1樓：啊啊啊啊嗷
痛啊，大腦每一秒每一分鐘都在說，痛啊。沒有緣由，或者說它不想思考是因為什麼；你問我最近遇到不順心的事情了嗎？我不想去想，好像沒有，它們都不重要。
我什麼都不能做，那就去床上躺一躺吧。幹躺不能入眠的痛苦我想轉移，拿出手機看點什麼吧？每點開乙個軟體直接返回主頁，看到它彈出來的瞬間已經不感興趣了，好像用大腦去閱讀會令自己更難受…………
唔，以上到此為止吧，不想說了
如果尼古丁、酒精、食色之欲能讓我感到片刻放鬆，我會去嘗試。無端的痛苦太過痛苦，偏偏我是不會去尋死，熬也是一種活法。
還有很多很多，想說再說吧
2樓：
我好不了了，我的人生，好不了了。
為什麼她們都覺得我不努力呢？我已經用盡全力了，為什麼就我不行呢？
我什麼時候才會有好運氣啊
好想把壽命分給疫區的人
3樓：
無論處於多麼安靜的環境，耳邊依然會有混亂嘈雜的幻聽，無時無刻想哭想大聲喊叫。
失眠，焦慮，不想出門，社交恐懼，情緒低落，記憶力大幅度下降。某些時段的記憶會出現大片的空白。四肢沉重，心口疼。分不清夢境與現實，醒來要很久才能把精神從夢裡拽回來。
嚴重的時候還會出現閱讀障礙，無法思考。
有時真的很害怕，怕自己一輩子都擺脫不了。
4樓：
無盡的深淵深淵下一根根尖刺扎進心臟，完美的流出鮮美的血液。
砰砰砰，它居然還在跳著，它還在跳著。
但，我其實早已沒了感覺。
刺－－－現實
心臟－－－真實心臟
感覺－－－人的美好情感
5樓：lucaca
沒有真正的快樂過
無時無刻都在自我否定，會因為一件小事和別人說話之前而反覆推敲斟酌，最終否定了所有想法，認為自己怎樣做都是錯的。隨時都因為常人看起來正常的小事而崩潰流淚。
想離開這個世界的想法已經持續了十多年了，可我卻不敢輕易的去死。
6樓：
失眠。我已經很久沒有好好睡過一覺了，晚上睡不著，我很睏，可是就是睡不著，睡著以後吧，不安穩，容易醒，醒了以後就睡不著了，導致第二天沒精神，很疲憊。
莫名想哭。情緒會突然很低落，會很不開心，很想哭，自己都不知道為什麼，突然就很絕望，覺得自己活著沒有意義，給家人添了麻煩，覺得身邊的人都比自己好，自己就是個笑話。情緒就變得很消極，無論什麼事，想的都是消極那一面。
注意力不集中。作為學生黨，注意力不集中是很致命的啊。。上課的時候，想努力的去跟隨老師的步伐的，可是跟不上，我的反應變得遲鈍，思維邏輯變得混亂，記憶力下降的十分嚴重。
食慾下降或暴飲暴食。有時候什麼也不想吃，覺得吃東西好累，於是胃疼，頭暈，低血糖。有時候心情很低落的時候我又會吃很多東西，吃到我想吐，可是我還是接著吃，因為我好難受，太絕望了，多吃點東西或許能夠多安慰我一點，即便如此，我還是瘦了很多，因為不吃東西的次數多於暴飲暴食的次數吧。
家人不理解我，所以我不願意跟他們交流，他們風輕雲淡一句話帶過我所有痛苦，什麼啊，根本就不知道我有多絕望，於是我封閉自己，不願跟任何人交流，我太累了，已經不奢望有人會理解我了，自己瞎過吧。
沒有勇氣去死，只好努力活著。
7樓：5月
超腦力運作帶來的疲憊不堪
今天正巧看了一本書，書上說，當大腦疲憊不堪的時候，光是身體上的休息。並不會有實際效果，不如想辦法深呼吸，做有氧運動
8樓：莫昂
我並沒有抑鬱症，但我前天真的感覺情緒壓抑了一整天，從早上起床就開始渾渾噩噩，感覺時間自己走的太快，根本抓不住時間，望珍惜，望幸福。
9樓：予夢
白天跟正常人一樣，表現的很開心，晚上會因為看到一句，又或一幅圖，想起一件事，然後控制不住的不停的回想悲傷的事情，難過的瞬間，就止不住眼淚，開始哭，越哭越厲害，雖然已經很累，但眼淚還是停不下來，像我現在一樣。
10樓：
真正的行屍走肉。
你會對過去的那個快樂的你感到無比的懷念。
流淚，再莫名其妙的理由也會流淚。
你常常會對自己說一切都會好起來的，同時卻被一種虛無感包裹，你害怕永遠都如此。
日子是灰色的。
你連一件小事都做不好，以前輕鬆操控的事物如今卻要花費很多力氣。
你花費力氣做好的事情無法給你再帶來成就感。
無法帶來快樂，所以什麼事情也不想做。
你不想思考了，不想行動了
別人不理解你，讓你多曬曬太陽。有人也會說，你看起來很好啊。
羨慕，羨慕任何可以真笑的人。
沒辦法啊，我掉進去了。
希望誰來救救我，內心明白只有你自己乙個人能爬出來。
我想爬出來啊。
沒得病之前，覺得抑鬱症離自己太遠了。甚至像很多人一樣，覺得因抑鬱去自殺的人太矯情，有什麼過不去的呢。
不啊，當你自己在自己的世界靜默無人應答時，你自己的痛苦好像無法調解。
一艘破舊的船在寂靜的湖泊停崗，心裡有一塊呼呼漏風，怎麼也補不了的洞。
11樓：顧念
無力感……深深的無力感，不想做任何事，失去了任何興趣，以前吸引我的是現在對我來說都是空白。和人群隔開，感受不到情緒，感受不到世界的美好。
深深地自我厭惡感，滿腦子都是消極負面自殺的想法，知道這是不對的但還是停不下來，從此更厭惡自己。
容易哭，莫名其妙的哭，一點小事就能給自己的情緒引發巨大的海嘯，還是負面的。
抑鬱症帶來的痛苦真的說不出來，只是好痛苦好難受好累我不想再活著了。
死了真的比活著舒服，解脫，給自己贖罪。
我死了大家會過得更好，這個社會沒有我會更美好。
失眠，整夜整夜睡不著覺，好不容易睡著了要不就做噩夢要不就半夜醒來很多次。
晨重晚輕，看這第二天的太陽想到自己仍毫無起色越加痛苦，疲倦。
食慾不振，我現在吃飯只是為了吃藥。如果可以我大概三天三夜不吃飯都不會覺得餓。
注意力不集中思維混亂，上課聽不懂老師在說什麼，周圍總是有紛紛擾擾的雜音，呆在很多人的地方讓我痛苦的想要逃離，強烈的窒息感。
看不進去書，容易發呆，每次這樣會讓我更加焦慮更加痛恨自己更加想死。
死迴圈，一切都是灰色的，一切都是我的錯，對不起。
真的，對不起。
12樓：朕的江山在何處
這個病給我帶來諸多問題，例如入睡極度困難記憶力下降內分泌紊亂心慌情緒低落而且還喜怒無常莫名的流眼淚對未來的事物莫名產生擔心緊張非常自卑懊悔對所有事物失去興趣行動遲緩腦子發空人發呆每天行屍走肉的生活，對未來看不到任何希望，生活就是在每天混日子，昏昏沉沉的度過每一天，自己也迷茫自己的人生，也勸自己不要放棄生活，但是失落的情緒總是圍繞在我身旁，想的越多壓力就越大，就愈發焦慮，近而更加的抑鬱，這是惡性迴圈，我現在也不知如何從這裡解脫，只把希望寄託在藥物身上，我想我現在只能這樣了。
13樓：無憂
有時候我會覺得很麻木。
上一秒還在崩潰流淚，下一秒戛然而止，大腦一片空白。
所有情緒好像都失去了。
無助的呆愣著。
會想要很努力很努力的生活。
因為我還很小
許多事情都沒有經歷。
就算我一想到未來全是窒息的無力和蒼白。我還是要往前走。
甚至很恐慌自己為什麼要那麼想。乙個十幾歲的孩子覺得自己很難再活下去了。
我把這些當成乙個很齷齪的秘密。努力抹殺著它的存在。
於是我真的做到了並走到了現在。
十三歲走到了二十歲。
我看清了許多東西也明白了許多事情。
我真的把自己變得更好了。
我學會了像乙個正常人好好的生活。
耗盡心力的維持著好的情緒和狀態。
除了承受不住徹底崩潰。
我長大了啊。
能夠坦然面對自己接受自己。熟悉著每一種痛苦。
偶爾會想著自己如果沒有改變的另外一種人生。
忍不住想要開心的笑起來。不會承受這些的人生，真好。
在特別難熬的時候我會告訴自己生病了。
我還要繼續活下去的。
所以不可以倒。
我還有許多話要對這個世界說。
我很愛你的。
你看我努力活著的樣子。
努力發出聲音的樣子。
麻木著掙扎著厭棄著又拯救著自己的樣子。
大概痛苦
就是因為要承擔自己的人生。
要學會帶著病痛好好的生活下去。
哪怕我真的想離開了。
14樓：Chestnut
敏感到會因為一句話想自殺。
因為抑鬱，所以很自卑，不敢待在男朋友身邊，他的生活裡太樂觀了，不敢打擾。所以，這該死的專一，每天都在想他，啥事也做不成。離開了他，我沒有死掉，我只是枯萎了。
15樓：
我不知道也寫不了，就此時此刻我正承受著這痛苦很難過啊明明一整天都好好的，突然到了晚上不知道為什麼真的不知道那種感覺不知道！！我明明已經好起來了的
抑鬱症是怎樣的痛苦？
黑色鹿皮銅魔女 痛苦兩個字根本無法形容，那是一種無助到極點，語言形容不出來的感覺，每天想到最多的就是怎麼離開這個世界。好好活著吧，如果我能撐下去 浪漫太空飛行員 看上去是個很Sunny的人，也總笑。其實我想死，每一天。神經衰弱 重度焦慮 雙相情感障礙 這些每天都在折磨著我。我不想活著，卻又沒勇氣拿起...
抑鬱症給你帶來了什麼影響？
二十肆 生活中每乙個挫敗的瞬間，每乙份別人的惡語，每一次做錯事情的羞恥感和愧疚感，每乙個不被愛的瞬間 都！被放大成千上萬倍！不止被放大，還在腦子裡一遍遍重播，過去的，現在的，混亂的，痛苦的，無時無刻不在交織著，洶湧著，咆哮著，像乙隻向你睜著眼睛，齜著獠牙的黑狗，不停的追趕你，你逃，卻怎麼也逃不掉！然...
抑鬱症帶來的身體疾病有哪些？
感覺不到餓，四肢無力，時常感覺不舒服，腦袋思維遲緩，和別人說話聊不了幾句，做事能力下降，大便不成型，沒有xing欲，晚上有時候會早醒，睡眠不深。 最嚴重的應該是脫髮。一開始沒注意，只覺得每次洗頭頭髮掉的比以前多好多。我以為這是正常現象。今天一看自己頭頂真的嚇一跳。我才16歲。要禿了哈哈哈。然後是失眠...