1樓：黑貝熊
我自身感覺是兩級跳。
在冷漠和情感氾濫之間反覆橫跳。
所以我常常在想辦法維持情緒的某種平衡就是乙個正常人。
冷漠的時候，熙熙攘攘的大街，熱氣騰騰的人氣兒裡，只有我冒著死氣。
不知如何來控制五官來做出合理的表情。
我與世界隔了好深好深的膜，我有時候感覺自己都聽不見人群的聲音。
每次閉上眼，出現的都是乙個凌亂的女生，在日落泛紅發紫的空間裡面，茫然失措，她轉頭看我，兩眼空空。
睜眼，就是一具僵硬的軀殼。
情感氾濫的時候，不需要引導，看見一朵雲就能淚流滿面。
同時，我理解了所有的形容詞。
腦袋會自動且具有很過分的強制性，把一些人（或物品）的情感強加給自己。並且用自身的經歷做基礎，結合多年來的理論和實踐，以及道聽途說，同乙個理論，不同階段的情緒改變再疊加，雜糅成當下最合適的情緒，然後在體內放蕩。
接著，在別人看不見的地方，我理解了除我自己所有能理解的東西。
總結一句話，活著，好累。
2樓：
3樓：BrainInVat
不會。媽媽嘴裡長了乙個水泡，讓我幫她戳破，我心痛的半個身體毫無知覺，過後是身體冰涼，心臟像被人握緊在手裡。像個提線木偶，無法行動。
還有媽媽骨折的時候醫生幫助正骨，她疼我也疼，胃首先反應，像暈車想吐，手冰涼，後來他們看見我臉病態發白，像得了場大病。
4樓：商博良
會的，不僅僅是共情感，是別人的發出的資訊，根本無法正常接受。
比如你給我說話說著說著我知道你在說話，但是我聽不懂，我只看見了你嘴巴在動，沒有語句傳進我的大腦，然後就呆呆的看著你
5樓：小熊要開心
我可能從小共情能力就比較強吧，抑鬱症好幾年了，近期才從中度變成重度的，經常沒頭沒尾的哭，感覺得了重度抑鬱症之後覺得自己人生沒有色彩，但好像更能與別人的人生共情了，前段時間看見一條新聞是有個一生致力於小兒麻痺的醫生去世了，我看那個新聞就開始哭了，覺得這種人真的很偉大。平時共情能力雖強但看新聞哭倒也不至於。
6樓：大倉秋葵
我感覺可能是會的
作為乙個集郵患者：重度抑鬱，重度焦慮，重度強迫症，中度恐慌，中度偏執我閨蜜跟我說：她覺得我不像個人類，沒有正常的感情，她說在她眼裡，我跟她出去玩的時候，她從來沒見過我很開心的笑過，即使是笑，也是很短暫幾秒鐘，然後就沒了，只有她乙個人笑的像個傻子，感覺特尷尬。
後來我仔細反思了一下，好像真的是這樣的，就感覺你在跟你的生活割裂開：
笑了，是因為別人都在笑，你要合群；哭了，可能是控制不住自己突然就流眼淚了；憤怒，很少有吧
7樓：只是睡著了
會的。我高一的時候看人間失格剛看了一下就感覺抑鬱了，高三失眠焦慮去醫院得了抑鬱症焦慮症，然後休學把－人間失格一口氣看完了，又看了村上春樹青春三部曲，尋羊冒險記結尾主角大哭特哭我也哭了，川端康成的千鶴也很好看，三體也好看。每天都多愁善感，眼淚不知不覺掉下來。
8樓：乙隻螃蟹
每個人都不一樣吧但我感覺我好像失去了
我是乙個極度敏感的人是極度有時候可能敏感到總是聯想到一些不太可能發生的事
我太在意別人的看法了我總是害怕答應別人的事會做不好或者說既敏感又有些討好型人格吧
最後希望我們都能快點戰勝病魔
9樓：
10樓：乙隻水獺
不哦，我覺得恰恰相反。以我自己為例，我覺得患有抑鬱症的人恰恰是因為ta本身具有強大的共情能力，ta在生活中積累了太多的情緒，來自家庭的，自己的，社會的，這些情緒排解不出來，就造成了集中爆發。所以這段時間ta需要乙個人去療傷，去發洩。
11樓：冰藍
我不知道是不是抑鬱症，只是抑鬱情緒是有的
猶記得在電影院看《我和我的祖國》其他人感動的不行，唯有我面無表情的看完，既沒有開心感動，也沒有熱淚盈眶的為電影喝彩
看完後我意識到這個問題的時候挺難過的
12樓：秋野克的貓
我在去年複查的時候查出重度了。以前很敏感，共情能力很強。但是在最近發現我對很多人都特別冷漠，包括我的媽媽和我的朋友，表面上我是笑嘻嘻的，能夠溫和的聽人說話，聽朋友哭訴，還會安慰別人，但其實心裡一點波動也沒有，甚至覺得有點煩躁。
我可以很容易就笑出來，可能是因為覺得這樣的行為能夠讓人們覺得我好一些，但那好像是這幅軀殼的本能反應，不是我想笑的。
還有一點就是，我好像哭不出來了。
13樓：祝健康
其他患者不清楚，但是我沒有，反而加強了我共情能力，準確來說是更加能共情到關於悲傷，難過的感覺，而陷入其他人的角色裡無法抽離，但是關於快感類的情緒卻怎麼也感受不到，還有就是情感麻木，也是同樣的關於好的情感是感受不到的，比如家人對我的愛，朋友對我的喜歡，但是我的心裡沒有感受到被愛著的感受。
朋友們抱著我，我卻只感受到我自己。
媽媽說她愛我，我心裡空蕩蕩。
我站在乙個玻璃罩裡，看到外面整個世界都是灰色的，時常在我無法再呆下去了和再忍一忍中徘徊。
那一天欲爬上頂樓時，就是我又一次瘋狂撞那面玻璃撞得頭破血流發現連條裂縫都沒有以後，想著乙個人要這樣活好久…我不行。
14樓：「已登出」
會吧，都說抑鬱症是比較柔軟的人才會得的病，因為這類人大多很害怕麻煩別人，凡事喜歡在自己身上找問題。
我可能因為今天定了7點20的鬧鐘卻在7點21才起床而難受一天，正常人是無法和我共情的，所以我不會表現出來，因為這是我自己的問題，我應該自己解決，解決不了也要自己面對。
承受痛苦時只會覺得自己活該，久而久之看到別人的痛苦，也只會覺得別人活該。習慣了乙個人面對黑夜和低谷，用解決問題代替求助哭鬧，生病就吃藥累了就睡覺不開心就等它自己開心，自己能把自己照顧得很好。
這些事情我這種情緒病的爛人都做得到理所當然普通人也應該做得到啊，所以很難對別人的不幸和悲傷作出真心的反應了。
非要說共感，只有在別人逞強的時候才會覺得有一點點吧。
我吃過很多苦，我不想與任何人共苦了。
而且我們這種人已經很難從常見的快樂中得到快樂了，當你的多巴胺分泌受到垂體阻礙，抑鬱的超級瑪麗再怎麼跳起來用頭撞問號方塊也不會有金幣，你看，同甘也沒有那麼容易了。
15樓：野狗不配擁有姓名
我會拒絕共情討厭共情，甚至厭煩聽他人痛苦的經歷。
因為每當聽到有人比我還慘，彷彿我的幸運就是可以炫耀的資本，我鬆一口氣就是高高在上的幸災樂禍，更重要的是，好像我的痛苦就不值一提。
我感到痛苦，同時羞恥，我並不為生病而感覺可恥，我是因為，為什麼我如此不堪一擊，連這一點事都做不好，連這一點波瀾都經受不住而感到羞恥。
我因為幸災樂禍覺得自己本性卑劣，活該遭受痛苦。
我因為懦弱無能覺得自己可恨可恥，理應煎熬度日。
16樓：
我總能敏感的察覺到他人的情緒，但我無法與之共情。
所以會出現這種情況：他們為一件事情焦慮，悲傷時，我甚至想笑。
我很討厭我這樣，
喪失掉共情能力的我
我時常認為我沒有情感
我真的很討厭我自己。
我很清楚這樣是病態的，我便開始了偽裝
假裝自己有共情能力
虛偽的同別人一起
一起難受
裝出很難受的樣子
儘管內心絲毫感受不到悲傷
對了，還要努力抑制住上揚的嘴角
（這是我至今無法理解的情感，我好像很喜歡別人難受的樣子，我很討厭這樣）
關於自己
我的心已經麻木了
對於與我有關的事情，有時都無法感受到情感，就是……不會真的生氣，比起悲傷，抑鬱，憤怒，我所感受到的更多的是空虛，空白……就這樣
17樓：是小開心呀
這個我確實沒辦法回答您。只是按照我的接觸過程來說他們會失去自己對情感的理解。嚴重的會控制不住情緒，成為被情緒操控的第三者。
18樓：
看狀況吧
雙相，服藥四年
經歷了很多波折，最怕就是隨機隨時的軀體化和吃藥的時候
因為吞嚥能力好像變差了的緣故，吃藥經常嚥不下去，喝水喝到吐才完成基本的吃藥過程
對外界的感知、情緒波動基本沒有
確診前我經常沒來由的會流淚，並不是難過悲傷的自然流露
一開始只是以為用眼過度，直到偶發性失眠開始常駐，三四天睡一兩個小時還不安穩，通宵是家常便飯
那段時間眼中常含淚水，眼睛腫的不成樣子
因為過度疲憊，我從樓梯上滾下去，撞傷了膝蓋和腳踝
我丟了鐵飯碗，被公司勸退，但是待我不薄，他們怕我日後不好找工作，讓我寫辭職信走辭職流程
沒了工作的我沒日沒夜，不是躺在床上放空，就是坐在沙發上放空
躺出了腰肌勞損
又恰逢雨季，我每天眼淚失禁、腰痛、膝蓋疼、腳踝的舊傷新傷引發的風濕、因為嚴重睡眠不足造成的精神高度緊張、心臟疼痛、喘氣困難……幾度產生了幻覺，然後開始做自殺的噩夢
確診初期，除了難以忍受的軀體化以外，我其實並不知道當初我在痛苦些什麼，應該是因為找不到原因的壓抑，我開始嚴重焦慮，我的身體疲憊感很重，我的大腦又精神百倍
我的記性越來越差，有點像初期的阿茲海默，學不進東西，會記不住有沒有進食，吃了什麼，做了什麼計畫
我沒有生存技能，也沒有好的口才，只能做低廉辛苦的工作，但是我的身體承受不了辛苦，在承受藥物反應、又得強迫自己營生那段時間，大概是我得病最痛苦的時候
直到我再也沒辦法把自己從床上爬起來，去上班，去吃飯，去喝水，去解三急
因為藥物的作用，我迅速胖了30斤
我對外界的感知，開始逐漸混沌、沉重
我變得冷血，沒有情感
到了現在，已經逐漸習慣了很多東西，沒有了當初的劇烈心理壓力，我說不清這算好事還是壞事
也許都有吧，好在我能喘口氣，壞在我失去了對這個世界最基本的慾望，無力和疲憊倒是常伴在身
共情能力，怎麼說，如果是時事新聞，對當季熱點，對悲慘故事的主角，那應該是加深了，經歷了那麼長時間的精神疾病，我思考的東西變多了，層次也深了
但是如果是和親人之間，我沒辦法，就像遊戲的空氣牆一樣，我進不去，他們出不來
而我並不能對此做出反應無措
19樓：
我的感覺是病情比較重的時候對消極情緒的共情能力會變強，比如看書上主角失業了、看電影裡主角沒錢交租很慘、聽到有點憂傷的曲子、路上遇到乞丐，會不由自主的難受起來，有一種悲傷上頭了的感覺，讓你有一種難受的類似喝大了，頭變重的消極感覺，會覺得自己也要跟他們一樣可憐了。對積極情緒的共情力好像沒什麼變化，看到搞笑的東西還是會笑，但笑得並不輕鬆，沒有那種放鬆平靜的開心感了。
當病情好轉到接近正常時，共情能力就恢復了，可以看悲劇了，而且同情心明顯變大了，看到乞丐會很同情會給錢，看到路上有人需要幫助會主動幫助，似乎每個有困難的人都變成了跟你同病相憐的人。
20樓：
會的。並不是因為感受不到，恰恰是極度敏感，容易被情緒左右，所以自動切斷了對外界的感受。
所以，會失去嗎？不會。但是可能那個抑鬱症患者，就是這麼冷漠。
抑鬱症患者會覺得自己沒有抑鬱症嗎？
我明白自己情緒不正常可能是有點心理狀況 這特麼？直接今天給我整不會了還有重度焦慮我尋思我挺開朗啊而且我也沒有掉頭髮掉體重依然正常社交 美女疑惑 孔乙己 我感覺抑鬱症症狀太像腎虛了，抑鬱症見不得光，越來越趨向貶義詞了，因為有一大堆把抑鬱情緒當做抑鬱症的人來無腦更風引得大眾反感，抑鬱症是病，不是情緒，抑...
抑鬱症患者怕鬼嗎？
心理諮詢師賈睿 怕鬼，有一種精神分析的解釋是 俄狄浦斯期 的閹割焦慮引起的，和是否抑鬱症沒有必然關聯。抑鬱症只是症狀，而閹割焦慮是潛意識成因。不是說閹割焦慮必然會引起抑鬱 靜謐星空 確切的說，怕鬼是因為你壓抑的部分裡，有非常憤怒和非常血腥扭曲的部分。正如同說，因為你要加害與人，於是害怕別人害自己。這...
抑鬱症患者可以和抑鬱症患者談戀愛麼？
如果可以還是別了。我和我合夥人只是合夥做生意都痛苦的不行。我覺得抑鬱症患者還是找乙個積極活潑一點的物件吧，至少可以感染一下自己，讓他的活潑快樂帶動一下自己，當然，負面情緒要有所隱藏，因為我覺得負面情緒往往比積極情緒更容易感染別人。如果抑鬱症和抑鬱症談戀愛，兩個消極的人，互相消極的看這個世界，或許可以...