1樓：
一想到即將又要外出打工就莫名的傷感，去年孤身一人在廣東打工，只要一聞到別人炒菜的香味就特別想家。
好痛恨自己眼高手低，更鄙視矯情的自己。幾年前在網上算命算出23還是24歲開始四處漂泊居無定所，當時自己對於這一算命結果不以為然，因為我當時還在老家上班每天回家住，還沒去外地做過長期工。
這三年來換了無數份工作，我開始信命了。大概無能的人才信命吧。
2樓：
今天去溫州看了房子租了房子，把房租都付出去後我止不住的想哭，馬上要畢業工作了，我卻並沒有我最開始想的勇敢。
我一直以為我是乙個冷漠的人，對父母的感情很平淡，但是今天我租完房子從溫州回家，說來也好笑，坐在高鐵上的時候我的眼淚怎麼也止不住。
我從未如此清晰的意識到我真真正正要離開家工作了，不是那種可以隨意在節假日回家的離開，我可能，在未來，只有過年才能回來。
從高鐵站出來媽媽來接我，我坐在後座上繼續憋著我的眼淚，我媽媽又開始嘮叨說出去住要注意安全，奇怪的是這次我並沒有反感。
回家了，躺在床上，聽隔壁媽媽走來走去的腳步，我依然不敢放聲大哭。
我為什麼要在溫州工作啊，我真的為什麼啊，我好難受，我真的好想待在家裡呀。
3樓：YANWENBIN
2023年2月29日，這個春節假期比我想的要漫長得多，我在疫情還沒好起來的時刻毅然不顧父母的阻攔離開了家，來到了廣州開始工作，乙個人剛回到出租屋的時候已經是傍晚，黑燈瞎火的，發展屋子還如去年的模樣，亂糟糟的，我放下東西，打掃了兩個小時的衛生，等我坐下來好好收拾行李都時候，在行李箱的衣服裡摸到一塊東西，我拿出來一看，那正是我春節前給我媽的幾千塊錢，我媽原封不動的偷偷放回我的衣服裡面，那一剎那，我乙個二十幾的小夥子泣不成聲。從那一刻起，我發誓一定好好生活，好好工作，孝敬爸媽。
4樓：熊僕妹妹
這次疫情在家呆了乙個月，昨天走的，媽媽一直叫我別那麼快走，奶奶也很捨不得我，我看到奶奶的眼神，真的很不捨不捨，我在家的時候真的是很安逸，而且每天幾乎睡覺，沒怎麼陪他們，但我真的好想他們，我好想回家啊啊啊！雖然在外地很自由還要工作但是！父母不可能一輩子陪著你的
5樓：弘毅
大學一好友許，學的是跑船專業的，畢業後很多人放棄了專業，他還堅持跑船，一年10個月在海上，遠離大陸還有家人，我們對他很是佩服。
有次聚會我問他，為什麼這麼堅持，不想家嗎？
許說，骨子裡是人都想家，人的每個階段對待事情輕重會不同，各有取捨。普通家庭背景，剛畢業，單身乙個，赤條條來去無牽掛，跑船的工資還比較高，可以多賺些錢。年輕時敢於冒進主要是沒什麼可失去的，擁有的越多，才越會有害怕離開，越害怕失去的心理。
相比我們在陸地工作的，想家時候，最多乙個飛機就回來了，比起我的好友許，真的要幸福很多，不過他的思維認知格局確實要成熟很多。要麼辛苦一陣子（幾年時間吧），要麼辛苦一輩子。
6樓：彬彬
現在這個時間睡不著，明天七點五十一的火車去北京面試工作，我找工作被通知面試然後告訴媽媽的時候，她突然就不說話了，壓抑的過了四五天，今天繃不住對我哭了，我現在一邊打字一邊流淚，我不想離開她不想乙個人，我每天都擔驚受怕，怕她出什麼事情，怕她乙個人難受怎麼辦，高亞麟老師說父母是我們和死神的一道牆，我真的深深的理解這句話，心每天都像在油鍋上煎，可是我不去掙錢怎麼還助學貸款的錢呢，我怎麼給她好的生活呢，可是我真怕這中間會出什麼事情，我真的希望每天晚上都能像現在這樣，夜深了媽媽就睡著我身邊，枕頭上都是家的味道。
7樓：三三叉會兒腰
現在還在家裡，下周一就要去南京工作了。大學也是在家這邊上的（家在哈爾濱），上學雖然住校但是想回家只要乙個半小時。
公司不供住，第乙個月沒有畢業證給的實習工資很少。
媽媽要送我去南京，陪我找找房子溜達溜達。可我真怕看到媽媽走了我就控制不住一直哭。
但是我很難過，從幾天前就很難過，一想到要去工作一年也不能回家幾天就難過。擔心自己想家，南京沒有認識的朋友，如果生病了怎麼辦，如果很孤單要怎麼辦？
前兩天去拔了智齒，一直吃不好，疼得時候也難過。今天去換藥，爺爺陪我去的，拔牙也是爺爺陪我去的。早上去爺爺奶奶家的車上，我聽著葉里的如果想聽我唱歌，我希望是現在，就一陣酸楚，下車以後路上沒人我就開始掉眼淚。
換完藥就去學校收拾最後的東西退了寢室，別的寢室有的人還全，我們寢室已經空了。和幾個同學道了別，說等領畢業證的時候再見。
前天剛和媽媽袒露我的真實想法，說我不想去外地工作，但是我知道哈爾濱沒有工作機會我一定得去外地。但是我難過。
媽媽說:去試試看，如果真的不行就回家來嘛。
我說媽媽考六級的時候我想回來。
媽媽問我有準備六級麼？沒準備的話就別回來了。
我說我想家，想回來。我知道我過不了六級，但是想回家。可以在家住兩晚呢。
媽媽說那你就回來吧。
邊寫邊哭，後悔自己沒有考研，後悔沒選個別的專業念這樣就可以在家。
8樓：孫悟空
今年過完春節準備去杭州那天，我媽燉了羊肉湯盛了一碗給我，她和我奶奶站在我旁邊看著我喝，我奶奶問我穿這麼整齊準備去哪，我說去外地上班了，她就問我媽非要去這麼遠嗎，想她了怎麼辦
9樓：
離家1300公里，雖說大學的時候在外地讀的，那時候感覺還好，在家長工作了幾年，今年過完年獨自乙個人離開家，來到了外地，前所未有的想念家裡，乙個人在外地人生地不熟，的確挺艱難的，來知乎搜尋了想家，看了大家的答案，就更想家了！
10樓：Dan
家離工作的地方兩百多公里，雖然不遠，但也不是說回就能回，離別也還是需要勇氣，今年本來初十就上班，多請了兩天，拖到了十四，但是因為男朋友早上班，乙個人在家寂寞，也因為剛好有搭爸爸的順風車，我就提前了幾天，走之前已是十分糾結，萬般考慮之後還是走了，這一走，我的鄉愁簡直炸裂，我提不起食慾，提不起精神，除了想家之外，感受不了任何情感，男朋友難以理解，我為了不把負能量帶給他，只能自己默默消化，這幾日無時無刻都在後悔為何不再多待兩天，我為何這麼早下來無所事事，我可不可以放棄一切回家就算了，我每天都失眠，我只能找東西麻痺自己，讓自己暫時逃離鄉愁，我也有想過要不回家算了，工作倒不是最主要，主要是我的愛情怎麼辦。這次這麼難過也是想到以後如果結婚了，我就沒有什麼時間回去，我要把本來就不多的假期分給兩個家庭，我要去乙個完全沒有血緣關係的家過年，去乙個沒有歸屬感的城市，越香鄉愁越濃。總是乙個人偷偷地在半夜落淚。
怎麼辦，救救我。
11樓：
外地上班第一天，還是在那種鳥不拉屎的工業園區，語言聽不懂，飲食也不習慣，總之各種陌生不適應。分分鐘想回家，但想著是要來這裡學習、成長的，就硬生生的把這份思鄉的情緒打消掉。不逼自己一把，怎麼知道自己有多大潛能！！！
12樓：
東西收拾好了。。。
早上跟4歲的女兒說要出門工作，只見女兒默默的掉著眼淚。。。乙個4歲的孩子，竟能體會到父親離家後的悲傷。。。
給我極大震撼。。。
講真：自以為男子漢的我。。。呆坐在電腦旁，不知下步如何。。。
13樓：我只想乙個人呆著
感覺所謂想家，無非是在外面混的不好。想想你混的風生水起，光宗耀祖的，能給家人帶來榮耀和物質保障，那時的想家，才是對親情真正的思念。
14樓：丫了個巧
我現在就在想家，瘋狂的想家，但我只知道哭，剛到深圳才呆了一天就不想在這了，我在這有什麼用呢，媽媽喝多了說因為我走了特別難受可我只能在這哭
15樓：沒後來
遼寧人，現在在北京工作。當初畢業就想出去看看外面的世界。來北京一年半了。
給個月賺著只夠自己花的微薄工資，半年回一次家。我這個人懶。沒有什麼愛好。
在這工作了一年半也沒有能一起出去玩的朋友。工作上勾心鬥角的同事。胡攪蠻纏的客人，而且特別孤獨，覺得自己現在都有些抑鬱了。
今天剛剛從家裡回來。決定年底回家工作。現在無比的想家。
一看到這些就忍不住的想哭。家永遠是那個避風的港灣
16樓：樹上乙隻熊
我也即將去外地工作了其實不想去可是我在想我都21了是應該出去闖闖了剛逢畢業我最親的奶奶剛過世一下子面對朋友的分離和親人的離去我變得有些自我封閉而我要去工作的地方是在山上那裡是旅遊勝地規矩也多我在想我這一進去就是關在籠子裡的鳥了那裡的天氣跟我家鄉的天氣也不一樣我擔心我沒辦法習慣而得了憂鬱症我到現在都走不出失去親人的痛苦我該怎麼做？
17樓：Cccc
大學實習，從黑龍江飛到海南三亞，4300公里，三亞是個旅遊勝地，我的眼裡卻是著4000多公里的心酸，回不去家啊，淡季的機票1200多，著一回家白幹倆個月
18樓：糖炒栗子
我曾經一度自傲的認為孤獨對我來說是種享受，沒有家人的嘮叨我更清淨，更心無旁騖，看書、練字、寫作練習提高文采等，我能找到精神世界的滿足。我不需要家人的煩擾。
當我離開家人，獨自一人來到一座城市，回到出租屋，夜深人靜突然奔湧而出無法克制的思念時，我才知道家之所以叫家，是因為父母在那裡，我的至親在那裡。這是深埋在骨子裡的親情，無論如何都割捨不下的。
什麼叫鄉愁，我想這就是了
我想馬上買張車票回家去見我的父母，但我不能！只能抱著被子號啕大哭發洩。
理智告訴我，我當初不顧一切的要逃離那座小城市，自命清高的要脫離那種環境是為了什麼？還不是為了能擁有更好的資源，更寬廣的眼界。我不願意一輩子窩在那樣一眼望到頭的又相對落後的小城市裡，過著十八線小城市的滋潤生活，沾沾自喜的拿著一月三千塊錢的工資就覺得知足。
這樣的一生和那些井底之蛙又有什麼區別呢？
就是為了不讓自己成為井底之蛙，不讓自己眼界太小只侷限於那個小城市，那些小市民的價值觀中，我也要打碎了牙往肚裡吞。我要好好的努力，努力到我的能力能夠支撐起我的野心，努力賺很多很多錢，足夠養我父母，足夠把他們接來。足夠在這大城市安身立命。
足夠把自己和小城市的人的眼界，內涵物質等拉開乙個巨大的差距。
就是為了這個，我也要逼迫自己。想家了怎麼辦？想家了好好哭一場，哭一場哭累了就睡一覺。第二天繼續爬起來朝著目標前進。
19樓：
四川人，畢業後去廣州工作，不太喜歡那邊的天氣加上戀家，呆了半年就回去了，當時是決定就留在家鄉。可是家鄉算個三四線城市，機會少也沒找到滿意的。後來表姐去成都發展就跟著去了，到現在待了快兩年了，換了3個工作，還算是越換越好吧。
表姐現在已經結婚了，我還自己租在單間裡。下班回家後偶爾就會感到孤獨，時不時就要思考自己在這裡是為了什麼，在家的話下班到家有飯吃，飯後還可以和父母出去散步，週末出去玩玩。以前覺得是很多同學都去成都了自己也不想老留在小地方，可是出來後發現還是有很多同學是留在家鄉的。
給媽媽訴苦，媽媽倒是希望我就留在成都，覺得成都機會多發展好，以後成家定下來更好。可是已經單身3年了，也不知道什麼時候定下來。
在外地讀書想家怎麼辦？
愛陳老師 首先一定要認識到這是個正常的現象，也許你覺得這句話像是一句廢話，但是我之所以說這個，是因為大家肯定都有過這樣的想法 比如在乙個寢室裡感覺好像只有自己乙個人想家而且會哭的那種，我自己也有這樣的感覺。其實我覺得每個想家的人都是一樣的會會哭，只不過他可能難過的時候你沒有看到罷了。不要覺得哭是件很...
在外地上學很想家怎麼辦
伏梓娢 我從小就生活在保定，上了大學呢也選擇了不遠的城市石家莊，雖說離得近，想家都是必然的，無論是初中還是高中，我一直都是走讀更別說住宿這種東西，我跟家人也是形影不離，見面就吵架，離開就想念。換句話說，我們不可能一直在父母的庇護下成長，人終究要自己長大，在黑的路也要自己走過。當你很想家時可以看看周圍...
大一要去外地上學很焦慮想家怎麼辦
xin ming 看得出來題主很想改變這樣的現狀。我覺得可以先分析自己的心理狀態與原因。為什麼那麼害怕離開家？為什麼那麼害怕乙個人去食堂吃飯？為什麼乙個人獨來獨往會覺得孤獨和尷尬？有時候可能是過去負面的經歷留下的陰影回憶，但更多是與我們錯誤的思維與對事物的解讀方式有關係。比如說，為什麼乙個人吃飯會覺...