1樓：
有一定的社交焦慮是正常的，理論上講，每個人都存在社交焦慮的情況。但是因為社交焦慮而影響了自己正常言行，影響了自己的社交，工作和生活，那麼就不合適了。
而社交恐懼就是那種能給個體帶來嚴重的焦慮和痛苦，並影響自己正常社交，工作，生活的心理問題。
社交焦慮的典型表現就是個體擔心自己的言行舉止，或者因為社交焦慮而表現出的焦慮症狀被他人發現後給與自己負面的評價。通俗的說，社交焦慮的本質就是個體怕別人說自己不好，怕別人不喜歡自己。
所以要解決社交恐懼的問題，則需要個體對自己做出合理的評價，並允許存在別人不喜歡，不認可自己情況存在。
2樓：
我將孤獨的苦惱暗藏於心，拼命地用天真無邪的樂天派模樣去掩飾內心的憂鬱和敏感，逐漸成為乙個愛做戲的怪人。——《人間失格》
我對這段話感受很深。以前和現在甚至在未來，我可能都要努力把自己偽裝成Sunny開朗的模樣。
3樓：
以前覺得不正常，因為總顯得與別人格格不入。現在看開了覺得沒什麼不正常的，就像有的人怕狗怕老鼠等等，我們只是怕與人接觸交流，你接受了自己也就淡化了那份焦慮，生活經歷會改變你的社恐，不管你的社恐多嚴重，該怎樣生活就怎樣生活，時間長了多少會有改變
4樓：
我不知道我是不是社恐，我只知道我不喜歡和人交流，不喜歡出門，甚至多和陌生人說幾句話我會腿軟，發抖，胸口悶，呼吸不上來。
我以前不是這樣的，
我只知道我曾經慢慢的不愛說話
我學會了靠自c解壓
我討厭麻煩別人，特別在意別人的看法
我想過讓一切結束，我不敢
我討厭別人放在我身上的目光
我討厭和人打交道，
我討厭和人接觸
我越來越喜歡自己乙個人
我喜歡孤獨的感覺，
我覺得只有乙個人的時候最舒服
為我終究還是為了不讓自己變成「異類」學會了偽裝我學會隱藏情緒，在他們眼中我只是不愛說話了，現在我看起來很好，
5樓：莫問前程
我也是分不清自己是性格原因，還是內向，還是社恐。
目前是學生，在班裡我總感覺和這個班級格格不入，在班級外明明是乙個班的看見了也不會打招呼（沒有產生過矛盾）。上廁所都是乙個人，也特別不理解女孩子手挽著手去廁所，難過和煩心事都不想和別人說，心裡面沒有特別特別好的朋友，一般參加集體聚會怕尷尬，除非人數較少也都是特別熟悉的人，放假也很喜歡宅在家裡。如果有單獨約我出去的我才會出去。
6樓：鶴秋
每次一換座位，想著要好好與周圍人相處每次沒過幾天同桌和上下桌聊起來時我都是坐的端正，卻聽著他們聊天。有時想加入，但心裡總會擔心我突然對他們說話會被討厭，會被覺得你幹嘛插進來。就這樣，我每天自顧自做著自己的事，一天和同桌也沒一句話。
就這樣，到最後我耳邊聽到的都變成了同桌悄悄對朋友，周圍人的抱怨「唉，好想換同桌，她好無聊，她是不是自閉」其實我也替他們可憐，攤上我這麼個人。
他們吐槽我的時候我總是不看他們，像是我從來聽不到這些話似的。
我總是怕跟別人找話題會被別人覺得多管閒事，所以一次也沒找別人聊天。總擔心打擾到別人也從不麻煩別人。我一跟不熟的人說話就臉紅，無論男女。
他們只要問我一句問題我回一句就會發熱臉紅到耳根，好像我怎樣了似的，可我心裡根本沒感覺，生理反應罷了。跟不熟的人講話我總是不由自主的變小聲，他們總是聽不清，總要靠近我聽了好幾遍才聽懂。每次這樣過後我又會認為下次她不會再跟我說話了。
就這樣，我總是成功讓我的同桌討厭我，第一任同桌演變為無時無刻在我身邊觀察我跟朋友嘲笑我的一切，其他人吧對我一直很客氣。我這三年來跟男生沒聊過一次天。
每天來到學校，如果朋友到目前還沒來找我聊天，我就會感覺她是不是討厭我了，不理我了，我真可笑。其實我跟熟悉的朋友在一起會比誰都瘋。總是回憶小時候男孩子性格的我自己，也許可能有乙個原因，就是小學時長了很多青春痘，漸漸不敢讓別人看到我的臉，才漸漸的變得不自信。
如今痘痘好了，可自信卻回不來了。感覺這個原因很奇怪。也可能不是。
每一次都自信的覺得自己可以賣出那一步，可每一次又陷入這種局面，怎麼辦好，我也想自如的跟別人交流。
我也不敢去店裡買東西有時候連點外賣都猶豫好久就是怕與人打交道，總是在腦子裡幻想很多場景…
7樓：東野介川
我有社恐
疫情期間口罩簡直就是我的救星，現在我兼職也會一直戴著口罩，因為在口罩下我可以做任何面部表情。
在熟人面前很放肆，但是一出去我就是渣渣
在人很多的餐館吃飯會很不舒服，我特別想要有國外那種隔板的座位，但是國內基本沒有這樣的，所以我一直會找最角落最不起眼的座位。
坐地鐵眼神不敢亂瞟，不想和別人有眼神接觸，只看手機，雖然有的時候我並不想看。
碰見認識的人會裝作看手機的亞子假裝沒看見
喜歡穿簡單顏色的衣服，不想成為人群中的焦點但是我覺得很正常，可能我們比較注重私人空間吧，放寬心態就好
8樓：
不正常，要不是沒有辦法也不會來尋找答案。我現在大一，就已經被免不了的社交搞得不知道該怎麼辦了。現在已經第二學期了，超級不想開學，儘管乙個假期兩個月幾乎天天待在家裡甚至有點悶，但至少不會很難受，不會無能為力，也許這就是家帶來的安全感吧。
但是沒辦法我已經開學了。
上體育課換了女老師，聽聲音挺溫柔，感覺比之前那個老師好。她改變了我們之前的打球習慣，之前我們都是兩人一組打球一直打到下課，現在8個人一組，四個人拍成一隊站著場地的一面，其他四個人站著另一面，隔著網面對面，一人發球對面一人接球，發球的那人發完球跑到對面一隊的最後以此類推。半節課就已經好累了，她們都說這個老師挺好的，可是我那時候不覺得好了。
打球的時候可能對不上之前的搭檔，我打球又沒有別人打的好，就很不好意思。我知道不會有人注意到的，但就是會多想。最尷尬的是，一開始老師正好拿我們那一組為例說明這種方法的時候，前面乙個女生穿過網跑到對面的啥時候跌倒了，好幾個人去扶。
我過去的時候好死不死頭撞倒了網子，哄堂大笑，好尷尬啊。
這學期又有新的公共課，這個老師花樣更多，在課堂上增加了遊戲環節，一人比劃一人猜。以後還可能會隨機抽人就行辯論。別人在期待，而我在害怕，害怕眾目睽睽不會說，緊張到聲顫。
英語課上老師口語提問，最簡單的那種沒有聽出來，下來記掛了好久。
包括和舍友也不知道怎麼相處，感覺沒有太多共同話題，總是被忽視，想要被重視又總是沒話找話，提起的話題乾巴巴的，沒有人聽也不感興趣。如此迴圈往復，仔細一想，又自己難受，更沒有個能說心裡話的人，憋著更難受。
我也想像別人一樣侃侃而談，不懼怕這不懼怕那。一開始想借高考出省看看走的遠些，不成想剛剛出來就已經想要回去了。週末不想出去，投注在自己喜歡的東西裡，不想理她們，不想摻和她們的話題，想讓自己好受些，可也做不到。
這麼些年早就足夠了解自己了，性格內向敏感，話少安靜，討好型人格，外加社恐。也逐漸明白性格所致有些東西無法改變，也看過關於性格是有自身優點的，例如敏感的人很快能察覺的乙個人什麼性格什麼喜歡，可是我從來都沒能察覺到。社恐是圍繞著自我轉的我也承認，我現在不想像那些侃侃而談的人了，只要不社恐就好了，我也為此很努力了，結果卻是感覺更加嚴重了。
我該怎麼辦呢！
9樓：兩條豬兒蟲
我覺得挺正常的，有外向就有內向，社恐就是遭受了太多惡意不幸的那一群人，替外向的人負重前行而已。過好自己的生活，管好自己的事就好了，為什麼要去無緣無故對別人說三道四，別人跟你很熟嗎？別人買點東西，穿什麼衣服，都要刨根問底，指指點點，住海邊的嗎？
不稱稱自己幾斤幾兩，就以為自己有資格說別人了，指教別人了
10樓：哇咔咔
不正常，我大一英語因為社恐不敢舉手回答問題，導致我課堂分數為0，掛了科。
現在每天想著能有一場突入其來的意外能把我帶走，不用再和人社交。
11樓：
我覺得很多人都輕度社恐，只要不是過於影響應該還算正常，本人社恐，能和同事們正常交流，但是能不說話還是不想說，在網路上會好一些，但也不喜歡和別人說太多話，其他什麼都正常，就是不喜歡跟別人有太多交流，至於為什麼我也不清楚，就感覺人際關係很累，不喜歡，也不喜歡出門，因為出門就會遇到人，遇到人就免不了交流，讓我覺得焦慮，渾身哪都不舒服，要是有人主動跟我講話關心我更是讓我坐立難安，這不代表我是個冷漠的人，對方對我好我知道也記在心裡，但是我不知道怎麼回應，有時候也很難看清楚乙個人，並不清楚對方的真實想法，如果交流中說出了我的真實想法有時會被對方揣測，所以我覺得不回覆沒聯絡最好，實在沒辦法只能說一些客套話，這個我覺得是很多人的常態。
12樓：續夢
13樓：
至少我自己社恐已經嚴重影響了我的日常生活。
高中的時候我開始住校。其實最早我是非常抵制住校的，但是我爸說住宿校區節省時間，出發點也是好的。只不過我個人非常非常討厭，並且我在很長一段時間裡把我的情緒理解成叛逆。
我其實很不懂得交際，然而這個缺點就在和同學們24小時的接觸中暴露並且變本加厲。最一開始我以為我只是單純的適應不了新環境。後來我會很討厭我身邊的同學，我討厭去學校，每一次大休結束從家出發之前我都會發脾氣。
慢慢地我也很討厭學習，什麼也不想做，高三的晚自習全部去溜操場。
上了大學之後就演變地更加誇張了。宿舍六個人倆倆成對，很不巧我慢慢發現和我一起的朋友是我最討厭的那類人。我為了躲她頻繁翹課，拒絕參加一切有她的社交活動，聚餐等等。
然後被我另乙個舍友調侃，你是不是有抑鬱症啊。
久而久之，我現在固定和幾個曾經的朋友聯絡並出去嗨皮，但是其他任何人的橄欖枝我完全不想接。而且我還不是厭惡別人，我還要仔細考慮這樣的託辭好不好，會不會傷害到他。
我也會因為別人一段時間沒有回訊息就坐立難安，很擔心自己被討厭，但實際上我對別人的態度也稱不上是和善。
我每天都會在腦子裡迴圈以前做的蠢事，悔恨一切不能重來。總之一句話，痛苦的很。
14樓：
不正常。就那我來說，內心其實很想和周圍搞好關係，但是現實是只能表現出冷漠的距離感。說實話好多年沒給周圍人正常交流了（工作必要交流除外）。
再加上我除了社恐還有強迫症和焦慮症，別提這活著多麼艱辛了。
15樓：
不正常，因為我身邊的人都不社恐。
我從小是被家裡人稱作乖乖仔，就是父母讓我做什麼，我就按部就班的去做的那種。記得有一次回老家，我說錯了一句話，然後就被父母罵了幾句，雖然現在想想自己說的話確實是不合理，但這次挨罵對我還是有點影響的。從那以後開始吧，我就開始盡量控制自己少說話，心裡的想法也表達得少了。
上了高中，我們班上的男生基本上都比自自己父親高，但我不一樣，我比我爸矮了半個頭，而這讓我產生了一種自卑感，而由於從幼兒園到初中我是在我爺爺家生活的，我的爺爺奶奶對我非常疼愛，我的自理能力不是特別好，高中的時候我和父母一起住，我爸。就經常說我這個不行、那個不行，但他並不會教我如何去做，就在一天天的念叨下，我的自卑加重了，並且在「情商低」的「加持」下，在學校裡，我總會拿同學們的長處比我的短處，而找不到自己的長處。我不敢主動和同學說話，因為我覺得我是個five，所以和同學的交流自然就少之又少，我就成為了班上的「小透明」。
記得高二的時候語文老師要求我們每位同學按照學號排序在每天語文課做乙個三分鐘的演講，我前面乙個同學在平時班上非常活躍，演講做的一般，收穫了如雷般的掌聲。而第二天輪到我演講，我準備得分常充分，但我演講結束後掌聲少得可憐，我開始懷疑：大家是不是看不起我？
（其實是因為我在班上是個小透明）而後來高三的時候，和大家多多少少也熟了一點，情況也稍微好轉了些許。但我發現乙個問題，我和A在聊天的時候，如果B插入了對話，那麼A的注意力會從我轉移到B；可我卻插入不了兩個人的對話中。起初我是比較難受的，但後來也就慢慢接受了。
而我現在大一了，學期開始的時候想做出改變，於是我便面試了學校的dv工作室，只可惜最後一輪面試被刷了。而我沒有加入學生會也競選班委，所以我是乙個「無業遊民」，而讓我崩潰的是班級內推優大會，而我們班有一半的人競選，他們在台上的時候都是這樣介紹自己：我是xx部的一名幹事/我是班級的xx委員/我是xx課代表……大會結束後，我開始想：
如果是我上去介紹我自己呢，我是什麼呢？呵呵。後來算是稍微突破了自己吧，主動參與了班級內的辯論賽，雖然我也不知道自己辨了個啥。
但是這沒有消除半點我對社交的恐懼，在路上看到班上的同學，總會猶豫打不打招呼，結果大多情況是拿起手機假裝沒看到，然後擦肩而過。轉眼間，這個學期快要結束了。。。
很抱歉看到這個回答的人，傳遞了這麼多的負能量，最後祝你們的生活美滿幸福。
找工作時，你們會覺得社恐嗎？
月下醉書生 起初會覺得，時間久了就淡然處之了。從小我就是內向的人，當我真的畢業走出學校門口邁入社會時，找第乙份工作時，把筆試題一做完後就開始面試。天知道我當時面試是怎麼過來的，現在回想起來，覺得都要社死了。當時，記得有五個面試官，我坐在他們對面，雙手侷促不安，眼睛別看我是正對著他們，其實，會發現我眼...
社恐真的沒救嗎？
乙隻土狗 特麼人最煩的就是存在過剩的自我意識，一天到晚想這個想那個，懷疑這個懷疑那個，理性永遠被身體控制。明知道門鎖了，還要反覆確認。明知道開水燙不死細菌，去外面吃飯還要燙一下餐具。明知道戀愛都是受激素控制，還要去相信愛情。明知道自己對這個世界不重要，可一些行為習慣上還是把自己當成世界的中心。 那麼...
社恐導致自己無法正常交流，怎麼辦？
走在路上，迎面走來乙個人可以假裝鎮定，走來兩個人就開始緊張。緊張又有點害怕，可能和以前經歷有關，對遇到的同齡人更是，感到不安。不喜歡被別人盯著看，突然有人靠近會緊張，對親近的人和大部分小朋友不會這樣。不過換一種身份，比如作為發言者或者演講者，就不會那麼緊張不安。話很少，能不說絕對不說，在大部分社交中...