如何抵抗孤獨？乙個人覺得寂寞得要發瘋的時候怎麼辦？

1樓：

關注這個話題好久了，一直都在潛水。以前的我是挺孤獨，現在我在享受孤獨。回答的原因是:

我關注這個話題是因為曾經的我想要了解其他人的內心，但現在，我不懼怕孤獨，反之，我很享受它，所以我想在我取關之前留下點紀念。

emmm，我不太擅長講話，總是語無倫次的，所以，請見諒。

我從初中講起吧。

初中的我就不太喜歡社交，但那時候不是很明顯，只是相較於平時的上課期間，我更喜歡週末乙個人看書，走路，然後自言自語一兩個小時。

我很喜歡乙個人講話，我經常通過這種方式來揣摩其他人的想法，雖然不太正確。

初三那年，額，我覺得要說下，雖然和題意不搭。

初三那年，我的尋常年不尋常。我談了戀愛，然後開心的當了備胎。我漸漸的會以上帝或者說是造物者的角度來看同學，看他們的吵鬧，會很不屑他們的一些舉動，但又不免庸俗，會更經常性的自言自語。

然後就是中考失利。

到了高中，我沒什變化，沒長高沒長胖，還是老樣子，性格什麼也是如此。班裡還是熱心腸，班外依舊是死人臉。因為層次不一樣了，所以會去看更多的書，思考的也比較多。

唉！高中沒啥說的，因為喜歡乙個女孩，還沒表白就被拒絕了。。。。所以我現在都不敢喜歡女孩紙了，有點自卑了。

現在在大學。怎麼說呢！大學真的會改變乙個人的。

大學的我，emmmm，很爽。先說下我現在的狀態。早上起來Sunny體育跑步，然後吃完飯，根據課表會選擇是否去圖書館，中飯晚飯後都會去操場上走上幾圈（為了消化），戴個耳機，刷下知乎。

然後睡個覺，沒課的話基本都會去圖書館，我其實沒那麼認真，只不過在圖書館，我無論做什麼都會很自在。相較於中學，我是凡事必有陪伴，否則渾身起雞皮疙瘩。

但是為什麼呢？為什麼中學的我和大學的我不一樣呢？額，，用成熟來概括不太準確。我覺得還是環境吧。

中學時的我們，因為課程，大家基本都在一起，上課，吃飯什麼的都在一起。我說實話，如果那時候我是那麼的不合群，一天到晚喪個臉，只怕我真的會被打，大家都會覺得你在裝_｀。才不管你是內向型外向型，只知道你讓我們不爽。

所以當時的我只有在週末的時候放鬆自己。

大學就不同了，不一起上課，輔導員都看不到幾次，誰管你啊！愛咋滴咋滴。

所以對我來說，我來到大學真的是如魚得水啊。我有很多的時間思考，有很多的時間看書，反正有很多時間就對了。而且我現在覺得，我又不帥，誰看我啊，我就這麼做，也沒人搭理我呀！

所以我心裡一點負擔都沒有。

這一路，我從迎合孤獨到享受。獨處是真的可以昇華乙個人的，它使你平靜，可以看透很多事情，當然只是暫時看透，等過幾年，又會覺得曾經的觀點是那麼幼稚愚蠢。它可以讓你享受生活，讓你明白快樂人生不是只有愛情，還有思考。

至少如今的我想想曾經，會很羞愧，羞愧自己怎麼那麼傻，但我又會覺得這種反思使我的每一天很精彩。

說了那麼多，羞愧的我點下題吧。

我就當你是學生了。

看書！真的！不要因為自己很寂寞就去找女孩子聊天，多看看書。

你如今的迷茫，孤獨，你想知道的答案，書裡都有。看點暢銷書，看點經典，或者是一些哲學類的書。我以前一直看不來哲學類的書，覺得好無聊啊！

雖然現在還是如此，但在我很安靜的狀態下，我還是可以翻上幾頁的。

有機會的話，去學一些技能，寫字啊，樂器啊，電腦方面的，等等！不要因為思考孤獨或者對錯而浪費太多時間，不值得，用這些時間做一些自己認為有意義的事情。

emmm，希望你可以早日和孤獨成為朋友，而不是想方設法的甩開它，更不是敵人。

最後，以《月亮與六便士》結尾:我們每個人生在世界上都是孤獨的。每個人都被囚禁在一座鐵塔裡，只能靠一些符號同別人傳達自己的思想；而這些符號並沒有共同的價值，因此它們的意義是模糊的、不確定的。

我們非常可憐地想把自己心中的財富傳送給別人，但是他們卻沒有接受這些財富的能力。因此我們只能孤獨的行走，儘管身體相互依傍卻並不在一起，既不了解別的人也不能為別人所了解。

2樓：木口仐

…，不知道該怎麼說，應該是有共鳴吧。

我和題主一樣，有很多合的來的朋友，但是也會經常感到寂寞了，彷彿全世界只有我乙個人一樣，那麼的格格不入，有時候還會想如果從世界消失了會怎麼樣。儘管有時候我真的特別努力，我覺得應該是精神孤獨吧，缺少靈魂伴侶。

有時候真的是寂寞到崩潰呢，大概是感覺到彷彿沒有那種能完全了解自己的人。感覺這個世界都是一起的，而自己確實單個的個體。精神得不到慰藉。

我的辦法呢，就是努力讓自己開心起來，多想想自己平時喜歡的東西或者事情，努力讓自己心情保持愉悅。

然後還有就是，每當這個時候，快要崩潰的時候，就想想自己的信仰吧，或者是以後嚮往的生活。這樣可能會好過一點。

願你慢慢能挺過來。共勉。