1樓：
這是一本顛覆認知的書。
本書的三個基本論點是:人可以改變、世界極其簡單、人人都能活得幸福，採用對話體的形式，用青年的視角將我們的疑問慢慢提出，這才是一本哲學書，一本愛智慧型的書。
為什麼說人可以改變？現實情況是我們往往很難改變，原因是因為你下定了不想改變的決心，我們缺少的不是能力，而是勇氣，因為改變意味著我們要跳出我們的舒適圈，這對我來說是「惡」。具體的做法便是接納自我，首先分清能夠改變的、不能改變的，然後接受不能改變的，改變我能改變的。
為什麼說世界極其簡單？其實複雜的是我們自己，在人際關係中，我們會產生自卑感，進一步發展成自卑情結或優越情節，想要引起其他人的關注，甚至將他人視作敵人，人際關係中競爭佔了很大一部分。如何把世界變得簡單，首先是課題分離，這是人際關係的入口，從「這是誰的課題這一觀點出發」，分清自己的課題和別人的課題，不干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的，建立橫向的人際關係。
第二便是共同體感覺，要把對自己的執著變成對他人的關心，做到他者信賴和他者貢獻，積極參與到共同體中尋找歸屬感。
為什麼人人都能活得幸福？不幸的根源在於人際關係，過度的自我意識讓我們畏手畏腳，總是活在別人的期待中，追求別人的認可，而本真的自我是很弱的，所以我們往往會逃避，總之活得不自由。本書的觀點不是放飛自我，而是活在當下，過去發生了什麼與你的此時此刻沒有任何關係，未來會如何也不是此時此刻要考慮的問題更應該思考今後能夠做些什麼，認真過好此時此刻，這本身就是跳舞。
人生的意義，由你自己決定。
反思我的生活，一直在為以後的工作做打算，未來要求我怎樣怎樣，現在我要怎樣怎樣，每天像完成任務一般，像機器一般，在人際關係上，我也總是封閉自己，很少和人交流，我也總是從不可改變的過去出發，分析引起我現在狀態的原因，不得不承認的是是我不願暴露無能的自己，所以很少與人交流，把自己窩起來，對我來說是一種」善「，我不想接受那個不完美的自己。
接下來的日子一定會是閃閃發光的吧。
2樓：Demon
給你另乙個視角看到世界，同時給奮進的勇氣
即：否定「原因論」，提出「目的論」看待世界
按照原因論看待世界是最簡單，最符合一般事物發展規律的世界觀，就像水往低處流一樣自然，但是「人」並不是簡單的自然事物，人擁有信心、意志、毅力等諸多主觀能力，並不是放在山坡上的石頭，會一定遵循重力而下墜，因此要從目的論視角看待世界。
書中舉例，假如有這樣乙個人：他只能宅在家裡，自己無法踏出家門進行正常的社交活動，因為每次踏出家門，他都會被強烈的不安情緒包圍，他緊張，恐懼，身體不能控制。
原因論視角：因為他童年沒有得到足夠關注，父母給予的關心不足，因而在內心產生強烈的不安全感，並不斷擴大，最後導致其產生這種無法出門的病症。
目的論視角：他並不是因為不安才無法走出去，事情的順序恰恰相反，他是由於不想到外面去，所以才製造出不安情緒。也就是說，他是先有了「不出去」這個目的，之後才會為了達到這個目的而製造出不安或恐懼之類的情緒。
他最開始產生「不出去」的目的是想要引起父母或者身邊人的關注，當這種關注被滿足後，進而強化了這一行為。進而引申出下面：
否定心裡創傷，強調主管的意志
即：任何經歷本身並不是成功或者失敗的原因。我們並非因為自身經歷中的刺激---所謂的心理創傷而痛苦，事實上我們會從經歷中發現符合自己目的的因素。
決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。
並不是說遭遇大的災害或者幼年收到虐待之類的事件對人格形成毫無影響，相反，影響會很大。但關鍵是經歷本身不會決定什麼。我們給過去的經歷「賦予了什麼樣的意義」，這直接決定了我們的生活，人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。
3樓：
因為在知乎上經常看到有人推薦這本書，所以我就找來看了。我發現我並不喜歡。首先這種對話式的內容風格總讓我聯想到以前在網上看到的那種段子：
乙個青年因為某種煩惱而去尋找大師。大師故弄玄虛地說了一些話或者做出某個舉動。然後青年就說：
大師，我悟了。你是說……嗎？
這就導致我看書的時候總有種苦笑不得的感覺，正經不起來。
本來我是因為看介紹說它是心理學方面的書籍才去看的。確實它也提到了一些心理學方面的知識，但我感覺書中不必要的內容太多了，真正的有用的資訊太少。看這個不如直接找心理學教材來看更實際，更能獲得實用的知識。
如果看心理學的教材，可以直接了解到某個心理學派的某位心理學家提出某些觀點，還可以知道這些觀點是通過什麼方式得出的。但是看這本書，只能自己從一堆故事中提取出一些觀點，但是又不知道能不能信。
4樓：亦明Reading
極簡版《被討厭的勇氣》內容。
阿德勒心理學的根基是乙個『用』字。
誰來用？『我』。
什麼是『我』？
從個體角度，我即意識。
從群體角度，我即關係。
所以阿德勒要塑造的是乙個意識強大的我，乙個關係健康的我。
強大意識的我，純粹從目的論出發。
健康關係的我，只活在橫向關係中。
強大意識的我，是健康關係的我，的根基。
關係的實質只有兩種：平等與不平等。
不平等的關係，即縱向關係，關係雙方互相離不開又互相傷害。
平等的關係，即橫向關係，關係雙方是價值匹配，誰離開誰都不耽誤另一方的閃耀。
意識也好，關係也好，都要落實到行為上。
所有的行為只有兩種模式：戰，or逃。
強者戰鬥，弱者逃避，一般人常常搖擺。
強大的意識，橫向的關係，都是在教人去戰。
為什麼要戰，而不能逃？因為無處可逃，逃不掉。
強大的意識，橫向的關係，也並不能閉門造車得到，只有經過生活的屢次強壓，最終具備反脆弱的特性，才算塑造成功。
成功之後是什麼？自由。
而自由，需要勇氣。
5樓：叮與當
本書一味地要求他人去改變，從而改善當下情況，但忽略了改變的阻力。不從原因出發來尋找改變的根本途徑，那麼無論「勇氣」多麼大，依舊是有勇無謀，直接否定心理疾病的存在，把其思想放到抑鬱症及焦躁症患者的角度，那麼一切都是因為自己看事情的角度不對，如同說受欺凌者應當從自己找問題。
我反正看吐了，可以當雞湯文學看看就行。
純屬個人觀點
6樓：朝朝念暮暮
從書名思考，這不就是一本教人鼓起被討厭的勇氣做自己的一本「教科書」書嗎？
翻開才知，這是一本青年人與哲人的對話，取材於日本作者古賀史健學生時代時拜訪岸見一郎先生的對話經歷，是一場類似柏拉圖與蘇格拉底的哲學對話，不是學識的傳授，而是一場思想觀念的較量與碰撞。
這是一本對話題材的心理書，我們不需要任何準備知識就能開啟的一本書，我們將會在該書中收穫「要不要活在別人的期待裡」「如何面對自己的缺陷」「如何處理自己的人生課題」等問題的答案。它會告訴我們如何擺脫人生束縛---過去的束縛、人際關係的束縛、來自未來的束縛，找尋自我價值，擁有讓自己過得更好的勇氣。
這對於來說，是一本了解人性的書，是一本如何處理人際關係的書，是一本如何理解人性與人際交往的書。它成功讓我處理好了我和男朋友的相處關係，男朋友和我都沒有變，但我們卻相處的更愉快了。原因就在於：
這本書給了我「目的論」「課題分離」等認知的衝擊。
原來，一切人際關係矛盾都起因與對別人的課題妄加干涉或自己的課題被別人妄加干涉，我們只要做到「課題分離」，不干涉他人的課題，僅此而已。
比如：我希望男朋友要賺更多的錢，對金錢的需求是我自己的課題，而不是男朋友的，想要錢，自己掙唄。男朋友日漸長起了肉肉，我希望男朋友能夠通過運動，保持身材，保持健康，也許是好意，但只有傳達好意是我的課題，做不做是他的問題，我只要做好自己的課題就行，無需多爭吵。
就像阿德勒說的你可以把馬帶到河邊，但喝不喝水是它的自由，你不能干涉喝不喝水這件事。
還有更多重新整理自己三觀的內容沒有讀完，希望收穫更多找到自我價值的點，從自卑或是迷茫中走出來的朋友們，這本書值得讀一讀哦！
7樓：懶小白
你的成功是否只是以害怕被他人討厭而換來的，若是如此，那你的成功不幸只代表「你為他人活了一輩子」。
通讀《被討厭的勇氣》之後，雖有值得質疑之處，但對個人思想造成的影響也是不可否認的，好似以前看事物只會看正面，通過此書看到了背面，閱完之後會感嘆「原來還可以這樣」，足矣！
弗洛伊德的原因論是「擁有的心理學」，著重於擁有的經歷造就了現在的自我。阿德勒的目的論是「使用的心理學」，著重於我現在的需要造就了過去經歷的意義。兩種心理學各有所長，適用於不同的場合，若要積極面對生活，更希望與阿德勒相伴，從過去經歷中挑選積極樂觀的輔助因素，讓選擇權握在自己手裡，而不是受不可改變事件的桎梏。
不過日常遇事其實是兩者結合的，遇事找原因，分析原因後找方案，其實就是原因論與目的論的結合。
另外說到一切煩惱皆由於人際關係，人際關係是否順利歸結於人生三大課題的處理，不介入他人課題，不讓他人介入自我課題才是根本之道。《幸福的勇氣》也進一步介紹了這三大課題。交友要做到他者信賴並視他人為夥伴，才能做到他者貢獻，從而感覺到我對他人有用而接受真實的自己，做到自我接納。
工作是與他人的分工，職業不分貴賤，只是每個人的分工不同。愛是由兩個人共同完成的課題，不將注意力放在迷茫的未來，關注當下的生活，看不清未來，才說明未來有無限可能。。。等等。
阿德勒思想一直在強調關注當下，接納自己，尊重他人，用解決問題的方式看問題，用積極樂觀的心態待自己。將所有的相遇都當作最後一次見面，朝著「最佳分別」努力。如此，人際關係應該是有所期待的！
8樓：碼仔小新
特別適合反覆閱讀，特別是太在意別人的看法，自卑的人。
經典語錄如下：
1、並非是「世界」本身複雜，完全是「你」把世界看得複雜。
2、人無論在何時也無論處於何種環境中都可以改變。你之所以無法改變，是因為自己下了「不改變」的決心。
3、無論之前的人生發生過什麼，都對今後的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在「此時此刻」的你自己。
4、不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。
5、你為什麼討厭自己呢？為什麼只盯著缺點就是不肯去喜歡自己呢？那是因為你太害怕被他人討厭、害怕在人際關係中受傷。
6、比起別人如何看自己，我更關心自己過得如何。「不想被人討厭」是我的課題，但「是否討厭我」卻是別人的課題。
7、世界很簡單，人生也是一樣！
《被討厭的勇氣》一書為什麼這麼受歡迎？
WangsGreenP 翻到了我19年11月剛讀完這本書的隨筆。我想說這本書好的點就在於，像是你與自我的心靈療程，沒有過多不容易被理解的心理學專業術語或是難以讓你帶入的角色的較為戲劇化主角人生。這本是就是切切實實的說著你的故事，共感者你的焦躁與不安的內心，並給你指出乙個出口的方向，讓自己喘息。被討厭...
如何評價《被討厭的勇氣》？
十六 原生家庭，對有些人來說那是充滿著溫暖的存在，但對另一些人，這常常也像是乙個牢籠限制住他們，終生都會深受其害。在閱讀到這本書之前，我沒有懷疑過自己之前的想法，因為我認為自己不幸地成為了那另一批人中的乙個。我想，我會感謝這本書，不是因為它用一本書的文字告訴我乙個正能量的道理，而是讓我找回了被原生家...
如何評價《被討厭的勇氣》這本書？
夏蟲不語冰 正在讀這本書，印象最深的一點就是所謂的憤怒其實只是可放可收的一種 手段 而已，人完全可以掌控自己的人生，只是你自己想不開。 暮慶 被討厭的勇氣對我影響很大 只要存在著就有價值 人生的意義由你自己決定 人生不是與他人的比賽，在同一平面上既有人走在前面又有人走在後面不與任何競爭，只要自己前進...