩定的乙個鏈結。這個密友也讓你進入類似體驗。
用一句俗話就是：相濡以沫——兩條小魚缺水了，相互吐泡泡滋潤。往往兩個孤獨的人在一起的體驗和感覺。
另外，我還是要勸你，很多網路上來的訪客，又要免費的，很多難以工作，而且各方面功能真的很低。你有一顆助人之心、也有發展為諮詢師的願望，只是這條路還要謹慎，還是建議從簡單的諮詢開始。如果遇到這樣複雜的情況，還是要以自己保護好自己為主。
我們幫不了任何人，除非他想幫自己。
12樓：風雨未歇
心理諮詢有個規定，好像是如果諮詢師愛上來訪者，在結束諮詢三年後，還對來訪者有感情的話，可以追求來訪者。
題主竟然是小姑娘，我還是想勸一句，你只是和他說的太多了，產生了依賴，並非愛戀，因為你們並沒有在現實接觸，你也並沒有真正的了解他，還是及時止損的好。
13樓：過盡千帆
你不是真正的諮詢師，她也不是真正的來訪者，何談轉介？其實就是乙個求助者剛好遇到了乙個在扮演諮詢師角色的好心人。
就像小朋友玩過家家，煞有介事地當起來爸爸/媽媽，自娛自樂/自我感動？:)
所以你們從來不是諮訪關係，自然也不用怕違反所謂倫理了。。
你不知道要怎麼做是因為你在扮演這個角色，沉浸其中。但看清現實以後（喂！快醒醒！)，你未婚她未嫁，沒有誰規定不能在一起呀。
祝你早日醒來(°ー°〃)
14樓：
你只是和她在玩這種心理諮詢式的cosplay罷了，都不是正式的諮詢關係也沒有從業資質，倫理自然也無所了。但是如果一直打著心理諮詢的旗號，出了事情可是要承擔潛在風險的哦，比如對方的監護人可能就會找你了。
倒也沒必要開嘲諷或者噴，題主未成年人而且做的是好事(相對來說)，所以提醒他要注意這些規則就好了……
15樓：
我感覺你對她的幫助本身就不在諮詢框架之內啊。感覺就像是乙個陌生網友看到另乙個網友想自殺，然後就開始對其進行鍥而不捨的挽救，這個過程中兩個人變得越來越靠近。你是怎麼定義她是來訪者或你是諮詢師的？
16樓：淺淺
原來題主是小女孩啊，你們也不是正式收費諮詢。
喜歡上乙個樂於助人的大哥哥，感受到被他關愛，太正常了，好好享受其中的美好和溫暖。你是可愛的，有人願意無條件給你關注，問你吃飯了沒，學習和生活怎麼樣，讓你打消輕生的念頭，想要好好努力。這都是很好的動力。
喜歡他，享受被關愛，都是很好的。如果讓他進一步侵入你的生活，破壞原有的安全的關係，或許事情的走向會是重複現實中某些類似的傷害經歷，這或許是你也不希望的吧？他也會為自己的行為失望自責，他也無法繼續幫助你。
當我們為來訪者做心理諮詢時，你希望來訪者怎麼稱呼你？
都行，真的都行，叫名字可以，叫你，叫您，叫老師，都行。我常常和來訪者說，哪種你舒服你就怎麼叫，重點要強調的是我們是合作的，平等的關係。 大魚心理諮詢工作室 對這個問題沒有特別的糾結過，不過就我的經驗而言，我會留意來訪者對我的不同稱呼，並在諮詢中去感受這種稱呼帶來的關係變化。題主作為諮詢師，似乎對來訪...
來訪者移情，很容易脫落嗎？
心理諮詢師朱曉剛 不一定，也可能和諮詢師共謀，關係很好，一直關係很好。但是諮詢目標一點也沒有進展，對自己一點也沒有多了解一分。諮訪雙方只是在共謀性的享受表面的和諧。都不敢碰觸深層核心議題！ 心理工作者湯湯 移情在心理諮詢中，尤其在精神動力學心理諮詢中是很常見的現象。移情的出現有時候確實容易讓來訪者有...
諮詢師可以誇來訪者嗎？
逆行旅客 取決於流派和流派的理論基礎。精神分析理論基礎是意識，潛意識，潛意識。所以諮詢師是工具，空白幕布，均勻懸浮，看看發生了什麼，是什麼樣子。所以，精分很少說誇的，甚至要盡量空白，便於投射和感知來訪者的東西 行為主義有條件反射 操作條件反射理論，到班杜拉的社會學習理論，內化標準 正強化負強化，強化...