1樓：小萬
我之前有很長一段時間自殺傾向很嚴重，給家裡人說都無法理解，覺得我小小的年齡哪來這麼多過不去的坎，現在我物件每天都在逗我，也許是因為他吧，雖然在情緒極度低落時會有自殺的想法，但一想到他卻又捨不得真的就走了
2樓：lulo
當我想到我人生中幸運的事情，我的朋友們時。
有一張聊天記錄的截圖，我真的特別想給別人炫耀。我的寶貝甜崽!
我真的很開心，我小心翼翼地跟他們透露之後，他們沒有遠離我，也沒有特殊化我(可能一開始會有)，就把我當成普通的朋友去對待!
還有火火子，乙個超級超級溫柔的姐姐:
我超級喜歡火火子，她超級可愛!!!
我的朋友們都超級好啦!!!
3樓：Kitsune
沒有。人生對我來說，與其說是付出以及收穫「值得」的回報，更像是一場被迫參與的旅程，我只是走著我的路經歷著需要經歷的一切，沒有什麼特別的值得或者不值得，一些回頭看時細細碎碎的起伏罷了
所以，這場旅程你要盡全力做你想做的事情，包容他人以及自己
4樓：不要問我叫什麼11
我媽給我看了乙個很努力工作的人的視屏，然後跟我說，你看人家這樣都在努力生活，沒有過不去的坎兒。然後，我想到要是我再自暴自棄，我媽媽會很傷心，也只有我媽媽會很傷心。我就去跑步，鍛鍊，去做一切讓自己好的事情。
5樓：大觀園的遁世者
就昨天的吧
住青旅，老闆不在，自己和老闆的兩隻貓玩了半小時，老闆回來給公升了房間
乙個人在西安回坊裡轉悠，拍到了昏黃燈光下的小巷子
6樓：
我有抑鬱症，但是別人都不知道，有時候特別悲觀，但是不想別人看出來
所以，每天都對自己說：我愛你
每天看著家人心中默念：我愛你們
7樓：林山十一
我和好朋友坦白了我有抑鬱症。「我愛你，」他說，「哎呀，我們都很喜歡你呀。」
我失戀了。我媽說：「他喜不喜歡你能證明什麼？你得愛你自己。」
「你不要因為別人喜歡那樣，你就去裝成他喜歡的樣子，結果實際上你不是那樣的人，那不是很累嗎。你應該找乙個喜歡真實的你的人。」
點外賣的時候店家送了免費的飲料。
穿高跟鞋逛街，磨得腳快走不動路。男朋友接我時送來的拖鞋。
有人能看著我流眼淚時不會罵我，打我，不會叫我停下來。而是抱著我說沒關係的，不要憋著了，大聲哭出來吧。
8樓：熱愛學習
在我晚上焦慮害怕睡不著，我男朋友跟我連麥擔心我不敢睡時不時看看我有沒有睡覺的時候。他每天都會陪我睡覺，讓我覺得活著也沒有那麼痛苦。
9樓：
也會因為生活中瑣碎的小事而有短暫的快樂
雖然更多的是獨處時的低落並且難以面對崩潰的人生但確實要努力去相信
世間還是有值得你堅持下去的存在
10樓：megum1
有啊多次自殺無果
喜歡的男孩子最終被嚇走
沒自尊的挽留無果
被他家人說我這樣尋死尋活的人
沒任何乙個男孩子會敢喜歡你
因為你不自愛
我決定以後再難過
我都不會死了
11樓：
當我覺得人生值得的時候那病也好了
我漸漸習慣了，要麼死要麼活著，在我有勇氣去死之前，就活著唄別想太複雜，活不下去就去死，不想死就好好活著懶得一天到晚想什麼人間值不值得，該幹嘛幹嘛，其實讓自己忙起來真的會少想很多
得有事幹，我挺喜歡這種絕望的狀態的，無所顧忌無所畏懼，大不了就結束唄至少現在我還想留在這個世界上能不能達成目標無所謂啊，別人怎麼看我也無所謂反正總有一天離開這個世界，別人怎麼想，未來怎麼樣都與我鳥相干，我也看不到了
12樓：土著美美
我不知道我是不是抑鬱症患者，我曾經一度認為是，但一直沒有勇氣去醫院檢查。在這段我逃避的日子裡，唯一讓我舒服的時刻，就是夜跑，跑到上氣不接下氣想要放棄仍堅持達到目標時，讓我覺得我的人生就是在黑暗中奔跑，看不清方向但我也在努力跑著，努力活著。
13樓：鹹魚
休學去雲南旅遊，晚上跑到客棧的天台上拍星星的時候
當然最後什麼也沒拍到，只拍到了一些很模糊的小光點……不過確實能看到挺多星星
14樓：
現在已經不會去想是不是值得了，有時候自己都以為自己是真的好了，病情時而反覆，但是還是會被不理解，如果一直以來真的覺得「人生值得」，那可能我也不會生病了，我們都不會生病了
說起來這個問題以前老想，吃了舍曲林反的想跳樓，到了天台就開始哭，人很累很掙扎感覺周圍很多聲音，想清醒但是沒辦法拿手砸牆，真的很痛我也很怕痛
以前很怕別人看見身上的疤，現在不會了，因為也沒有幾個人會覺得你是不是值得存在的，自己也過不明白，現在對於離開，感覺就像被看到一杯滿滿的盛好的開水，伸手過去被燙到了，想要逃但是又有點渴望
15樓：走馬lk
有，去年檢查出了雙相，但是不算很嚴重，所以吃了有半年的藥，現在停藥，慢慢恢復。正在積極面對生活。
去醫院檢查，得到結果，都是男朋友陪我一起。去醫院檢查之前，每天喜怒無常讓我覺得自己根本不值得活在這個世界上，還有就是在向男朋友沒有由來的開始發脾氣和哭訴時，他什麼也不說就是抱著我安慰這我，讓我更覺得愧疚。那段時間，我只要一看到他的眼睛，就會不自覺的哭出來。
總覺得他這樣溫柔的男孩子，應該遇到更溫柔的女孩子。
總是沒由來的壞情緒和暴躁情緒，讓我很難受。有一次我睡著醒來，發現男朋友在我旁邊睡著了，從他沉重的呼吸中能感受出來他睡得很熟，心裡又難過起來，想著他果然是因為我，這段時間一定也是沒有睡好吧。打算偷偷走掉的時候，他翻了個身抱住了我，好像是做夢似的說了句別走。
那時候我覺得自己從來沒有這麼被需要過。然後我開始閉眼回想起，他在宿舍樓前耐心等待我的樣子；安慰我的樣子；在外面把我照顧的好好的樣子。
這一刻，我想起他的臉，想起他的眼，好像他變成了一束光照亮了我的生活。那一刻，我覺得人間值得。
希望任何人都覺得人間值得。畢竟好光陰並不會太多，一分鐘都顯得如此珍貴。
16樓：
17樓：閉眼狐狸
沒有，每乙個瞬間都在不停的向我證明人生不值得。家庭、外界、虛擬世界的惡意真的有很多。現在就是能活救活，活不了就去死算了。
準備去死的時候算嗎，那一刻的興奮讓我覺得人生值得。
18樓：亞里士缺德
邪妖~在每乙個流淚的深夜都有人熬著夜陪你一遍一遍安慰你抱著你說沒關係有我在
在人群密集的廣場上崩潰大哭的時候不嫌你丟人站在你身邊抱著你陪著你哭
我一直覺得說自己有抑鬱症是非常可恥的（是針對自己的想法不是說其他小可愛勿噴）所以小周是我唯一乙個承認過這件事的人他不認為我是神經病不覺得我經常哭很矯情他只是認為我比別的女孩子更脆弱更需要保護我現在已經很少哭了我掉眼淚他會難過我知道自己在慢慢變好不是人間值得是他值得
附上我和小周合照一張
19樓：
對不起，沒有。
作為重度患者，我沒有任何時刻覺得人生值得。我只是覺得一切都好礙事，我的身體，思想，社會責任，他人，一切的一切都很礙事也很不真實。我的頭很痛，很恍惚，很睏，內心深處像洩了氣的皮球，破破爛爛，混著泥土與腳印被丟棄在積水長青苔的陰暗角落。
我不想留在角落裡也不嚮往外邊的Sunny，我只是想睡過去，永遠的睡下去。
20樓：
看到我女兒的時候。我女兒叫我媽媽的時候。看到我媽媽的時候，我媽媽看著我，好像永遠也看不夠。媽媽一天天老去，看到她需要我的時候。
21樓：光明
說實話這樣的日子真的過夠了。
除非好起來。
我知道人生本來值得，因為我也曾嚐到活著的喜悅。
我何嘗不會熱愛生命，只是過於疲憊。
當恐懼大於希望，悲傷遠比快樂來得更猛烈，我也不再是我。
22樓：長樂
就是那一刻，我室友去廁所，我抱著我室友的貓，然後他在我懷裡睡著了，那一刻真的我的心都化了，之後我就會每天把它抱到我的床上，他就在床上睡覺，超級心安，心都被填滿了
23樓：一顆沙里乙個世界
我室友經常問我借美工刀，借了不還的那種。（她人超好，只借我的美工刀不還哈哈哈）好多次我要用到的時候去問她要，她還給我，等我用完再借回去…
因為曾經她不小心看到我的手臂的傷，然後在第一次問我借美工刀的時候見我從枕頭旁邊拿出來。我記得她當時特別溫柔地說，「親愛的，刀刀不應該是放在那裡的哦~」
24樓：mousse
那天晚上十一點走在從圖書館回宿舍的路上，耳機裡放出一首忘了名字的歌，在昏黃但溫暖的路燈下，天空飄下小雪，下一秒，在手機備忘錄上打下一行字。
「上帝呀，我願意在此刻死去。」
25樓：頂級思維
我也是抑鬱症挺過來的，最好早晨起來跑步，加強體育鍛煉，再努力挑戰一些自己不敢做的事情，走出了第一步你就勝利了，抑鬱症往往都是內向，心理承受能力差造成的，一有事情心理不踏實，不停的想，最後停不下來，又失眠又頭疼，嚴重了人都會崩潰，不過不管怎樣，只要你有堅強的意志，用我說的去做，從這幾方面入手，三個月後你就知道效果了。多年後的你想起曾經你做的那些會認為是值得的。
26樓：好好愛自己
我受不了那種被病魔折磨的痛苦，求生欲很強。我想不通的問題，我就使勁想，想開了，放下了心結。離開錯的人，放下錯的執念，也放過自己。慢慢就好了。
27樓：
即便有，也是轉瞬即逝。
亦或許在想著「人間值得」的時候，心裡還有另乙個消極的聲音在影響自己，最後一點點的吞噬掉那一點點「值得」。
28樓：博洋
沒有那麼明顯的時候，一直吃著藥突然一天晚上明顯感覺到突然可以學習了，對一些東西有興趣了，我最近正在學電子電路微控制器希望這個興趣可以維持久點，之前因為一些原因一天沒吃藥突然又有一瞬間有了以前那種沒慾望沒興趣一切皆空的感覺還是挺可怕的
29樓：
我是不太確定我有抑鬱症的。因為沒去正規的機構檢查過，但是經常在網上做一些測試什麼的，結果無外呼就是我有嚴重的心理疾病。然後我是那種平時居安不思危的人。
看上去很樂觀，是個逗比型，但是其實一和人熟起來之後，我就是沉悶無趣。因為沒有精力去做偽裝了。但是一旦有壞事情發生，我就經常陷入絕望。
晚上崩潰大哭，思考很多問題。但是那個時候如果有人能安慰我幾句，我很快就能止住眼淚，並且安慰對方沒事沒事。我現在好了。
剛剛哭的太爽了。（即便我心裡還是有難過的情緒）但別人安慰我那一刻，我就覺得值得。撥開雲霧見天日的感覺。
30樓：餘生尚安
前晚，我做夢夢到了他(算是我的偶像）。
他就那樣，以我記憶中最熟悉的姿態，說著話，言語中還有一點靦腆。
我沒有像我想象中那樣去抓緊他，擁抱他，只是靜靜地坐在台下，看著他，笑也好，鬧也好。
那一刻，雖然是夢，但卻美好的那麼真實，讓我不捨得醒來。
後來，夢醒了，那種幸福感緊緊把我包裹，哪怕知道那只是個夢，我卻那麼想把它變為現實，而那唯一路徑就是活下去。
很多時候，抑制不了自己情緒時，也會去想想他，偶爾也會因為他的一句「活下去」而放棄那些念頭。
總是讓日子偶爾有點盼頭。
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