1樓：
為什麼生活變成了這樣？這麼失控了呢？為什麼我成了這副模樣？
為什麼都是朝著最壞的地方發展？我似乎也盡力了啊。為什麼成了這樣？
是啊我汙染的空氣、浪費的食物已經夠多了。現在希望和絕望在對峙，我幫理不幫親。之後便是它們爭鬥一天，我便僥倖苟活一天。
所以，但願在我離開之前，讓我做幾次好的夢，關於某人和我的未來，關於我年少時的日子…儘管我不知道我這是在對誰懇求。此外，再奢求一下，盡量一遍成，留給我這個完美主義最後一點體面。
我似乎一輩子都在懇求，也在拒絕別人的懇求，我活該，自找的。但是，如果它沒有打敗我，我未來將永遠壓迫它。我想讓這個世界無視我，這麼醜陋、無聊、矛盾、令人生厭的我，感謝所有愛過我的人，就醬。
2樓：Rambo 800
當意外發生一位親人離世之後寫的，倒也不是發現生命脆弱，主要是發現如果沒有這個東西會多很多麻煩，對於生前財產（繼承是小問題，哪些留那些扔才是問題），人際關係，遺願，乃至於這具軀體本身的處理都會令人頭痛，不想給人添麻煩，除此之外大致就是塵已歸塵土已歸土，斯人已逝不必掛念之類的。
3樓：
什麼情況下寫的遺書？
我還清晰地記得那是初二乙個晚上，那時候第二天要交乙個練習冊，可是我還沒有寫完，所以我那晚就熬夜趕練習冊。
12點…1點…2點…其實還差一點才算趕完，但是我實在是堅持不住了，那次是我第一次熬夜這麼不舒服，腦袋因為一直繃著好痛，胸口也悶悶的，心臟一直跳個不停，還有輕微的絞痛感。但是等我把作業一收，直接躺下睡覺以後，症狀還是沒有消失，反而感覺更嚴重了，在之後的兩個小時左右，我一直嘗試各種快速入睡的方法都失敗了，在那一小段時間裡，我非常地清醒，身體一切的感觀好像一下子被放大了，心臟一直在急促地跳動著，腦子也在飛速地轉動，一直不會的數學題突然解出來了，以前記不清的事也一一浮現在腦海中。
突然，我一口氣沒喘上來，我立馬坐了起來，大口地呼吸空氣，這才緩了過來。但是我永遠記得，在那一刻，當時的我望著灑在床上的月光，突然覺得，我應該是活不過那晚了吧。巨大的恐懼湧上心頭，我又驚又懼，當時不知道怎麼辦，但一想到我是死在了學校，連我爸媽都沒見到最後一面，我就一下子哭了出來，我想起來，我來學校的時候連聲再見都沒和他們說，我就難受地要命。
當時的我心想我一定要讓他們知道我說他們好煩是我的氣話，我就拿起筆撕了一張紙，開始寫我想對他們說的話，我想跟他們說，我其實很愛他們的，也覺得自己很幸福，很開心能來到這個世界還有其他種種，等我都寫完了，心還是很痛，但是我並沒這麼難過了，因為我已經寫好了我的遺書，我對這世界的感謝，我的離開不是沒有告別的。我把那封告別放在枕頭下面，然後就可以說是比較坦然地等待著死亡的降臨。
當然，當時的我沒有在那個夜晚死去，但是醒來的我真誠地相信是我那封信起了作用。他給了我直面死亡恐懼的勇氣，而當我直面了我的恐懼，才能發現它沒有這麼糟糕。
從此以後，我每年生日都會寫一封遺書放在我書包的內袋，我從沒有和任何人說過，也沒有拿出來看過，但每當我撫摸感覺到它的存在時，我都感覺特別安心，它總能給我極大的勇氣，讓我直面我的恐懼，它連死亡都能戰勝，而還有什麼比死亡更可怕的呢。
我始終認為，我的遺書是我寫給這世界最真摯的情書。
4樓：
之前在學校寫過，不想死，只是覺得特別特別難受，我很認真很專心的寫，還是滿頁螞蟻爬，字無論如何也不好看，怕我爸媽認不清，在乙個作業本上寫的，藏在衣櫃底層，寫不到一頁，沒有長篇大論，藏了很多年的事沒寫，到死也不敢向別人剖白我的心聲，生前沒有傾訴的家人朋友，想著死後更不用讓人知道，也不願意再苛責誰，全是自我反省和一些遺憾，寫完之後就像剜去腐爛的部位，我繼續活了下來
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