1樓：朱三
育兒，本身就是賭博，因為你要培養適合幾十年後環境的人，但關鍵在於，誰都不知道幾十年後是什麼樣的。
但是還要盡量接受先進的育兒理論，因為雖然幾十年後什麼樣我們不知道，但過去的老一套理論有多落後，我們還是知道的，因為我們本身就是受害者。。
2樓：Swimmingbird
聽從你的心。如果尊重別人對你和你的家庭很重要，仍然要考慮「逼迫」，如果你自己也是很隨性的人，那就不用「己所不欲」的強加於人了。
3樓：清和
不知道題主是不是自己親自帶孩子，我覺得親自帶孩子不太會出現這種問題，因為你會對孩子的脾氣秉性摸的很透，你自己就會知道面對這些育兒知識該怎麼應用到自己孩子身上。也可能是你太焦慮了？
你問的這兩個問題，第乙個問題，確實是不要逼著孩子叫人，但是每個說不要逼孩子叫人的後面都會跟著另一句話:見到外人你覺得不叫人尷尬你可以以孩子的語氣說，「你說阿姨/叔叔/爺爺/奶奶好~」類似這種，孩子願意叫就跟著叫，不喜歡叫就不叫，這樣既不讓別人覺得沒有禮貌，也沒有逼孩子叫人。
第二個問題太寬泛了，每個孩子的情況不同，不同的場景下也不一樣，我孩子自己玩的時候，我會先觀察她神色是否是輕鬆愉快的，如果是，那就不要打擾她，如果感覺她像是遇到了什麼問題或是因為沒有人陪她玩不得不自己玩，那我會坐到她身邊看著她，在這種情況下她會時不時的東張西望，看到我，需要我就會讓我和她一起玩，不需要她會繼續玩她自己的。這種事情不能一概而論，我有時候急著出門也會在她面前故意晃悠打斷她，但這是極少數情況。
我覺得育兒最重要的是摸清楚自己孩子的特點，再有意識的揚長避短，而不是生搬硬套所有的育兒知識。而且養育孩子是一件潛移默化的事，並不是一蹴而就的，家長的言傳身教比什麼都重要。
畢竟誰也不敢保證現在的育兒理念一定是對的，也許過幾年又有專家來推翻這種理念。家長要做的就是給予孩子充分的成長空間，給他充分的愛，充分的尊重和教給他適當的原則，這就夠了。
以上，個人觀點，不喜勿噴。
4樓：2515
我覺得孩子應該養成從小跟人打招呼要叫人的習慣。我小時也不喜歡叫，因為那時候什麼都不懂，只是知道對方是我親戚或者什麼，根本不知道我跟他有什麼聯絡。長大後，尤其是有了自己娃之後，我才知道親戚的意義還是很重要的。
比如，姑姑，小時候會待自己孩子一樣愛你。見面跟人打招呼，習慣稱呼對方，這樣會感覺自己主動性，會把兩者的關係拉近。你叫了對方，對方會應，然後會順勢問你一些話，然後就有些溝通。
就像三字經裡面說的「為人子，方少時，親師友，習禮儀」這是一種禮儀，好的禮儀能反應乙個人的教養。
5樓：楊洋
兩個問題都不是非黑即白的，具體問題具體分析。
1，對於孩子認識的熟人，我一般會主動給孩子說，安安，你有沒有叫阿姨啊？孩子一般會順勢叫了。對於孩子不認識的人，我會先介紹，安安，這是某某阿姨，孩子有時候出於害羞，就會拒絕叫，我就對對方笑笑，不逼迫孩子了，因為你越逼迫，對於還不能克服害羞的孩子來說，越難於達到你的目的，還有可能給以後的行為帶來陰影。
你可以觀察下自己的孩子，或者事後跟孩子溝通下，他是什麼原因不願叫人，總之，適當的提醒引導懂禮貌是應該的，但不要逼迫，否則容易適得其反。
2，孩子有專注力是非常好的事情，如果不是緊急和必須，不要打擾他，如果有別人喊他他不回答，你可以代他跟對方溝通，判斷是否緊急和必需，再做相應處理。
6樓：小豆子大人
我小時候就被爸媽逼過我叫，但是
沒告訴我該叫什麼。。。
所以現在都沒什麼習慣叫人，還很討厭叫人
所以引導很重要吧，先告訴孩子應該叫什麼，不能逼，要表現得自然。
對於內向的孩子來說，這種事情只能養成習慣，真的是不喜歡。
7樓：小A媽
育兒理論畢竟還是理論，是借由觀察一些孩童或者是一些實驗所得出來的，但是人的個體差異本來就相當大，加上每個人的共享環境與非共享環境都不同，共享環境是指像一對兄弟，他們的家庭是共享環境，但到了學校，同學和老師等就是非共享環境，另外，每個人的生命經歷也都不一樣，所以很難說套用某個理論就可以滿足全方面的需求。同時也要考量適配性(goodness of fit)，孩子的氣質與父母的教養型態互相搭配。理論的運用可以用在大方向上，但是細節處，還是需要觀察了解自己的孩子後，運用自己的經驗理論吧！
8樓：大李
是引導而不逼迫！有些內向的孩子不愛叫人，作為父母我們可以先引導他對人笑一笑！育兒理論很多，但還是要根據自己家孩子的情況具體問題具體分析！
9樓：
我家孩子上幼兒園第乙個主題月就是學習互相問候，包括問候老師、問候同學、問候家長。總之，我覺得這課太有意義了，如果學生能主動問候，主動關心其他同學就能得到表彰，想想都覺得正能量爆棚。
不知道題主說的不提倡逼孩子打招呼，只是不要逼迫而不是不打招呼吧？招呼還是要打的，基本的禮貌還是要有的
10樓：
我娃從來不叫人，我覺得還是應該叫的，只是我現在也沒有什麼好辦法讓他叫，因為逼著叫挺打擊積極主動性的，幼兒園老師同學都是熟人，他還是不叫。這跟大人的面子半毛錢關係都沒有，出門見到認識的人都是一副冷漠臉，對大人沒影響，對娃自己不利，人家以為他一副沒禮貌鼻孔看人樣，哪天如果娃需要別人幫助，別人恐怕都不想搭理。
我娃玩的時候也經常喊不應、玩命喊都不應，進幼兒園就被老師說了好幾次，我跟娃講了幾次，現在好一點了，老師也沒再跟我說。有專注力是好事，但人是社會性動物，一副活在平行空間的樣子，如果以專注力為藉口，無限制縱容不搭理人的話，進入社會會被當異類、自己家長可以無限包容，外人可不會包容。
關於教育理念，我傾向中庸。以前老一輩信奉棍棒底下出孝子、孩子哭了不抱、冷酷粗暴，容易造成孩子心理創傷，造成極端性格，這個理論現在已經被很多人反思和批判；現在流行愛和自由，家長管一管就是控制有罪，好像愛和自由可以感化一切。不過，實際操作就發現孩子也是人，有凡人的人性，察言觀色得寸進尺欺軟怕硬，用愛感化一切是不是扯淡呢，很容易慣出自我中心的熊孩子。
教育理念我感覺就是從乙個極端蕩向了另乙個極端。鑑於大多數家長都是一哄而上跟風的普通人，所以我很懷疑這陣風在幾十年後會不會又是被下一代吐槽打倒批判的上一輩愚昧教育理念，恐怕那會兒這一代家長還自信地認為自己肯定沒錯，然後繼續被下一代吐槽頑固不化。所以，我的觀點是，不要堅信某種教育理念永不會過時。
11樓：「已登出」
凡事有其兩面性
關於問題一:
如果見到的是父母的朋友，親戚，可能孩子第一次見或很少見，不想打招呼也很正常，這種情況下，一般我只說一句:「這是媽媽的朋友，你可以叫某某阿姨」，外向的孩子直接就叫了，害羞的孩子不叫也沒事，父母可以示範「某某阿姨你好」，事情就過去了
很多大人非逼孩子打招呼，不考慮孩子感受，更多的是顧及所謂的自己的面子吧？
關於第二個問題，
在孩子很專注的做一件事的時候，你叫他是很重要很緊急的事情嗎？如果很重要很緊急，直接讓他看著你，鄭重的告訴他嘍
如果不是很緊急，孩子很專注不是一件好事嗎？你叫他不理，是讓你覺得影響了父母的權威了嗎？
按照現在長輩的育兒理論，以前的孩子是怎麼活下來的？
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