1樓：
病中。累，好累，真是好累。
經常會覺得自己悲哀又好笑，浸泡在孤寂的泥潭之中，習慣性把生活當中的錯誤攬在自己身上，再拿這些無關痛癢的是非去數落自己。老覺得有罪，但也不知道該祈求誰的原諒。發病的時候從後腦勺一直麻到背後，不是貼著牆就是在床上匍匐，思考能力像蠕蟲，淚流滿面卻發不出半點聲響。
平時在朋友面前的表達欲尤其的低迷，一句話說出口已經是修改了不下十遍的結果了。
雖然有時候也會無意識透露出一些「我今天不太愉快」的訊息，但也只是我想表達的內容的冰山一角。
想開心一點。
求求自己健康一點。
能不能別這樣啊。
2樓：
失戀恐怕壓死我最後一根的稻草......
晚上1，2睡，每天4，5點就起來，身體越來越吃不消。
回想我人生就是一場大喜大悲的戲。
為什麼我還沒死？
我幹嘛還要活著，我根本就沒有未來？
我幹嘛要推開她，她分明這麼優秀，她是你的救命稻草！
為什麼堂哥死，而不是我死？
你真的每一點用。
我好想跳樓。
躺著躺著一瞬間，內心又恢復了平靜
哦，你抑鬱又爆發了……
下一刻為什麼沒救救我？
我真的好脆弱，你們不要再這樣對我了。
我呼吸不了，心好痛。
我現在就在泥潭裡面，來人救救我。
用了全力起床
緊接而來是，一種放空，什麼都不去想
世界和我沒一點關係
我活著就是活著而已
3樓：一條
最近疫情原因一直呆在家裡宅成一灘感覺幹什麼都沒有動力不知道自己到底是不是抑鬱
一年之前去腦科醫院診斷過是中度抑鬱但其實感覺還好並不想死雖然活著挺沒勁的
喜歡各種笑話脫口秀無厘頭動畫片不喜歡和人說話
和別人交流總是用蹩腳笑話搪塞過去想起高中有的時候一天下來臉都要僵
很多時候感覺自己是乙個人生觀眾當然如果真的只是乙個觀眾我可能過的心安理得的多
黑白顛倒嗜睡別說學習了連吃飯都沒勁
對了孤獨孤獨的時候就會想起來小的時候躲在被窩裡和自己說：要是真有鬼哪怕有乙個鬼來陪陪我也好啊乙個小鬼
感覺宅家把我的某一面給徹底拖出來了像一大坨橡皮蟲黏在我身上屯在腦殼裡
嗐不知道我是抑鬱還是假抑鬱之名坐吃等死
4樓：
高二學生，不想開學，好在延時開學上網課，當然可以掛著，或者帶著耳機聽課的樣子，時不時還能搶答一兩個題，但直播結束後講的什麼都不知道，作業網上搜答案，筆記抄同學的，不怕常聽人說的考不上大學，我根本沒打算要考，或者說沒打算活到高考，心態經常崩。貌似有點跑題了，在想什麼嗎？現在是2023年3月27日20:
03:02，在想怎樣自殺不會痛，留下的血跡怎麼處理，自殺後怎麼不會被人發現，什麼時候能有個所謂意外的交通事故。還有，我的作業還沒有寫完，筆記還沒抄完，明天想出去玩滑板，但是沒有人能陪我一起，那就不去了吧，明天早上還要在班群裡發健康狀況，兩天後還要一大早爬起來繼續上課。
哦，現在是2023年3月27日20:08:58。
還有，我放棄了。
5樓：
我也不知道自己是不是抑鬱，但是所有我能找到的測試我做了的結果都是中度或者重度
長大至今，我好像從來沒有真正認可過自己。很多時候做事也很怕，但也沒有地方能夠得到勇氣。家人真的真的很愛我，非常感謝他們，但是也確實真的真的沒有人願意嘗試著來理解我。
這可能也是我自己的問題，因為我也沒學會完全信賴乙個人。也不是說壓力特別大，我知道世界上壓力比我大的人有很多。只是覺得心裡很累，又很空，每天活著很無聊。
然後在這種情況下，家人又熟練掌握了情感綁架這種技能，對我來說就比較像是暴擊了。不過還好，平時的時候我覺得自己和這個年齡的小姐姐們差不多，沒心沒肺嘻嘻哈哈的，只是來自家人的壓力常常會像是乙個引子，一下子就能夠把我內心最糟糕的想法點燃。
現在這樣的生活方式，我心裡明白，只是讓讓自己有乙個維持表面上正常人應該有的狀態的一種選擇。但是我真的在乎這種生活，這個工作嗎？我真的在乎所謂的利益嗎？不在乎的。
前段時間買了一盞燈，黑夜裡開燈的一瞬間，突然就有了想要葬身宇宙的浪漫想法。
初中的時候就想過以後要捐獻眼角膜，現在就想要捐獻遺體了。生前活得沒有自我，死後的身體怎麼樣至少能夠讓我決定吧。
6樓：就醬叭
……像正常一樣叭，反正我好久沒過過正常的生活了，吃抗抑鬱的藥物睡覺都沒有睡覺的感覺（我在說什麼……），像正常一樣過唄，只要不受刺激一般都OK，不會哭，但是一受刺激（emmmmm……就麻煩了）我也不知道自己一天在想些什麼，就這麼一天天的熬唄（喪啦吧唧……咳咳）
7樓：
不管想什麼，沒有乙個想法是真實的。但是，頭腦以為是真實的。並且，情緒感受能量會讓人更堅信這一點
一念之間
如鷹飛過：抑鬱自救三書（人生三書）
8樓：孤高遊俠Leo
2023年2月11日 04:42
白天收藏了此問題，彼時心潮澎湃似有千軍萬馬奔騰，這題簡直是為我量身定做。此時，夜深了，我想的太多了，無從說起。那就明天再說吧。
2023年2月12日 04:08
你一定想不到，你因為害怕紛爭而保持的沉默以及你因為渴望關注而和盤托出的自我會成為被人編排的利器。所以這就是所謂的三觀不合，不是一類人嗎？
2023年5月17日 23：35
對不起，我還是想吃安眠藥逃離此刻。
9樓：雁北向
想要休息下來
在床上什麼都不做也好的那種休息
所以想過很多死的事情
但是我實際上不想死，反而怕死得很
我想通過跳樓，住很久很久的院，在病床上什麼都不做就好
所以很奇怪，我沒有自殺過
有時候我以為我好了，但是好起來的是生活本身，我知道我好不起來了
我每天都在想什麼？想我這一生都要這樣下去了
因為這樣，我開始晚上不睡覺，白天睡一整天，因為晚上是我自己的，是我真的在休息
但是我經常感覺要昏過去，大概真的遲早有一天會出問題的，內分泌可能也失調，提前十幾天來姨媽…確實會很緊張
在知乎看得了癌症的陌生人寫的回答，看著就很痛的樣子，就忍不住哭，我想這麼痛可怎麼活啊，就開始想象我自己得癌症什麼的
重抑中度焦慮
我正常的時候會不記得為什麼那麼難過
順便也記給好起來的我看看
關於沒有休學沒有住院的原因，如果有人看我來寫一寫
但是今天不想再這樣下去了。準備吃安眠藥早早睡覺了。我不想死啊啊啊啊啊我期待了好久的裙子分期還沒有分完呢啊啊啊啊啊啊啊啊
隨便更新
開學之後情況就好很多了，只是偶爾還會很糟糕
很多本來應該想很久的事情也真的不會放心上了（但是我真的很想高考順利）除了開始易怒暴躁（又知道根本沒什麼大不了的事沒理由發火就憋得很難受）
總之生活在變好？！
10樓：李夢想
女，今年29，抑鬱10年，在最好的年紀，因為初戀被分手，感覺心臟被抽走了，全身感覺系統變得麻木，後來變的暴躁易怒。大學四年是人生最黑暗的四年，做了四年噩夢，真的是每天做噩夢，躺在床上莫名其妙的流眼淚，在噩夢中被驚醒或者想努力醒卻醒不過來。痛恨自己的腦子不夠用，想在學業上優秀卻心不從心。
高中畢業後，陷入了完全的自我封閉，斷絕了和高中同學的一切聯絡，包括好閨蜜 。回到家還要假裝自己很開心。前五年是不見底的黑洞，最近兩年有點變好，因為真的很討厭這樣的自己，但是往往是調整好了心態，堅持不了一天又崩了。
就是感覺：活著很累。
記不清多少次默默流淚，多少次自己放聲大哭，多少次躺屍。
人生最美好的十年，在黑暗中度過。
現在到了談婚論嫁的年齡，也沒有堅定的信心能夠做出正確的選擇。
11樓：
發發呆無所事事的度過一天
不能集中精力，做什麼事都專注不了
家裡人以為每天就是睡覺玩手機，其實拿著手機也不知道幹什麼，每個軟體都點開再關掉
晚上不吃藥的話就會失眠，睡眠障礙，最近一失眠六七點才能睡，還是逼著自己睡覺
寒假每天都會做夢，夢到被追殺，被忽略，夢到前男友，在夢裡尖叫但是其他人都好像聽不到
做了快乙個月的噩夢了，開始還想記錄一下，但是後來已經煩了，以前覺得睡覺的時候是解脫的時候，現在…開始討厭睡覺了
推遲開學，家裡這邊的醫院也買不到藥，乙個月沒見到我的心理輔導老師了，對著身邊的人乙個字都說不出口，藥也快吃完了，還剩三片只能省著吃了，不吃又要失眠一整夜，一想到藥沒了心裡就焦慮
有意無意的想到死，想自殺，並不覺得恐懼也不覺得快樂，感覺是一種解脫。但是還沒想好，如果這半年挺不過去了就去海邊吧，希望不會被打撈起來，我爸媽如果看到屍體應該會崩潰的，還是別讓他們看到。
雖然知道這樣想很自私，沒有了我我爸媽肯定會崩潰的。可是。我好痛苦啊。一點點看著自己成了個廢人，腦子裡總是充滿了尖叫聲，閉上眼連夢裡都是恐懼。
不知道還有多久，加油吧
大家都以為我開朗樂觀，只是，說不出口啊
12樓：疏狂一書生
我不止抑鬱症，還有強迫症，每一天只要不是忙碌狀態就會感覺很恐懼，一種無人理解，但如影隨形的恐懼，就像時刻有一支手握住你的心臟。
於是，我常常在想，還好人生有盡頭，如果沒有盡頭，那會是無窮無盡的煎熬。。。
13樓：樂樂
抑鬱的時候整個人都煩躁，焦慮，自責自己，覺得自己怎麼那麼沒用，否定自己的一切，而且以前自己原有的能力也變弱，記憶力下降，晚上回憶中午吃的什麼要想很久很久……就是以前自己很輕而易舉能做到的事現在居然做不到了，人際關係也被自己搞的沒了，沒有一點社交能力，不想工作！！！
抑鬱症真的很可悲，太痛苦了。
14樓：SOMNAMBULIST
2023年二戰考研考完就去找工作了那時候家裡人還不知道自己病了
第乙份工作服務員
想去做服務員是因為很機械腦力有時候跟不上經常愣神每天點餐上餐打包外賣 10.5h/d 白天我總會覺得只要我身體累一點晚上一定會睡得著晚上到家好累啊因為工作也不是自己喜歡的所以心累在床上翻滾身心俱疲
第二份工作教育銷售
最近新冠的疫情
白天就是背單詞準備複試看b站看電影偶爾看書（專注不下來）打王者反正抱著手機不會太無聊下午會做keep 昨天烤了全麥的麵包感覺偶爾做點有意義的事情讓我感覺自己不會很廢
晚上......白天不敢睡午覺各種都不敢困也不敢還是睡不著第乙個心理醫生開了右佐匹轉殖第二個醫生叫我別吃了不過吃了也沒用... 最近11點就躺在床上醞釀一般要晚上二三點才能睡著早上很想賴床怕我媽擔心我昨天沒睡好還是起來吧也賴不了她做飯太吵了還會自然醒躺下腦子裡就是問題自問自答式吾日三省式未來鋪化式自我幫助式
想睡好一覺真的很難有點想上班雖然只是意念驅使的軀殼還是想讓別人看到自己的價值哪怕只有一兩個小時
為什麼有些抑鬱症患者不想讓抑鬱症痊癒？
我現在不知道自己為什麼活著 為了什麼活著 但當每次一想到自己是個病人就會釋然了 我利用抑鬱症 試圖讓自己逃避所有 即便再痛苦也沒有關係 我本來就被傷的遍體鱗傷 又有什麼關係呢 抑鬱症是我的護身符 我不可以失去它. 已登出 當痛苦已經深入骨髓，當生活已經滿目瘡痍，當你走的每一步都因為病症崩潰，當你變得...
名人因為抑鬱症自殺對抑鬱症患者有什麼心理影響嗎？
並沒有哦 中度抑鬱，在以前了解過雪莉小姐姐，很喜歡她的顏。看到雪莉小姐姐確認死亡的訊息，我覺得，真好啊，終於解脫了。這種感覺，就像是乙個誤入凡間的天使，終於被發現走丟，帶回了家。這個人間不適合她呀。不過呢，我並不是雪莉小姐姐的粉絲，但是我喜歡的愛豆被全網聯動黑，被別人詆毀，我特別害怕網路暴力也會傷害...
作為抑鬱症患者的家人，應該怎麼做？
濤聲心語 作為抑鬱症患者的家人，你們的言語和舉動對患者來說特別關鍵。家人必須要把抑鬱症當作一種病來正確看待，你們對心肌梗 心臟病等患者怎麼對待，那最起碼對抑鬱症患者同樣也要做到，要科學接納這種既是生理上的 又是心理上的疾病。一要換位思考，切身體會並理解患者的痛苦，接納並支援他們的想法。曾經我的家庭關...